| 2011. szeptember 22., cstrtk |
|
 |
0 |
|
|
Az ifjú Arisztid gróf megnõsül. Az esküvõ után a barátai elmennek ünnepelni egy bordélyházba. Nagy meglepetésükre ott találják az újdonsült férjet.
- Hát, te!? Mit keresel itt, amikor otthon van a szép, fiatal feleséged? - kérdezik tõle.
- Tudjátok, szegény úgy elfáradt, hogy azonnal elaludt. Hát csak nem ébresztem fel néhány száz pengõ miatt?
|
sziamiau, 7:59
|
|
|
A cigány favágónak jelentkezik, mire a fnök így szól:
- Pont te akarsz, a munka hõse, egy ilyen nehéz munkára jelentkezni? Tudod, mit! Ha tudsz mondani egy referenciamunkát, felveszlek:
A cigány gondolkodik, majd így szól
- Hát a Kalahári-erdõ.
- De ember, az egy sivatag!
- Hát most má` az!
|
sziamiau, 7:57
|
|
|
Az anya készíti fel a lányát a bulira:
- Ha egy idegen megérinten a melleidet, mondd neki azt: "Ne!" Ha az alsóbb rszeidet fogná meg, akkor mondd neki azt, hogy: "Hagyd abba!".
Másnap a ány beszámol arról, hogy valaki molesztálta a bulin. Az anyja dühös lesz:
- Hát nem megmondtam, mit csinálj?
- Én azt csináltam, amit mondtál. Alul is és felül is fogdosott, ezért mondtam neki, hogy: "Ne hagyd abba!"
|
sziamiau, 7:54
|
|
|
Egy szõke nõ, aki nemrég költözött be elsõ saját lakásába, szõnyeget akarvenni a nappaliba. Az árházban kérdezi tõle az eladó:
- És mekkora az a nappai hölgyem, ahová a szõnyeget tenné?
- Nos, a hossza az 22 papucs hosszúságú, a szélessége pedig 18 papucs hosszúságú. 38-as papucsot hordok.
|
sziamiau, 7:52
|
|
|
|
| 2011. szeptember 21., szerda |
|
|
0 |
|
|
A pszichiáter így szól az újonnan jelentkezõ betegéhez:
- Az ön problémájára a legjobb gyógymód, ha beletemetkezik a munkájába.
- Az nem megy doktor úr.
- Miért?
- Mert betonkeverõ vagyok.
|
sziamiau, 7:18
|
|
|
Egy két méteres izomkolosszus egy áruházban odamegy az egyik pulthoz és megkérdezi az eladótól:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó felnéz, de nem válaszol semmit.
A férfi ismét kérdi:
- Mo-mo-mondja, ho-ho-hol van a fé-fé-férfi mo-mo-mosdó?
Az eladó némán álldogál a pult mögött.
A nagydarab ember most már nagyon ideges, féllábon ugrálva kérdezi újra:
- Mo-mo-mondja má-mámár, hogy me-me-merre van a mo-mo-mosdó!
Hallgatás. A férfi háta mögül megszólal egy vásárló:
- Hát miért nem mondja meg ennek az embernek, hol a mosdó?
Mire az eladó:
- Há-há-hát go-go-gondolja, hogy a-a-azt akarom, hogy me-me-megverjen?
|
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
| 2011. szeptember 20., kedd |
|
|
0 |
|
|
Miért nem haltak ki a nök az evolúció során?
-Mert sunyi módon hozzánöttek a pi.....hoz.
|
sziamiau, 11:13
|
|
|
Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
|
sziamiau, 10:00
|
|
|
A rendõrt elküldi a felesége a boltba:- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tizet.
Hazajön a rendõr tíz margarinnal.
- Volt tojás.
----------------------
Orvosnál.
- Betartotta a tanácsomat, nyitott ablaknál aludt?
- Igen, doktor úr.
- Ugye, hogy az asztmája nyomtalanul eltûnt?
- Nem, doktor úr. Az anyósom tûnt el nyomtalanul.
|
sziamiau, 8:24
|
|
|
Meghal az orvos, a rendõr, a vajda meg a pap. Felkerülnek Szent Péterhez.
