| 2013. janur 8., kedd |
|
 |
2 |
|
|
Azt kérdezi a cigány a párttitkártól:
- Mondja már párttitkár elvtárs, a kommunista mûszak magánügy vagy közügy?
- Hát persze, hogy közügy...
- Na, akkor rám ne számítson, mert én öt évre el vagyok tiltva a közügyektõl.
|
sziamiau, 15:19
|
|
|
Földmûvelõ édesapa a mezõ közepén elvégzi a dolgát, majd a rakásra ráteszi a kalapját és odamegy a hülye fiához.
- Fiam, fogtam egy sárgabögyû madarat, ott van a fejfedõm alatt. De nagyon vigyázz!
A fiú megörül, odasomfordál, felkapja a kalapot és belemarkol a szarba! Majd megszólal:
- No de idesapám!
- Mondtam vigyázz!!!
|
sziamiau, 15:19
|
|
|
Iván Moszkvába költözik. Tíz év után gondolta megnézi, hogy élnek az otthoniak, ezért hazalátogat a falujába. Megkérdezi régi ismerõsét:
- Szemjon Kuzmics bácsi, van magának videója?
- Na hallod! Még színes tévém is van.
- Hát lemezjátszója.
- Az már mindenkinek van a faluban. Én már hifitoronnyal is rendelkezem.
- És tudja-e ki vagyok én?
- Persze, hogy tudom, fiam. Te vagy a tegnap érkezett újságíró.
- No de Szemjon Kuzmics, hát nem ismer meg? Én vagyok a szomszédék fia, az Iván.
- Akkor meg mit hülyéskedsz? - bosszankodik az öreg. - Hiszen tudod, hogy még villany sincs
a faluban!
|
sziamiau, 15:19
|
|
|
Mindig érthetõen magyarázd el, mit kell tennie a szõkének!
..ha nem akarsz így járni...
Egy szõke nõ bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki gyõz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter elõnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
- Tizedes! Megtudtam, hogy a körletben van egy buzi. Kutassa fel, és ha megtalálja, kap három nap jutalomszabadságot!
- Õrmester úr, nem lehetne inkább egy csókot?
Nekünk ezt hozta a demokrácia:
- Voltál orvosnál? - kérdi a nyugdíjastól a barátja.
- Voltam - feleli az. - Adott gyógyszert, drágán kiváltottam, de nem tudom beszedni.
- Miért nem?
- Mert az van ráírva, hogy étkezés után...
|
sziamiau, 15:17
|
|
|
"A "Kárpátok géniusza" személyérõl szóló egykori vicc így hangzott: feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja: Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetõt bíróság elé állítják és három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet indoklása: három nap azért, mert megsértette a fõtitkárt. Három hónap azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!
Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal?
Íme: kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendõrjárõr leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendõröknek. Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti. Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg. Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul tette!"
|
sziamiau, 15:16
|
|
|
Egy férfi megszólít egy nõt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért ?
- Egymillió dollárért ? Le !
- És húsz dollárért ?
- Na de uram ! Mit gondol, mi vagyok én ?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
|
sziamiau, 15:15
|
|
|
A gróf szokásos vasárnapi kocsikázás közben szörnyen únatkozik, s odaszól a kocsisának.-Tudod mit János?Fabrikáljunk versikéket, máris kezdem: feleséged Eszter,vele háltam egyszer.
Rajtad a sor.-Gróf úr felesége Sára, vele háltam tizszer...-De, de János ez nem rimmel.-Lehet, hogy nem gróf úr, de legalább igaz!
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebébõl kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Aztán isznak egy kicsit.
- Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idõk! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Megint isznak egy kicsit.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
|
sziamiau, 15:15
|
|
|
|
| 2013. janur 7., htf |
|
|
2 |
|
|
Egy sofõr vezetés közben meghall egy hangot: Lassíts, mert különben elfogsz ütni két
gyalogost!A sofõr meglepõdik, de lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép kétgyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt.Kis idõ múlva megint hallja a hangot: Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest Áttér a másik sávba, a következõ pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.-- Ki vagy Te, megmentõm?-- Hát, én vagyok az õrangyalod.-- Hol vagy most?-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyûtartóban.Az ember benéz a kesztyûtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed:-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnõsültem??
