Vendégségbe készültünk a férjemmel, és kislányunk érdeklõdve nézte, ahogy apja felveszi a szmokingját: - Apa, ezt a ruhát nem kellene felvenned! - szólalt meg. - Miért nem, kicsim? - kérdezte a férjem. - Tudod, másnap reggel mindig fáj tõle a fejed!
***
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítõalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdõszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközõt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba és leordítottam õket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nõvérét: - Te Réka, ez meg ki volt?
***
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölõdöm, majd megjegyezte: - Nagyon kövér vagy, anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: - És a popsidban mi van? *** A kislányomnak, Mélanie-nak egy régi kulcsot adtam játszani. - És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte. Azt feletem, hogy fogalmam sincs. Mélanie csodálkozva végigmért, és megjegyezte: - A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.
***
Az üzletközpont egyik boltjában hatéves egypetéjû ikerunokahugaimat lenyûgözte a számukra elérhetõ magasságban elhelyezett sok színes hajpánt és csatt. Egyiket a másik után próbálták fel, de hamarosan csalódottan állapították meg, hogy nincs tükör, amiben megnézhetnék magukat. Végül egyikük ráadott az ikertestvérére egy ungyanolyan csillogó hajpántot, amilyet már a saját fejére is föltett. Aztán azt mondta: - Maradj nyugton, hadd lássam, hogy áll nekem.
***
Fiatal kolléganõm húga még óvodás volt, amikor a tûzoltóság oktatást tartott az oviban. A bemutató után a tûzoltó feltette a következõ kérdést: - Gyerekek, mit csináltok, ha ég a kabátotok? Megszólalt az egyik kisfiú: - Nem veszem fel!
***
Valamelyik nap ebéd után az apám elment fogat mosni, és a kisfiam is vele tartott. Miután látta, hogy a nagyapja kiveszi a felsõ fogsorát és megmossa, majd ugyanezt teszi az alsó fogsorával, azt kérdezte: - Nagyapa, a nyelvedet is ki tudod venni?
***
Négyéves unokaöcsém, Feri szép rajzot készített a nagymamájának, és nagyon szerette volna megmutatni neki. Mivel a fürdõszoba ajtaja nyitva volt, Feri benyitott - éppen akkor, amikor a nagyi csuromvizesen, anyaszült meztelenül kilépett a zuhany alól. A kisfiú végigmérte, majd tárgyilagosan megállapította: - Nagyi, szemüvegben jobban nézel ki!
***
Egyik nap az iskolában egy fényképész csoportképet készített az osztályról. A tanító néni megpróbálja rávenni a gyerekeket, mindenki vegyen a képbõl. - Képzeljétek el, milyen jó lesz, ha majd felnõttök, elõveszitek a képet és azt mondjátok, itt van Judit, õ orvos. Ez meg Gábor, õ autószerelõ. Hátulról egy vékonyka hang: - És itt a tanárnõ, õ meg halott.
***
A fiam kérdezte négyévesen, mikor a lányomat hazahoztuk a szülészetrõl... (errefelé az a szokás, hogy egy kis vászondarabra felírják a baba nevét és a csuklójára kötözik). - Apu, mikor vesszük le róla az árcimkét?
***
Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte: - Miért nem tudom én ezt kinyitni? - Mert bizontsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem. Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte: - De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?
***
Templomunkban áldozáskor a gyerekek nemcsak kenyeret kapnak, hanem egy kis bort is. Istentisztelet után a pap félrehívott, hogy hétéves fiamról beszéljen velem. - Kérem, szóljon Jánosnak - mondta szelíden -, hogy a bor után mindig áment kell mondani, nem azt, hogy "hû, de finom!"
cato, 11:41
Diákok dolgozataiból egy - két szösszenés....
- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé. - A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. - A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.* - Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. - Villon fõ mûve az Ótestamentum. - A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda... - II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. - A fecske egy költözõ madár, olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. - Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. - Az éhen halt sereg kitakarodott az országból. - A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik. - A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek. - Shakespeare víg nõkkel élt Windsorban és tévedésbõl vígjátékokat irt. - Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. - Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát. - A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztina volt. - Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. - Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. - Ady Boncza Bertalant vette feleségül. - Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak . - A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák. - A kõolajat kövekbõl sajtolták. - Eötvös József többek között Budán született. - A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal. - Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt. - A Bibliát Guttenberg találta fel. - A kutatók az Õshazában megtalálták az õsmagyarok hátrahagyott részeit. - A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni. - Egyiptom õslakói a múmiák. - Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg. - És akkor a költõ megírta Szundi két apródja címû versét. - Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt. - A bibliai Dávid a filatelistákkal harcolt. - Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban. - A hõs holtan esett össze. Ezt késõbb nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni. - A víz oxigénbõl és folyadékból áll. - Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában. - Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét. - A háborúban a nõk is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul. - A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával. - Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik. - A Szent Jobb István király bal keze.
cato, 11:33
Amit tudniillik hazánkról !!!
- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés. - A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különbözõ dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar. - A hivatalos fizetõeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér fõleg ha politikus. - Magyarország fõvárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idõ alatt lehet beéri a belvárosba (pl. Szentendre) - Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra. - A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsõk vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban. - A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola. - Hazánk kulturális élete pezsgõ, akár a Való Világ villa jakuzzija. A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Gyõzike ! - Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre. - Fõ élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.
- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhetõ, hogy már túlszaladtunk rajta. - A törvényeket az országgyûlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára. - A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik. - Aki bûncselekményt követ el, azt elítélik de bûncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje. - Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert `jól képzett` keletrõl bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelõre még több a beteg, mint az orvos !!
- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !! - Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evõk vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen Francia, Spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerû partnerük a `hazánkra települt` nagy multi élelmiszer plázák ! - Ezért meg is szüntettük a mezõgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból ! - Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérbõl fizetjük !! - Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és nem az idén lebarnult Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelezõ az adóbevallás és a törvények rájuk nem vonatkoznak ! - A politikusokra is ugyanez érvényes.
- Magyarország elsõ helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyrõl a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások elõtt a pártok is rásegítenek ! - Hazánk szintén elsõ helyen áll az egy fõre esõ plázák mennyiségében és a pláza cicák számában ! - Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak. - Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga. - Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélõ színes programon mossuk. - A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.
cato, 11:29
Minden kedves Erzsébetnek kivánok névnapjuk alkalmából, az összes földi jót, amit csak szivük kiván
:)))
cato, 9:48
2009. november 18., szerda
0
Beszáll a taxiba egy idõsebb de nagyon jól kinézõ apáca. Mennek a városban, de a taxisofõr csak bámulja és nem veszi le róla a szemét. A nõvér nem bírja tovább és megkérdezi miért nézi õt olyan merõen. A taxisofõr válaszol: Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele. Az Apáca válaszol: Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével. Nem hinném,hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak. A taxisofõr: Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon! Nõvér: Ez megtehetõ de két kondíciója van: (1) Nõtlennek kell lennedés (2) Katolikusnak kell lenned. A taxisofõr: Teljesen extázisba jön: én egyedülálló ÉS katolikus vagyok. A Nõvér: Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg. Magállnak és a taxisofõr olyan csókot kap amitõl egy utcalány is elpirulna. Visszamennek a fõútra és mennek tovább de a nõvér észreveszi hogy a sofõr sír. Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nõvér. Taxisofõr: Vétkeztem Ön ellen, nõs vagyok és zsidó! Vallja be a taxisofõr. Az Apáca: Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezsõ vagyok és jelmezbálba megyek.
cato, 12:53
2009. november 17., kedd
0
Megfogom a kezed, Ördög az Angyalét, Szorítom erõsen, hisz az életem a tét. Együtt repülünk majd a fellegek fölött, S boldogok leszünk az angyalok között.
Ha mégis kicsúszik kezedbõl kezem, Talán kiáltok majd ha visszaesem. De ne nézz vissza, nem lesz már miért, Ne dobd el szárnyiad egy bukott Démonért!
cato, 15:46
2009. november 16., htf
0
1.Megbecsülni mások munkáját "Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást a testvéreddel, kint csináljátok!Most takarítottam fel."