- Valljátok be bûneiteket, ez alapján dõl el, milyen kocsit kaptokk, amivel majd indulhattok a versenyen. Aki utoljára ér célba az a pokolra kerül.
Odaáll az orvos és így szól:
- Én egész életemet a gyógyításnak szenteltem, sose ártottam senkinek, még vallásos is vagyok.
- Jól van. Akkr te kapcs egy Jaguárt, majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
Odaáll a rendõr:
- Egsz életemben a bûnt üldöztem és õriztem a rendet. De egyszer-kétszer megcsaltam a feleségem.
- A te jutalmad egy Suziki. Majd azzal száguldozhatsz a Mennyország útjain.
A vajda a soron következõ:
- Én õszinte leszek. Nagyon sokszor hazudoztam, még loptam is és a feleségemet is agyba-fõbe, fûvel fával megcsaltam.
- Te, vajda csak egy Trabantot kapsz, amivel majd száguldozhatsz a Menyyország útjain.
Mennek hárman a Mennyország útjain fej-fej mellett. A nagy versengés közepette megszólal a vajda:
- Ide hallgassatok! Mnek ez a nagy hajcihõ? Az elõbb néztem bele a visszapillantó tükörbe ... a pap sosem ér utol minket egy rollerral.
|
sziamiau, 8:21
|
|
|
|
| 2011. szeptember 19., htf |
|
|
0 |
|
|
Pistike látja télen hogy valami esik az udvaron, odamegy az óvónénihez
és megkérdezi:
- Mi esik odakint óvónéni?
- Hó, Pistike
- Há` odakint!
|
sziamiau, 12:50
|
|
|
És újból egy kis móka:
A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.
- Mit csinálsz?
- Legyekre vadászom.
- És mennyit ütöttl már le?
- Három hímet és két nõnemût.
- Honnan tudtad, hogy melyik a hím és melyik a nõstény?
- Három a sörösüvege ült, kettõ a telefonon.
----------------
A titkárnõ belép a fõnöke szobájába, látja, hogy az asztalról lóg le a telefonkagyló. Megkérdezi:
- Fõnök? Ezt a helyére tegyem?
- Hagyja csak, a feleségem még beszél!
----------------
A gyümölcsösben rajtakapja a csõsz a kis roma gyereket, amint két nagy almával a kezében üldögél a nagy fa tetején.
- Mit csinálsz ott fenn a fán, te csibész?
- Lenn a földön találtam ezeket, hát gondoltam, visszaakasztom.
-----------------
Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklõdve figyelk egymást. Egyszer csak megszólal a kislány:
- Jaj, de jó pilislõd van! Megfoghatom?
- Hogyisne, a sajátod is letépted!
-----------------
- Te, komám, gyere nézd meg az újszölött fiamat!
- Aranyos, de nagyon pici.
- Há` má` hogy ne lenne kicsi két hónap házasság után.
-----------------
A székely atyafi szántogat a mezõn, amikor megjelenik három vadász. Kérdik:
- Bátyámuram, látott-e errefelé rókát?
- Láttam hát - feleli a székely.
- Aztán merrefelé ment?
- A völgy felé - hangzik az unott válasz.
A három vadász elindul, de sehol nem lelnek a róka nyomára. Beesteledik mire fáradtan, ám eredménytelenül visszaérkeznek.
Egyikük kérdi az öreget:
- Aztán mikor látta maga azt a rókát?
- Ejsze`, van egy hete...
|
sziamiau, 12:48
|
|
|
|
| 2011. szeptember 18., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Szomorú vagyok és bánatos. Meghalt az egyik legaranyosabb humoristánk: Böröczky József (sokan Börõnek és Pepinek becézték). A hír mélységesen lesújtott és roppant szomorú vagyok. Ugyanakkor "örülök is" egy kicsit, mert egy olyan társaságba került, akik az emberek vidításának, nevettetésének szentelték az életüket és talán most is ezt teszik, csak már máshonnan.
Isten áldjon Drága Józsi! Nyugodj békében!
|
sziamiau, 8:59
|
|
|
|
| 2011. szeptember 16., pntek |
|
|
0 |
|
|
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába.
A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát.
Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.
