Fernandes Millor, brazíliai író elindított egy felhívást, a következõ témában: Mi a különbség egy "politikus" és egy "tolvaj" között? A legfrappánsabb megfogalmazás így hangzott: "Egy politikus és egy tolvaj között az a különbség, hogy az elsõt én választom meg, a másik pedig engem választ ki magának."
Miller így felelt: " Tisztelt uram, ön egy géniusz! Ön az egyetlen, aki különbséget talált kettõjük között.
jaaaa, meg egy rokis kerdöivezés utolsó simitásai. Bohém dolog lett belöle, mert kiderült, hogy az utolsó 5 db adatait jól összekevertem. Na majd szabad holnap ujra csinálnom, vagy holnapután, de legkésöbb pénteken
kreativ vagyok... ujabb modszer a husok kisütéséhez: sürü palacsintatésztát a jénai tálba tett elökészitett husra. ez lehet kikloppfolt vagy apro darabhus, es elég villával a forró olajba tenni. És most jön a legjobb: a maradék sürü palacsintatészta - ugye ez azért borsos, grillgewürzével izesitett - egy pohár meleg tejben feláztatott mazsolával és egy fél doboz sörrel a turmixban kicsit megpörgetni (mire a mazsola atomizálodik) és egy isteni tészta lesz belöle, pikáns, jóizû. Lekvárral a legjobb!
Ebböl a tényböl kiindulva a maradék iztelen páleszokat (vodka, házi tüzest, penészes cseresznyét, a feketecimkést, és a kétszinü 20 éves brandyt) a ágyas mazsolával a turmixban megpörgetni és egy olyan isteni ágyas mazsolás italt lett belöle (fokozóval is 37 fokosra jött ki, nemcsak matematikailag), hogy az csuda és méz se kell bele
Egyetlen baja van... Itatja magát a dolog...... És csendesen leterit a második pohár... DE felébredéskor nincs fejfájásod egy deka sem.
Tessen kiprobálni!!!
:)))
cato, 6:37
2010. november 12., pntek
0
Az öregedés jelei 1. Külön alszol a fogaidtól. 2. Megpróbálod kihúzni a redõket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni. 3. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogsidban. 4. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni az ágyból. 5. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol. 6. A "boldog órák" szunyókálással telnek. 7. Nyaralni mész, de elõbb fáradsz el, mint ahogy a pénzed elfogy. 8. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál. 9. A súlyemelésrõl alkotott elképzelésed a "felállás a székbõl". 10. Jóval hosszabb idõ alatt pihened ki magad, mint amennyi idõ alatt elfáradtál. 11. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak. 12. A noteszodban a legtöbb név úgy kezdõdik, hogy "Dr". 13. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani. 14. A gyógyszerész a legújabb barátod. 15. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban. 16. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss. 17. Minden fáj. Ami meg nem, az nem mûködik. 18. Két órán át keresed a szemüveged, ami a fejeden van. 19. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak. 20. Már feladtad az összes rossz szokásodat, de semmi sem lett jobb. 21. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság. 22. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét
cato, 17:38
Nõi típusok: Vírus típusú: Észre sem veszed, és máris beköltözött a lakásodba, mindenedet kisajátítja.
Internet típusú: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szélessáv típusú: Korlátlan elérést ígér, de a valóságban alig kapsz valamit.
Szerver típusú: Egyszer van igazán szükséged rá, de akkor pont elérhetetlen.
T-Com típusú: Távolról nagyon szép, de amikor a dologra kerülne a sor, õ b@sz meg téged.
Windows típusú: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapmûveletekre használod.
Word típusú: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs ember a világon, aki megértené.
DOS típusú: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de amikor szükséged lenne rá, pofára ejt.
Scandisk típusú: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyõvédõ típusú: Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú: Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú: Büszkén mondogatja magáról, hogy mindenhova illeszkedik.
Parancssor típusú: Minden funkcióhoz más-más parancs szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik.
Modem típusú: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Processzor típusú: Hamar bemelegszik.
Merevlemez típusú: Mindig mindenre emlékszik. Minél öregebb, annál zajosabb.
Egér típusú: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. Ha nyomkodod, vicces dolgokat csinál.
Multimédia típusú: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totális unalom.
Felhasználó típusú: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel. Meg akarja érteni a dolgokat, de képtelen rá. Végül meg, neki áll feljebb.
E-mail típusú: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú: Az elõzõk tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.
cato, 17:36
Három nyugdíjas beszélget az öregkorról. Az elsõ: - Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi. A második: - Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek. A harmadik: - Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet? Mire Õ: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce! Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!
cato, 17:28
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt. Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a parasztbácsi: - Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínrõl, át a mezõn, át az erdõn, be a szénakazalba. Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták. Már kezdett ébredezni a mozdonyvezetõ, megkérdezték mi történt? - Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam hogy a cigány megy a sínen. - És nem lett volna egyszerûbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét veszélyeztetni? - De azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a cigány, le a sínrõl, át a mezõn, át az erdõn, be a szénakazalba.
cato, 17:17
Na, nõk és férfiak, lehet gondolkodni, de azért ne vegyétek komolyan!
A világon a leghaszontalanabb ember - a férfi. A mellében nincs tej, a tojásainak nincs héja, a zacskójában nincs pénz! A nõk 8%-a nem megy férjhez, mert 7 deka kolbászért nem érdemes egy egész disznót tartani. Bármit is adsz egy nõnek, õ még jobbat csinál belõle. Ha élelmiszert adsz neki, finom ételt készít belõle. Ha lakást adsz neki, kényelmes otthont varázsol belõle. Ha spermát adsz neki, õ gyereket szül. A nõ mindent megsokszoroz és továbbfejleszt.
Ezért, ha te szarsz a fejére biztos lehetsz benne, hogy egy tonna szart fogsz visszakapni.
cato, 14:07
Egy fickó eltéved golfozás közben. Meglát egy nõt és odamegy hozzá: - Elnézést, tudna segíteni? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok... - Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál. A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idõ után megint eltéved. Meglátja ugyanazt a nõt, és odamegy: - Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem... - Mindig egy lyukkal mögöttem van. Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál. Pasas megköszöni, megy játszani. Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nõvel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette. A nõ elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi: - Maga mivel foglalkozik? - Kereskedõ vagyok. - Nahát, én is. Maga mit ad el? - Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna. A pasas addig könyörög, míg a nõ rááll: - Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni - Nem fogok... - Tamponokat árusítok. A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstõl. A nõ nem érti: - Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni... - Sajnálom, de nem bírtam megállni. WC-papír kereskedõ vagyok. Még mindig egy lyukkal maga mögött
cato, 14:03
A mai napodat Megbocsátás hatja át !
rendben.... Bocsátassék meg nekem!!!!
:))
cato, 8:32
2010. november 11., cstrtk
0
- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni? - Csak meg kell pucolni az ablakot...
cato, 15:57
- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.
- Mi a közös a matekban és az evésben? - A SZÁM!
- Mi van a hipochonder sírjára írva? - Na, ugye!
- Mi lenne a földön nõk nélkül? - Globális felmelegedés!
cato, 15:56
- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai? - A mitévõ legyek.
cato, 15:54
- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak? - Szemeid kereszttüzében égek.
- Hogy kell udvarolni a félszemû lánynak? - Gyönyörû szemednek párja nincs.
cato, 15:54
NÕI LOGIKA ...Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom elõre a jegykezelõig, inkább megkérek egy nõt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"? Az utolsó elõtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretõm. A szeretõmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretõje van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.
Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"
Andrea: "Ismerjük egymást???"
Miért is jutott eszembe ez a kis vicc???????
:)))
cato, 14:46
A mai napodat Nyugalom hatja át !
jaaa, meg a futkosás...
:)))
cato, 14:30
2010. november 9., kedd
0
a keserü, kemény, nehezen harapható csokoládé is csokoládééééééééé
és Te milyen vagy?
:)))
cato, 14:34
A Halál kopogtat a székely ajtaján. Kijön a székely.
- Székely, az életedért jöttem!
A székely beszól a szobába:
- Életem, téged keresnek!
cato, 8:16
- Julika, ahányszor mosolyogni látom, mindig arra gondolok, szívesen felvinném magamhoz. - Pista, maga ekkora nõcsábász? - Nem, fogorvos vagyok.
cato, 8:02
#
cato, 7:54
kelllett nekem egy dokumentimfilmet nézni a Texas államban sorozatosnak mondható kivégzésekröl. Interview-k a halálraitéltekkel, pontos bemutatása a körülményeknek, tanúk, a bosszúra éhes hátramaradottaknak, a holttestöl való bucsuzás, a börtönigazgató cinizmusa, a texasi polgárok lynch-hangulata, az humanizmus és céltalanság teljes hiánya e téren... Nagyon elgondolkodtató volt éjféli órákban ...
és persze fél éjszaka erröl álmodtam.... kellett nekem kora este belealudnom az esti filmbe elötte!
Igy jártam...
renmélem a mai nap már nem ez a hangulat fog végigkisérni.. Megyek a bankba uj keretszerzödést kötni... mint ergy halálraitélt a méreginjekció elöttt...
:)))
cato, 6:23
2010. november 8., htf
0
a mai nap ismét eredményes volt... Lehet, hogy nem minden úgy ahogy eredetileg elterveztem, de mindenképpen..
Már csak kisebb nagyobb kivánságom van... például az éjszakára, a páratlan hajnali órára vonatkozóan.... De hideg várható és huzat... vehetem elö a holland párnát!!!!
:)))
igy jártam....
cato, 22:29
Megbetegszik a férj. Feleségével elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja, majd behívja a feleséget egy négyszemközti beszélgetésre. - Asszonyom, a férjének megártott a stressz. Segítenie kell neki. - Hogyan segíthetek? - Elõször is a táplálkozás: minden reggel fõzzön zsírmentes ételt, ebédre húst, vacsorára sok gyümölcsöt. Aztán a pihenés: ne veszekedjen vele, ne kritizálja. Lehetõleg sok meccset nézessen vele. Fontos a sok szex is. Ne szóljon neki errõl a beszélgetésrõl, mert ez tovább rontaná a helyzetét. Ha ezt a következõ pár hónapban betartja, a férje meggyógyul, ellenkezõ esetben sajnos meghal. Visszamegy a feleség. Férje megkérdezi: - Na, mit mondott a doki? - Azt, hogy meg fogsz halni!
:))
cato, 17:24
A mai napodat Derû hatja át !
jaaaa, a hét jó súrú lesssssz. Derüsen figyelem a dolgokat
:)))
cato, 10:06
-Nézze bácsika - mondja az orvos - a maga korában már ideje lenne lemondani a nemi életének legalább a felérõl. - Na de melyik felérõl? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
cato, 7:04
Bemegy Kissné a patikába. - Patikus úr, olyan mérget kérek, amivel biztosan meg tudom ölni a férjemet. - Na de asszonyom! - képed el a patikus - én ilyet nem adhatok! Kissné erre elõvesz egy fényképet a táskájából, amelyen a férje és a patikus úr felesége félreérthetetlen helyzetben látható. Mire a patikus: - Hát azt nem mondta, hogy receptje is van!
cato, 7:03
- Ha eljön a feleségem az öreg kutyánkkal, legyen szíves, adjon be neki egy injekciót, amitõl fájdalom nélkül kimúlik. - Rendben, uram, de hazatalál egyedül a kutya?
