2012. jlius 17., kedd |
|
|
0 |
|
|
Ma Endre és Elek napja van. Éppen ezért szívbõl köszöntöm Mekk Elek kecskemestert, eme nevezetes napon. (Bocs, de kecskerím lett!)
sziamiau, 7:15
|
|
|
|
2012. jlius 13., pntek |
|
|
0 |
|
|
:-) Jenõ-napra!
-Jenõ! -Mi van elõ? -Mákos fütyülõ?! :-)
Boldog névnapot a Jenõknek!
sziamiau, 7:00
|
|
|
|
2012. jlius 6., pntek |
|
|
0 |
|
|
- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyõt, parittyát! - Miért, uram? - Álmos vagyok...
sziamiau, 7:28
|
|
|
|
2012. jlius 4., szerda |
|
|
0 |
|
|
Mi lesz a szõke nõ és a rendõr gyerekébõl? -Jó vicc... -Hogy hívják a fiatal betörõt? -Korazüllött. Hogy hívják az abszolút használhatatlan evõeszközt? -Hangvilla. -Honnan lehet tudni, hogy a radiológus boldog? -Sugárzik az arca. -Mit szednek a terroristák fejfájás ellen? -Túszokat. -Hogy mondjuk másképp, hogy Lisa csak egy van? -Mono Lisa. Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltõ hatású. Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt. -Jean! Szédülök, mit csináljak? -Talán szálljon ki a betonkeverõbõl. Jean! Mi ez a csikorgás a fürdõszobában? -A mosópor fékezett habzású. -Jean! Kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának? -Azt, hogy megkínált vele, uram! -Jean! Elég a pénzünk hó végéig? -Csak ha meggyújtom, uram. -Jean! Hozza be a konyhakést! -Mi célból, uram? -Acélból. -Jean! Hívjon fogorvost! -Kihez, uram? -A fésûmhöz, mert kitört a foga. Vevõ a boltban: -Kérek szépen 20dkg párizsit. -25 lett, maradhat? -Nem, inkább elvinném.
sziamiau, 16:10
|
|
|
-Mi a grafitceruza utolsó darabja? -Vég-bél. -Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája? -A pizzafutár. -Mit találtak a régészek Trójában? -Falósejteket. -Miért rúgták ki a takarítónõt? -Mert rossz klór volt rossz helyen. -Ki az abszolút városi? -Aki lemegy a pincébe krumpliért és három zsák után veszi észre, hogy szén. -Ki az abszolút sánta? -Akinek mind a két lába rövidebb. -Ki vezette az amerikai elnök autóját? - A Bush-sofõr. -Doktor úr, ön fájdalom nélkül húz fogat? -Nem mindig. A múltkor például megrándult a csuklóm. -Jean, modja mi ez a rotyogás? -Fõ az egészség. -Tanárnõ, hogy halad a fiam az iskolában? -Sajnos, nem túl jól. Nem is figyel az órákon, csak bóbiskol. -Higyje el kérem, hogy a tehetség szunnyad benne! -Mit csináltál az egérrel, Tünde? Nem mûködik! -panaszkodik a férj a szõke feleségének. -Megetettem. -Megetetted? Mégis hogy? -Elé raktam egy darab sajtot, de ódzkodott megenni, ezért beleerõltettem.... Egy idõs néni felszáll a buszra és kérdi a mellette álló fiatalembert: -Tessék mondani, ez a piros 7-es? -Nem, ez a makk alsó. -Pincér, ez a csirke csupa csont és bõr! -Talán parancsolja a tollát is? Étteremben -Úgy látom, kétféle bécsi szelet is szerepel az étlapon. Mi a különbség a kettõ között? -Az egyiket nehéz megrágni, a másikat nehéz kifizetni!
sziamiau, 16:09
|
|
|
|
2012. jlius 3., kedd |
|
|
0 |
|
|
Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi: - Na Petike, mit kérsz? - Puncit... - Öööö... Hogy micsodát? - Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
sziamiau, 7:43
|
|
|
|
2012. jlius 2., htf |
|
|
0 |
|
|
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon. - Hát itt meg mi történt? - Lefújták a meccset.
sziamiau, 15:23
|
|
|
|
2012. jnius 29., pntek |
|
|
0 |
|
|
Arany János óta tudjuk, hogy a Péter és Pál jól megfér a naptárban. :-)
Isten éltesse az ünnepelteket sokáig!
sziamiau, 7:15
|
|
|
Még mindig dolgozatok
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni. - A kutatók az õshazában megtaláltak az õsmagyarok hátrahagyott részeit.** - A Bibliát Guttenberg találta fel. - Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. - A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal. - A baktériumokról: – Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. - A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé. - A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. - Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. - Villon fõ mûve az Ótestamentum. - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda… - II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. - A fecske egy költözõ madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. - Ady Boncza Bertalant vette feleségül. - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. - A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák. - A kõolajat kövekbõl sajtolták. - Eötvös József többek között Budán született. - Csapadékfajta: lisztharmat. - A cápa jellemzése: – Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. - Milyen betegséget lehet kapni a parlagfûtõl? – Energiát.
sziamiau, 7:13
|
|
|
Szösszenetek iskolai dolgozatokból
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában. - Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét. - A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak. - A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával. - Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik. - Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai. - A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot. - Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik. - A középkorban a várakat katakombákkal lõtték. - Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával. - A kenguru kicsinye fészeklakó. - Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet. - Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az úrnak ajánlotta. - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. - Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. - Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát. - Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. - A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek. - Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt. - És akkor a költõ megírta a Szundi két apródja címû verset. - Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg. - Egyiptom õslakói a múmiák.