Két orvos beszélget a pszichiátrián. Megszólal az egyik:
- Van egy betegem, akinek az a kényszerképzete, hogy két majom és egy
sámli van a fejében és veszekszenek a sámlin. Már minden terápiát kipróbáltam,
de nem használt.
- Na és ezek után mit csinálsz? - kérdi a másik.
- Megoperálom és vagy kiveszek egy majmot, vagy beteszek még egy sámlit.
- Doktor úr, kérem segítsen! Nagyon hullik a hajam! Mit tegyek, hogy ne veszítsem el mindet?
- Tegye egy dobozba!
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Egy nõ elmegy a pszichiáterhez. A doktor szó nélkül leteperi, letépi a ruhát róla és jól megdugja.
Miután a doki kész, így szól:
- Ez volt az én problémám. És mi az öné?
A kórházban egy lányt operálnak. Amikor leveszik a kötést, a páciens csodálkozva látja, hogy két párhuzamos forradás van a hasán.
- Professzor úr, mi történt velem?
- Tudja, miközben önt mûtöttem, a hallgatóim annyira megtapsoltak, hogy ráadást kellett bemutatnom.
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, a sok kagylótól vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, mikor szétnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?
Szõke nõ a pszichológusnál:
- Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
- Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétõl.
- Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...
A professzor egy röntgenfelvételt mutat a medikusoknak:
- Nézzék uraim. A beteg nagyon sántít, mert a bal lába kétszáz milliméterrel rövidebb, mint a másik. Nos, kolléga - fordul az egyik hallgatóhoz -, ön mi tenne ilyen esetben?
- Hát, én is sántítanék...
- Jaj, doktor úr, én érzem, mennyire árt, de sehogy sem tudok leszokni a dohányzásról.
- Rágógumival próbálkozott már?
- Igen, de nagyon büdösen ég.
- Ali bácsi, most megmérem a vérnyomását.
- Dehát a múlt héten mérte, doktor úr!
- És akkor mennyi volt?
- Ezer forint, de most nincs pénzem!
Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenõrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:
- Doktor úr, hát mi bajom van?
- Azt majd a boncolás mutatja meg.
Fiatal, csinos nõ a nõgyógyásznál:
- Kérem, vetkõzzön le!
A nõ zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben
vetkõzhessen. A nõ megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre...
Két sebész beszélget a konferencia szünetében:
- Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor édesanyám megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta tökéletesen lát! - dicsekszik a szovjet.
- Egy hal szemét?! És lát?
- Természetesen!
- Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a szalagfûrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, levágtuk a tõgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 liter tejet is le lehet róla fejni!
- Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
- Az a halszemû anyád!
Az orvos az egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészõen az orvos a pácienstõl.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüvegem...
Tûz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tûzoltók fõnöke jelenti a fõorvosnak.
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmazva kettõt sikeresen visszahoztuk az életbe, a harmadik sajnos nem járt sikerrel.
A fõorvos elájul, - mikor magához tér, mondja a tûzoltónak:
- Tudja maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?
Cseng a telefon a kórház belosztályán, az ügyeletes nõvér veszi fel a
hívást.
- Jó napot kívánok. Szabó Józsefné a 3-as szobában fekszik. Négy napja jött be szívpanaszokkal. A hogyléte felõl szeretnék érdeklõdni.
- Igen, most néztem éppen a kórlapját. Az EKG-ja kifogástalan, a vérképe is problémamentes, kisebb szívidegessége lehetett, a hétvégén hazamehet. Ön
hozzátartozója?
- Nem, nem vagyok hozzátartozója. Én vagyok Szabó Józsefné.
De ebben a kib...ott kórházban senki nem mond nekem semmit
|
sziamiau, 11:29
|
|
|
És most a vidám percek: :-)
1.) Három barátnõ beszélget a házaséltrõl. Azt mondja az egyik:
- Az én férjem olyan, mint egy Rolls-Roys, lágy és kifinomult.
- Az enyém olyan, mint egy Porsche: erõs és gyors
- Az én férjem olyan, mint egy öreg Cheví: kézzel kell beindítani és gyrsan az ülésbe pattanni, amíg jár a motor.
2.) Elhiszed, hogy nem ismertem más nõt a feleségemen kívül?
- El.
- Hogyhogy?
- Ha ismertél volna mást is, biztos, hogy nem õt vetted volna el.