2.Vallást "Jobb lesz ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedbõl!"
3.Az idõutazás alapjait "Úgy megcsaplak, hogy a jövõ héten térsz magadhoz!"
4.Logikát "Azért, mert én azt mondtam!!"
5.Tornamutatványokat "Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
6.Bõrön át táplálkozást "Fogd be a szád és edd meg a vacsorád!"
7.Türelmet és kitartást "Addig ülsz itt, amíg a spenót el nem fogy!"
8.Meteorológiát "Úgy néz ki a szobád, mintha tornádó söpört volna át rajta!"
cato, 14:52
Nõ: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett. Õ elgondolkozva néz fölfelé. Én aggódom. Vajon mirõl gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jajj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk. Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam. Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal...
Férfi: Ott a plafonon az a légy. Mászkál. Vajon hogy a francba nem esik le?!
cato, 14:35
A szõke nõ áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas. - Miért sír, kedves, valami baj van? - Igen. Elveszett a kutyám. - Milyen kutya volt? - Német juhász. - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni. Mire a szõke még jobban el kezd sírni. - És én?
cato, 8:54
2009. november 13., pntek
0
Szõke nõ megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr leengedi az ablakot mire a szõke megszólal: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofõr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következõ lámpánál a szõke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofõrjéhez és bekopog az ablakon. A sofõr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szõkére mire õ megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod? A sofõr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szõkét. A harmadig lámpánál megismétlõdik minden. Szõke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?! Amikor a lámpa zöldre vált, a sofõr padlógázzal, füstölõ gumikkal igyekszik a következõ lámához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre õ kiugrik a teherautóból és odarohan a szõke autójához mielõtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szõke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!
cato, 20:21
- Agyoncsaptam három legyet, két hímet és egy nõstényt - büszkélkedik a férj. - Honnan tudod a nemüket? - kérdi a feleség. - Kettõ a sörösüvegen ült, egy a telefonon.
Ejtõernyõs újonc odamegy a kiképzõjéhez: - Zászlós úr, én ma nem ugrom. - Na de miért nem? - Mert azt álmodtam az éjjel, hogy nem fog kinyílni az ernyõm. - Értem. És ha kicseréljük az ernyõjét egy társáéval? - Akkor ugrom. Megtörténik a csere, az újonc kiugrik, megrántja a szinórt, kinyílik az ernyõ. Szépen jön lefelé, egyszerre az egyik társa elhúz mellette, majd becsapódik a földbe. Mikor az újonc is leér, kérdezik tõle: - Tulajdonképpen te voltál, akihez az utolsó szavait intézte. Megmondanád, mik voltak azok? - Hát, nem tudom... Csak annyit értettem, hogy ...nyádpicsáj...
Egy házaspár veszekedik, az asszony csak mondja, mondja: - Én hoztam ebbe a házasságba mindent. Autót, házat... Mid volt neked amíg én nem voltam? - Nyugalmam.
A cukrászda tulajdonosa alkalmazottat keres. - Idõs vagy fiatalabb legyen? - kérdezi a munkaközvetítõ. - Teljesen mindegy... azaz nem ártana ha cukorbeteg lenne az illetõ.
Bizalmas kérdés. Két haver beszélget a kocsmában: - Ne haragudj hogy megkérdem, de a te feleséged hogyan szeretkezik? - Hát - vonja meg a vállát a másik - van, aki dicséri...
Milyen rendes ember ez az Abdullah! Adott ötezer dollárt hogy vigyem el a csomagját New York-ba. Úgy hallom, egy vekker is van benne.
Egy jó bõr beül egy gondolába Velencében. A gondolásnak megtetszik a nõ, egy elhagyott hely felé veszi az irányt. - Ugye szereti a szexet? - Mit képzel maga szemtelen!!! - Rendben, de úszni biztosan szeret.
