VÍZÖNTÕ- A szerelmes Derûlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független. Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó. Nem tûnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus. Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó. Különc személyiség.
Nyilakkal tudod mozgatni a képet jobbra-balra, föl-le. Az ajtóban lévõ nyilra kattintva belépsz az épületbe. FANTASZTIKUS KÖRPANORÁMÁK! Érdemes az épületek mennyezetére is feltekinteni!
cato, 16:57
A Nagy Népi Megfigyeléseim egyike:
ha a (ál)nick megjelenik, akkor a frusztrált beszólások sincsenek már messze! Dehát ezért jó a skizóknak.... tudnak magukkal (is)veszekedni, meg a hangokra hallgatni.
Csak tájékoztatásul: eddig is lexartam a baszatlan kisstülü pi@ákat, de ezek után még magasabbról tojók rájuk.
Szabad a pálya, akármilyen nicken is görcsösködnek.... legyen nekik is jónapjuk, hamár a maszturbáció sem segit, igaz lola kedves, vagy luczgizi drága!
cato, 12:55
ujabb sikerek a munka frontján! az áramos drót megadta magát, kb egy kiló fal- és mészdarabokat sikerült gyártanom, de az új spotlámpa (majdnem teljesen) a plafonon van. IKEA kedvelök örüljetek, ujabb világitó pont az életünkben!
:))
Mehetek fürdeni és a begörcsölt kezeiket, lábakat kiengedni.. baxus, szar dolog egy összeesés elött álló létrán egyensúlyozva, kioldhatatlan rögzitõcsavarokkal harcolni felfelé, miközben a szemedbe hullik a malter!
De azért megcsináltam és bár totál leizzadtam, azért meg büszke vagyok ismagamra ... sajnos csak egy sör van itthon.... de az jó lesz a vodka után! És persze a citromnak is annyi, pont most, pedig csak azzal jó igazán a vodka
:))
cato, 12:35
animális, tiszta férfierõ... az orosz delfon-show egyik verekedése
végre egy jó hir. eddig azt hittem, a villanyszerelés, lámpajavitás, lámpacsere .. ja, hogy azokat emelett is meg kell csinálni... Na, majd bájosan fogom a kisujjamat eltartani (az áram alatt lévõ dróttól)
Egy szõke nõ kap a férjétõl egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe! Mire a férj: - Mit csinálsz drágám? - Hát mosok! - mondja a szõke nõ. - De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj. - Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az elsõ mosást ruha nélkül kell csinálni!
cato, 17:11
Csinos pincérnõ a vendéghez: - Hogy kéri a tojásait, fõzve vagy rántva? - Simogatva.
cato, 17:10
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd elõveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon! - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. - Szörnyû! Mondja, szed valamit rá? - Igen, borsot.
cato, 17:09
A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnõjük elviszi az állatkertbe. Csoport lévén kapnak egy vezetõt is, aki mindent részletesen elmagyaráz. Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnõ közbekérdez: - Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól? - Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse. A tanárnõ felháborodik, és megy az igazgatóhoz. Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér: - Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján. Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka. A pöcsük teljesen egyforma méretû.
cato, 17:09
Mély tõle a hang A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja: - Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni? Mire a doki: - Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belõle vágni... Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a mûtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul: - Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot. Mire a doki (MÉLY HANGON:) - Hát én azt már kidobtam...
cato, 17:07
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost: - Kiszolgálnak itt országgyûlési képviselõket? - Természetesen... - hajlong a csapos. - Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyûlési képviselõt!
cato, 17:06
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját: - Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül! Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki: - Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
cato, 17:05
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel: "Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!" Mire Churchill így válaszolt: "Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következõ elõadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"
cato, 17:05
"Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns
cato, 17:04
"A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelõ büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears
cato, 17:03
"Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölrõl." - Joan Rivers
cato, 17:03
- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman
cato, 17:02
"Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörûbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin
cato, 17:02
a mediterrán este és éjjel a szóbákban nem igazán jól viselhetõ. ehhez az ágyak is persze hozzájárulnak (az egyik egy kihajthatós kanapé ami szétcsuszik, a másik szóbaban egy fenyökeretes ágy 5 cm szivacs ágy betéttel. Katika már as konyhaban alszik a földön... de legalább nincs melege
Aztán, ebböl a nagy ötlet: Teraszon aludni a lufin.... csak az a baj, hogy éjszakla 2x utána kell pumpálni, mert lassan kimegy belöle a szussz. hajnalban aztán vissza a derékdöglesztõre, a páratlan óra ugyis teljesen elzsibbaszt, de legalább mélyen alszik az ember. De, teccett, különöosen, h az utolsó napokban kaptunk a szomszédtól egy elektromos pumpát. :))
