Vízöntõ 2010 máj.14 péntek Ma még be kell fejeznie azt, ami a hétbõl hátra van. Ha számvetést készít, nyugodtan elkönyvelheti magában, hogy ezek a napok igencsak sikeresek voltak. Így aztán jót fog tenni hétvégén a lazítás. Ne vállaljon tehát semmiféle túlmunkát. Ha vendégeket hív vacsorára, kiváló estében lehet része. Ön ma kitûnõ háziasszonynak bizonyul, és még egy kellemes meglepetésre is számíthat.
jó marhaság..az biztos
cato, 15:50
A szülõotthonban a nõvér bemutatja az újszülöttet. Az ifjú apa hevesen a kezébe kapja a gyereket és boldogan felkiált. – Fiú! – Nem fiú, hanem lány. -– javítja ki a nõvér. – Ne mondja már, kisasszony! Látom, amit látok.... – Maga is meggyõzõdhet az igazamról, ha elengedi a kisujjamat!
:)
cato, 15:15
Szép, fiatal nõ vásárol az egyik valutás üzletben. A pénztárnál százdollárossal fizet. A pénztáros hosszan nézegeti a papírpénzt, majd megszólal: – Sajnálom, hölgyem, ez a százdolláros hamis. – Hamis?! –- sikolt fel a nõ. – De hiszen akkor engem megerõszakoltak!!!
:)
cato, 15:15
2010. mjus 13., cstrtk
0
nézem, látom, érzem a szemed szinte éget a kezeddel lassan magadhoz húzol perzselõ vágyat üzen a tekinteted
a szád forró, tested örvénylõ csókod õrjítõ
mohón túrok bele a hajadba örvénylik, hullámzik velünk a szoba a ringatózó mécsesek a mi ritmusunkra táncolnak a félhomályban
hatalmas erõvel tör ki a vulkán elönt az izzó lávafolyam...
cato, 18:16
"A szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani." Graffiti
:))
cato, 18:12
Mi az: kicsi,fekete, és nem bírja el a kaszát? A halál fia.
Mi lesz, ha elütnek egy matematikust? Már nem számít.
Melyik a legnépszerûbb télen ûzött sportág? A hosszútávfûtés.
Mi a neve a kanos indiánnak? Dugós Puska.
Hogy dadog a süketnéma? Remeg a keze.
Hogy csodálkozik a leprás? Leesik az álla.
Mi a neve a nagyon kemény sajtnak? Cementáli.
Hogy hívják a szõke sebészt? Boncmester.
Kiknek prédikál az AIDS-es pap? A hiveknek.
cato, 17:54
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
Az áram alatt lévõ alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...
Azért van a vonaton két mozdonyvezetõ, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
A szerelem egy hosszú, édes álom. A házasság az ébresztõóra.
Ha olajos lesz a kezed, akkor elkezd viszketni az orrod.
Az alkohol öl, butít, és a gyomromba döntöm.
Úriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyûjteményét.
Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi.
A törhetetlen játékok legfõbb haszna, hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Az élet elõttem áll, és nem látok tõle semmit.
Statisztikailag bizonyított: a válások 100%-a házassággal kezdõdik.
A stressz az, amikor üvöltve ébredsz fel, aztán rájössz, hogy nem is aludtál.
A mi irodánkban mindenki örömet okoz nekünk. Egyesek azzal, hogy bejönnek, mások azzal, hogy kimennek.
Mindenkinek hinnie kell valamiben. Én azt hiszem, iszom még egyet.
cato, 15:30
A munkahely olyan, mint a sakk. Ha alacsonyabb beosztásban vagy, akkor csupa paraszt vesz körül és járhatsz gyalog. De ha elõléptetnek, akkor egybõl mindenki téged akar leütni.
Vagy sokat keresel, vagy sokáig!
Olyan nincs, hogy valami nem sörnyitó!
