Egy szõke nõ kap a férjétõl egy automata mosógépet. Másnap megy haza a férj és látja hogy a felesége meztelenül rakja be a ruhákat a mosógépbe! Mire a férj: - Mit csinálsz drágám? - Hát mosok! - mondja a szõke nõ. - De hát miért vagy meztelenül? - kérdi a férj. - Jaj drágám, elolvastam a használati utasítást és ott azt írta, hogy az elsõ mosást ruha nélkül kell csinálni!
cato, 17:11
Csinos pincérnõ a vendéghez: - Hogy kéri a tojásait, fõzve vagy rántva? - Simogatva.
cato, 17:10
Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd elõveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon! - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. - Szörnyû! Mondja, szed valamit rá? - Igen, borsot.
cato, 17:09
A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnõjük elviszi az állatkertbe. Csoport lévén kapnak egy vezetõt is, aki mindent részletesen elmagyaráz. Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnõ közbekérdez: - Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól? - Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse. A tanárnõ felháborodik, és megy az igazgatóhoz. Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér: - Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján. Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka. A pöcsük teljesen egyforma méretû.
cato, 17:09
Mély tõle a hang A férj, aki már hosszú évek óta azzal a gonddal küzd, hogy túl mély a hangja, elmegy urológushoz, és mély hangon mondja: - Segítsen doktorúr, túl mély a hangom. Hogyan lehetne ezt orvosolni? Mire a doki: - Sajnos itt már csak egy megoldás van: túl nagy a pénisze, le kell belõle vágni... Nagy a megrökönyödés, de ám legyen, a szép hang mindent megér. Megtörténik a mûtét, a férj immár normális hanggal megköszöni a dolgot. A feleség azonban sehogy sem értékeli az üzletet, s ezért a férj ismét orvoshoz fordul: - Doktorúr, gondok vannak, vissza kéne csinálni a dolgot. Mire a doki (MÉLY HANGON:) - Hát én azt már kidobtam...
cato, 17:07
Elegánsan öltözött pasas beballag a kocsmába, pórázon vezetve egy krokodilt. Megkérdezi a csapost: - Kiszolgálnak itt országgyûlési képviselõket? - Természetesen... - hajlong a csapos. - Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t, a krokodilomnak pedig egy országgyûlési képviselõt!
cato, 17:06
Április 1-én Móricka felhívja az anyukáját: - Anyu, gyere gyorsan haza, a szobalányon egy idegen bácsi fekszik meztelenül! Az anya persze szalad haza, és ahogy belép az ajtón, feldúltan, Móricka vigyorogva mondja neki: - Hehe, anyu, ez csak áprilisi tréfa volt! Nem is egy idegen az a bácsi, hanem az apu!
cato, 17:05
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel: "Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!" Mire Churchill így válaszolt: "Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következõ elõadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"
cato, 17:05
"Ha megéred a 100 éves kort, nyert ügyed van. Nagyon kevesen halnak meg 100 éves koruk után." - George Burns
cato, 17:04
"A halálbüntetés mellett vagyok. Aki rossz dolgokat csinál, annak megfelelõ büntetést kell kapnia. Így legközelebb majd jobban meggondolja, hogy mit csinál!" - Britney Spears
cato, 17:03
"Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölrõl." - Joan Rivers
cato, 17:03
- "Amikor arról olvastam, hogy a túl sok alkohol milyen káros következményekkel jár, azonnal felhagytam az olvasással." - Henny Youngman
cato, 17:02
"Hiszem, hogy a szex az egyik leggyönyörûbb, legtermészetesebb, legegészségesebb dolog a világon, amit pénzért venni lehet." - Steve Martin
cato, 17:02
a mediterrán este és éjjel a szóbákban nem igazán jól viselhetõ. ehhez az ágyak is persze hozzájárulnak (az egyik egy kihajthatós kanapé ami szétcsuszik, a másik szóbaban egy fenyökeretes ágy 5 cm szivacs ágy betéttel. Katika már as konyhaban alszik a földön... de legalább nincs melege
Aztán, ebböl a nagy ötlet: Teraszon aludni a lufin.... csak az a baj, hogy éjszakla 2x utána kell pumpálni, mert lassan kimegy belöle a szussz. hajnalban aztán vissza a derékdöglesztõre, a páratlan óra ugyis teljesen elzsibbaszt, de legalább mélyen alszik az ember. De, teccett, különöosen, h az utolsó napokban kaptunk a szomszédtól egy elektromos pumpát. :))
cato, 7:45
az apartman ház második, leggfelsõ emeletén vagyunk. két kis hálószóba, egy konyhafal, fürdöszoba és ami a legértékesebb, egy kellemes nagyságú terasz. Érdekes helyi szokás, hogy a szomszéd felé csak derékig érõ köztes falacska van, igy az emberek közös életet élnek. Közvetlen szomszédaink a háztulaj család egyik ága (Karlováci családé a két, 3 szintes, szintenként 3 apartmentes épületek) akik bizony elég harsányan élnek. két apró, állandó magas C-n csevetelõ pici egésziti ki a müsört. Õk a közös falon lógnak elég sokat, nézik, ,hogy mi mit csinálunk, és azt kommentálják a világnak. A harmadik teraszszomszéd egy pozsonyi család, ahol a férj biza rendezi a sorokat, folyamatosan utasitgatja a 2 gyereket és a nejet, olyan baritonosan. Ja és szürcsöl az úr, a feje vizszintesen a tányérszél magasságában. érdekes mediterrán este, igy együtt. Vajon õk mit gondoltak rólunk?
cato, 7:39
majd minden étterem, bisztró élözenét is ad. az én fülemnek borzasztó a sok sok horvát schnulze (érzelgös, csöpögös szöveg és dallam)és ez megy reggel 3-ig. a helyiek viszont odavannak érte, olyan szlávosan nagyhangúak, a másikkal nemtörödõsen nyomulnak.
a kis öböl másik oldaláról jól áthallik a hajnalig tartó ömlengés. az utolsó napokban már nem is hallottam meg, de feledhetetlenek!
:))
cato, 7:31
RI-KI-KI van ki ezt a nevet nem ismeri? Én most tanultam meg, ez egy klassz kis kártyajáték.. és istenien lehet gyerekekel játszani langyos mediterrán estén, lágy szellõs teraszon, gyönyörü kilátás mellett, qva drága helyi folyósbor mellett Ja és a többit se feledjük, igfazi, nagy csaták folytak! Ki is fosztattak a drágáim... zsebpénzük legalább 50%-al megnött!
cato, 7:26
VIR szigete egy csoda... - az emeletes nagy házak karnyujtásnyira vannak egymástól - nincs vezetékes vizellátás, minden ház (appartman) hoz van egy kb 200-400 literes tároló, és a lajtoskocsi minden nap körbejár és feltölti - az ivóvizet is lajtoskocsival hozzák, ezeket 5-7 l müanyag kannákba töltik áramszolgáltatás kimarad, néha 12 órára is (megéltük) ekkor a vizpumpa se müxik, feljössz és ugymaracc sósan - az utak utcák talán 3.5 m szélesek, az autók éppen, h csak elférnek egymás mellett (igaz nincs is száguldás, már csak jól felfogott érdekböl sem) ja és a utak kanyargósak és mindig van járókelõ - a lexebb az utcák megnevezése. Blokkok vannak és ezek a blokkoknak római számasok az utcanevei. Ja és a belsõ telkeknek, kis ösvényeknek /a nevük van, szóval elsöre több mint nehéz megtalálni öket. az utazási irodás pasi 70 kunát (kb 10 euró) kér, hogy az általa kiközvetitett szállásra odavezessen! csodálkozva hallja, hogy nincs GPS-em! (nem elég ha DZSI-PI-ESZem helyett csak egyszerüen eszem van?) - 4* TELJES ellátásról van szó. a reggelihez valamiféle ital, az nix. Na a 4-ik napó adtak egy teát! Se elötte, se utána! Csodás nap volt ez kérem! Ebéd-vacsora az lapról lesz, mondja a pasi... valóban, két étel közül kell elöre egy hétre megmondanunk, melyikböl fogunk majd enni. egytálétel, saláta nix, elõ vagy utóétel nix, ital nix. Felszólalásunkra az a válasz, hogy minden turnusban vannak elégedetlenkedõk - a tenger csodaszép, tiszta... és annyian vagyunk mint a heringek a dobozban
DE nehogy más jöjjen le, NAGYON JÓL ÉREZTÜK MAGUNKAT
na, majd még mesélek
cato, 7:22
A mai napodat Egyensúly hatja át !