3.) Ted éppen fát vág, aikor megszakad a láncfûrész a kezében és levágta mind a tíz ujját. Azonnan rohant a kzeli kórházba a baleseti sebészetre. Nézi az orvos:
Hát, ez nagyon csúnya, de ne aggódjon, rendbe tudjuk hozni, csak adja ide gyorsan az ujjait.
- Hiszen nincsenek nálam!
- Hogyhogy nincsenek? Nézze kérem, ez itt az ország legjobb sebészete, de még i semtuduk csodákat tenni, ha nincs mit visszavarrnunk a helyére Miért nem hozta magával az ujjait?
- A francba doki, én próbáltam, de nem tudtam felszedni.
|
sziamiau, 7:32
|
|
|
Szomorú hír: Orosz László a magyar kosárlabda válogatott kiválósága 40 évesen meghalt. Sopronban, a Lõvérekben találtak rá a holttestére. Kérdezem: Miért? Miért? Miért? Három kisgyereke volt.
Érthetetlenül állok és gyászolok egy remek sportembert, akinek a lelki bajai - ezek szerint - nagyobbak voltak, mint õ maga.
Nyugodjék békében!
|
sziamiau, 7:27
|
|
|
|
| 2011. szeptember 15., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kovács meséli Kissnek:
- Tegnap Tóth áthívott szexfilmet nézni. Már az elején egekig ugrott a vérnyomásom.
- Úgy felizgultál? De ciki!
- Veled is ugyanez történt volna, ha a feleséged a fõszereplõ.
----------------------
- Anyu! Mi lesz azzal az autóval, ami már semmire se jó?
- Azt rásózzák apádra.
----------------------
A kis nyuszigyerek sírva megy haza az iskolából. apja megkérdezi:
- Na, kisfiam, ki vele! Ki mert téged bántani? Ellátom és annak a baját!
- A medve.
- A medve? Az csak a te bajod. Minek kötöttél bele?
----------------------
Az indián törzsrfõnök a sátra elõtt üldögél és pipázik. Kinéz a felesége a sátorból és így szól:
- Kérlek, azonnal ásd ki a csatabárdot!
- Miért? Talán jönnek a sápadtarcúak?
- Nem. Elromlott a mosógépem és tûzifára van szükségem.
----------------------
Egy férfi büszkén repeszt új autójával a városon át. Megállítja a rendõr és mondja neki:
- Uram, megbírságoom. Legalább óránként 100 km-es sebességgel hjtott.
- Óránként? Hiszen öt perce sincs, hogy elindultam a garázsból.
----------------------
A lakótelepi lakásban élõ Kiss meséli a szomszédjának:
- Mostanában egyre lustább lesz a kutyánk. Régebben, ha le akart menni a parkba, szájában hozta a pórázát.
- És most?
- Most a kocsikulcsot hozza.
----------------------
Móricka hazajön az iskolából, ledobja a táskáját és beál a sarokba. Az édesanyja megkérdi:
- Móricka! Mit csinálsz ott?
- Mire Móricka:
- Ezt tanultam az iskolában.
|
sziamiau, 13:59
|
|
|
Tudtátok, hogy Albert Flóri ma 70 éves?
Hogy ennyire elszaladt volna az idõ?
Jó egészséget és sok boldogságot kívánok neki.
Ja, és még azt, hogy a Fradi álljon talpra és ne csak a balhékról legyen híres és hírhedt az Üllõi úti stadion.
|
sziamiau, 13:52
|
|
|
A franc essen bele! Bedöglött az otthoni gépem. Beindítom, bejönnek a szükséges adatok, majd átvált csökkentett módozatokra, ahonnan újból kezdi elõlrõl az egészet.
Nagyon nagy a valószínûsége, hogy alaplapos. Basszus! Köszönhetem a Digi Kábeltévé szolgáltatónak, mert augusztus 20-a óta kb. ötször kellett hibát bejelentenem. Szerintük áramszünet miatt. És ezt a gépem nem bírta.
|
sziamiau, 7:09
|
|
|
|
| 2011. szeptember 13., kedd |
|
|
0 |
|
|
Kovács hangversenyre megy. Egy ideig nyugodtan hallgatja a zenét, de egyszer csak odasúgja a szomszédjának:
- Hát, nem valami szépen játszik ez a klarinétos.