Alkoholista az, aki annyit iszik, mint mi, csak ellenszenves.
Mindig a fõnök végzi a feladat oroszlánrészét: üvölt.
Attól, hogy valakit nem értenek meg, még nem mûvész!
Amibõl lekvárt lehet fõzni, abból pálinkát is.
Az emberi hülyeségnek csak alsó határa van.
A processzorok füsttel mûködnek. Ha kijön belõlük a füst, nem mûködnek tovább.
cato, 15:29
A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele!
A nyúl az egy igazi jellem. Ott ül a fûben, de akkor sem szívja!
Minden reggel ágyba viszem a páromnak a kávét. Neki már csak meg kell darálnia...
Azt mondják, elmebajban szenvedek... De én nem szenvedek, élvezem minden percét...
cato, 15:28
Az élet szakadatlan küzdelem. Délelõtt az éhséggel, délután az álmossággal.
Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál.
A nõknek csakis a belsõ értékek számítanak. Pl. klíma, bõrülés, világított piperetükör, dönthetõ ülés stb.
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon.. a horgász meg azért, hogy ne legyen otthon.
A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
Addig igyál, amíg már szépnek tûnik, de még nem akarod elvenni feleségül.
cato, 15:28
Hogy hívják a számítógépezõ szerzetest? Felhasználó barát
-Hogy hívják a kövér indiánt? – Gömbvillám.
›››– ›› Kovácsné, maga mit ad a férjének, ha nem ízlik neki az ebéd? – A kabátját és a kalapját.
Mari néni elhatározza, hogy elmegy a templomba gyónni. Mondja a papnak: – Atyám, megcsaltam az uramat. – Gyermekem, ahányszor megcsaltad, annyi szál gyertyát ajándékozz a templomnak! Néhány óra múlva látja, hogy egy nagy szatyor gyertyát alig bír cipelni az asszony. Megcsóválja a fejét és hümmögni kezd. Mari néni észreveszi, megszólal. – Hmm, vagy nem hmm, még kétszer fordulok...
Két horgász ül a vízparton. Az egyiknek hatalmasra van feldagadva az arca. A másik részvéttel kérdezi: – Biztosan nagyon szenved. Nemrég az én fogam is be volt gyulladva, még aludni sem bírtam. Magának is nagyon fáj? – Á, dehogy. Csak ezek az átkozott kukacok mindig szétmásznak.
›››
cato, 12:23
Örök életem egy pillanatfelvétele:
A vak dobos odaszól a süket zongoristának: – Táncolnak már? – Miért? Játszunk?
cato, 12:17
-Képzeld , 3 év együttjárás után Béla végre beszélt a házasságról!
-Tényleg ?Es mit mondott?
-Hogy a feleségét Marikának hívják ,és van 3 gyerekük
Béla egész nap bûnösnek érezte magát, egyszerûen nem tudta magát túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni, a bûntudat és a szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne. Az egyik szerint: - Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az elsõ orvos, aki lefeküdt a betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang. Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba: - Béla, Te állatorvos vagy, wazzeg!
cato, 8:58
Székely góbé lejön a Hargitáról, bemegy kocsmába, elkiáltja magát - Kaját, piát, nõt! Mire a kocsmáros - Kaja van, pia van, de nõt nem tudok. - Akkor jó - mondja a székely és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára. Egy hét múlva visszajön a góbé és elordítja magát - Kaját, piát, nõt! - Kaja, pia van, nõ nincs, de itt van a Béla. - Á, én nem vagyok olyan - mondja a góbé és eszik, iszik, majd visszamegy a Hargitára. Egy hét múlva megint jön a góbé - Kaját, piát, nõt! - Kaja van, pia van, nõ nincs, de a Béla még épp itt van. - Na jó - mondja a góbé,- de csak akkor, ha hármónk között marad. Mire a kocsmáros - Hát ez sajnos nem megy, ugyanis tudni fog róla maga, én, a Béla, és tudni fog róla az a hat ember akik lefogják a Bélát, ugyanis õ sem olyan!
cato, 8:56
Két öreg találkozik,sztorizgatnak,felidézik a multat. Így szól az egyik: -Te Jóska!Emlékszel amikor brómos teát itattak velünk a sorkatonaságnál,hogy ne álljon föl a farkunk? - Emlékszem Bélám! -Te Jóska!Képzeld,most kezd hatni!
