CsodaCsiga Főlap
2017. november 20.   hétfő   Jolán, Amália, Bódog, Félix, Piusz   
Főlap ·  · Chat · Távirat · Társkereső · Képeslap · Fórum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplók · BANK
Regisztráció · Kapcsolataim · Társaim ·  · Buliképek · MMS ·  · Játék · Horoszkóp · Linkek · Hirdetés · Radió

CsodaCsiga > Fórum > Poén csiga > "Huncut Barátok Köre"
ÚJ BEÍRÁS
oldal: /2
sor: időrend:
Huncut Barátok Köre
 77  friendly Nekem tetszik!
0  
2017-10-08 10:59:41 


Három nyugdíjas ül egy kávéházban egy csésze kávé mellett.
December közepe van. Nézik, hogy odakint nagy pelyhekben hull a hó,
az emberek csomagokkal megpakolva jönnek-mennek.
Egyikük megszólal:
- Mégiscsak jó dolog a karácsony.
A másik megjegyzi:
- Az lehet, de a szex jobb.
Mire a harmadik:
- Igen, de karácsony többször van.

 76  friendly Nekem tetszik!
0  
2017-10-08 10:54:14 

Orbán Viktor magához hivat egy kozmetikust és kéri, hogy a homloka közepére tegyen egy szépségpontot, amilyet az indiaiak viselnek.
- Miért kéri ezt miniszterelnök úr?
- Nem rég találkoztam az indiai miniszterelnökkel és beszéltem neki az eddig elért fényes sikereinkről.
Figyelmesen végighallgatott, végül a homloka közepére mutatva ezt mondta: Magának innen hiányzik valami!

 75  friendly Nekem tetszik!
0  
2017-09-25 14:47:00 

MÓRICKA KÜLÖNBÖZETI VIZSGÁJA.

Egy tanítónő panaszkodik az igazgatónak:
- Az elsős Mórickával alig lehet bírni! Mindent jobban tud. Azt mondja, hogy legalább olyan okos, mint a harmadikos nővére, és ő is harmadikba akar járni.
- Nyugodjon meg - mondja az igazgató. - Ha tényleg olyan okos, akkor akár vizsgáztathatjuk is.
Ez meg is történik:
Másnap a kis Móricka a tanító nénivel együtt áll az igazgató irodájában.
- Móricka, - így az igazgató. - Két lehetőséged van. Az egyik, hogy jól felelsz a kérdéseimre, és mától járhatsz harmadikba. De ha rosszul válaszolsz, maradsz az első osztályban, és rendesen viselkedsz.
Móricka buzgón bólogat.
- Mennyi hatszor hat?- kérdezi az igazgató.
- Harminchat - így a kisfiú.
- Mi Magyarország fővárosa?
- Budapest.
És így tovább teszi fel az igazgató a kérdéseit, Móricka pedig mindegyikre jól felel.
Így szól az igazgató a tanítónőhöz:
- Azt hiszem, Móricka tényleg elég okos ahhoz, hogy a harmadik osztályba menjen.
- Én is tehetek fel néhány kérdést? - kérdezi a tanítónő.
- Csak tessék.
- Móricka, mi van nekem kettő, a tehénnek négy?
- Lába - mondja a kisfiú némi gondolkodás után.
- Mi van a te nadrágodban, ami az enyémben nincs?
Az igazgató csodálkozik a kérdésen, de Móricka már válaszol is: Zseb.
- Mi az, amit egy férfi állva, egy nő ülve, egy kutya három lábon tesz?
Az igazgatónak tátva marad a szája, de Móricka máris felel:
- Kezet nyújt.
- Mi az, ami rózsaszín és kemény, amikor beteszed, és ragacsos és puha, amikor kiveszed?
Az igazgató köhögő rohamot kap, a kisfiú megvárja, míg vége lesz, aztán válaszol:
- Rágógumi.
- Jól van, Móricka - így a tanítónő.
- Még egy kérdés. Mondj egy olyan szót, ami B-vel kezdődik, S-sel végződik, és forrósággal és izgalommal jár.
Az igazgatónak könnyek gyűlnek a szemében, de Móricka diadalmasan
kivágja:
- Bozóttűzoltás!
- Jól van, jól van! - nyögi az igazgató. - Felőlem akár negyedikbe
is mehet, vagy rögtön gimnáziumba! Az utóbbi öt kérdésre én rosszul válaszoltam volna!