- Hisz, ez nem klanirét, hanem cselló!
- Cselló?! Nem látom jól, tudja, rövidlátó vagyok.
-------------------
Egy orvos és egy ügyvéd beszélget egymással egy partin. A társalgást azonban folyton megszakítja valaki, mert jönnek az ismerõsök egészségügyi tanácsokat kérni. A doki kezdi megunni a dolgot és megkérdezi jogász barátjától
- Mondd, mit lehet tenni el elen? Te hogy kerülöd el, hogy az emberek állandóan zavarjanak a jogi problémáikkal?
- Nos, adok nekik tanácsot, aztán másnap küldök róla számlát.
A következõ nap az orvos, bár lelkifurdalása van, de boritékba teszi az ismerõsöknek a számlákat. Éppen el kakarja vinni a postára, amikor átja, hogy a saját postaládájában is van egy levél. Kinyitja és benne van egy számla az ügyvédtõl.
--------------------
Utazik a skót a villamoson. Jön a kalauz, kéri a jegyét.
- Ez a jegy nem érvényes uram.
- Hogyhogy nem? Hiszen már három hónapja ezzel utazom és eddig mindig jó volt!
|
sziamiau, 14:55
|
|
|
Mária-napi köszöntõm balul sikerült. (Mint minden más eddigi életemben.)
Anyukámnak vettem egy csodaszép virágot, üdvözlõlapnak pedig készítettem neki egy Engelbert Hunmerdinck énekest ábrázoló levelet, melynek hátoldalára rányomtattam a Koós János által énekelt: MOndjátok meg Máriának szeretem c. dal szövegét.
A hatás nem volt akármilyen. Az életkedvemet is elvette az anyám, mert csak az volt a megjegyzése, hogy "tegnap is megmondtam a Zsuzsának, hogy ne vegyetek nekem cserepes virágot!". Se egy köszönöm, se semmi. Irtózatosan rosszul esett a megjegyzése. Hamar észrevette, hogy baklövést csinált, késõbb azért elrebegett egy köszönömöt. De akkor már késõn volt. A lelkembe rendesen beletaposott. Mint már annyiszor.
|
sziamiau, 9:46
|
|
|
|
| 2011. szeptember 12., htf |
|
|
0 |
|
|
Sok-sok szeretettel minden Máriának!
Koós János :
Mondjátok meg Máriának
1.
Ismét róla álmodtam az éjjel,
Gyönyörû volt s az enyém
Harcolok egy hûtlen álomképpel,
Õ lesz ki gyõz, s a vesztes én
Refr.
Mondjátok meg Máriának, szeretem,
És ez a szerelem most is lánggal ég
Bennem minden emlék olyan eleven,
Mintha el se ment volna még
2.
Üres szívvel kószálok az utcán,
Míg õ talán mást ölel
Senki, senki nem tartozik hozzám
És jól tudom, hogy nem jön el
Refr.
3.
Szerelemnek csalódás az ára,
Fizetni kell mindenért
Mindenkinek volt egy Máriája,
Akinek volt, az egyet ért…
Refr.
|
sziamiau, 12:36
|
|
|
|
| 2011. szeptember 11., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Ahogy találok és kapok jópofa dolgokat, azokat megosztom.
--------------
Ma közös ebéddel köszöntöttük az anyukámat névnapja alkalmából.
Ezt a fórumot is megragadom arra, hogy szeretettel és szívbõl köszöntsem a Mária nevû csigatársaimat.
|
sziamiau, 17:12
|
|
|
Ezt csak a mi nyelvünkkel lehet megtenni!
Nyuszika és a róka találkoznak az erdõben..
Nyuszika köszön:
- Szia vörös!
- Te engem ne vörösözz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak?
Két egér beszélget a kamrában:
- Rád fog esni a margarin!
- Rámamargarin?
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott tenni, ha este nem tud elaludni?
- Én? Elszámolok háromig, és már alszom is.
- Tényleg? Csak háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.
- Miért nem gyûjt a darázs vasat?
- Mert azt a MÉH teszi.
- Akarsz sokat keresni?
