| 2007. februr 2., pntek |
|
 |
0 |
|
|
9 dolog amivel dugóban ülve elüthetjük az idõt
1. Dudáljunk rá egy sötétített üveges dzsipre, majd mutogassunk a mögöttünk állóra. Esetleg kezdjünk el váratlanul tolatni vonóhorgos kocsinkkal egy mienknél jóval drágább kocsi felé, ha megijed, csak õ tör össze valakit.
2. Akasszuk a Wunderbaumot a tükörre, majd próbáljuk meg úgy megfejelni, hogy rácsavarodjon.
3. Helyezzük lakáskulcsunkat a szélvédõre, majd az ablaktörlõvel flipperezzünk vele.
4. Kapcsoljuk be a riasztót és próbáljunk úgy vezetni, hogy nem szólal meg. Rutinosabbak a kalaptartóra helyezett bólogató kutyával nehezíthetnek.
5. Pirítsunk tökmagot a szivargyújtón, majd a héját tömködjük be az utasoldali szellõzõbe, végül zárjuk le ezt. Aki elõször kinyitja, jól megjárja.
6. Próbáljunk hullahoppozni a nyakunkra akasztott elakadásjelzõ háromszöggel.
7. Játsszunk orosz rulettet egyszerûen. Ötletszerûen vegyünk ki egy-egy biztosítékot, majd próbáljunk meg továbbhaladni.
8. Az elsõsegélydoboz segítségével öltözzünk múmiának, és díszítésként az izzókészletbõl dugjunk két villanykörtét az orrunkba, sávváltáskor mindenki maga elé enged majd.
9. Telefonáljunk be az Útinformba és terjesszünk rémhíreket. Például jetit láttak az Ajtósi Dürer soron.
|
puszi, 20:33
|
|
|
|
puszi, 20:00
|
|
|
|
puszi, 11:45
|
|
|
|
puszi, 11:41
|
|
|
nyahh jó reggelt!
beírom gyorsan, hogy maci túróstésztát kért szülinapjára, és tegnap teljesítettem a kivánságát, a beírásra meg azért van szükség, mert utána imádja letagadni, hogy nem kért mást...:))))
tegnap macihiányos éjjelem volt, otthon aludtam, mert cseppfiam szólt, hogy a nagy banzájt tart a lakásba.
na miután kiszórtam a bandát fél 12-kor, mondván, hogy mindenkinek van hol aludnia, de nálunk nincs sok hely... végre elaludtam.
nem is gondoltam, hogy ennyire megszoktam a macim szuszogását, alig aludtam valamit, mert hiányzott mellõlem.
|
puszi, 6:56
|
|
|
|
| 2007. janur 31., szerda |
|
|
0 |
|
|
|
puszi, 20:35
|
|
|
szép reggelt!
le kell cserélnem a macimat egy alvósabbra...
kb hajnal kettõkor arra keltem, hogy ráz engem, mint egy mosógép, mondom neki mit csinálsz? semmit feleli. éppen elaludtam amikor négy körül átmászott félig rajtam és a telcsimet keresgélte, mondom megint: te mit csinálsz? hát megnézem hány óra, na innentõl már nem tudtam aludni...:))
alvósmacit akarok:D
|
puszi, 4:42
|
|
|
A bátorság fokozatai
Bátor: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Feleséged áll az ajtóban egy seprûvel a kezében és te így szólsz:
- Takarítasz vagy repülsz valahová?
Vakmerõ: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész. Bûzlesz a kölnitõl és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét:
- Te leszel a következõ.
Rettenthetelen: Hajnali 3-kor totál részegen hazamész, feleséged ébren fekszik
az ágyban. Fogsz egy széket, az ágya mellé ülsz. Azt kédezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az elsõ sorban akarok ülni amikor a cirkusz elkezdõdik!
|
puszi, 4:38
|
|
|
Kedves Szüleim!
Az õrsvezetõnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el. Közülünk senkit, mert az árvíz idõpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett. Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét, amikor lezuhant egy szikláról. Kristóf keresésére az õrsvezetõ terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt. Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az õrsvezetõ rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tûzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzinespalackot a tûzbe, felrobbanhat? A nedves erdõ nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinõ a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az õrsvezetõ megjavítja addig az autót. Az a baleset tényleg nem az õ hibája volt! A fékek még jók voltak, amikor elindultunk. Az õrsvezetõ azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínû ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó. Akárcsak az õrsvezetõ. Nem szól be, ha összekoszoljuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendõr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az õrsvezetõ tök jó sofõr? A baleset elõtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az õrsvezetõ nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízbõl. Az õrsvezetõ nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentõmellényt. Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az elsõ életmentõ-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az õrsvezetõ azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, õ is ugyanígy hányt a kajától, amit a börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönbõl, és a mi õrsvezetõnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, mirõl lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk. Ne aggódjatok miattam.
Minden OK. Üdv.
|
puszi, 4:31
|
|
|
|
| 2007. janur 30., kedd |
|
|
0 |
|
|
Amíg az ember az igazira vár, szép napokat tölthet az esélytelenekkel.
|
puszi, 15:40
|
|
|
|
puszi, 13:35
|
|
|
van amikor az ember szólna és nem mer, mi van ha a másik félreérti? mi van ha azt hiszi, hogy szánakozok, pedig csak együttérzek.
sose tudja az ember mit mondjon ilyenkor, egyáltalán szólnia kell? csak hallgatunk a legtöbben és marhára reméljük, hogy velünk, a szeretteinkkel ez nem fordulhat elõ.
persze tudjuk, hiszen nem vagyunk teljesen debilek, hogy nem válogat a betegség, de reménykedünk és speciel én szorítok is, hogy megküzdhesse a harcát és újra egészséges legyen.
|
puszi, 12:54
|
|
|
mai nap tanulsága:
fogyóznom kéne:) átadták a helyet a metrón
-namármost lehet nem kell fogyóznom, mert nyolcvan évesnek nézett, (bár ez kevéssé valószínû), de ne szólj be most épp keresem a kifogásokat, hogy miért is ne kelljen fogyóznom. sõt ha ezt a kifogást választom kérhetek wellness-hétvégét macimtól, mert ha már ennyire öregnek nézek ki tutkó, hogy rámfér:)
-aztán lehet, csak szimplán tetszettem neki, mert annyira szép és csodálatos vagyok (ez a megoldás is tetszik, csak kizáró tényezõ, hogy macimmal szálltam fel metróra, nem hiszem, h így akart a pasi felszedni:)))
-aztán milyen kifogás lehet még, na megvan....vak volt a pasi, (sajnos ez ellen szól a vakvezetõ bot és a kutyus hiánya...:)
- lehet a paskó már tud valamit, elrohantam tesztet venni........sziasztok:))))
|
puszi, 6:38
|
|
|
nyahh szép reggelt!
menni kéne dolgozni:(
a rossz oldal:- semmi kedvem
-korán van még
-sok melóm lesz megint
-rosszat álmodtam(pedig ritkán emlékszek, arra hogy mit álmodtam, de ez kivétel)
-még csak kedd van
a jó oldal: macim is jön
upsz több nem is kerül a jó oldalra, lehet visszafekszem:)))))
|
puszi, 5:21
|
|
|
|
| 2007. janur 29., htf |
|
|
0 |
|
|
jóéjt
|
puszi, 20:55
|
|
|
huginak:
mi lenne ha valahol összefutnánk végre? aim? vagy valahol máshol? ha nem nyílnak meg a távirataid, se amit én írok, se amit te küldenél, marha nehéz csevelyt folytatni, fõleg úgy, hogy nem publikusak a dolgok amiket írtál kommentbe.
muszáj lenne dumcsizni aggódok érted... írj egy idõpontot mikor leszel fenn aimon, és jövök
és sajnálom hugi...
|
puszi, 20:39
|
|
|
|
puszi, 13:28
|
|
|
Távolsági busz megáll a buszmegállóban. Ott felszáll egy jól öltözött csinos nõ. Az elsõ széken ülõ férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nõnek. A nõ félvállról odaszól, hogy nem ül elõmelegített helyre. A férfi visszaszól szintén félvállról de jó hangosan a nõnek:
- Akkor ülj egy gorilla f@rkára!"
Állítólag a buszsofõr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött- A nõ ekkor felháborodva odamegy a sofõrhöz:
- Hallotta mit mondott nekem ez a férfi?!
Mire a sofõr:
- És most mit csináljak, forduljak Afrika felé?