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.Megkérdi:-- Mit fõzöl?-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sûrûbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.A férj eltöpreng,
majd így válaszol:-- Agyonverném a fehér botjával.
A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.-- És ha írás?--Akkor még egyszer dob.
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:-- Apa, ez kiknek van?-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.A srác kivesz egy 6 db-ost:-- És ez kinek van?-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettõ péntekre, kettõ szombatra, kettõ vasárnapra.A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:-- Ez kinek van?:-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra
stb...
Két barátnõ beszélget:-- Te mióta dohányzol?-- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésbõl, és egy csikket talált a hamutartóban.
Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.-- Milyen félreértésen?-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon!-- ???-- Én meg
kilencet ittam, és egyre értem haza.
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madám:-- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?-- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzõn szép lassan.Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon
gyorsan forgatja a cigányt.Kérdik tõle:-- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?-- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van! -- Citrommal próbálkozott már?-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat.Az egyik megkérdezi a másiktól:-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?-- Majd eldönti õ maga, ha
felnõ.¤
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak.Elmagyarázza, mi a teendõ:-- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon be-le
jó erõsen, így a gyógyszer a lónyelõcsövébe kerül.Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:-- Na, hat már a hashajtó?-- Igen, de sajnos a ló fújt elõször.
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.A ház úrnõje a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben, az igazak álmát alussza.A télapó
erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi,majd halkan megszólal:-- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.Ha
viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:-- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nõ nyújtja a fagyit...A férfi felsóhajt: Maga félreértett...
Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,hogy az állat rosszul hall.Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benõtte a szõr, ezért nemhall rendesen.Azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt,azzal kenje be a macska fülét.A nõ bemegy a
gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!-- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.-- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig
ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.-- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül.-- A cicusomnak viszem.-- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.Amikor a néni haza-ér, a lánya kérdezi:-- Na, milyen volt?-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!-- Miért, olyan
mohó volt?-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
Jósnõ bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:-- Látom, hogy két gyereke van.-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!-- Azt maga csak
hiszi..uram!
Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a kezében.-- Gondolom most meg fog erõszakolni, fiatalember?-- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni... -- Pedig muszáj lesz.
Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az elõszobából!-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak! -- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
Cigányt felveszik a fûszerraktárba õrnek. Két nap múlva észreveszik,hogy eltûnt két zsák fekete bors.-- Te cigány! Tegnapelõtt még két zsákkal több volt!-- Hát megették az egerek!-- De a
bors az nagyon csíp!-- Esküszöm sírtak, de ették!
|
sziamiau, 7:22
|
|
|
|
| 2012. december 27., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
2013-as év küszöbén mit is kívánhatnék?
1.) Egészséget a családomnak és mindenki másnak
2.) Békét és szeretetet a világ népeinek, de leginkább a Magyarországon élõknek.
3.) Boldogságot mindannyiunknak.
|
sziamiau, 13:29
|
|
|
|
| 2012. december 19., szerda |
|
|
0 |
|
|
Az év utolsó munkanapja. ( hehehe! ) Csak azt hiszi a kedves kolléga!
Pénteken délután állványokat hoznak vissza!
Így ünneplem a karácsonyt (is). :-)))
Ettõl függetlenül békés, boldog karácsonyt kívánok csigatársaimnak, olvasóimnak, barátaimnak és mindenki másnak.
Az új esztendõ hozzon sok sikert, vidámságot, szerencsét mindannyiótoknak, mindannyiunknak.
B.U.É.K
Macsek
|
sziamiau, 7:30
|
|
|
|
| 2012. december 13., cstrtk |
|
|
2 |
|
|
Közeleg a karácsony, nekem mégis vegyes érzéseim vannak. Egyrészt, mert utálom az álszenteskedést, másrészt, ha valaki szeret valakit, azt egész évben, az év minden napján szereti. Ez a mondvacsinált családi összejövetelek már nem azok, amikor tényleg szívesen összejöttek a családtagok. Szerintem, nem sok értelme van annak, hogy csak összejöjjünk és ne szóljunk egymáshoz egy jó szót, vagy netán beszélgessünk.
Sajna, így érzem.
|
sziamiau, 12:15
|
|
|
|
| 2012. december 12., szerda |
|
|
0 |
|
|
Gabriella nap alkalmából a névnapjukat ünneplõknek nagyon sok boldogságot, jó egészséget, vidám napot kívánok!
|
sziamiau, 7:45
|
|
|
|
| 2012. december 10., htf |
|
|
0 |
|
|
Kedves Juditok!
Névnapi jókívánságaimat és köszöntésemet fogadjátok szeretettel ezúton is.
|
sziamiau, 7:59
|
|
|
|
| 2012. december 6., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Boldog Miklós-napot az érintetteknek!
|
sziamiau, 12:23
|
|
|
|
| 2012. december 4., kedd |
|
|
0 |
|
|
Borbála, Barbara, Ada, Adelina, Alinda, Boróka, Emerita, Reginald
Kedves Névnaposok!
Ezúton kívánok sok boldogságot, jó egészséget.
|
sziamiau, 14:06
|
|
|
|
| 2012. december 3., htf |
|
|
0 |
|
|
A "NÉVsowR" c. mûsort több ízben ismételték már 2009 óta. Minden ismétlést megnéztem és minden egyes alkalommal fedeztem fel valami új, valami érdekes, valami különleges vonást Komár Laci mondataiban. Legfontosabban ekkor is az élethez való optimista ragaszkodását, a gyerekei iránti rajongását, szeretetét emelném ki. Vidáman, humorosan és igen-igen szeretetreméltóan - és fõleg õszintén - nyilatkozott az addigi életérõl. A temetõben járva nem mulasztom el az õ sírját is meglátogatni.
Elfogultsággal lehet engem vádolni, mert el is fogadom. Igen. Komár Lacival kapcsolatban elfogult vagyok. Mint ember, mint ex-nyóckeres, mint barát, mint haver. Annak ellenére, hogy személyesen nem ismertem, mégis nagyon közelinek érzem magamhoz. Mind habitusában, mind az emberi mivoltában. és mint halálában.
Szeretettel emlékezem.
|
sziamiau, 8:13
|
|
|
Ferenceknek, Olíviáknak innen is küldöm jókívánságaimat. Kívánok jó egészséget, boldogságot mindannyiótoknak.
|
sziamiau, 7:22
|
|
|
|
| 2012. november 30., pntek |
|
|
0 |
|
|
Andrásoknak nagyon sok boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 10:57
|
|
|
|
| 2012. november 28., szerda |
|
|
0 |
|
|
Nagyon szomorú vagyok, mert az utolsó két hétben igen sok ismerõsöm, falumbéli ember távozott közülünk. Holnap is lesz egy temetés, amire az anyu megy.
A szomorú hírek sorába tartozik, hogy a nõvéremet holnap mûtik.
Milyen csapások várnak még ránk?
|
sziamiau, 12:46
|
|
|
Sajnálatos módon újabb halálhírt osztok meg. Hétfõn meghalt a fõnöknõm apukája, aki 2009-ben alkalmazott engem. 85. évében járt. Alig két hónap telt el a találkozásunk óta, immáron az volt az utolsó. Békés, nyugodt álmot kívánok neki.
|
sziamiau, 12:44
|
|
|
Szóljon a dal Komár Laci születésnapján (is):
Nem szól a dal, szomorú, csendes este van
Most még mind itt vagyunk, de senki nem szól,
hallgatunk
Az éj is csendesebb, gyertek üljünk közelebb
Ez a búcsú éjszakánk, szóljon a dal hozzád, jóbarát
Húsz év múlva az ifjú vándor megpihen
De hosszú még az út és közben valamit tenni kell
Elbúcsúzunk, holnap már távol vagyunk
Húsz év múlva lehet, hogy találkozunk
Felkelt a nap, a reggel köszöntött reánk
Minket bántott a fény, az is, hogy elhagyjuk egymást
Együtt leszünk még egy hosszú éjszakán
Vígan átvirrasztjuk, ahogy tettük sok-sok éven át
Húsz év múlva...
|
sziamiau, 8:33
|
|
|
Abszurd túlélési stratégia nyugdíjasoknak
Elgondolkodtam rajta, mi lesz velem, ha nem lesz elég a nyugdíjam a megélhetéshez.
Az önkormányzatnál arról tájékoztattak, hogy a munkához semmi kedvet nem érzõ, de határozottan követelõzõ, jól definiálható összetételû népesség részére feltétlenül fizetniük kell a segélyeket.
Ez után aligha marad annyi pénze az államnak és az önkormányzatnak, hogy gyógykezelésem, gyógyszereim költségeihez hozzájáruljanak,
vagy öregotthoni elhelyezésemet támogatni tudják.
Mindezt tudomásul véve az alábbiak szerint látom a túlélés lehetõségét:
Megtakarított pénzembõl veszek egy lõfegyvert és 4 töltényt, melyeket felhasználva lelövök
- a konyhakertemet dézsmáló megélhetési bûnözõt,
- egy bûnözõ, illegális bevándorlót,
- az elévülés és a mentelmi jog fedezéke mögé rejtõzõ cinikus politikus bûnözõt,
- és az elõbbieket védõ, náluk is nagyobb gazember ügyvédet.
Ezek után, természetesen, börtönbe kerülök.
De !!!!!
Ott biztosítva van:
- naponta 3 x étkezés (diétával)
- egy tetõ a fejem fölött
- konditerem
-internethasználat
- könyvtár
- lehetõség újabb diploma megszerzésére
- központi fûtés
- légkondicionálás + orvosi ellátás
- új szemüveg és fogpótlás
- új csípõprotézis-beültetés és minden más, amire szükségem van.
- csak az látogathat meg, akit én fogadni óhajtok.
És ki fizeti ezt ki ?
Ugyanaz az állam és önkormányzat, akik azt mondták, hogy nincs pénzük a tisztességben megöregedett emberek támogatására.
Börtönlakóként adót sem kell fizetnem!
Hát nem nagyszerû a mi szociális ellátási rendszerünk???
--
Legyen kellemes a napotok! :)
|
sziamiau, 7:14
|
|
|
|
| 2012. november 27., kedd |
|
|
1 |
|
|
A hét végén volt három hete, hogy kaptuk a legújabb cicánkat. A cica korábban Csufi névre hallgatott, ám mi átkereszteltük: Korczházy Pitypang Mártonra. :-)
Az elsõ neve onnan adódik, hogy a Korcz család adta nekünk. A Pitypang nevet a keresztlányom adta neki, mondván, hogy nyári születésû cica. A Márton név, hogy honnan jött elõ? Úgy, hogy vasárnap volt Márton-nap.
Meg kell, hogy mondjam: ilyen eleven, mindenkire figyelõ és mindenkit érdeklõ macskánk még nem volt. (Pedig volt egypár.) Ennyire játékos jószág nem sok volt a családban. Egyetlen dologban azonosul a többihez képest: nem engedi magát dédelgetni. Viszont vekkernek sem rossz, hiszen már 5 órakor ébreszt.
Nagyon, de nagyon gyorsan megszerettük. Ami, viszont a legfontosabb: az anyu nincs napközben egyedül, van akivel törõdjön és ne gondoljon sok-sok rosszra. Márpedig ebbõl is adódott néhány az elmúlt hetekben. Bízva a sokszor ígért jóban, csak reménykedünk, mint annyian mások.
|
sziamiau, 11:30
|
|
|
|
| 2012. november 22., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A hölgy andalogva hallgatja a közönségnek hátat fordító zongoramûvész
játékát.
Odahajol a férjéhez, és megkérdezi:
- Szerinted is Mozart?
A férfi megvonja a vállát.
- Fogalmam sincs. Majd meglátod, ha megfordul.
Két barátnõ sétál a lóverseny pálya mellett:
- Te Joli, menjünk be és fogadjunk - mondja az egyik.
- Jó, de azt se tudom, hogy hogy kell - mondja a másik.
- Hányas bugyit hordasz? - kérdi az egyik.
- 2-est.
- Jó, én meg 3-ast. 2+3=5 tegyük meg az 5-ös lovat.
Befut az 5-ös ló, nyernek egy csomó pénzt.
- Próbáljuk meg megint, hányas melltartót viselsz?
- 3 -ast
- Én meg 4-est. 3+4=7 tegyük meg a 7-es lovat.
Megint nyertek. Otthon elmesélik.
- Na most megyünk mi - mondja az egyik férj. Kimennek a lovira, azt
kérdezi az egyik:
- Komám te hányszor szoktad az asszonyt megdugni hetente?
- Én 4-szer.
- Én meg 5-ször 4+5=9 tegyük meg a 9-es lovat - mondja az egyik.
Megtették, de vesztettek mert befutott a 2-es ló. Erre azt mondja a másik:
- Látod komám ha te is az igazat mondod meg én is az igazat mondom,
most nyertünk volna egy csomó pénzt.
Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász.
Amikor meglátják, megkérdezik tõle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.
A rendõr elhatározza, hogy lékbõl akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülrõl megszólal egy égi hang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendõr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendõrt nem érdekli a hang, õ csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendõr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szólj bele, én rendõr vagyok!
- Én meg a mûjégpálya gondnoka....
Egy pasas lélekszakadva rohan a lejtõn haladó busz után. Odaszól egy
járókelõ:
- Mit erõlködik annyira? Mindjárt jön a következõ!
- Az lehet, de annak nem én vagyok a vezetõje!
Két rendõr gyorshajtásért megállít egy nõt, és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nõ -, de
választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok,
letolom a bugyimat és...
A két rendõr tanakodni kezd, és a vodkát választják. Megkapják az
italt, és a nõ elmegy. Miközben iszogatnak, így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nõ bugyija a te
feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
Apuka sétál a gyerekével egy kastély romja körül. Mindenütt ledõlt
falak, ledõlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához
és megkérdezi:
- Ugye itt tanult anya vezetni?
A kerékpárversenyzõt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a
hullaházba, hogy azonosítsa a holttestet. A boncmester kihúzza az elsõ
fiókot: üres. A másodikat: üres. A harmadikat: üres. Ekkor megszólal
az özvegy:
- Igen, õ az, ráismerek! Sose volt benne az elsõ háromban.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a võlegény belerúg a
menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a
rendõrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendõrök
megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Elõször azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal
táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! - mondja a rendõr.
- Én azt nem tudom, kérem! - mondja a vendég.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a
võlegény hirtelen felugrott a székébõl, és minden ok nélkül az ara
lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! - szisszen fel a rendõr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!!
A Windows új, ismeretlen hardvert talált......
A fenébe, megint benne hagytam a csavarhúzót
Azért jó férfinak lenni, mert
1. A telefonhívásaidat 30 másodperc alatt lerendezed.
2. Egy 5 napos szabihoz elég egy kis hátizsák.
3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens.
4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet.
5. A TE barátaid szexuális élete rendben van.
6. Az összes befõttesüveget ki tudod nyitni egyedül!
7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód
döntését felvételnél.
8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal.
Süllyedõ hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívõ vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentõcsónakban.
- Õ Ted bácsikám.
Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a
földönkívüliek.
A földönkívüliek persze tagadták az egészet....
Két hulla sétál a temetõben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Egy lépést sem teszek az irataim nélkül..
Mi van az intenzív osztály ajtajára írva?
-Kérjük, a sípszó elõtt hagyjon üzenetet!
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára?
- Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon!
- Tojások vannak benne?
- Nem, szögesdrót!
Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már elsõ nap a
bal oldali ágyszomszédja elpatkol.
Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a nõvérke,
felháborodottan fakad ki:
- Igazán fenntarthatnának egy külön kórtermet haldoklóknak.
- Ez az!
Alkalmi pár a hotelszobában meghitten szeretkezik, amikor a csaj megszólal:
- Van egy kis gond. AIDS-es vagyok.
- Én is - mondja a srác.
- De én csak vicceltem.
- Többet nem fogsz!
Nõvér a beteghez:
- Remélem nem babonás!
- Miért?
- Ezen túl csak ballábbal tud felkelni...
A messzi tajgán egy szõrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi.
- A húsáért vadásszuk.
De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi.
- Azt meg a cigarettájáért.
Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni?
- Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod.
Mit mondott, doktor úr?
-Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
Hogyan elõzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.
Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja
kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.
|
sziamiau, 6:59
|
|
|
|
| 2012. november 16., pntek |
|
|
1 |
|
|
Erzsébet névnap közeledik.
Ebbõl az alkalomból küldöm szívbéli jókívánságaimat Erzsébet nevû ismerõseimnek, barátaimnak.
Sok boldogságot az ünnepelteknek!
|
sziamiau, 12:38
|
|
|
|
| 2012. november 14., szerda |
|
|
0 |
|
|
A mai reggelt vérvétellel kezdtem. Volt idõpontom, beutalóm. Igaz, már három héttel elõbb megvoltak. A bosszantó, hogy minden, az egészségház felé menõ jármûvem elment az orrom elõtt, így cca 20 percet vártam a következõ járatra.
Innen üzenem a szõke szépségû, "Fidesztõl" állítólag független fõpolgármesternek, hogy kapja be az összes rozoga busz kipufogóját és nyelje õ le azt a bûzmennyiséget, mint amennyit a gyalogosok lenyelnek a várakozási idõ alatt, amíg jön egy jármû. De, tudom azt is, hogy õ nem jár tömegközlekedéssel, mert mi, hülye adófizetõk fizetjük neki az Audi A/4-est, vagy ki tudja, hogy milyen járgányt. Nemcsak a Hagyó Miklóst kellene "b.....tatni" a BKV miatt, hanem a mostani vezérkart is.
|
sziamiau, 9:23
|
|
|
|
| 2012. november 7., szerda |
|
|
0 |
|
|
Tegnap volt a temetése Komár Lacinak. Én is kimentem. Egy nagyon régi barátunk (családbarát) vitt ki. Azt a tömeget, ami ott volt? Hallatlan. A szertartás kezdetéig szóltak a dalai, utána többen beszédet mondtak, búcsúztatták. Még az orvosa is mondott néhány szót. Megható volt. El is érzékenyültem. Laci barátom meg csak simogatta a karom, vigasztalt, holott tudva-tudom, hogy neki sem mindegy, hiszen egy nagyon jó barátját veszítette el.
Arra azonban nem számítottam, hogy az anyu totálisan ellentmond saját magának.
Mielõtt elindultam otthonról kérdeztem tõle, hogy eljön-e velem? Válasza az volt, hogy nem, mert nincs jó hangulatban és nem érzi jól magát.
Mit ad Isten? Ahogy a koporsót kihozták a ravatalozóból az autóba, a virágokat, koszorúkat felrakták a vezetõ autóra anyám megkopogtatta a vállamat, hogy hohó! Én is itt vagyok! Akkora meglepetés volt, hogy csak na!
Ennyit errõl!
|
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
| 2012. november 6., kedd |
|
|
0 |
|
|
Szombat óta ismét van cicám. Egy tündéri kiskandúr, aki a Márton (Marci) névre hallgat. Jó, hogy van, mert az anyuval van egész nap, az anyunak van kivel foglalkozni, a családban lévõ sok-sok betegségrõl eltereli a gondolatait. Na, meg egyébként is: gondoskodik valakirõl napközben.
A képemet már le is cseréltem az övével. :-)
|
sziamiau, 7:20
|
|
|
|
| |
