2010. oktber 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
Szép reggelt mindenkinek!
Egy férfi telefonon érdelõdik a tengerparti szálloda információján: - És mondják, milyen messze van a szálloda a tengerparttól? - Csak egy kõhajításnyira. - Az nagyszerû! És hogyan fogom megtalálni Önöket? - Keresse azt a szállodát, amelynek minden ablaka be van törve.
---------------
Ült a varjú az ágon és nem csinált semmit. Arra ment a nyuszika és megkérdezte a varjútól: - Varjú koma, nem zavarna, ha én is leülnék ide az árnyékba és egész nap semmit se csinálnék? - Engem ugyan nem. Ülj csak le és lazíts te is! - mondta a varjú. A nyuszika így is tett. Leült az árnyékba és nem csinált semmit egész nap. Délután aztán arra járt a róka, meglátta a lazító nyuszit és bekapta. És a tanulság? Ahhoz, hogy egész nap csak lazsálhass, nagyon magasan kell ülnöd.
--------------------
Pszihológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja: - Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom mit csináljak!
Az orvos nyugtatólag: - Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ... És most szépen lassan mondja el nekem, hogy pontosan hol is található Larry kocsája?
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
2010. oktber 19., kedd |
|
|
0 |
|
|
- Unom már, hogy mindig csak nõkrõl, meg szexrõl beszélünk. Miért nem téma például a zene? - Tényleg, zongorán csináltátok már?
sziamiau, 18:24
|
|
|
Farkas setal az erdoben, es talalkozik a nyuszikaval. Nyuszika kerdezi : -Mi van veled, farkas,olyan rosszul nezel ki, tan nem eszel? -Ne is mondd, nyuszika - mondja a farkas - egesz ejjel Kevin Costnerrel tancoltam !
sziamiau, 11:02
|
|
|
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: - Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
sziamiau, 11:00
|
|
|
Egy fiatal nõ este felhívja az orvosi ügyeletet: - Doktor úr! Siessen, mert a kisfiam lenyelte az összes antibébi tablettámat. Öt perc múlva újabb hívás: - Doktor úr! Nem kell jönnie, találtam a fiókban még egyet.
sziamiau, 10:59
|
|
|
Nándor, Ferdinánd, Joel
Boldog névnapot kívánok!
sziamiau, 5:19
|
|
|
Reggel a férj kinéz az ablakon: - Drágám! Szép nap van, azt hiszem, ma menne a dolog. - Valóban gyönyörû az idô, de mi az, ami menne? - Nem látod, milyen szép nap van? - Látom, látom, de mi menne? - Hát azt mondtad, hogy egy szép napon elmész a háztól...
sziamiau, 5:17
|
|
|
Két porszem száll a sivatag felett. Kérdezi az egyik a másiktól: - Leszálljunk? Mire a másik. - Ebbe a tömegbe?!?
sziamiau, 5:16
|
|
|
|
2010. oktber 18., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy most olvasott szösszenet, ami nagyon, de nagyon tetszik:
.csak nézõpont kérdése!
A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgõ vonat lámpáit, a mozdonyvezetõ pedig három hülyét a sínek között
sziamiau, 19:43
|
|
|
A sok vicc után egy kis komoly téma. Ez pedig a vezetékes telefonunk szolgáltatóváltásával van összefüggésben. A lakótelepen a nyár elején a televízió szolgáltató kivonult, a szolgáltatást átadta a Digi Kábeltévének. A Digisek el is kezdték a munkákat.(kábelek, vezetékek stb.) A televízió elõfizetés mellé ajánlottak még internetelérhetõséget + a vezetékes telefont. E három szolgáltatásért az akciós ajánlatuk egy évig 3000 Ft/hó, a második évtõl 6000 Ft. Ez egy olyan klassz ajánlat, amit a T-Home nehezen tud ûberolni. Meg is állapodtunk a Digisekkel, hogy átállunk az õ rendszerükre. Tudni kell, hogy a T-Home ajánlata - amit december végén adtak -, 10999 Ft volt a három szolgáltatásért. Akkor ez meghiúsult mûszaki okok miatt. Október 4-én a Digis munkatársakkal meg is kötöttük a szerzõdést. Igen ám, de a tévé az anyu nevén volt, a telefon az enyémen. Így egy névre került a dolog (az enyémre) A T-Home-osok Ezzel is volt egy kis csavar. Az anyám pedig sík ideg. Naponta hatszor, ha nem mondta el a kavarási problémáját, akkor egyszer sem. Ez még mind semmi! Október 14-én a szerelõ srác bekötötte az internetvonalat, átkötötte a tévé és a telefon kábelét. Ekkor borult el az anyu agya. Az történt ugyanis, hogy a telefonvonal megszakadt. Természetesen megszakadt, hiszen a T-Home rendszerébõl nem lett átkötve a Digiébe. Erre - ezt a szerelõ srác is mondta -, pár napot várni kell. Jómagam vártam is türelemmel, mert tudtam, hogy a T-Home-mal nem lesz egyszerû a dolog. Tegnap este viszont az anyám rám parancsolt, hogy hívjam fel a szerelõket, hogy mi van a telefonvonallal. Ezt reggel meg is tettem, a szerelõk azonban még egy kis türelmünket kérték. Este hazajövök és mivel vár az én drága jó anyám? Van vonalunk. Hát ennyit nem lehetett kibírni? Az én lelkemet zrikálta ki ezerrel csütörtöktõl ma délutánig. Brrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!