sziamiau, 7:13
|
|
|
|
2012. jnius 27., szerda |
|
|
0 |
|
|
A Cukorbetegek Világnapján köszöntöm sorstársaimat, rokonaimat. Ez a betegség világbetegség, valljuk be! De ténylegesen kedvezõbb árú, diabeteses termékekkel sokkal jobban tudnának hatni az emberekre, mint jelenleg. Mivel a diabeteses termékek majdhogynem triplájába kerülnek a "normál" kajáknak, így is meggondolandó, hogy mire ad ki és mennyit az érintett ember. Könnyen okoskodik ebben a témában az, akinek több milliós bevétele van és meg tudja fizetni a kaját, a sportolási lehetõségeket és tudja fizetni a hiteleit.
sziamiau, 9:08
|
|
|
|
2012. jnius 26., kedd |
|
|
0 |
|
|
A holnap névnapjukat ünneplõ Lászlóknak innen is küldöm jókívánságaimat.
sziamiau, 15:16
|
|
|
|
2012. jnius 25., htf |
|
|
0 |
|
|
A névnapjukat tegnap ünneplõ Ivánoknak és a mai névnaposoknak - Vilmos - szívbõl gratulálok.
A születésnaposoknak pedig még több boldogságot kívánok.
sziamiau, 7:21
|
|
|
|
2012. jnius 21., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A rövidlátó tanárnõ már nagyon ideges: -Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? -Tudja a franc! -Mikor volt a tatárjárás? -Mit tudom én! -Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor? -A kocsmában a haverokkal. -Mit képzelsz ki vagy te? -Én vagyok a vízvezeték szerelõ és a radiátort javítom!
sziamiau, 13:25
|
|
|
Egy cigány asszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerõvel. Megszólítja õket egy rendõr:- Jó napot! Igen zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?- Há` kérem, ez mind a enyimé!- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?- Há` a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.****
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképû srác:- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?****
Két barát találkozik az utcán.- Képzeld, megnõsültem! - mondja az egyik.- Tényleg? és kit vettél el?- Jézus Máriát!- Ne hülyéskedj már!- De komolyan. Itt a fényképe,nézd meg!- Jézus Mária!****
Egy házaspár 10 üvöltõ gyerekkel áll a repülõtéri vámvizsgálat elõtt. A vámtiszt megkérdi a családfõt:- Van önöknél lõfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?A családfõ kicsit idegesen:- Higgye el uram, ha lenne, már rég csend volna.****
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter elõtt, aki megkérdi kilétét.- Sherlock Holmes vagyok.- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter elõtt.- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!- Nos... egyszerû. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.****
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére.Magyarázza a páciensnek:- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. és ha még sokat tekergeti azt a csavart,hamarosan szakálla is lesz!****
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:- Apa, mi a különbség a között, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós:- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.Erre az apa odamegy a feleségéhez:- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége:- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...Erre az apa odamegy a nagylányhoz:- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány:- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg,ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének:- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!*****
A tanár nincs megelégedve a tanulói szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -kérdi a tanár gúnyosan.- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
sziamiau, 7:10
|
|
|
|
2012. jnius 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
Nagyon tetszik az új dolog a táviratoknál. Minden üzenet mellett megjelenik az adott küldõ és vevõ képe. Igen ám, csak ha bejelölöm a táviratokat, hogy törölni szeretném, megjelenik az összes távirat. Mégis, hogyan tudom törölni azokat?
sziamiau, 12:42
|
|
|
Anyukámnak szeretettel! A ma 80. születésnapját ünneplõ anyukámnak ezúton is kívánok nagyon sok boldogságot (bár õ ezt nem tudja, hogy milyen az, illetve mi a boldogság egyáltalán? :-) ), szerencsében, vidámságban gazdag hosszú életet.
A vidámság adott, hiszen az Önkormányzat 2055-ig érvényesítette a személyijét.
Innentõl kezdve "kötelezõ" eddig élnie a mamának. :-)
sziamiau, 11:56
|
|
|
|
2012. jnius 18., htf |
|
|
0 |
|
|
ENSZ: -Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? Bush: -Természetesen. Megõriztük a számlákat....
sziamiau, 12:51
|
|
|
|
2012. jnius 15., pntek |
|
|
0 |
|
|
Két tehén beszélget: - Van bika? - Nincs bika! - Akkor, leszbika!
sziamiau, 10:58
|
|
|
|
2012. jnius 14., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A férj hazatérve így szól feleségéhez: - Ha bárki keres, nem vagyok itthon! Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja: - Itthon van a férjem. - De asszony, mire kértelek!? - Nyugi, nem téged kerestek.
sziamiau, 15:20
|
|
|
|
2012. jnius 5., kedd |
|
|
0 |
|
|
Az esküvõi szertartás után az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá: - Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz,és nem csinálsz többé szamárságokat. - Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
sziamiau, 15:09
|
|
|
|
2012. mjus 31., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
> *- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
> - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
> - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet > adnak?
> - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt > dobálnak?
> - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
> - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
> - Miért nem mennek össze a juhok esõben?
> - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz > holnap?
> - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
> - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
> - Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból > készül. Mibõl készül a babaolaj?
> - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a > fényszórót?
> - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még > mindig majmok?
> - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
> - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?* >
> *További fontos kérdések* > > *Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek? > * >> *Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz? > *> > *Hogyan írjuk a nullát római számokkal? > *> > *Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban > van? > *> > *Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be? > *> > *Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezõ az orrunkban > turkálni? > * >> *Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?* > *>
sziamiau, 16:03
|
|
|
A katicabogár mondja a szarvasbogárnak: - Képzeld, felvételiztem az egyetemre! - És felvettek? - Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
sziamiau, 9:15
|
|
|
- Miért van cipõnyom a szõke nõ monitorán? - ??? - Mert megpróbált belépni a Windowsba.
sziamiau, 9:14
|
|
|
|
| |