Egy lány a tánciskola után panaszkodik az anyjának - Mama, a Béla folyton tapogat! - Hadd csinálja, majd megbánja egy életre. Annak idején apád is így kezdte.
cato, 8:56
A Béla !!!
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfõnök - Hát a Kovács Béla merre van? Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Mondja is neki a vezérigazgató - Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el. Másnap a Béla elkésik a munkahelyérõl, jön az üzemvezetõ - Béla, te miért késtél? - Hát tudod fõnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni. Fõnöke felméri az erõviszonyokat és inkább hallgat. Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a President - Hát a Kovács Bélát merre találom? Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért. - Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el. Másnap a Béla megint elkésik. Fõnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi - Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert? - Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla. Fõnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülõre ülteti fõnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika elõtt és azt mondja a Béla - Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a fõnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a fõnököt, aki nagy nehezen magához tér. - Mi történt magával? - kérdezik a japánok. A fõnök erõtlenül mutogat az ablak felé - Látják... azt... ott fenn. A japánok felnéznek és megszólal az egyik - Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?
cato, 8:55
A mai napodat Türelem hatja át !
a fenét..... sokkal türelmetlenebb vagyok, mint szeretném
:)
cato, 7:08
2010. mjus 12., szerda
0
a mai nap nagyon tanulsgos volt... A közigazgatás hallgatása, rosszul tudott jogszabály és a tény, hogy amit nem magam csinálok, az bizony mellé megy
DE
sok évtizedes tapasztalat alapján mondhatom.... a hullámvölgy soxor sokkal magasabbra emel, mint a sikerek sorozata
:))
Most is ezt szeretném megérni.... mihamarabb
:)
cato, 17:31
Válságvers 2010-re !
(a megszorítások miatt csak két soros)
Csiribiri, csiribiri, jó Isten, nemhogy lófasz, ló sincsen...
cato, 7:13
2010. mjus 11., kedd
0
"Svájcba emigrált magyar tanárnõ fia szájából hallottam, hogy amikor a mamát befogadta a helyi iskola, azzal tüntette ki az igazgató, hogy õ intézhette az iskola számára szükséges eszközök beszerzését. Persze bizonyítani akart, és összeállította a listát, amit izgatottan vitt a bemutatásra. Az igazgató vetett rá egy pillantást, majd elmondta, az úgy rossz, ahogy van, lehet újraírni. Az értetlen arcot látva, jóindulatúan elmagyarázta: Elõször meg kell nézni, hogy a városban gyártják-e ezt a cikket? Ha igen, meg kell venni, mert az a legolcsóbb, hiszen a város lakóinak munkát biztosítunk és a késõbbi minõségi problémák kizártak. Ha nem, meg kell nézni, hogy a tartományban készítenek-e ilyesmit, mert ez a második legolcsóbb, minõség vitára itt sem kell számítani. Amennyiben a tartományban nem készül, megnézzük, hogy Svájc területén elõállítják-e a terméket. Ha igen, jöhet. Végül felmerül a kérdés: mi a teendõ akkor, ha nem gyártják Svájcban? Ekkor hátra kell dõlni és behunyt szemmel, (esetleg egy rövid szunyókálás után) pihent állapotban azon lehet elgondolkodni, hogy egyáltalán, kell nekünk ez a szar?"