::: Érted Jenõkém, és nem tudod uszni, érted? (Ha még valaki emléxik a vicc igazi fordulatára) :)))
cato, 9:17
2009. november 12., cstrtk
0
nem akarom, higy (meg) borzalmasabb napom legyen, igy jo nagy körben terjesztem ezt a borzalmat:
SZÛZ - A maximalista Partnerkapcsolatban domináns. Konzervatív. Mindig azt akarja, hogy övé legyen az utolsó szó. Logikusan érvelõ. Aggódó. Nagyon talpraesett. Nem bírja a ricsajt és a rendetlenséget. Buzgó. Dolgos. Hûséges, megértõ. Szép/gyönyörû. Beszédes. Nehéz a kedvében járni. Szigorú. Gyakorlatias és nagyon akadékoskodó. Gyakran félénk. Borúlátó. (7 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
SKORPIÓ - A komoly Nagyon energikus. Intelligens. Féltékeny és/vagy birtokolni vágyó. Dolgos. Nagyszerûen csókol. Rögeszméssé vagy titokzatossá válhat. Sokáig neheztel. Vonzó. Határozott. Tartós partnerkapcsolatot szereti. Beszédes. Romantikus. Idõnként énközpontú. Szenvedélyes és lobbanékony. (4 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
MÉRLEG - Az egyensúlyra törekvõ Mindenkivel kedves, akivel találkozik. Nem tudja feladni az elveit. Sajátos, egyedülálló vonzereje van. Kreatív, enrgikus és nagyon társas. Utál egyedül lenni. Nyugodt, nagylelkû. Kedves és gyönyörû. Flörtölõ típus. Túl könnyen beadja a derekát. Halogató. Nagyon hiszékeny. (9 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
KOS - A vakmerõ Energikus. Vállalkozó szellemû és természetes. Magabiztos és lelkes. Vicces. Szereti a kihívást. NAGYON türelmetlen. Néha önzõ. Lobbanékony (könnyû felmérgesíteni). Lendületes, szenvedélyes és éleseszû. Társaságkedvelõ. Hamar elveszti az érdeklõdését - könnyen unatkozik. Egoista. Bátor és rámenõs. Lehet belõle tornász vagy atélta. (16 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
VÍZÖNTÕ - A szerelmes Derûlátó és becsületes. Kedves személyiség. Nagyon független. Találékony és intelligens. Barátságos és kitartó. Nem tûnhet túl lelkesnek. Kissé lázadó típus. Nagyon makacs, de eredeti és különleges Kívül-belül vonzó. Különc személyiség. (11 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
IKREK - A dumagép Talpraesett és szellemes. Társaságkedvelõ, nagyon beszédes. Lendületes, energikus. Alkalmazkodók, de szükségük van az önkifejezésre. Vitatkozó és szókimondó. Szereti a változatosságot. Sokoldalú. Elfoglalt, néha ideges és feszült. Pletykafészek. Felszínesnek vagy logikátlannak tûnhet, de csupán változékony Testileg és szellemileg is elragadó.. (5 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
OROSZLÁN - A fõnök Nagyon rendszerezett. Az életében szabályokra van szüksége - mintha ellenõrzés alatt lenne. Szereti a korlátokat. Hajlamos mindent magára vállalni. Fõnökösködõ. Szeret másokon segíteni. Társas és társaságkedvelõ. Jókedélyû. Nagylelkû, melegszívû. Érzékeny. Kreatív. El van telve magával. Szerelmes típus. Az Oroszlán számára fontos, hogy mindent jól csináljon. Vonzó. (13 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
RÁK - Az oltalmazó Szeszélyes, lobbanékony. Néha félénk. Nagyon szerelmes és törõdõ típus Csinos/jóképû. Egy életre kiváló partner. Leleményes és nagy képzelõerõvel bír. Óvatos. Érzékeny típus. Szüksége van mások szeretetére. Könnyû megbántani, de együttérzõ. (16 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
HALAK - Az álmodozó Nagylelkû, kedves és figyelmes.. Nagyon kreatív és nagy képzelõerõvel bír. Titokzatossá és bizonytalanná válhat. Érzékeny.. Nem kedveli a részleteket. Álmodozó és nem a valóságban él. Együttérzõ és szerelmes típus. Kedves. Önzetlen. Jól csókol . Szép/gyönyörû. (8 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
BAK - Az akarnok Türelmes és megfontolt. Gyakorlatias és durva. Törtetõ. Hajlamos arra, hogy jól nézzen ki. Humoros és vicces. Lehet egy kissé félénk és tartózkodó. Gyakran borúlátó. A bakok hajlamosak elõbb cselekedni és aztán gondolkodni és ezzel egyidõben barátságtalanok is lehetnek. Sokáig neheztel. Szereti a kihívást. Megszerzi, amit akar. (20 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
BIKA - A kitartó Sármos, de aggresszív. Úgy tûnhet, hogy unalmas, pedig nem. Dolgos . Melegszívû. Erõs, van kitartása. Szilárd, stabil jellem és biztos a dolgában. Nem keresi a legrövidebb utat. Szépségükre büszkék. Türelmes és megbízható. Nagyszerû barátok és jó tanácsokat tudnak adni. Szeretõ és kedves. Keményen, szenvedélyesen szeret. Érzelmilegfejezik ki magukat. Hajlamosak vad, hisztérikás természetre Határozottak. Gyakran túl sokat törõdnek magukkal. Nagyon nagylelkûek. (12 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod.)
