| 2006. szeptember 14., cstrtk |
|
 |
0 |
|
|
László Ilona: Érezni a szád 
Ujjaim közt illatos,
Bársony rózsaszirmot,
Fehértornyú templomból,
Távoli harangot,
Számban szétpattanó,
Édes szõlõszemeket,
Testemre zúduló,
Langyos esõcseppeket,
Lábamban a tánc,
Tüzes ritmusát,
Magamhoz ölelni,
Csillagdíszes éjszakát,
Hinni, hogy az álmom
Valóra vált,
Szeretném még egyszer
Érezni a szád.
|
puszi, 16:35
|
|
|
Megtörtént esetek
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy
éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg
könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam
hazafelé.
Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, ha a
feleségem felébredt és hallja a három kakkukolást akkor bukta van,
ezért kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen
frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstõl.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezõsködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt
még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettõt, és fingott egyet.
A boltban, a pénztárnál az elõttem álló férfi egy tucat rózsát és hozzá egy kártyát vásárolt.
- Baj van otthon? - nevettem rá.
- Nem - felelte. - Ez csak megelõzõ karbantartás!
Egy felsõoktatási intézmény egyik professzora arról volt híres, hogy idõnként meglehetõsen durva szavakat használt elõadásai közben.
Hallgatólányok egy csoportja megelégelte ezt és összebeszéltek: ha
legközelebb elõfordul egy ilyen szó, mindnyájan felállnak és távoznak a terembõl. Azonban valahogy az illetõ professzorhoz is eljutott a készülõdés
híre. Így aztán már az elõadás kezdetén minden átmenet nélkül hirtelen ezt mondta:
- Afrikában a bantu férfiaknak ekkora f@rka van! (és a karjával mutatta is, hogy mekkora).
A hallgatólányok a megbeszéltek szerint felálltak és a kijárat felé indultak. Mire a professzor:
- Hölgyeim, felesleges sietniük. A legközelebbi repülõgép abba az irányba csak a jövõ héten indul.
|
puszi, 14:04
|
|
|
Hitelkérelmi aranyköpések
Üi.: Egyedül vagy adóstárssal igényelné?
Üf.: Egyedül a férjemmel.
Üi.: A legkisebb felvehetõ összeg háromszázezer forint.
Üf.: Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
Üi.: Ingatlanfedezetes hitelnél a felvehetõ minimális hitelösszeg ötszázezer forint.
Üf.: Ennél nagyobb összeget nem is lehet igényelni??
Üf.: És milyen dokumentumokat kell elküldeni?
Üi.: A személyi igazolvány elsõ négy oldalát.
Üf.: Tépjem ki a személyimbõl az elsõ négy oldalt?
Üf.: Meg tudná mondani, hogy egymillió forintnak 5 évre mennyi a havi törlesztõrészlete?
Üi.: Persze. 28 400 forint.
Üf.: Á, ez teljesen jó! De ugye ehhez nincs szükség jövedelemre meg
munkahelyre?
Üf.: Szeretnék hitelt felvenni.
Üi.: Milyen célra?
Üf.: Hát, vásárlásra .
Üi.: Mit vásárolna?
Üf.: Hát megmondom én õszintén. Van egy vállalkozásom, ami veszteséges és táppénzen vagyok már három éve, tudja sok mûtétem volt.
Üi.: Akkor most pontosan mit is vásárolna?
Üf.: Ruhát.
Üf.: Hol van fiókjuk itt Tatabányán?
Üi.: Sajnos Tatabányán még nincs fiókunk. Melyik nagyobb város lenne jó önnek a közelben?
Üf.: Hát, Tatabánya?
Üi.: Rendelkezik hitelkerettel?
Üf.: Má milyen téren?
Üf.: Lakásvásárlásra szeretnénk hitelt.
Üi.: Mekkora összeget szeretnének?
Üf.: Hárommillió forintot.
Üi.: És mekkora értékû lenne a megvásárolni kívánt ingatlan?
Üf.: Kb. kétmillió forint.
Üf.: Nekem százezer forintra lenne szükségem.
Üi.: A felvehetõ minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
Üf.: Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
Üf.: De hát a hirdetésben az van, hogy fedezet nélküli hitel!
Üi.: Igen, nem is szükséges ingatlanfedezet a személyi kölcsönhöz.
Üf.: De hát most mondta, hogy kell telefon!
Üf.: Milyen hitel, amit reklámolnak?
Üi.: Legalább nettó hatvanezer jövedelem kell.
Üf.: Akkor akinek kevesebb van, az nem is kap?
Üi.: Ha a férje igényli az összeget, Önt is be kell vonni, mint adóstárs.
Üf.: Na! Miért?
Üi.: Mert Önök vagyonközösséget alkotnak, és jogilag így van elõírva.
Üf.: Nahát! Amikor én kocsit vettem hitelbe másfélmillióért, azt se kérdezték, van-e kutyám, macskám!
Üi.: Ezt mi sem kérdeztük.
Üi.: Minimum nettó hatvanezer kell.
Üf.: Úúú, tudtam, hogy itt bukok el!
Üi.: Van valami fennálló hitelkerete, illetve hiteltörlesztése?
Üf.: Ez most magnóra megy?
Üf.: És ha az élettársam egyedül igényelne?
Üi.: De sajnos az õ jövedelme nem elegendõ.
Üf.: De hát az enyémmel együtt elég!
Üi.: Ezenkívül személyi igazolvány és egy másik arcképes igazolvány szükséges.
Üf.: Forgalmi jó lesz?
Üi.: Mennyi a jövedelme?
Üf.: Hatvanötezer forint.
Üi.: Iskolai végzettsége?
Üf.: A legmagasabb?
Üi.: Igen.
Üf.: Ipari szakmunkásképzõ.
|
puszi, 13:34
|
|
|
városi legendák
A sógorom egyik barátja vérbeli londoni volt, de a felesége unszolására végül fogta a családot, és leköltöztek vidékre. Kiválasztottak egy igazán elegáns kis falucskát, és vettek ott egy házat szép, nagy kerttel. Nem lettek túl népszerûek a környéken, mert egynémely városi szokásuktól nem tudtak megszabadulni. Sok hangoskodó vendég, késõ esti érkezések, ajtócsapkodás. Ráadásul hamarosan kutyát is szereztek maguknak. Egy hiperaktív foxit, aki gyakorlatilag folyamatosan ugatott. Ezenkívül ki-kiszökött a kertbõl, megkergette a biciklistákat, el-elkapott ezt-azt a mezõn. Egy szép napon aztán egy nyuszival a pofájában érkezett haza. Nem akármilyen nyúl volt, látszott rajta, hogy házikedvenc, és az is nyilvánvalónak tûnt, hogy kié. A szomszéd kölykének nyusziját kapta el a kutyus. A gyerek zokogni fog, az anyja üvölteni, és az egész környék megint felzúdul ellenük.
Londoni barátunk nagy sebesen gondolkozni kezdett, hogy is úszhatná meg mindezt. Szerencsére a kutya nem harapta meg a nyulat, csak a bundáját koszolta össze játszás közben. Szegény nyuszi az ijedtségtõl halhatott meg. Emberünk fogta magát, és a fürdõszobába vonult vele. Samponnal megmosta az állatot, és alaposan megszárogatta. Aztán átlesett a szomszédba, és hogy nem látott ott senkit, gyorsan átugrott a kerítésen. tudta hol van a ketrec, visszacsempészte oda a nyuszikát. Hadd higgyék, hogy természetes halállal múlt ki.
Pár nap múlva vidáman sörözgetett a kertben, amikor látta közeledni a szomszéd feleségét. Ettõl tartott... Odaérve a nõ hosszas panaszáradatba fogott, hogy szegény kis Jimmyt micsoda sokk érte.
- Meghalt a nyuszija, de ez még semmi...
A bûnös szomszéd belepirult. A nõ így folytatta: - Szerdán temettük el, de péntekre megint a ketrecében találtuk...
Amerikában egy lakó este kinézett az ablakon, és azt látta, hogy sötét alakok pakolják ki a garázsát. Kétségbeesetten hívta a zsarukat.
Erre fel a válasz: Bocs, most nincs szabad járõrkocsink, amit azonnal oda tudnánk küldeni. Majd ha lesz, akkor odamegy valaki, és megnézi, mi van. Az ember fogta a fejét, de nem volt mit tennie. Letette a kagylót...
...aztán gondolt mégis egy merészet, és tárcsázott újra:
- Halló, rendõrség? Én vagyok az elõbbi bejelentõ, akinek azt mondták, hogy majd késõbb kiküldenek egy kocsit. Csak azt akartam mondani, ne fáradjanak, már lelõttem a betolakodókat!
Fél percen belül tele volt a környék zsarukkal. Úgy villogott az utca, mint egy hatalmas karácsonyfa... Persze mellesleg elfogták a tolvajokat is. A jegyzõkönyv felvétele közben az egyik nyomozónak feltûnt valami, és firtatni kezdte az ügyet a lakónál:
- De uram, mintha azt mondta volna a telefonba, hogy lelõtte õket!
- De biztos úr, maguk meg mintha azt mondtak volna a telefonba, hogy pillanatnyilag egyetlen szabad járõrkocsijuk sincs!
|
puszi, 12:38
|
|
|
a fene már megint az egészbe, rohangálhatok könyvekért, visszaküldték mire a kicsi béna fiam megtalálta h hol kell megvenni a suliban. jó h rábíztam.
ráadásul h ne legyen túl könnyû dolgom, csak kódszámokat adtak meg, így több boltba is azt mondták, h ennek alapján nem tudják h van-e könyv.
szuper! ma telefonálgattam egész nap, de úgy néz ki, h azok a könyvek amik neki kellenek, sehol sincsenek.
ja tévedés vannak .....kecskeméten!
oda küldték vissza a suliból, mert onnan rendelték, nagyon édes....azért tegnap egy db könyvet sikerült megszerezni, miután összejártuk a fél bp-et! jelentem ének könyve van:)))
|
puszi, 12:04
|
|
|
Eni mai rózsája:
|
puszi, 6:30
|
|
|
a koránkelõknek:
ezt pedig azoknak akik még aludnának picit:)
|
puszi, 6:21
|
|
|
|
| 2006. szeptember 13., szerda |
|
|
0 |
|
|
|
puszi, 20:32
|
|
|
Hogyan lesz egy mercedesbõl merdzsó?
Kezdjük. Öltözzünk föl a legfrissebb divat szerinti narancsságra-lila zizegõs melegítõbe, vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkos cipõt, és ízlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe, és egy nagy teherbírású nejlonszatyorral a kezünkben közöljük, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is, legyen inkább hatszázas, még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegítõnkkel, és laza vállmozdulatokkal kisérve rázzuk meg a nyakban a hétkilónyi fukszot, hogy esztetet nézzed meg ecsém, esztetet sem szarér’ vettem, és borítsuk ki szépen a nagy teherbírású nejlonszatyorból a lóvét.
A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsóvá alakítani. Beszerezzük a szükséges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpát hátulra. Jegesmedveszõrt a kormányra, dupla krómozott kipufogót, matricákat. A belsõ visszapillantóra két tucat Wunderbaum (vaníliaillat). Két ezer wattos hangfal, hogy szóljon rendesen a szketmen dzsón meg a koton áj dzsó. A bõrülésekre vicces opárt huzat, élénk színû geometrikus ábrákkal, hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölrõl a jelvény lecsavaródik és vivõdik mindenhová a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelõzés).
Végül mi kell még a merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb katana,(ha ez nincs, megteszi egy-két wakazasi is) de baseballütõ minimum, esetleg puska, a kesztyûtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánál álldogálva az ablakon kikönyökölve lehet forgatgatni, próbálgatni vele a célzást.
A merdzsó készen is volna. Legelõször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenõrizzük a lányokat, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit nézõ?). Ha cigarettát vennénk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelõen hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peep show-ba (parkolás a körút közepén, elakadásjelzõ), elnézhetünk az ismerõs hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne felejtsünk alaposan megfedni, mivel a proletárok durva szövésû nadrágja csúnyán összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankodókat (De uram, ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket.
Elegánsabb étteremben helyezzük az abroszra a kocsi kulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint, jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal.
|
puszi, 11:12
|
|
|
eni szerint nem látszanak a rózsái, vagy csak az õ gépén nem látszik, megkérnék valakit, h irja már oda megjegyzésben, h látja-e? köszike
|
puszi, 10:27
|
|
|
lecsót fõztem melóhelyen, maci teleette magát:)
mielõtt megszólalsz kedves olvasó, igen jó melóhelyem van:)))
csak egy a gond a fizetésemen nem látszik, hogy jó melóhely lenne.
|
puszi, 10:16
|
|
|
Eni rózsái
 
|
puszi, 5:20
|
|
|
 Boldog Névnapot neked utólag! mostmár nincs reklamáció:))
|
puszi, 5:10
|
|
|
|
| 2006. szeptember 12., kedd |
|
|
0 |
|
|
|
puszi, 13:37
|
|
|
fogyózom....
|
puszi, 7:15
|
|
|
|
puszi, 6:52
|
|
|
anyukám testvérének, sajna õ már nem él, de amikor anyum meghalt, anyum helyett anyunk volt!
Boldog névnapot nénje!
|
puszi, 6:50
|
|
|
|
puszi, 6:25
|
|
|
 
Eni mai rózsái
|
puszi, 6:12
|
|
|
|
| 2006. szeptember 9., szombat |
|
|
0 |
|
|
gyönyörû idõ van, fiammal elintéztük a tescot.rendet raktam az összes szekrénybe, kidobáltam a felesleges cuccokat, kitakarítottam, és most épp pihegek kicsit. derekam azt hiszem megint elintéztem, mindenesetre nagyon olyan mintha becsípõdött volna.fõzés azt hiszem holnapra marad mára elég volt.
jó érzés körülnézni a lakásban, persze kb egy-két órát marad ilyen, aztán kezdhetném elölrõl....mókuskerék
elmentem teregetni pápá
|
puszi, 16:05
|
|
|
mai program: tesco és szokásos mosás, fõzés, takarítás, ilyenkor nagyon "élvezem" , hogy nõ vagyok.
macim ma elhúz szolnokra bulizni, engem is hívtak, de nem vagyok bulizós fajta. mindenesetre összefoglaltam neki pontokba a viselkedési szabályokat:)
"Ivócimbik! 1.Kéretik macimra vigyázni, csak olyan talicskán lehet végigtolni Szolnokon aminek van kereke!
2. Detoxikálóintézet számlájára nem adok pénzt neki, úgyh azt közösen kell összedobnotok!
3. Ha sör-virsli versenyt szeretne, csak üssétek le és rakjátok fel a vonatra!
4. Emlékeztessétek rá öt percenként h nem illik másik csajjal flörtölnie, ha nem vagyok ott, sok plüssbe kerülne! Amennyiben nem csak flört, akkor haza se engedjétek, mert szétrúgom a ......:)))
5. Amennyiben énekelni kezdene, a 3. pontot kéretik végrehajtani!:DDDDDDD
cupp a bandának és érezzétek jól magatokat"
ja és utóiratként:
Szeretlek Macim!
|
puszi, 6:33
|
|
|
Tömbraider
|
puszi, 6:29
|
|
|
|
puszi, 6:25
|
|
|
|
| |