És te???

 74  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2017-09-20 09:19:13 

Részeg

Kiesik a részeg a kocsmából, nagy nehezen felül, végighányja magát. A közeli buszmegállóból egy nő rászól:
- Pista! át miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?
- Csókolom, hukk ..... annyi pénzem nem volt.

 73  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-19 12:05:24 

Két cápa

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.

 72  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-18 12:02:21 

Alkohol

Két barát beszélget:
- Mondd, Öregem! Hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

 71  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 18:55:05 

Juliska bikiniben kapálja a kukoricát.
Arra megy Jancsi és meglátja. Leszáll a bicikliről és odaszól a lánynak:
Juliska! Olyan csinos vagy. Adok 500 Ft-ot, ha leveszed a bikini felsődet.
Juliska körbenéz, látja, hogy nem jön senki, a kukorica is elég magas. Leveszi a bikini felsőjét. Jancsinak keresztbe állnak a szemei a gyönyörtől, ám újból kéri a lányt, hogy vegye e a bikini bugyiját is, újabb 500 Ft-ért. Ismétlődik a körbenézés, nem jön senki. Juliska leveszi a bikini bugyiját is. Jancsi olvadozik a gyönyörűségtől, de azért még hozzáteszi: adok még 500 Ft-ot, ha most lefekszel velem. Juliska átgondolja a dolgot, majd beleegyezik. Az esemény megtörténte után Jancsi odaadja az 1500 Ft-ot a lánynak, aki felveszi a bikinijét és újból kapálni kezd. Jancsi felpattan a biciklijére és elmegy.
Kis idő múlva motorzúgásra lesz figyelmes a lány. A motorról a tsz-elnök száll le és kérdi a lányt: Juliska! Nem láttad a Jancsit? Nem, miért - kérdi a lány.
Csak azért édes lányom, mert elküldtem vele a fizetésedet.

 70  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 16:13:47 

Egy nő házassági hirdetést ad fel az alábbi szöveggel:
Háromszor elvált, de még szűz nő keresi korban és minden másban megfelelő férfi ismeretségét. Kölcsönös szimpátia esetén házasság lehetséges.
Jelentkezik is a hirdetésre egy pasi. A szükséges egyeztetések - helyszín, jel, stb. - után beül egy cukrászdába és várakozik.
Kis idő múlva meg is jelenik egy csodaszép nő, akinek rendkívüli alakja is van, a kezében pedig a megbeszélt jellel odaül a pasi mellé.
Bemutatkoznak és el kezdenek beszélgetni.
A pasit azonban nem hagyja nyugton a kérdés: Hogy lehet egy ilyen nő még mindig szűz?
Nem bírja tovább és megkérdezi.
A nő válasza:
Tudja uram, nagy sora van annak.
Az első férjem cukrász volt, az csak nyalogatta.
A második kőműves volt, az csak simogatta.
A harmadik pedig párttitkár volt, ő meg csak ígérte.

 69  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 16:07:20 

A rendőr beül a taxiba és bemondja a címet.
A taxi elindul.
Vezetés közben látja a rendőr, hogy a sofőr igen gyakran nyúl a sebességváltóhoz.
Kis idő múlva megszólal:
- Sofőr Úr! Vezessen nyugodtan, majd én keverem a benzint.

-----------

Figaro házassága

A rendőr beül a taxiba és sorra mondja a templomok címét.
Egy kis idő múlva megszólal a taxis:
- Uram! Hová akar menni tulajdonképpen?
- Tudja uram, van két jegyem a Figaro házasságára, csak azt nem tudom, hogy hol adják.

 68  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 12:02:39 

Nagyon szeret

A kisgyerek lelkendezve meséli:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem, viszont megtart.

 67  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 11:59:39 

A román ember a székelyhez:
- Hallod-e komám! Van pálinkám! 38 fokos.
- Lázad van neked komám, nem pálinkád.

 66  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 11:03:18 

Mai vicc Amerikából, csak, hogy jól induljon a reggel.....
"Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt
vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...."

