CsodaCsiga Főlap
2017. szeptember 26.   kedd   Jusztina, Ciprián, Özséb   
Főlap ·  · Chat · Távirat · Társkereső · Képeslap · Fórum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplók · BANK
Regisztráció · Kapcsolataim · Társaim ·  · Buliképek · MMS ·  · Játék · Horoszkóp · Linkek · Hirdetés · Radió

CsodaCsiga > Fórum > CsodaCsiga > "HBK buli"
ÚJ BEÍRÁS
oldal: /46
sor: időrend:
HBK buli
 1391  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-20 09:18:58 

Részeg

Kiesik a részeg a kocsmából, nagy nehezen felül, végighányja magát. A közeli buszmegállóból egy nő rászól:
- Pista! át miért nem annyit iszik, amennyi jólesik?
- Csókolom, hukk ..... annyi pénzem nem volt.

 1390  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-19 12:05:14 

Két cápa

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tőle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szőke nőt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.

 1389  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-18 12:02:11 

Alkohol

Két barát beszélget:
- Mondd, Öregem! Hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

 1388  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 18:54:43 

Juliska bikiniben kapálja a kukoricát.
Arra megy Jancsi és meglátja. Leszáll a bicikliről és odaszól a lánynak:
Juliska! Olyan csinos vagy. Adok 500 Ft-ot, ha leveszed a bikini felsődet.
Juliska körbenéz, látja, hogy nem jön senki, a kukorica is elég magas. Leveszi a bikini felsőjét. Jancsinak keresztbe állnak a szemei a gyönyörtől, ám újból kéri a lányt, hogy vegye e a bikini bugyiját is, újabb 500 Ft-ért. Ismétlődik a körbenézés, nem jön senki. Juliska leveszi a bikini bugyiját is. Jancsi olvadozik a gyönyörűségtől, de azért még hozzáteszi: adok még 500 Ft-ot, ha most lefekszel velem. Juliska átgondolja a dolgot, majd beleegyeik. Az esemény megtörténte után Jancsi odaadja az 1500 Ft-ot a lánynak, aki felveszi a bikinijét és újból kapálni kezd. Jancsi felpattan a biciklijére és elmegy.
Kis idő múlva motorzúgásra lesz figyelmes a lány. A motorról a tsz-elnök száll le és kérdi a lányt: Juliska! Nem láttad a Jancsit? Nem, miért - kérdi a lány.
Csak azért édes lányom, mert elküldtem vele a fizetésedet.

 1387  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 16:13:36 

Egy nő házassági hirdetést ad fel az alábbi szöveggel:
Háromszor elvált, de még szűz nő keresi korban és minden másban megfelelő férfi ismeretségét. Kölcsönös szimpátia esetén házasság lehetséges.
Jelentkezik is a hirdetésre egy pasi. A szükséges egyeztetések - helyszín, jel, stb. - után beül egy cukrászdába és várakozik.
Kis idő múlva meg is jelenik egy csodaszép nő, akinek rendkívüli alakja is van, a kezében pedig a megbeszélt jellel odaül a pasi mellé.
Bemutatkoznak és el kezdenek beszélgetni.
A pasit azonban nem hagyja nyugton a kérdés: Hogy lehet egy ilyen nő még mindig szűz?
Nem bírja tovább és megkérdezi.
A nő válasza:
Tudja uram, nagy sora van annak.
Az első férjem cukrász volt, az csak nyalogatta.
A második kőműves volt, az csak simogatta.
A harmadik pedig párttitkár volt, ő meg csak ígérte.

 1386  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 16:07:30 

A rendőr beül a taxiba és bemondja a címet.
A taxi elindul.
Vezetés közben látja a rendőr, hogy a sofőr igen gyakran nyúl a sebességváltóhoz.
Kis idő múlva megszólal:
- Sofőr Úr! Vezessen nyugodtan, majd én keverem a benzint.

-----------

Figaro házassága

A rendőr beül a taxiba és sorra mondja a templomok címét.
Egy kis idő múlva megszólal a taxis:
- Uram! Hová akar menni tulajdonképpen?
- Tudja uram, van két jegyem a Figaro házasságára, csak azt nem tudom, hogy hol adják.

 1385  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 12:02:28 

Nagyon szeret

A kisgyerek lelkendezve meséli:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem, viszont megtart.

 1384  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 11:59:29 

A román ember a székelyhez:
- Hallod-e komám! Van pálinkám! 38 fokos.
- Lázad van neked komám, nem pálinkád.

 1383  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 11:03:07 

Mai vicc Amerikából, csak, hogy jól induljon a reggel.....
"Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt
vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...."

 1382  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-17 10:59:45 

Két öreg székely beszélget:
- Hé, komám! Te szoktál két szeretkezés között vizelni?
- Na, hallod! Ki bírná ki fél évig visszatartani?

 1381  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-16 08:56:26 

A hímvessző definíciója:
1-12 évig: vízmű
12-20 évig: hajtómű
20-30 évig: erőmű
30-40 évig: remekmű
40-50 évig életmű
50-70 évig: emlékmű
70-től: bőrdíszmű

 1380  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-14 15:37:43 

Szent Péter

A pap és a buszsofőr egyszerre kopogtat a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofőrt. A pap felháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofőr vezetett, mindenki imádkozott.

 1379  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-14 09:18:55 

Néhány gondolat a barátságról:
Nekem a barátaim nagyon fontosak. Függetlenül attól, hogy tegnap beszéltem velük, vagy tíz évvel ezelőtt. A barátság az egy szent dolog, vagy legalábbis annak kellene, hogy legyen. A barátaimat nagyon szeretem, tisztelem, becsülöm. Nemcsak azért mert olyanok, amilyenek, hanem azért, mert elfogadnak engem olyannak, amilyen vagyok. És őszinték. Ez egy másik fontos dolog. És köszönöm nekik, hogy vannak, és külön köszönöm nekik, hogy drukkoltak, szurkoltak nekem akkor is, amikor nagyon a padlón voltam és drukkoltak most is, amikor 58 évesen egy életem jelentős szakaszában egy vizsgán átmentem. Halljátok Lányok! Halljátok Fiúk! Köszönöm!
Nélkületek én már nem lennék! KÖSZÖNÖM!

 1378  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-10 10:33:34 

A születés- és névnaposoknak nagyon sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
Nevessetek sokat, mert a nevetés gyógyít és örömet ad. Örömet ad az ellenségeitek - már, ha vannak ilyenek - elleni védekezéshez is.
Nevetni jó, nevetni szép, nevetni öröm.
(Tudom, mert keservek árán tanultam meg!)

 1377  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-09 10:22:36 

Vizsga után

Megy haza a szőke nő az autóvezetői vizsga után.
A férje gúnyosan kérdi: Na, meghúztak?
ketten is, de legalább megvan a jogsim.

-----

Apu, Apu! A nagymama ért a belsőégésű motorokhoz?
Nem hinném.
És a hidraulikus fékrendszerekhez?
Azokhoz sem
De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?
Neeem, fiam, de miért kérdezed?
Mert itt fekszik a busz alatt.

-----
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hoy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával. A mérkőzés befejeződött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólal:
Te, Józsi! Legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

-----
Hogy hívják a lengyel bérgyilkost?
???
Mostnyiffanszky.

------
Beteg a pszichiáternél:
Doktor Úr! Az az én nagy vágyam, hogy amíg a kocsimmal utazom, aközben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
És nincs mobiltelefonja?
Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
És kapott már levelet?
Nem, még soha.
Na, és vajon miért?
Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben mindig változik az irányítószámom.

 1376  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-05 18:27:26 

Szeretve Tisztelt Viktor Barátaim! (Röviden: SZTVB) Kivéve: OV!

Névnapotok alkalmából nagyon sok boldogságot, jó egészséget, vidámságot kívánok.

 1375  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-03 16:09:02 

A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot. Biztos úr, ez nem a magáé? Nem, az enyém elveszett.

 1374  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-03 08:49:01 

- Jean menjen le a moziba és vegyen 2 jegyet az esti filmre!
Jean lemegy, fél óra múlva visszajön.
- Na, megvette a jegyet?
- Nem!
- És miért nem?
- Mert túl sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert ott is állt valaki!!!

 1373  sziamiau   válasza quattro hozzászólására (1372) Nekem tetszik!
0  
2017-09-03 08:27:52 

Nagyon szívesen köszöntelek! És még sok-sok évig szeretnélek köszönteni, ha megengeded.

 1372  quattro   válasza sziamiau hozzászólására (1371) Nekem tetszik!
1  
2017-09-03 06:19:01 

Nagyon szépen köszönöm!

 1371  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-08-20 08:19:59 

Drága Q!

E fórumba elég régen nem írtam már, de most, hogy közeleg a születésnapod, így ezt megteszem.
Szeretettel és szívből gratulálok! Már nemcsak azért, hogy Te is öregebb leszel egy évvel, hanem egyébként is. :-)

 1370  katyi   válasza sziamiau hozzászólására (1369) Nekem tetszik!
0  
2016-12-07 18:14:32 

Jajjj nekem.... ezt a gratulát itt nem vettem észre, csak most....
de most is köszönöm szépen!
pusza érte!
:-)

 1369  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2016-11-23 16:08:56 

Közelgő Katalin-nap alkalmából sok-sok boldog névnapot kívánok az ünnepelteknek.

 1368  sziamiau   válasza quattro hozzászólására (1367) Nekem tetszik!
0  
2016-11-07 18:55:34 

Nagyon köszönöm a jókívánságot! Pussz!

 1367  quattro Nekem tetszik!
0  
2016-11-01 11:28:01 

Kedves Elnökasszony! Már megint eltelt egy év. Már megint boldog szülinapot kívánok! És sok puszit küldök.

 1366  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2016-10-27 10:37:41 

Egész életemben rajongtam a nőkért és ezt számlákkal tudom bizonyítani...

***

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvónénihez és megkérdezi:
- Óvónéni az a két kutya, ott mit csinál?
- Hát, tudod Móricka a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még dugnak is!

***
- Pistike, mondj nekem egy tagadó mondatot!
- Tibike megette az uzsonnámat.
- De, hát hol van ebben a tagadás?
- Tibike tagadja.

***
- Figyelj haver!Hallottad, hogy a sevillai borbély tegnap Oscar-díjat kapott?
- Nem.Melyik kategóriában? A legjobb rendező?
- Nem, a legjobb vágásért!

***
Két régi barát találkozik. Az egyikük így szól a másikhoz:
- Te haver, elég rosszul nézel ki. Csak nincs valami baj?!
- Tudod, ma tudtam meg, hogy apa leszek.
- De hiszen ez nagyszerű!
- Ja, de a feleségem még nem tudja...

 1365  quattro   válasza Sziamiau hozzászólására (1364) Nekem tetszik!
0  
2016-08-29 07:07:47 

Kedves Elnökasszony!
Nagyon szépen köszönöm. :)

 1364  Sziamiau Nekem tetszik!
0  
2016-08-27 19:51:20 

Kedves Quattro!

Sok boldog születésnapot kívánok!

 1363  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2016-07-12 09:39:58 



EGY KIS MULATSÁG

Az Ön horoszkópja a következő napokra:

Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerőseitől, virágözön árasztja el.

Ezen ne lepődjön meg, minden temetés ilyen.
--------------------
- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
- Mikor rám ereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!
-----------------
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Juj! Ezek szerint előfordulhat, hogy belőlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
----------------
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tűntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
-----------------
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
-------------------
- Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idős leszel, mint amilyen én vagyok?
- Fogyókúrázom.
-------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!!
-------------------------
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
----------------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
----------------------------
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik
fülemüle különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
-------------------------
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
---------------------------
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme
------------------------------------
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem fiam. . .
-----------------------------
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani.

Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.

 1362  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2016-07-12 09:39:07 



Aranyos!

Egyszer egy nőknek szóló önfejlesztő tanfolyamon, mely arról szólt,

hogyan éljünk szerető párkapcsolatban kedvesünkkel,

az előadó megkérdezte a résztvevőket:



- Hányan szeretik közületek párjukat tiszta szívből?
Mindegyik nő felemelte a kezét. Majd az előadó folytatta:
- Mikor volt az utolsó alkalom, amikor tudattátok életetek szerelmével, mennyire szeretitek őt?
A legtöbb nő azt felelte, hogy épp a mai napon, páran tegnap, néhányan pedig nem emlékeztek. Ezután az előadó megkérte a résztvevőket, hogy vegyék elő telefonjukat, és küldjék el SMS-ben a következő üzenetet élettársuknak/férjüknek:
"Szeretlek, édesem".
Miután a válaszok zöme beérkezett, arra utasította a hölgyeket, hogy cseréljék ki telefonjukat
a mellettük ülőével, majd hangosan olvassák fel a kapott választ.

Íme néhány válaszüzenet:



- Ki a halál szórakozik?

- Ehh, gyermekeim gyönyörű anyja, beteg vagy, vagy mi?

- Ja, én is szeretlek. Mizujs veled?

- Mivan? Megint összetörted a kocsit?

- Nem értem, mire gondolsz?

- Már megint mit műveltél? – ?!?

- Ne kerülgesd a forró kását, inkább mondd meg, mennyit akarsz!

- Álmodom, vagy mi?

- Ha nem mondod el azonnal, kinek szántad ezt az üzenetet, valaki meg fog halni.

- Azt hittem, megegyeztünk, hogy napközben nem iszol.

- Anyád megint hozzánk költözik, igaz?

oldal: /46
sor: időrend: