| 2011. augusztus 22., htf |
|
 |
0 |
|
|
Egyszer Naplóleon látogatást tett az egyik katonai kórházban és megált egy rokkant katona ágyánál.
Kérdezi tõle:
Katona, hol vesztette el a bal kezét?
Austerlitz, felség.
És a bal lába?
Waterloo, felség.
És a bal szeme?
Feleség, felség.
|
sziamiau, 15:41
|
|
|
Egy férfi elmegy egy jósnõhöz és a jövõjérõl kérdezi. A jósn belenéz a krisztálygömbbe, aztán belekezd a mondandójába:
Amint látom, ön egy kétgyerekes apa.
Téved! Három gyerekem van.
Ezt csak ön hiszi.
-----------------------
Dr. Úr! még mindig nagyon fáj a vállam.
Tegyen rá éjszakára hideg borogatást!û
De a múltkor meg meleg borogatást ajánlott?
Na, látja! Milyen gyorsan fejlõdik az orvostudomány.
|
sziamiau, 15:40
|
|
|
A bírósági tárgyaláson a vádlott megkérdi az ügyvédjét:
Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
Nekem tíz perc, magának tíz év.
---------------------
A harmincas években egy hollíwoodi filmsztártól kérdezi a barátnõje:
Megint színházba mész? Hiszen már láttad ezt a darabot?
Az igaz, de nem ebben a ruhában.
|
sziamiau, 15:38
|
|
|
Hét végén lesz a 15. házassági évfordulónk - mondja Kovácsné a férjének.
Mivel ünnepeljük meg, drágám?
5 perc hallgatással - feleli erre Kovács.
----------------------
Hazajön a férj és újságolja a feleségének:
Drágám! Születésnapodra hozni akartam neked egy gyönyörû kendõt.
És miért nem hoztál?
Nem lehetett! Az eladók állandóan engem figyeltek.
|
sziamiau, 15:37
|
|
|
A rendõr megállítja a szabálytalanul közlekedõ trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé!
|
sziamiau, 15:34
|
|
|
|
| 2011. augusztus 21., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Mi a különbség a jó ügyvéd és a sztárügyvéd között?
- A jó ügyvéd ismeri a törvényt. A sztárügyvéd ismeri a bírót.
A biológiai labor vezetõje mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Elõször is: sokkal több van belõlük. Másodszor: a laboránsok nem kötõdnek
hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem
hajlandóak megtenni.
Tárgyaláson a bíró így kezdi a tárgyalást:
- Sajnos egy roppant kellemetlen dologgal kell kezdenem: az igazság az,
hogy a felperes képviseletét ellátó Kovács ügyvéd úr megpróbált engem
megvesztegetni 300.000 forinttal!
Néma csend a teremben. A bíró folytatja:
- Azonban az még szomorúbb, hogy az alperes képviseletét ellátó Molnár
ügyvéd úr is megpróbált megvesztegetni, de õ 400.000 forinttal...
Így aztán arra a döntésre jutottam, hogy Molnár ügyvéd úrnak visszaadok
100.000 forintot, és pártatlanul fogom tárgyalni az ügyet...
Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért:
- Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az
egyház javára.
- Tisztelendõ úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes
pénze elment az ápolására?
- Nem, nem hallottam.
- És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és
segélyekbõl kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét?
- Nem hallottam.
- És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen
fillér nélkül hagyva a családját?
- Nem. Sajnálom.
- Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az
egyháznak fogok?!
Ügyvéd beszámol védencének:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam elõször?
- A rosszat, ügyvéd úr.
- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság
helyszínén talált vérmintával.
- Ajajj! ... És mi a jó hír?
- ... Hát hogy alacsony a koleszterinszintje.
|
sziamiau, 18:29
|
|
|
Orbán látogatást tesz a Vatikánban.Ahogy találkozik a pápával,az kezet
csókol Orbánnak.A körülötte levõ bíborosok felháborodnak:
-No de Szentatyám!
A pápa azt mondja:
- Ne szóljatok!Ez az ember olyan,mint Jézus Krisztus!
A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
....Hogyhogy???
Így a pápa:
- Istállóban született,barmok között él és mára milliók várják a
mennybemenetelét!!
|
sziamiau, 18:24
|
|
|
Augusztus 20-ai élményeim:
1.) Meg szerettem volna nézni a debreceni virágkarnevált. Helyette mit láttam? Beszélgetést Kósa Lajossal, aki a 4. gyerekét mutogatta országnak-világnak. Beszélgetéseket erdélyi polgármesterekkel, papokkal, egyéb személyekkel. Pont a virágkarneválos autókat nem. Bocsánat: kettõt láttam, de többet nem.
2.) A mûsor ideje alatt elment a tévénk, a telefonunk és az internetelérhetõségünk is. Bakker! Csak késõ estére javították meg a rendszert.
3.) Tûzijáték. Hááááááááátttttttttttt!!!???? Nem tudom, hogy ki hogy van vele, nekem nem tetszett. A zenéje jobban tetszett, mint a tavalyi, viszont az összekötõ szövegek, amiket az RTL-esek mondtak a motívumokhoz, még köszönõviszonyban sem voltak egymással. Szóval! Csalódás.
|
sziamiau, 11:30
|
|
|
|
| 2011. augusztus 19., pntek |
|
|
0 |
|
|
A skót fia így szól a zöldséges stand elõtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!
|
sziamiau, 20:48
|
|
|
- Mit mond a brazil táncosnõ, ha nem akar gyereket?
- ???
- Számbá!
|
sziamiau, 20:48
|
|
|
Két nõ beszélget:
- Elváltam!
- De, hát olyan boldogok voltatok,
- Igen, de egyszer behajoltam egy mélyhûtõbe, õ meg hátulról rám ugrott...
- És neked nem volt jó?
- De igen, de ez egy hipermarketben történt...
|
sziamiau, 20:47
|
|
|
- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- ???
- Cukormentes Norbit!
Te kis morbid! :-))))
|
sziamiau, 12:35
|
|
|
Huba-nap alkalmából sok boldogságot kívánok a névnaposoknak.
Ám eszembe jut e névrõl a hét vezér is. : Álmos (Árpád), Elõd, Ond, Kond, Tas, Huba, Töhötöm. (Árpáddal együtt 8-an voltak)
Álmos: de még milyen :-)
Elõd: ide nem tudok semmit írni
Ond: ide sem
Kond: ide sem
Tas: ide sem
Huba: ide sem
Töhötöm: Nem töhötöm mög, hogy örökös ördögök között nyöszörgök, könyörgök.
:-)
|
sziamiau, 12:32
|
|
|
|
| 2011. augusztus 18., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Mi a különbség a lottózó férfi és a feleségével vitatkozó férj között?
???
A lottózó férfinak vannak nyerési esélyei.
---------------------
Egy férfi bemegy a bárba, leül a pult mellé. A fél arca csupa kék-zöld és az orra vérzik.
Kérdezi tõle a pultos:
- Hát magával meg mi történt?
- Összevesztem a barátnõmmel és azt mondtam neki, hogy egy kétdolláros szajha.
- És? Mit csinált?
- Fejbe vágott a táskájával, ami tele volt aprópénzzel.
---------------------
Szerzõ:
- Olvastad az új könyvemet?
Barát:
- Igen.
- És mi a véleményed?
- Nos! Õszinte leszek. A fedõlapok túl messze vannak egymástól.
----------------------
Kati, a barátnõm egy mûszaki üzletben talált állást. Felhívta a figyelmemet, hogy a fõnöke nem szereti, ha a dolgozók ismerõsei sokat lógnak a boltban. Ha mégis összefutnék a boltvezetõvel, mondjam neki azt, hogy a Kati bátyja vagyok. Egyik nap bementem az üzletbe. A pénztárban ült egy nõ, mondom neki:
- Jó napot! Katit keresem.
A biztonság kedvéért hozzátettem:
- A bátyja vagyok.
- Ez érdekes! - felelte a nõ. - Én meg az anyja.
|
sziamiau, 10:54
|
|
|
Hazamegy Móricka az iskolából, és megkérdezi az apukájától:
- Apu, ma a suliban hallottam azt a szót, hogy vagina. Elmagyaráznád, hogy az hogy néz ki?
- Szex elõtt úgy néz ki, mint egy gyönyörû, zárt szirmú rózsa.
- És szex után?
- Fiacskám, láttál már majonézt evõ bulldogot?
|
sziamiau, 9:45
|
|
|
Boldog névnapot kívánok az Ilona nevû ismerõseimnek.
Külön szeretettel köszöntöm Szocsikát! Innen is.
|
sziamiau, 7:19
|
|
|
|
| 2011. augusztus 17., szerda |
|
|
2 |
|
|
Mondjál 3 vodka márkát!! - Kalinka, Finlandia, Absolute!
Mondjál 3 óvszer márkát!- Durex, Lifestyle, Masculan!
Mondjál 3 talicska márkát!- ????????????????????
Na, látod, inni meg dugni azt tudsz, de dolgozni, azt nem!!!!!! :DDDDDDDD
|
sziamiau, 14:18
|
|
|
A szex olyan, mint a NOKIA (összeköt bennünket),
mint a NIKE (csak csináld),
mint a PEPSI (kérj belõle ),
és mint a COCA-COLA ( élvezd velem )
.. és néha mint a TESCO (a legkisebb is számít)
és mint a L`Oréal (mert megérdemlem).
És ha nincs szex, akkor Garnier (törõdj magaddal).
:-)))
|
sziamiau, 11:52
|
|
|
|
| 2011. augusztus 12., pntek |
|
|
0 |
|
|
AZ ÖREGEDÉS CSALHATATLAN JELEI:
1. Külön alszol a fogaidtól.
2. Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.
3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban.
4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból.
5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.
6. A "boldog órák" szunyókálással telnek.
7. Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy.
9. A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a "felállás a székbõl".
10. Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál.
11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.
12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy "Dr".
13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.
14. A gyógyszerész a legújabb barátod.
15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.
16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.
17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem mûködik.
18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van.
19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.
20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb.
21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.
22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.
Ha ezt nem küldöd tovább öt régi ismerõsödnek, öttel kevesebben fognak nevetni a Földön.
Ezzel nem akarom azt állítani, hogy öreg vagy, csak mások fiatalabbak.
Észrevetted, milyen kellemes nagy betûkkel írtam, hogy könnyebben olvasd?
|
sziamiau, 18:52
|
|
|
|
| 2011. augusztus 11., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kedves Zsuzsák!
Tudom, hogy sok Zsuzsa nem most tartja a névnapját, de tudok olyanról is, aki igen. Éppen ezért akár most van, akár nem, szép és boldog névnapot kívánok.
:-))
|
sziamiau, 9:14
|
|
|
|
| 2011. augusztus 9., kedd |
|
|
0 |
|
|
Egy kis romantika:
- Gyere ki, beszélgessünk!
- De esik kint az esõ.
- Nem baj, majd a cipõmre térdelsz
|
sziamiau, 19:38
|
|
|
A rendõrök vizsgáznak. Behívják az elsõt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
Szomorúan ballag ki a termebõl, s figyelmezteti a következö vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut számokra! Következö vizsgázó bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, s figyelmezteti a következöt:
- Te nagyon vigyázz a betukkel. Harmadik bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor elöször kiemelem az x-es tagokat....
|
sziamiau, 15:24
|
|
|
Begipszelt lábú férfi horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász és kérdezi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem
|
sziamiau, 9:23
|
|
|
Megkaptam IC-tõl a választ.
Szerinte szigorúan és kizárólagosan csak õ tud belenyúlni a távíratainkba, akkor is csak akkor, ha szervergond van. A névsort nem adta meg. Miért is, hiszen akkor több moderátort le lehetne innen tiltani, inkorrekt dolgok miatt. IC Kedves! Szomorú, hogy nem osztod meg velünk a listát! Apropó!?
Miért is nem ismerhetjük õket?
|
sziamiau, 8:46
|
|
|
|
| 2011. augusztus 8., htf |
|
|
1 |
|
|
Gyerekszáj_szuper
Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
– Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó
zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami „büdös franccal”
kezdõdik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy „bazd meg”.
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsõn. Anyuka
éppen reggelit készít. A 6 éves lép be elõször és így szól:
– A büdös francba, én müzlit kérek"
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsõn felfelé menet
még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót.
Anyuka lejön a lépcsõn és megkérdi a 4 évest:
– Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
– Hát, bazd meg, müzlit biztos nem!
|
sziamiau, 11:39
|
|
|
Móricka az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni és megkérdi:
- Móricka! Te már ilyen fiatalon ciigzel?
Móricka rávágja:
- Ó! Én már dugtam is!
- igen? Mikor? - kérdi az óvónéni
- Már nem emlékszem, olyan részeg voltam.
-------------------------------------
Rekkenõ hõség, két ló húzza a szekeret a poros úton. A bakon a gazda kókadozik. Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
- Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem!
Felkapja a fejét a paraszt:
- Most hallok elõször lovat beszélni!
Erre a szekér:
- Én is!
---------------------------------------
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nõtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát.
- Hol fáj kislány? - kérdi az orvos.
Mre a kislány:
- Ahol csak akarja!
------------------------------------
- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye?
- Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
- AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee?
- Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek. Postás be:
- IIItt aaaa pppooosstaaa!
----------------------------------
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörget az orvos ablakán.
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csilár!
Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült?
- Semi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlõnk eltörte a derekát
|
sziamiau, 11:36
|
|
|
|
| |