NYILAS - A laza Jó természettel megáldott, derûlátó. Nem akar felnõni (Peter Pan szindróma). Önmagával törõdik. Hencegõ. Szereti a luxust és a szerencsejátékot. Társas és társaságkedvelõ. Nem szereti a felelõsséget. Gyakran fantáziál. Türelmetlen. Mindent viccesnek talál. Nagyon sok barátja van. Flörtölõ típus. Nem szereti a szabályokat. Néha képmutató. Nem szereti a bezártságot, szûk helyeket, vagy ruhákat. Nem szeret kétségek közt vergõdni . Kívül-belül gyönyörû. (14 évnyi szerencsétlenség vár rád, ha nem továbbítod) > > > > > 6 perced van
Meg csak 4 perc telt el, teeeeeeeeeeeeeeeee
cato, 6:14
2009. november 11., szerda
0
Humor
A szõke és a barna hajú nõ ülnek az autóban. Ahogy mennek hirtelen kifogy a benzin és megáll az autó. A szõke nõ megkérdezi: - Mi történt? - Kifogyott a benzin! - mondja a barna. - Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szõke.
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád? - Látnád nagyapád farkát!
Egy nászutas pár falun vesz ki szobát, napokon át nem mozdulnak ki belõle. - Mit csinálnak maguk éjjel-nappal? - kérdezi a gazda. - Élvezzük a szerelem gyümölcsét. Azzal semmi bajom - feleli a gazda -, de a héját ne dobják ki az udvarra, mert a kacsáim léggömböt szarnak.
Egy fickó hazaérkezik és így szól a feleségéhez: - Maris, új játékot fogunk játszani. Vettem egy doboz ízesített kotont, egymás után felhúzom õket, neked pedig ki kell találnod, milyen ízûek. - Gyerünk, lássunk hozzá! Bemennek a hálószobába, eloltják a lámpát, és az asszony hamarosan megszólal: - Rokfortos lazac! férj: - A picsába, várd meg, amíg felhúzom!
Két bogár dug egy fán. Nem messze ül egy harmadik. Arra repül a naiv méhecske, s megkérdezi a harmadiktól. - Te vagy a cserebogár? - Nem, én csak nézem.
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már elõbb dögölj meg mint én!
Hajléktalan utazik a villamoson. Jön egy fiatal ellenõr, karszalag, igazolvány, stb... -Menetjegyeket, bérleteket kérem ! Hajléktalan : -Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Két öreg beszélget: - Én majdnem minden nap szexelek. - ??? - Tudod, hétfõn is majdnem, kedden is majdnem, szerdán is majdnem...
Két öreg az öregek otthonában: - Képzeld, tegnap megdughattam volna Cindy Crawfordot! - Miért, itt volt? - Nem, felállt!
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerûen nem lehet a kormányt hibáztatni.
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj. Mire a feleség: - Mikor indulsz?
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja? - Meghalt a feleségem. Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve: - Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
- Szörnyû! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak van a legszebb feleségük! - Te kis hízelgõ! - öleli át az asszony.