sziamiau, 17:44
|
|
|
-Miért jó a vizsgaidõszak? - ??? -Mert elsejétõl harmincadikáig csak kettõt kell aludni...
sziamiau, 17:32
|
|
|
A férj belép a nappaliba és látja, hogy az anyósa éppen magában beszél. - Anyuka, hányszor mondjam, hogy ne beszéljen magában? - Miért? - Azért, mert utána nem tudja, hogy kitõl hallotta azt a sok hülyeséget.
- Mi a különbség egy hadihajó és egy kiscica között? - Az egyik torpedorombolo (torpedóromboló), a másik torpedorombolo(törpedoromboló)!
sziamiau, 17:29
|
|
|
A székely kimegy az udvarba. Egy kis idõ múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes. Mire az asszony: - Esik? - Nem, fúj.
sziamiau, 13:07
|
|
|
- Jean, miért tett kolbászt a teámba? - Nem tettem, uram. - Akkor meint a bilit ittam
Hogy lesz öngyilkos egy szõkenõ? - Leesik az EGO-járól az IQ-jára.
Villamos elüt egy gyalogos, levágja mindkét lábát. A szerencsétlen a torka szakadtábóol üvõlt: -Jaj, a lábam !.. Jaj a lábam !.. A nagy kiabálásra hátramegy a villamosvezetõ is: -Mit obégat ?! Nincs is lába !
sziamiau, 13:02
|
|
|
- Mi van a macska fején? - ??? - Cirmos cica haj.
Az orvos haragosan ripakodik rá páciensére: - Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen! És csak most mondja, hogy japán!
Hogy kezdõdik a csernobili sampon reklám? - ??? - Évi egyik fejét hagyományos samponnal mostuk, ...
sziamiau, 8:08
|
|
|
Titkárnõ jelöltet teszteli a direktor. - Tud-e gyorsírni? - Igen uram, tudok. - Hát gépíni? - Igen uram, tudok. - Számolni tud-e? - Igen uram, tudok. - Akkor számoljon azzal, hogy holnap magamévá teszem! - Na de uram, én azzal számoltam, hogy még ma megteszi!
sziamiau, 8:07
|
|
|
Három agysebész beszélget Azt mondja az angol: - Az orvostudomány nálunk annyira fejlett, hogy képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik páciens fejébe, és ez a páciens hat hét múlva már kereshet is állást magának! Erre a német: - Ez semmi! Mi képesek vagyunk kivenni az egyik beteg agyát, átoperálni egy másik fejébe, és a páciens négy hét múlva már készülhet is a háborúra! Az amerikai orvos csendesen mondja: - Önök sehol sincsenek hozzánk képest. Mi fogtunk egy fickót Texasból, akinek egy csepp agya sincsen, aztán mostanra a fél ország már munkát keres, a másik meg készülõdik a háborúra!
sziamiau, 8:06
|
|
|
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére. A nõ felháborodva ordítozik vele: - Megõrült maga? Hogy képzeli ezt? Az ügynök elõveszi a legszebb mosolyát: - Drága asszonyom, megigérem magának, hogy amit ez a csodalatos porszívó nem szed fel, meg fogom enni. - Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, - mondja a nõ -, ugyanis nincs áram a házban.
sziamiau, 5:57
|
|
|
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon. - Hát itt meg mi történt? - Lefújták a meccset.