 65  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 10:59:54 

Két öreg székely beszélget:
- Hé, komám! Te szoktál két szeretkezés között vizelni?
- Na, hallod! Ki bírná ki fél évig visszatartani?

 64  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-16 08:56:38 

A hímvessző definíciója:
1-12 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű

 63  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-14 15:37:54 

Szent Péter

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtat a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap felháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, mindenki imádkozott.

 62  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-14 09:19:17 

Néhány gondolat a barátságról:
Nekem a barátaim nagyon fontosak. Függetlenül attól, hogy tegnap beszéltem velük, vagy tíz évvel ezelőtt. A barátság az egy szent dolog, vagy legalábbis annak kellene, hogy legyen. A barátaimat nagyon szeretem, tisztelem, becsülöm. Nemcsak azért mert olyanok, amilyenek, hanem azért, mert elfogadnak engem olyannak, amilyen vagyok. És őszinték. Ez egy másik fontos dolog. És köszönöm nekik, hogy vannak, és külön köszönöm nekik, hogy drukkoltak, szurkoltak nekem akkor is, amikor nagyon a padlón voltam és drukkoltak most is, amikor 58 évesen egy életem jelentős szakaszában egy vizsgán átmentem. Halljátok Lányok! Halljátok Fiúk! Köszönöm!
Nélkületek én már nem lennék! KÖSZÖNÖM!

 61  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-10 10:33:44 

A születés- és névnaposoknak nagyon sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
Nevessetek sokat, mert a nevetés gyógyít és örömet ad. Örömet ad az ellenségeitek - már, ha vannak ilyenek - elleni védekezéshez is.
Nevetni jó, nevetni szép, nevetni öröm.
(Tudom, mert keservek árán tanultam meg!)

 60  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-09 10:22:48 

Vizsga után

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után.
A férje gúnyosan kérdi: Na, meghúztak?
ketten is, de legalább megvan a jogsim.

-----

Apu, Apu! A nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?
Nem hinném.
És a hidraulikus fékrendszerekhez?
Azokhoz sem
De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?
Neeem, fiam, de miért kérdezed?
Mert itt fekszik a busz alatt.

-----
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hoy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával. A mérkőzés befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólal:
Te, Józsi! Legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

-----
Hogy hívják a lengyel bérgyilkost?
???
Mostnyiffanszky.

------
Beteg a pszichiáternél:
Doktor Úr! Az az én nagy vágyam, hogy amíg a kocsimmal utazom, aközben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
És nincs mobiltelefonja?
Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
És kapott már levelet?
Nem, még soha.
Na, és vajon miért?
Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben mindig változik az irányítószámom.

 59  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-05 18:27:40 

Szeretve Tisztelt Viktor Barátaim! (Röviden: SZTVB) Kivéve: OV!

Névnapotok alkalmából nagyon sok boldogságot, jó egészséget, vidámságot kívánok.

 58  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-03 16:09:13 

A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot. Biztos úr, ez nem a magáé? Nem, az enyém elveszett.

 57  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-03 08:49:14 

- Jean menjen le a moziba és vegyen 2 jegyet az esti filmre!
Jean lemegy, fél óra múlva visszajön.
- Na, megvette a jegyet?
- Nem!
- És miért nem?
- Mert túl sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert ott is állt valaki!!!

 56  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-08-20 08:20:51 

Drága Q!

E fórumba elég régen nem írtam már, de most, hogy közeleg a születésnapod, így ezt megteszem.
Szeretettel és szívből gratulálok! Már nemcsak azért, hogy Te is öregebb leszel egy évvel, hanem egyébként is. :-)
Éljen és virágozzék a megbonthatatlan barátság! Na, meg a HBK!

 55  katyi   válasza sziamiau hozzászólására (54) Nekem tetszik!
0  
2016-11-25 09:59:45 

:-) egy katyi köszöni!:-)
a többieknek én is boldog, vidám Névnapot kívánok ! :-)

 54  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2016-11-23 16:09:29 

Sok boldog névnapot kívánok a Katalinoknak!

 53  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2016-10-27 10:37:55 

Egész életemben rajongtam a nőkért és ezt számlákkal tudom bizonyítani...