Egy asszony az éjszaka közepén arra ébred, hogy nincs mellette az ágyban a férje. Felkel, kimegy a hálószobából, és látja, hogy a férfi ott ül a konyhaasztalnál egy üveg Whisky mellett és bánatos arccal bámulja a falat. Kortyol egyet a poharából, majd kitöröl egy könnycseppet a szemébõl. - Mi baj van, drágám? Miért nem alszol ilyen késõ éjjel? - kérdezi a feleség. A férj felnéz: - Emlékszel, amikor elkezdtünk járni, és még csak 16 éves voltál? - Igen, emlékszem. - És arra, amikor az apád rajtakapott minket a kocsija hátsó ülésén? A nõ leereszkedik a férje mellé egy székre: - Igen, édesem, erre is emlékszem. - Aztán a fejemhez nyomott egy fegyvert és azt mondta: "Vagy elveszed a lányomat, vagy gondoskodom róla, hogy 20 évre börtönbe kerülj!" - Igen, rémlik valami. - feleli halkan az asszony. - Na,...hát éppen ma szabadulnék!
A férfi orvoshoz megy, mert gond van a nemi életével. Az orvos Viagrát ír ki a betegnek, de csak a felét kell bevenni. Otthon a férfi elõveszi a vágódeszkát, és késsel kétfelé vágja a viagrát. Az egyik fele elrepül, egészen a papagáj ketrecébe, az meg egybõl bekapja. A férfi azonnal felhívja az állatorvost, és elmeséli neki, mi történt. Az állatorvos szerint, a papagájt hûvös, sötét helyre kell helyezni, mert különben elpusztul. A férfi fogja a papagájt, és beleteszi a fagyasztóba. Természetesen megfeledkezik róla, és másfél óra után rohan a fagyasztóhoz, hogy megnézze mi lett vele. A papagáj teljesen meg van izzadva, és lihegve így szól: - Hú bakker, egy órát tartott, amíg széthúztam a csirke lábait!
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi: - Jó napot! Mit szeretne? - Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést. - Nem úgy értem. Mit kíván? - Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat. - Félreértett, mit szeretne inni? - Miért nem ezzel kezdte? Mi van? - Semmi különös, itt állok a pult mögött.
Az egyik haver mondja a másik havernak: - Te mit iszol? - Nekem nyolc. - Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
Haldoklik Kohn a járványkórházban, behívatja a plébánost.. Aggódik az öreg, de úgy gondolja, ha egy hithû izraelita kikeresztelkedik, bizton bízhat a szentháromság védelmében... Bemegy, s mondja: -Kohn úr, hát Maga is belátta, hogy ennyire a végén, biztosabb a mi hitünk? -Dehogy látam, Atya..Dehogy láttam - hörgi el Kohn.. - Na de akkor miért engem hívott, miért nem a rabbi urat? - Megõrült, plébános úr, egy rabbit a járványkórházba?
cato, 20:12
2009. november 10., kedd
0
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az M3-ason
Hogy lehet megduplázni egy Trabant árát? - Teletankoljuk
Mi az? Két hulla úszik a vízen? - Holtverseny.
Hogy hívják a lány csigát? - Csigabige!
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? - Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi az? Bükkfán ül és fütyül? -Eltévedt fûzfánfütyülõ.
Engem a múltam kötelez. - Mire? - Arra, hogy letagadjam.
Hogy állítja meg a nindzsa a teherautót? - Rálép a fékre
Hogy mondanád azt a lovat, amelyiknek levágták a lábát? - Hasonló.
Rendõr ellenõrzéskor: -- Mi a vezetékneve? -- Kábel...
Mi a biofajgyûlölet? -??? - Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezésébôl? Ugrókötél
Minek megy a vak az erdõbe? - Fának.
Mivel játszik a kisindián a sínek között? - Az életével.
Mi van az idegbeteg ló lábán? - Pszichopata.
Miért karikás az ördög szeme? - Mert az ördög sohasem alszik.
Mi lesz a kecske és a kacsa keresztezõdésébõl? - ? ?? - McDonalds
Hova megy nyaralni a rendõr a családjával? A Járdaszigetekre.
Hogy lehet a kákán csomót keresni? Megveszed olcsón, és eladod jó drágán.