Na ezután szakadt el a cérna mindenkinél a buszon, és kaptak kollektív röhögõ rohamot.
|
puszi, 7:00
|
|
|
nyahh, elvileg meggyógyultam, bár errõl még a betegségemet is értesíteni kéne, hiszen úgy köhögök, mint egy kis szamár...(macim szerint nagy szamár, de õ már nem él...:)))
jönnöm kellett, mert kedvenc fõnököm szabira ment.
neki is esek a melónak, mert marhára el vagyok maradva:(((
szép napot nektek 
|
puszi, 6:52
|
|
|
|
| 2007. janur 28., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
aludhatnék, bevághatnám a szunyát, durmolhatnék, húzhatnám a lóbõrt....de nem, valaki mondja meg, hogy miért kelek fel korán amikor nem is kell melózni ma?
nem értem magam, felkelek ötkor mintha mennék valahova és várom macimékat, h keljenek...
néha azért be is szoktam segíteni (pld. ha nem tudnátok maci nagyon utálja ha reggel csiklandozzák a talpát:))))
a többi trükkömet nem árulom el:D (bár azoknál nem szokott tiltakozni, vajon miért?:)))
szép napot mindenkinek
|
puszi, 7:52
|
|
|
Monicnak...saját kérésére:
Tüttyölt ratyli (õsi magyar étel) vagy: (õsi sváb étel)
"Hozzávalók: másfél kiló nyersratyli, egy jókora pese, 2 csobolyó gönyézde -- ha lehet: pöcörgõsi! --, 3 csipet cináta.
Az elkészítés módja: a nyersratylit fertályórát posvasztjuk, míg csurmot nem enged. Ha szépen kröttyen, kipicskázzuk. A nyesedékbõl apró csulmákat gyúrunk, ezek kerülnek majd a koshadtba. Közben a pocadékot megpeccsentjük (zzzz peccs!), a ratylit pedig hagyjuk slottyanni. Tüttyölni csak akkor kezdjük, ha már jó vatyálós (cupp). A pesét lesolyvasztjuk, aztán már csak löttyentgetjük, mert hamar odakap, ahova nem szeretnénk.
Persze akadhatnak olyanok, akiknek már odakapott. Ez nehéz étel. Nekik ajánljuk a Rõt kercét rücskölt fittyes tekert vakarttal."
Tüttyölt Ratyli
Hozzávalók: 1 csömör vagyk (lehetõleg pöcörgõsi)
1 suttyonyos petrecel
2 rész vagdalék
4 ölej csikmány
10 lavor zsír
3 gerezd vágmány és egy félbevágott, kibelezett hosszúkás madár
5 vég reszelt tejszín
A vatykot megdikicseljük. A suttyonyos petrecelt beledibározzuk egy szelencébe, majd jól összegyöröszjézzük. A 10 lavor zsírt megisszuk, majd viszzahányáskor összespricceljük vele a 4 ölej csikmányt. A három gerezd vágmányt inkább kidobjuk, mert mégsem kell. A félbevágott, kibelezett, hosszúkás madarat megdurungoljuk, majd egy kicsit hosszabítjuk a végét, amíg a széle be nem tockosodik. Belekeverjük a 2 rész vagdalékba, majd ráborítjuk a reszelt tejszínre. Sok kékséggel, hajítva tálaljuk.
Ló étvágyat!
ui: köszke Kft számot:P:P:)))
|
puszi, 6:03
|
|
|
|
| 2007. janur 27., szombat |
|
|
0 |
|
|
30 indok arra, miért nem jelent még meg egy könyvem sem
1) Van idõm tökéletesíteni az aláírásomat.
2) A siker megfojtaná a múzsámat.
3) Tovább fotóztathatom magam, hátha végre lesz egy jó kép a könyvborítóra.
4) Nincs is mit kiadnom.
5) Nem bírom a kritikát.
6) Túlléptem már a dicséret iránti egoista igényeken. Tudom, hogy jó vagyok.
7) A világ még nem készült fel rám.
8) Én még nem készültem fel a világra.
9) Több idõm marad web-designnal, szerzõdésjoggal, adó-visszaigényléssel, nyilvános szerepléssel és buliban bevethetõ trükkökkel foglalkozni.
10) Még semmi érdekeset nem tudok felmutatni az önéletrajzomban.
11) Nem szeretném, ha Stephen King rájönne, hogy az õ könyveibõl merítettem.
12) Nem szeretnék zavarba ejteni milliomos írókat azzal, hogy sokkal jobban írok.
13) Nem szeretném, ha az esõerdõk sorsa az én lelkemen száradna.
14) Valószínûleg elõjönnének a sztárallûrjeim.
15) Zavar, ha pénzem van.
16) Nincs lóvém, hogy minden családtagomnak és barátomnak küldjek egy tiszteletpéldányt.
16) Az írók mind beképzelt barmok, én viszont felettük állok, és sokkal jobb, szebb és ügyesebb vagyok náluk.
17) Nem akarok még több adót fizetni.
18) A múzsám levetné a fekete bõrszerkóját, és Armanit és Diort követelne.
19) Elveszteném a kapcsolatot a közönséges emberekkel.
20) Nem akarom, hogy a kedves, fiatal írók féltékenyek legyenek rám.
21) Mert attól félek, kiírtam magamból az egyetlen jó könyvet, ami bennem volt.
22) Mert minden kezdõ író nyaggatni fog, hogy:
a. mondjam meg nekik, ki az ügynököm.
b. ajánljam be õket az ügynökömhöz.
c. ajánljam be õket a kiadómhoz.
d. írjak a könyvükhöz elõszót.
e. adjak nekik kölcsön, hogy önköltségen megjelenhessenek.
f. tanítsam meg õket írni.
g. írjam meg helyettük a könyvüket.
h. fényképezkedjek le a [kutyájukkal, barátjukkal, mentorukkal, múzsájukkal, gerbilükkel…]
23) Mert a rajongók elkezdenének személyes holmikat küldözgetni nekem, hogy szignáljam és küldjem vissza õket.
24) Mindenki át akarna költözni a magánszigetemre, amit a pénzbõl veszek.
25) Hozzászoktam, hogy nincs kiadott könyvem.
26) Így tovább hihetek benne, hogy enyém lehet a következõ bestseller.
27.) Több idõt tölthetek a családommal, ahelyett, hogy a könyvemet reklámoznám egy turnén.
28) Tovább hihetek benne, hogy a kiadóm fizet az elõbb említett turnéért.
29) Nem akarom, hogy közöm legyen a médiához.
30) 987-es IQ-m miatt bármit kiadok, az szó szerint szétrobbantaná az olvasóim agyát.
|
puszi, 19:52
|
|
|
8 biztos jel, hogy vesztes vagy az autóvásárlásban
1. Amikor kimész a piacra, csak a Ladás részlegnél kezdenek elõre köszönni. Amikor kiválasztod az igazit, és szóvá teszed, hogy hol van belõle az ezerkettes csoda, elhitetik veled, hogy a Lada farmotoros.
2. A részletfizetésnél úgy állapodsz meg, hogy amennyi részletet fizetsz, annyi részletet adnak a kocsiból.
3. A pótkerék kivételekor derül ki, hogy alatta nincsen padlólemez. Amikor reklamálsz, megmondják, hogy ezért van a Frédi Béni akció.
4. Annyira hengerfejes a kocsi, hogy a benzintankban kell utántölteni a hûtõvizet.
5. Amikor letéped a hátsóablakban figyelõ Miszter Rozsdát, kezedben marad a hátsóablak.
6. Az eredetiségvizsgálaton mondják meg, hogy a piros Lada egy zöld Póló tulajdonképpen, úgyhogy jó vásárt csináltál. Csak a fekete csuklyás rendõrök nem ennyire pozitívak.
7. Viszont cserébe az okmányirodában három forgalmit kapsz, egyet az alvázszám, egyet a motorszám, egyet meg a rendszám alapján. Ráadásul két hét múlva felhívnak, hogy vidd vissza az összest, mert PVC.
8. Mindezeken túl, a rendszámod Ubul 2 lesz, mert a rendszámkiadásnál félreértették, amikor a U2-t betûzted.
|
puszi, 19:32
|
|
|
Dudka válaszút elõtt:)))):P
muszáj megõriznem az utókornak, ha már vacakoltam vele egy csomót, viszont dudu figyi, megígérem hogy gondolkozok harmadik lehetõségen is:))))))
|
puszi, 19:27
|
|
|
|
puszi, 15:09
|
|
|
nem igazán gyógyulok, pedig elvileg már vagy öt napja beteg vagyok használnia kéne az antibiotikumnak...
megfõztem, (bableves lett a nagy sikerre való tekintettel) grízes tészta és rizses husi.
mi van még? maci összerakta a gépem, úgyhogy mostmár van egy saját különbejáratú gép ami az enyém, bár szerintem nem fog változni a dolog, nem hiszem, hogy elõ fogja kapni a laptopot, ha netezni akar, úgyhogy enyémen fog lógni:D
|
puszi, 14:53
|
|
|
|
| |