***

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvónénihez és megkérdezi:
- Óvónéni az a két kutya, ott mit csinál?
- Hát, tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még dugnak is!

***
- Pistike, mondj nekem egy tagadó mondatot!
- Tibike megette az uzsonnámat.
- De, hát hol van ebben a tagadás?
- Tibike tagadja.

***
- Figyelj haver!Hallottad, hogy a sevillai borbély tegnap Oscar-díjat kapott?
- Nem.Melyik kategóriában? A legjobb rendező?
- Nem, a legjobb vágásért!

***
Két régi barát találkozik. Az egyikük így szól a másikhoz:
- Te haver, elég rosszul nézel ki. Csak nincs valami baj?!
- Tudod, ma tudtam meg, hogy apa leszek.
- De hiszen ez nagyszerű!
- Ja, de a feleségem még nem tudja...

 52  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-08-31 19:22:37 

Nászéjszakája előtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetsző kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nővérét is:
- Mondd, szerinted mit húzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak?
- A fodros kis bugyid húzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig!...

 51  Sziamiau Nekem tetszik!
0  
2016-08-27 19:50:52 

Quattro barátomnak sok-sok boldog születésnapot kívánok!

 50  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2016-07-12 09:39:46 



EGY KIS MULATSÁG

Az Ön horoszkópja a következő napokra:

Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja el.

Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.
--------------------
- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
- Mikor rám ereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!
-----------------
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
----------------
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
-----------------
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
-------------------
- Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idős leszel, mint amilyen én vagyok?
- Fogyókúrázom.
-------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!!
-------------------------
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
----------------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
----------------------------
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik
fülemüle különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
-------------------------
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
---------------------------
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme
------------------------------------
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem fiam. . .
-----------------------------
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani.

Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.

 49  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2016-07-12 09:39:20 



Aranyos!

Egyszer egy nőknek szóló önfejlesztő tanfolyamon, mely arról szólt,

hogyan éljünk szerető párkapcsolatban kedvesünkkel,

az előadó megkérdezte a résztvevőket:



- Hányan szeretik közületek párjukat tiszta szívből?
Mindegyik nő felemelte a kezét. Majd az előadó folytatta:
- Mikor volt az utolsó alkalom, amikor tudattátok életetek szerelmével, mennyire szeretitek őt?
A legtöbb nő azt felelte, hogy épp a mai napon, páran tegnap, néhányan pedig nem emlékeztek. Ezután az előadó megkérte a résztvevőket, hogy vegyék elő telefonjukat, és küldjék el SMS-ben a következő üzenetet élettársuknak/férjüknek:
"Szeretlek, édesem".
Miután a válaszok zöme beérkezett, arra utasította a hölgyeket, hogy cseréljék ki telefonjukat
a mellettük ülőével, majd hangosan olvassák fel a kapott választ.

Íme néhány válaszüzenet:



- Ki a halál szórakozik?

- Ehh, gyermekeim gyönyörű anyja, beteg vagy, vagy mi?

- Ja, én is szeretlek. Mizujs veled?

- Mivan? Megint összetörted a kocsit?

- Nem értem, mire gondolsz?

- Már megint mit műveltél? – ?!?

- Ne kerülgesd a forró kását, inkább mondd meg, mennyit akarsz!

- Álmodom, vagy mi?

- Ha nem mondod el azonnal, kinek szántad ezt az üzenetet, valaki meg fog halni.

- Azt hittem, megegyeztünk, hogy napközben nem iszol.

- Anyád megint hozzánk költözik, igaz?

 48  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2016-06-28 07:48:25 

Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.
Megkérdi:
- Mit főzöl?
- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sűrűbb
lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.



Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek
kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra,
kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..


Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.
- Milyen félreértésen?
- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de
kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.

Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle
a madám:
- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?
- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta
nekem gyűjti a mézet!

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be
hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és
fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben
leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnője a kandallóval szemben,
anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó
erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi, majd halkan
megszólal:
- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé
nem lehetek Télapó. Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a
kéményen...

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,
hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét
benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek,
hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a
macska fülét.
A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész
odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
- adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A
cicusomnak viszem.
- Ó... ez után 2 napig ne üljön biciklire..

oldal: /2
sor: időrend: