| 2010. jlius 21., szerda |
|
 |
0 |
|
|
Kedves Péter!
Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Õ kubai származású, így a tejétõl gyermekünk bõre szinte teljesen fekete lett.
Errõl ugyebár én abszolúte nem tehetek...
A te szeretõ Anitád
*********************************
Drága édesanyám!
Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbõrû, és a tejétõl
kisunokád bõre is csaknem fekete lett, amirõl persze az én drágám egyáltalán nem tehet. Remélem te is együtt örülsz velünk
Ölel fiad, Péter
**************************************
Édes fiam!
A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínûleg ettõl lettél te ekkora marha...
Amirõl persze én egyáltalán nem tehetek.
Csókol Anyád"
|
cato, 18:03
|
|
|
a mai napra rendelt Szent Duma:
- fizikai közérzetet javitó tevékenység
- üzletben folytatott kereskedelmi tevékenység
Kérem, ezk az egyéni vállalkozó igazolványban beirt (beirni kivántatott) müködési területek
De ez mit is takarhat.....
Mint jogász mondom.... edzõpadok órás bérletbe adása és izomfejlesztõ porok, italok, homoöpatikus szerek árusitása
VAGY
prostitúció, kábszer-terjesztés, lányfuttatás
mint a lottóban: MINDEN LEHETSÉGES
:)))
csak a megfelelõ kifejezést kell megtalálni hozzá
|
cato, 8:44
|
|
|
A mai napodat Nemesség hatja át !
persze.....tegnap dolgoztam,.... ma is dolgozni fogok...... na nem megszakadasig, de megis
es a MUNKA nemesit
:)
|
cato, 6:14
|
|
|
|
| 2010. jlius 20., kedd |
|
|
0 |
|
|
Az ifjú feleség kissé meghízott. A férje "dicsérgeti":
- Akkora a segged, mint egy betonkeverõ.
Az asszonyka bánatosan hallgat. Este, amikor lefekszenek az ágyba, a férj
a megszokott módon átnyúl a másik oldalra.
Mire a feleség:
- Mit képzelsz Te! Hogy két nyamvadt kavicsért beindítom a betonkeverõt!
...és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
|
cato, 22:45
|
|
|
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
|
cato, 22:44
|
|
|
- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
- Mikor rámereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!
|
cato, 22:44
|
|
|
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
|
cato, 22:43
|
|
|
-Hallom a feleségednek van egy iker nõvére.
-Igen.
-És egy lakásban éltek vele?
-Igen.
-És nem szoktad összetéveszteni õket egymással.
-De, néha elõfordul.
-És honnan tudod, hogy épp összekeverted õket?
-A sógornõm meg szokta köszönni utána.
-Az én menyasszonyomnak van egy ikertestvére.
-És nem téveszted össze õket?
-Nem. A menyasszonyom testvérének van szakálla.
|
cato, 22:43
|
|
|
- Drága férjecském! Kitõl származik ez a harapásnyom a válladon?
- Mikor nem voltál itthon, játékból birkóztam a kutyánkkal és véletlenül beleharapott a vállamba.
- Így jártam én is! Nézd meg a melleimet, hogy összeharapdálta!
|
cato, 22:41
|
|
|
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta:
"Egy óra múlva itt vagyok!"
|
cato, 22:40
|
|
|
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok.
Legalábbis folyton errõl írogat a naplójában.
nem is tudom, miert irom ezt......
|
cato, 18:12
|
|
|
Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
Ez nem igaz,sokszor jut eszükbe a sör is.
|
cato, 18:10
|
|
|
Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról:
a pénz nem boldogít.
|
cato, 9:21
|
|
|
A mai napodat Újdonság hatja át !
csak ugy csapkodnak az Ujdonsagok körülöttem, mint a villamok nemregen a viharos idökben
:))
|
cato, 5:34
|
|
|
|
| 2010. jlius 19., htf |
|
|
0 |
|
|
Hogy hívják a... ??
A nagymellû holland háziasszonyt? - Melle Van De Bõven
A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán
A kínai szakácsot? - Váj Ling
Kínaiul a Jánost? - Jan Csi
A japán titkárnöt? - Icuka Magacuki
A hülye japánt? - Ikunuku
A kopasz japánt? - Hayasima
A japán agglegényt? - Maradoka Magamura
A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci
A belga impotenst? - Van de Logh
A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz
Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya
Hogy hívják a nagyotthalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!
Az elszegényedett nõgyógyászt? - Méhenkórász
Haláli bulit? - Kopor Show
Lassú postást? - Levéltetû
A népi fertõtlenítõszert? - Folklór
A görög szakácsot? - Szarakoszt
A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz
Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat
Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah
A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba
A magyar amatõr pornószínészt? Petting Elek
A börtönbélyegzõt? - Fogdapöcsét
A messzirõl jött hajléktalant? - Távcsöves
A sivatagi kocsmát? - Porozó
Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..
Az afrikai buszvezetõt? - Bus man
Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka
Ady Endrét a konditeremben? - Body Endre
A kövér néger énekesnöt? - Whitney Houstonna
|
cato, 23:21
|
|
|
Korosodó úriember üldögél este otthon a foteljában és így gondolkodik:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt akit látni sem bírok??
|
cato, 22:04
|
|
|
Öregecskén...
Egy idõs nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
- Hány éves tetszik lenni? - kérdezi az ügyvéd.
- 84.
- És a férje?
- 87.
- És mióta házasok?
- 62 éve.
- Ilyen szép hosszú házasság után ugyan miért akar elválni, kérem?
- Mert ami sok, az sok!
ehhez egy sk olvasott ujsaghir kb 15 evvel ezelöttröl:
Mexikoban a 78 eves nagypapa baltaval agyonütötte a 74 eves nagymamat
Kerdezik, hogy miert csinalta 55 eves hazassag utan?
Mar nem birtam tovabb, volt a valasz.....
:))))
|
cato, 15:02
|
|
|
az öregkor elönye.......
A 78 éves Gyuri bácsi már alig tud járni. Szomszédja, hogy feldobja az öreg hangulatát, azt mondja neki:
- Jöjjön, Gyuri bácsi, elmegyünk kurvázni.
- Jaj fiam, nem megy az már nekem.
- Dehogynem! Kiállunk a sarokra és aki arra jön, mind lekurvázzuk.
|
cato, 14:59
|
|
|
Hello!
Egyszer volt hol nem volt, volt egyszer egy gyönyörû nagymellû királynõ.
Nick a sárkányölõ hõs nagyon kedvelte a királynõt a mellei miatt.
Nézegette de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynõ melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölõ ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi fõorvosnak a problémáját.
- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.
De az biza 1000 aranyodba kerül.
Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynõ fürdött, viszketõport szórt a királynõ melltartójába. Amikor a királynõ felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynõt, majd így szólt:
- Tudom mi erre a szörnyû betegségre az orvosság. Nick a sárkányölõ hõs nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynõ melleit s a baj elmúlik.
A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölõt, aki boldogan nekilátott s négy órán át
szopogatta, nyalogatta a királynõ csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.
Nick elégedetten távozott és még nagyobb hõsként ünnepelték ezek után. Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.
Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s eszében sem volt fizetni.
- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketõport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölõ hõst...
Mi ebbõl a tanulság?
FIZESD KI A SZÁMLÁIDAT!
|
cato, 12:29
|
|
|
A mai napodat Hûség hatja át !
de milyen igazzz!!!!
Sok tekintetben... ugy emberileg mint müveszileg....
:))
|
cato, 5:54
|
|
|
|
| 2010. jlius 18., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
EZ TÉNYLEG IGAZ !!!
NEM KAMU!!! MÛKÖDIK, PRÓBÁLD KI!
Július bármelyik napján éjfélkor, bárhol vagy, igyál meg hat sört, kilenc nagyfröccsöt, fél liter vodkanarancsot és nyolc feles tequilát, majd nézz föl az égre. Két holdat fogsz látni, esetleg hármat, valamint a vodka minõségétõl függõen a Napot, a Marsot, a Vénuszt, az ufókat és Buddhát egy unikornison. KÜLDD TOVÁBB !!!
EZT MINDENKINEK TUDNIA KELL !!!
Ez az elsõ továbbküldõs levél, ami tényleg mûködik !!!
|
cato, 23:12
|
|
|
olvasom:
A Jóisten nem siet, de nem is késik!
ehhez egy kis adalek:
Gott würfelt nicht (Nietsche)
(A Joisten nem jatszik kockajatekot, vagy nem kockazik)
|
cato, 17:26
|
|
|
"A semmi ágán ül szivem,
kis teste hangtalan vacog,
köréje gyûlnek szeliden s nézik,
nézik a csillagok."
(József Attila: Reménytelenül)
|
cato, 17:18
|
|
|
a mai nap mottoja:
csak annyi a mondanivalóm
én nem éltem szart se
s már most fosok meghalni
:)))
|
cato, 17:15
|
|
|
Hívõk és hitetlenek...
Hazugság
Így szól a pap a hívekhez:
- Jövõ héten a hazugság bûnérõl fogok prédikálni. Hogy megértsétek, mirõl is van szó, olvassátok el Márk evangéliumának 17. részét.
A következõ vasárnap a szószékre lépve megkérdezte a híveket, hányan olvasták el Márk evangéliumának 17. részét.A templomban minden kéz a magasba emelkedik.
- Márk evangéliuma csak 16 részbõl áll - mondja a pap ravasz mosollyal az arcán. - Most pedig hallgassátok prédikációmat a hazugságról!
Asztali áldás
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora elõtt, az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és így szól:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
Tünetek
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, fõként az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám
bordájából teremtette az Úr. Pár nappal késõbb, egy délelõttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik, látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.
Ima
Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és egy jezsuita. Mindegyik kezében a breviáriuma, mondják az esti zsolozsmát.
Egyszer csak kialszik a lámpa. Mi történik?
A bencés folytatja tovább, õ fejbõl is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségrõl és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez, hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz.
Ugyanis a jezsuita közben kicserélte a biztosítékot.
Esküvõ
A fiatal jegyespár éppen az esküvõjük elõtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter. - Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot, mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Koldusok
A kéttornyú katolikus templom mindkét tornya tövében a bejárat két oldalán ül egy-egy koldus. Az egyik Kohn, fekete kaftánban, hosszú pajesszal, fején a sábeszdekli, ahogy illik, fekete kalapja elõtte letéve. A másik amolyan rongyos ahogy egy átlagos koldus szokott kinézni.
Jönnek ki a hívek, az adakozókedv ilyenkor még nem hagy alább, de Kohnnak csak nem tesznek a kalapjába szinte semmit, mindenki inkább a másik koldust választja.
Pár hét múlva a plébános megsajnálja Kohnt, és a mise után odamegy hozzá, amikor már mindenki elment, lehajol a füléhez, és halkan magyarázni kezdi:
- Idefigyelj, Kohn, én nem akarok beleszólni a dolgaidba, de õszintén szólva nem csodálkozom, hogy te sokkal kevesebbet kapsz, mint ott az a másik koldus... Tudod, ennél a templomajtónál... ebben a kaftánban és kalapban, ezzel a pajesszal, hááát,... Nézd meg azt a másik koldust! Az egész másképp néz ki, mint te, neki sokkal többet tesznek. Hidd el, ha elmennél és levágatnád a pajeszodat és átöltöznél, mindjárt másképp mennének a dolgok, és sokkal jobban keresnél!
Kohn megköszöni a tanácsot, a plébános visszamegy a templomba, Kohn pedig feláll, és átsétál a másik koldushoz:
- Képzeld Grün, a plébános úr akar minket üzletre tanítani...
5 Miatyánk
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te hülye vagy?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úr Isten öt Miatyánkhoz?
Van remény!
Olga nõvér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost.
Lenéz az ablakból és meglát egy magába roskadt férfit tépett papírok között, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nõvér gyorsan ráírja egy darab papírra:
Van remény - Olga nõvér.
Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.
Másnap szólnak a nõvérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele.
Olga lemegy a kapuhoz, és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.
- Hát ez meg mi? - kérdezi a nõvér.
- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.
Apácák az úton
Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz, és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól:
- Nõvérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom
Demokratikus vita
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésrõl. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekbõl, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen mennydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égbõl lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyõzd ezt a három hitetlent!
Az égbõl egy mély hang dörgi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedõ pap összenéz, majd az egyikük:
- Na és? Most is csak két vélemény áll hárommal szemben...
|
cato, 14:23
|
|
|
|
| 2010. jlius 17., szombat |
|
|
0 |
|
|
a mai éjszaka már sokkal jobb volt.... szunyilag
azt még nerm tudom, mitöl..riaszto. ventillátor, lapocska vagy füstülö égetés, de tény, hogy az elõzõ napokhoz képest alig volt szunyi az éjszaka
Ja, és a viz is isteni
meg egy jó kis erós szatmári házipálesz után, mit nekem egy csokor szunyi??
:))
|
cato, 6:07
|
|
|
|
| 2010. jlius 16., pntek |
|
|
0 |
|
|
Semmi sem az, aminek látszik.....
Sem egy út és uticélja, sem egy rövid hosszitott hétvégei eltünés és oka.
ehhez egy vicc:
Két apáca autózik, amikor egy út menti tanya mellett kifogy a benzin az autójukból. A tanyán élõ farmer szívesen segit, de csak egy régi biliben tud benzint adni, mivel kannája nincs. A két apáca bõszen tölti a benzint a kocsiba, amikor arra megy egy rabbi. Megemészti a látottakat, és azt mondja:
- A vallásotokkal nem értek egyet, de a hiteteket nagyon becsülöm!
|
cato, 11:15
|
|
|
- Mi a távcsöves?
- ???
- Messzirõl jött hajléktalan.
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
Köszönjük!
|
cato, 5:49
|
|
|
|
| |