- Igen.
- Akkor jól elbújok.
Mi van a tömegsír felett?
- Csapatszellem!
Mi a bio fajgyûlölet?
- Két kopasz barack üt egy cigánymeggyet.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébõl?
- Ugrókötél.
Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezõdésébõl?
- McDonalds.
Miért van a méheknek királynõjük?
- Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye?
- Csak még öt perc.
Mi kell a sörösládák cipeléséhez?
- Rekeszizom.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát?
- Az anyakönyvvezetõ.
Milyen az arab lopakodó?
- Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát?
- Rõfben.
Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon?
- Mert olyan hangszer nincs.
Mi lesz abból, ha két busz összeütközik?
- Két rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik?
- Mozog a szája.
Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen!
Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ és jóképû férfit találniuk?
- Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetõben.
- Megmondaná aranyoskám, merre találom a 41-es parcella 34-es sírt?
- Borzasztó alakok maguk! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
|
sziamiau, 8:36
|
|
|
|
| 2011. szeptember 9., pntek |
|
|
1 |
|
|
Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal:
- Drágám! Minek neveznél ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed?
-Varázslónak szívem!
|
sziamiau, 22:35
|
|
|
A melltartó és a gatya beszélgetnek.
Melltartó: De szeretnék kikapcsolódni...
Gatya: Csak azt ne! Akkor engem nagyon letolnak.
|
sziamiau, 22:34
|
|
|
Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok...
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- ...sárgák és messze vannak egymástól.
|
sziamiau, 22:33
|
|
|
Az amerikai az orosz és a magyar beszélget:
Amerikai: Mi olyan jók vagyunk, hogy ha felhõkarcolót építünk, a 10. emeletnél szólunk, hogy jöhet a lift.
Orosz: Mi olyan jók vagyunk, ha építjük a Bajkál - Amur vasutat, féltávnál már szólunk, hogy jöhet a vonat.
Magyar: Mi olyan jók vagyunk, ha 8-kor elkezdjük építeni a szeszgyárat, fél 9-re már minden melós merev részeg!
|
sziamiau, 16:26
|
|
|
|
| 2011. szeptember 8., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Stohl András büntetésérõl néhány gondolat:
Szerény véleményem szerint a két év, négy hónap börtön is kevés azért, amit már sorozatosan csinált a "Mûvész Úr!". 4-5 súlyos baleset okozója volt már az elmúlt években, amikor is nemcsak a saját, de a mások életét is súlyosan veszélyeztette. Felháborítónak tartom, hogy neves emberek azt hiszik magukról, hogy azt csinálhatnak, amit akarnak. Egy nagy fenét! (Már bocsánat!) Pontosan õk kellenének, hogy azok legyenek, akik példát kellene, hogy mutassanak. András nem ilyen. Elleneztem és most is ellenzem azt a "véreskardos" kampányhadjáratot, amit mûveltettek vele és amit mûvelt. Nem szavahihetõ ember. Elveszítette a hitelét! És ebben sem a Nemzeti Színház társulata sem segíthet. Leüli a 10 hónapos börtönbüntetést és slussz-passz, kezdi elölrõl az egészet. Személy szerint nem fogadom el mentségnek, hogy családja van. Mindenkinek van. Még azoknak is, akiknek lelki és testi sérüléseket okozott. A családdal nem lenne szabad viccelni és játszani. Gondolt volna rájuk akkor is, amikor részegen, kábítószeresen beült az autóba. Az ítélettel kapcsolatosan még egy gondolat: irritáló és felháborító, hogy a vádemelési javaslatban és az egész eljárás során a kábítószer birtoklását és fogyasztását nem vették figyelembe. NEM IGAZSÁGOS AZ ÍTÉLET!
De mit várunk a magyar jogrendszertõl?
|
sziamiau, 21:43
|
|
|
A férj elkapja a feleségét az orvossal. Rájuk is kiabál:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Kérem, én csak a felesége lázát mérem! - mondja az orvos.
- Rendben van, vegye ki azt a lázmérõt, de ha nem lesz rajta beosztás,agyonlövöm!
---------------
Aki nem érti és nem szereti a vicceket, az ne olvassa! :-)
|
sziamiau, 14:35
|
|
|
|
| |