Figyelem, pedagógusok, és figyelem szülõk! Ezt a hozzáállást tanítsátok minden családban, óvodában, iskolában, egyetemen!!! Ennyi kell ahhoz, hogy örökre kilábaljunk mindenféle gazdasági krízisbõl...
cato, 17:05
Jóska ül a tóparton, és horgászik.Egyik kezében a bot, a másikban egy féltégla. Arra megy Mariska, és kérdezi:
- Mit csinálsz Jóska?
- Horgászom.
- De minek ahhoz egy féltégla?
- Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
- Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom.
Mari elõször gondolkodik, de végül gyõz a nõi kíváncsiság. A bokorban gyorsan elintézik a dolgot, majd kérdi a csaj:
- Na, elárulod végre, mire való az a féltégla?
- Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a féltéglán pedig már te vagy a harmadik... :o)
cato, 8:59
Szeretem az epegörcsöket.û a kin és szenvedés tisztitja a gondolatokat. Lehet, hogy áttérek a szado-mazóra?
Már kezdem érteni az önsanyargatók gondolatmenetét
Hmmm
:)
cato, 8:07
2010. mjus 10., htf
0
Vízöntõ 2010 máj.10 hétfõ Reggel a munkahelyén egy figyelemre méltó értesülés fogadja. Hallgassa végig a történteket, és ne kapkodja el a végsõ következtetést. Ha jól gondolkodik, rájön, hogy valami ravaszság is van a dologban. Figyelje kollégáit, meglátja, mi a véleményük. Lehet, hogy valami olyasmirõl is szó lesz, ami döntõ lépésre készteti. Ha értekezleten nyílt választ várnak Öntõl, legjobb az egyenes út. Önben ehhez van elég tartás és bátorság.
Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak. - Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsónemûjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illetõ. - Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. -Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak! - Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!
A bankrabló elkiáltja magát:- Mindenki a feküdjön a padlóra! Aki ott tartózkodik, mind leveti magát. Nyissák ki azonnal széfet! Ki is nyitják neki, belenéz:- Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. - Nyissák ki a következõ széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. A rabló fogja és megissza. A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej. A rabló most már felbosszantja magát: - Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok! - Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!
A négernek levágja a fûrészgép a középsõ ujját. A kórházban az orvos fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az elroncsolódott ujj helyett és a mûtét sikerül is. Pár hónappal késõbb a néger a villamoson utazik, amikor odaáll mellé egy idõs néni. Végigméri a feketét, aztán barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal megjegyzi: - Na, kéményseprõ úr, látom, ma odahaza ebédelt!
Az orvos tanácsolja az alkoholista feleségének: - Úgy tudja legegyszerûbben leszoktatni a férjét,hogy a fürdõszobában egy lavórt megtölt alkohollal, és beledob egy döglött macskát, és bezárja a férjét oda. Garantáltan megundorodik egy életre. Az asszony így is tesz, majd megy az orvoshoz. - Na, sikerült a terápia? - Hát, nem igazán. Mindent úgy csináltam, ahogy tanácsolta. Fél óra múlva benyitottam, hát ott áll a férjem tökrészegen, és rázogatja a macskát: - Cicuskám, van még benned?
Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
cato, 11:03
Védõügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok. Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védõügyvéd: Ismerte õt? Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt. Idõs hölgy: Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védõügyvéd: Megállította? Idõs hölgy: Nem. Védõügyvéd: Miért nem? Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védõügyvéd: Mi történt utána? Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védõügyvéd: Ekkor leállította? Idõs hölgy: Nem, természetesen nem! Védõügyvéd: De miért nem? Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védõügyvéd: És mi történt ezután? Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védõügyvéd: És megtette? Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: "Április bolondja!" És ekkor én lelõttem a kis szarházit...
cato, 11:01
Szeretem, ha elmulik Már az epegörcs.
Baxus, hát igy jelentkezik az alkoholelvonás?
:)
cato, 10:07
2010. mjus 9., vasrnap
0
cato, 11:30
Jó tanács: Elõször a nõ agyával szeretkezz majd a lelkével és csak utána a testével
