Jaaaa,délelõtt az urulógusnál akkorát élveztem... megint tisztességesen benyúlt. a PSA érték megismeréséhez vérvétel kellett,Igy aztán meg a vénámban is turkált.... naaa, az fájt!!!!
:))
cato, 14:16
a mai nap mottója: (Two and half man - Charlie Sheen - vettem át)
... ez a terv pont ugyan annyit ér, mint ha egy döglött tehenet megfejnénk...
Szóval ...
:))
cato, 14:11
Kohn kétségbe esve megy a rabbihoz: - Rabbi! Amikor reggel kinyitottam a boltot, láttam, hogy a kasszából hiányzik 200 dollár. Mit csináljak??? - Tedd vissza fiam.
cato, 8:29
nagyon köhögök (az éjszaka ismét szenvedtem, de ezerrel)
most kaptam (megint) egy nagyon hatásos népi gyógyszert
A köhögésre fõzz magadnak egy kis hagyma teát. A letisztított hagyma belsõ (már barna) még száraz héját használjuk, ha még nem teljesen száraz, akkor ráteszzük a radiátorra és utána használod, ha már száraz. A száraz hagymahéjat összetöröd és egy teáskanálnyi mennyiséget (nem megpúpozott, csak normál) fél liter forró vízzel leforrázod, 5 percig hagyod pihenni, majd leszûröd, teszel bele egy teáskanál mézet és azt iszogatod.
cato, 8:27
a mai hajnali órát a köhögés és erös hörgés hatja át. Pedig már azt hittem, kifelé megyek ebböl a marhaságból. De nem, alig látok ki a szememböl
Na jó... szembe kell nézni a kihivásokkal.. és a köhögéssel majd kiadja magát...
:))
cato, 4:48
2011. mrcius 16., szerda
0
Egy eltévedt vándor elvetõdik egy távoli tanyára. A háziak - egy házaspár - megvendégelik, majd felajánlják neki, hogy töltse ott az éjszakát. A vándor, mivel nagyon fáradt, köszönettel elfogadja a meghívást. A házaspárnak nincsen vendégszobája, ezért a hitvesi ágyban térnek nyugovóra mindhárman. A vendégnek tetszik a háziasszony, ezért az ágyban elkezdi simogatni. Az asszonynak is szimpatikus a fiatal utazó, ezért halkan odasúgja neki: - Tépj le egy szõrszálat a férjem fenekérõl, ha nem ébred fel rá, akkor benne vagyok egy kis szexben! A vendég letép egy szõrszálat, a férj nem ébred fel, így megtörténik a dolog. Kicsit késõbb újra fellángol a szenvedély, megint egy szõrszáltépés, megint szex. Amikor aztán harmadszor is kitépi a férj hátsófelébõl a szõrszálat, az méltatlankodva megszólal: - Már megbocsásson! Azt még elnézem, hogy a saját ágyamban döngeti a feleségem, de legalább ne a seggemet használja eredményjelzõ táblának!
cato, 17:45
Az idõs kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzrõl van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte: - Asszonyom, meglepett mekkora összegû készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadésokból - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idõs hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentõs összegrõl van szó - mondta az idõs hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentõs idõt töltött a tükör elõtt, ellenõrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenõrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem gyõzõdött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idõs kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idõs hölgy egész közelrõl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
cato, 17:42
Japán
Ha képeken látható fekete vonalat mozgatod jobbról-balra és vissza, akkor azt látod: "Ilyen volt és ilyen lett..."
Ahhoz, hogy megházasodj, elég néhány szót motyognod a templomban. Ahhoz, hogy elválj, elég ugyanezt tenned álmodban.
cato, 16:42
A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat. Mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erõben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, most meg fél kézzel hazaviszik.
cato, 16:41
Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idõk az most van.
cato, 16:41
Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami pofára esés elõtt eltölti az embert.
cato, 16:40
Egy mindenkié, a többi az enyém!
cato, 16:40
Mit is hazudjak, hogy higgyél nekem?
cato, 16:39
egy HIVATAL álláspontja az, hogy csak személyesen lehet ügyintézni. nem számit semmi, se 6 db irás (néhány a rákkorházból, sem a õ felszólitásukras irt összefoglaló, sem Legfelsõ Bírósági itéletek, semmi. Csak a személyes ügyintézés. Mivel egy okmányt egy állami cég nem ad ki, addig meg nem is hajlandó foglalkozni a szerencsétlen kérelmezõvel, igy nix személyes ügyintézés.
Na, most meg azt mondja (másfél év után), hogy mivel nem volt személyes ügyintézés, ezért nincs ügy sem.
tehát, kedves feleim, az új jelszó:
NIX ÜGY!!!! mivel nem volt személyes ügyintézés!!!
cato, 15:37
2011. mrcius 11., pntek
0
kész vagyok a nök elhagynak ezerszámra egy pasi.... néger vagyok... leégett
szellemileg, gazdaságilag, agyilag, ágyilag
irány a sarok.... depit növeszteni
:))
cato, 14:37
ÚJ KEZDET, azaz, hogyan lábalunk ki a megszorításokból:
A szegénység!
Egy család nagyon elszegényedett. Apa és fia tanakodnak, hogy mégis mit adhatnának el. Apa azt mondja a fiának: - Fiam, adjuk el a tanyát! - A tanyát? Apa, ha eladjuk a tanyát hol fogunk nyaralni, és mellesleg drágán kell megvenni a gyümölcsöt. - Ez tényleg nem jó ötlet fiam. Tudod mit, adjuk el a kocsit! - A kocsit? Apa, ha eladjuk a kocsit, vonattal kell járnunk a tanyára,és busszal dolgozni. Ez nem jó ötlet. - Igazad van, fiam. Tudod mit fiam? Adjuk el a városi lakást! - A lakást? Ha eladjuk a lakást, korán kell kelni a tanyán, hogy dolgozni menjünk. - Akkor adjuk el a nagyit! - A NAGYIT? Apa, ha eladjuk a nagyit, ki fog fõzni, mosni, takarítani? - Igazad van fiam, ez sem jó ötlet. - Tudod mit, apa? Nekem van egy jó ötletem: adjuk el az anyut. - Az anyut ? - Persze! Én már úgyse szopok, te úgysem kefélsz, a szomszédnak meg minek tartsuk?
cato, 10:00
*Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó kapa stb. Jön egy A8-as Audi mint az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend. *Az utasok kiesnek az autóból. *Bácsika látja nem mozognak, ásó elõ, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt. *Rendõrautó mint mérgezett egér fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és érdeklõdik, hogy hova lettek a roncsból a politikusok. *Bácsi int, hogy itt eltemettem. Rendõr kérdezi nem lehet-e hogy valamelyik még élt. *Bácsi válasza: " egyik másik mondta hogy õ még él, DE ÉN EZEKNEK MÁR NEM HISZEK"
cato, 9:49
Mit jelent ha egy férfi egy nõ mellét megfogja a konyhában? Munkahelyi szexuális zaklatás!
(Más változatban: félti a húslevest, van már benne elég hús!)
:))
cato, 7:15
Éljen a Nagy Terv! Ha nem müxik az "A" akkor át kell térni a "B" változatra!
(az amerikai nyelvben állandó szállóige... ha valami nem müxik, akkor áttérünk a B tervre. Ami általában azt jelenti, hogy futunk ahogy csak tudunk!!)
cato, 7:12
azt mondja a halász: Nem érdekel, ki az apád! De amig én itt halászok, addig Te nem járkálsz itt a vizen!
hát persze. Már régóta fényezem magam, egyszer csak müxenie kell már!
cato, 5:57
A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó tipikus amerikai férfi és se szó se beszéd leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy idõ múlva az amerikai nem bírja tovább: - Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit? - Persze - morogja mogorván a francia. Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja: - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. A héjat konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belõle, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást: - Dzsemet esztek a kiflihez? - Hát persze! - vakkantja oda a francia. - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérõdzve. Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyûjtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet fõzünk belõle, és eladjuk a franciáknak. - És mit csináltok a használt óvszerekkel? - kérdezi a francia. - Természetesen kidobjuk õket - vágja rá az amerikai. - Mi nem - válaszol a francia. Mi összegyûjtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belõle és eladjuk az USA-`ba.
cato, 5:47
*A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket.*
A rabbinak van egy gyönyörû fekete Mercedes-e a plébánosnak pedig egy öreg, szakadt Trabija. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jó cselekedettel lephetné meg kedves szomszédját... Kitalálja, hogy lemossa a rabbi autóját és úgy is tesz. A rabbi a lakása ablakán kinézve döbbenten nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi térdel a Trabi mögött és egy fémfûrésszel a kocsi kipufogóját fûrészeli,odalép hozzá: - Mi csinálsz testvérem a kocsimmal? - Hát tudod testvér, ha te tegnap megkeresztelhetted az én kocsimat, akkor én meg körülmetélem a tiédet!