meg az allergia... meg a sleim, ami végtelen hosszú és nem harapható, csak fullasztó
na, ennyit erröl
:))
cato, 7:02
2011. augusztus 6., szombat
0
rövidesen utjára indul a gyönyör! 10 órakor el kell hagynunk a SENJ-i szállást, igy nem tudunk mást tenni! De! ... kb két óra gurulás a tengerparton és ZADAR melett vagyunk VIR szigetén. Igaz, ott csak 14-kor nyiulik meg a gyönyör kapuja, de majd addig elleszünk valahogy. Valahol Európában vagy a tengerben. Nagyon szép napos, majdnem szélcsendes idönk van! köszönöm, a küldõjének!
Igy jártunk
:))
cato, 9:45
A mai napodat Változatosság hatja át !
de ennnyire? a tegnap esti kisvárosi fagyizás után, lehet még több is???? alig hiszem. de majd kiadja magát... ha más nem akkor VIR szigete
cato, 2:49
a hajnali páros óra páratlan titka: a pópok átizzadása páros számú. ja és a párnáké is! Csuromvizesek igy párban. Muszáj vagyok keresni uj párnákat. És beleszaladtam az általam mélységesen utált ICETEA csodákba. mert jó szomjasnak teccem lenni, inkább ezt huzom meg, mint világhirü héttablettás forralt bor alapanyagot vagy kannásbort.
Kicsit nézelödöm aztán husss vissza az ágyban. Kicsit deréktörõ, de hát most ezt dobta a gép. Delután már Demszky Apó (nyaralója) közelében leszünk!
cato, 2:43
2011. augusztus 5., pntek
1
Mi az elõnye, ha elmúltál 50 éves? 1. Az emberrablókat nem igazán érdekled. 2. Túszhelyzetben valószínûleg téged engednek el elsõként. 3. Senki sem várja el tõled, hogy bárhová is szaladj. 4. Amikor este 9-kor felhívnak, megkérdezik "Nem ébresztettelek fel?" 5. Az emberek már nem gondolják azt, hogy hipochonder vagy. 6. Már nincs semmi, amit a nehezebb úton kellene megtanulnod. 7. A most vásárolt dolgaid már nem használódnak el. 8. Délután 4-kor is vacsorázhatsz. 9. Szex nélkül élhetsz, de a szemüveged nélkül nem. 10. Heves vitákba bonyolódsz a nyugdíjrendszerrõl. 11. Már nem kihívásként gondolsz a sebességkorlátozásra. 12. Már nem próbálod meg behúzni a hasad, bárki is jön be a szobába. 13. Együtt énekelsz a liftben a hangszóróval. 14. A szemed már nem lesz sokkal rosszabb. 15. Az egészségbiztosítónak befizetett összeg végre kezd kifizetõdni. 16. Ízületeid pontosabb meteorológusok, mint a nemzeti idõjárási szolgálat. 17. Titkaid biztonságban vannak a barátaidnál, mert õk sem emlékeznek rájuk. 18. Agysejtjeid száma végre kezelhetõ méretûvé csökkent. 19. Nem emlékszel, ki küldte neked ezt a listát. 20. És feltûnik, hogy kényelmed érdekében ennek a szövegnek nagy a betûmérete.
Továbbítsd ezt mindenkinek, akinek még eszedbe jut a neve