sziamiau, 5:55
|
|
|
|
2010. oktber 17., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Az elefánt kérdezi a puputevétõl: - Miért a hátadon hordod a melleidet? - Hmmm, - válaszol a teve, - furcsa kérdés annak a szájából, akinek a pénisze az arcán lóg...
sziamiau, 20:05
|
|
|
|
2010. oktber 16., szombat |
|
|
0 |
|
|
Egy idõs hölgy remegõ hangon betelefonál a rendõrségre: - Azonnal jöjjenek ki! A szemben lévõ ház kertjében egy fiatal pár naphosszat sérti a szemérmet! Meztelenül flangálnak! A rendõrök helyszíni szemlét tartanak,majd beszüntetik az eljárást. - Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni! - Hát persze, mert rosszul nézik! De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá egy széket, és ha feláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent láthat!
sziamiau, 6:26
|
|
|
- Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Miért, tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót!
sziamiau, 6:24
|
|
|
|
2010. oktber 15., pntek |
|
|
0 |
|
|
- Uram, mi az a púp a fején? - Tudja, Jean, a kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalettvizet, és a fejemre esett az ülõke.
sziamiau, 8:32
|
|
|
Két rendör beszélget. - Komám, ti mivel eszitek otthon a tésztát? - Rádióval. - Rádióval? - Persze. Amikor az asszony megfözi a tésztát, mindig megkérdezi, hogy tegyek rá diót?
sziamiau, 7:50
|
|
|
Egy kis vidámság a szomorú gondolatok után:
A szülõknek a frontra került gyereküktõl három levél érkezik:
Az elsõ így hangzik: - Kedveseim! Sajnos, nem írhatom meg, hogy hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap oroszlánt lõttem.
A második: - Kedveseim! Sajnos, még most sem írhatom meg, hol vagyok, de tudatom veletek, hogy tegnap egy bennszülött nõvel háltam.
A harmadik: - Kedveseim! Sajnos, még mndig nem írhatom meg, hol vagyok, de az orvos azt mondta, hogy jobban tettem volna, az az oroszlánnal hálok.
sziamiau, 7:47
|
|
|
1998-ban kötelezõen beléptettek a magánnyugdíjpénztári rendszerbe. 10 évig hozzá sem lehetett nyúlni az összeghez. 2009-ben egy bizonyos évben születetteknek felajánlották, hogy visszaléphetnek az állami rendszerbe. Kétfelé fizetünk nyugdíjjárulékot. (A mnyp-i befizetéseinket is tekintsük annak.) A mostani rendelkezést felháborítónak és undorítónak tartom. Sõt! Gátlástalannak, mert megint a kispénzû emberek csekély, ámde nagyon becses megtakarításait venné el a kormány, természetesen úgy, hogy azt soha a büdös életbe nem kapnánk meg. A sok bunkó képviselõ meg ingyen és bérmentve, számla nélkül felvenné ezeket a pénzeket. FIZESSENEK A NAGYPÉNZÛEK! A 16%-os adósáv bevezetésével is a kispénzûeket fogják sújtani.A magánnyugdíjpénztári megtakarításainkat azért sem kapnánk meg, mert pl., ha 47, vagy még annál fiatalabb korú emberek elhunynak, mint pl. vasárnap az egyik lakótársam. A magánnyugdíjpénztáraknak javasolnám, hogy kezdjék meg az aláírásgyûjtéseket ez ellen az intézkedés ellen. Vagy pedig dolgozzák ki, hogy a mnyp-ban lévõ pénzünkhöz hozzáférhessünk és azt felvehessük. JÓMAGAM NEM VAGYOK HAJLANDÓ FINANSZÍROZNI 2 MILLIÓS FIZETÉST EGY VEZETÕNEK SEM ÉS EGY KÉPVISELÕNEK SEM. A FIDESZNEK MEG PLÁNE NEM! NEM EZ VOLT AZ ÍGÉRET! (O.V. is hazudik, mint a többi!
sziamiau, 7:10
|
|
|
A Superman és Batman beszélget: - Képzeld, a minap a tengerpart felett szálltam - mondja Superman - és látok egy nõt: meztelenül, széttárt lábakkal fekszik. Azonnal leszálltam rá... - És nem lepõdött meg? - kérdezi Batman. - Õ nem, csak a Láthatatlan Ember.
sziamiau, 1:07
|
|
|
Teréz nevû csigatársaimnak nagyon sok boldogságot kívánok névnapjuk alkalmából.
sziamiau, 1:04
|
|
|
|
| |