| 2011. szeptember 27., kedd |
|
 |
0 |
|
|
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdõben. Odamegy hozzájuk és azt mondja:
- Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány és azt mondják jó, megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
- Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és Ãgy szól az egyik a másikhoz:
- Te, mire ez végre megdug minket, biztos cukorbetegek leszünk!
|
cato, 21:08
|
|
|
- Képzeld, meghalt az anyósom!
- Mi történt vele?
- Levitte az ujját a busz.
- Ne viccelj, abba nem lehet belehalni!
- Na igen, csakhogy épp a fejét vakarta...
|
cato, 21:07
|
|
|
A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészÃtõhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy fekete lakk-koporsó cirádákkal, aranyozott betûkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet? - mondja az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betûkkel a halott nevével, 20 000 forintért.
- Nem lehetne valami egyszerûbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint.
- Nem lehetne valami még egyszerûbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
|
cato, 16:15
|
|
|
- Elegem van belõle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az asszony a férjét. - Hétfõn kifejezetten Ãzlett a kelkáposzta fõzelék, kedden is jólesett, szerdán is szÃvesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, hogy ehetetlen?!
|
cato, 15:52
|
|
|
Kovács a fõnökének panaszkodik:
- Ãgy nem tudok dolgozni, a Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fõnöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rám szólt:
"Mi van kollega, beöntés?"
|
cato, 15:49
|
|
|
A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Butaságot mondtál, mert lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
|
cato, 15:48
|
|
|
- Kaphatnánk egy szobát?
- Persze! Házasok?
- Igen, mind a ketten.
|
cato, 15:47
|
|
|
Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idõ, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon õ mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC?
|
cato, 15:46
|
|
|
Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel,
de semmi jó nem sült ki belõle, megkérdeztem:
- Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?
|
cato, 15:45
|
|
|
A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban.
Nem tudod, meddig tart és hány centis lesz!
|
cato, 15:44
|
|
|
Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányÃtáselméletben és a punci.
|
cato, 15:44
|
|
|
Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen mibõl
visszaállÃtani az egészségünket, ami ebben ment tönkre!
|
cato, 15:43
|
|
|
Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk!
|
cato, 15:43
|
|
|
Nézem, és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még!
|
cato, 15:42
|
|
|
Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!
|
cato, 15:42
|
|
|
Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.
|
cato, 15:42
|
|
|
Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetõ gépet!
(ez a kép a jövõbõl....)
|
cato, 15:41
|
|
|
Hiszel a szerelemben elsõ látásra?
Vagy megint el kell sétálnom elõtted?
|
cato, 15:41
|
|
|
A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi.
|
cato, 15:40
|
|
|
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal.
|
cato, 15:40
|
|
|
Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az õ szintjükre és legyõznek a rutinjukkal.
|
cato, 15:40
|
|
|
a mai napomat az orvosi viozsgálatok hatották át.
de nagyon
szóval, nyertem egy extra utat.... irány a pajzsmirigy korház.
baxus, nem vagyok happy
|
cato, 14:57
|
|
|
Egy csinos szõke nõ szállást kér a motelban. Telt ház van és csak olyan
szobát kap, ahol már három férfi lakik, de csak egyetlen ágy van. A
három férfi alkut ajánl.
- Felteszünk Önnek egy találós kérdést. Ha tud rá válaszolni, ön alszik az ágyban, de ha nem, akkor addig dugjuk magácskát, mÃg rá nem jön a megfejtésre. Oké?
- Halljam a kérdést.
- Kicsi, vörös, bozontos farkú erdei állatka. A fákon ugrál, és szereti a mogyorót...
Reggel a szobapincér benyit a szobába, s azt látja, hogy két férfi
félholtan fekszik az ágy mellett, a harmadik pedig döngeti a csajt
veszettül és kétségbeesetten lihegi a fülébe:
- MÓKUS BAZDMEG!!! MONDD MÃR KI, HOGY MÓKUS!!!!!!!
|
cato, 7:45
|
|
|
Csodagömb
http://sefmatek.lapunk.hu/?modul=oldal&tartalom=1118917
|
cato, 3:15
|
|
|
A mai napodat Gazdagság hatja át !
gazdag vagyok a köhögésben, sleim fulladásban, oxigénhiányban.
Nem vagyok igazán boldog ilyen páratlan hajnali órában
|
cato, 2:55
|
|
|
|
| |