Miért van a méheknek királynõjük? Mert ha kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt perc .
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a rendõr reggel banánt? - Mert az déligyümölcs.
Rendõrácsi, jöjjön gyorsan, az apám fõbe lõtte magát! - Engem?!
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? - Az anyakönyvvezetõ.
Te is bölcsész vagy? - Áááá, nem, csak elbambultam...
Legyen Jehova tanúja! - Bocs, de nem láttam a balesetet.
Mit kell adni a hasmenéses vízilónak? ... - UTAT!
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? - Röffben
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tûzoltózenekar betonon? - Mert olyan hangszer nincs ...
Miért járõröznek a rendõrök kutyával? Hogy szolgálat végén hazataláljanak.
Mi lesz abból, ha 2 busz összeütközik? - 2 rombusz.
Mit vesz a halott a boltban? - Élesztõt.
Mi a rovarok edzõterme? - Légykondicionáló.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája...
Olvasta Shakespeare-t? - Nem, ki írta?
Miért sírsz kisfiú? - Mert megettem egy rajzszöget! - Nesze itt egy másik.
Barlangász vicc: két barlangász elmegy a kocsma mellett...
Mi a különbség a Beatles és Jackson között? A Beatles már szétesett.
Arab tehénistálló: Mubarak
Bõrelváltozás arab imakönyvön: Koránkelés
Hogy száll fel Rózsa Gyuri a buszra? - Egyes ajtó nyílj meg!
Mit kiabál a fuldokló programozó? - F1, F1, F1, F1, F1, F1, F1.
Milyen buli van az intenzív osztályon? - Eszméletlen!
Hogyan lehet feleségül venni szép, fiatal, intelligens és gazdag nõket? - Négyszer kell nõsülni.-
Milyen ez ideális anyós testsúly? -3.5 kg urnával .-
Mit csinál a cigány, ha befejezi az egyetemet? - Átmegy egy másik építkezésre.
Mi az abszolút rossz kijelentés a Microsoftnál? - Majd ha fagy! -
Miért nehéz a nõknek érzõ, törõdõ, és jóképû férfit találniuk? - Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk .-
Mi a születésszabályozás legegyszerûbb módja? - A reggeli smink mellõzése.
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között? - Ha az anyóst szeleteled, nem sírsz!!-
Mi az a három kérdés, amit egy kocsmai verekedés elõtt kérdeznek? -MIVAN? MIVAN? MIVAN?!-
Mit kell csinálni az epilepsziással, ha rohama van? - Bevágni egy kád vízbe, mosószert, szennyest mellé, aztán hadd menjen..
Mi a cigány rémálma? - Munka közben üzemi balesetet szenvedni!-
Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen,ha meghalok.
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a fõnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ... A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma. Az elsõ nap után megkérdezi tõle: - Na, hány vevõje volt ma? - Csak egy. - Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? - 210 325,65 dollárt. - Mennyi???? Mit adott el? - Elõször eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést. Aztán kérdeztem, hova akar horgászni menni? Õ fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne, hogy a Civic-je el tudja-e vontatni. Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. - Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a végén eladott neki egy hajót, meg egy autót? - Háááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be.. . Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje í gy el van baszva, elmehetne inkább horgászni...
cato, 21:22
2009. november 3., kedd
0
Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szõkebombázó. De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zipzárt megigazítsa. Újabb próbálkozás, de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zipzárigazítás. Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged. A nõ újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte lévõ férfi, megfogja a nõ : - Mit képzel maga disznó, miért fogdos?? Erre a férfi: - De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak. -------------------------------------------------------------- A szõke titkárnõt elsõ munkanapján elküldik kávét csinálni. Mivel még sosem fõzött kávét, lemegy a közeli presszóba egy termosszal. - Elnézést, belefér ebbe a termoszba hat csésze kávé? A pincér méregeti a termoszt egy kicsit, aztán felel: - Igen, azt hiszem hat csésze pont elfér benne. - Ó, ez nagyszerû! Akkor kérek kettõt cukorral, egyet cukor nélkül, egyet tejszínnel és két capuccino-t. ------------------------------------------------------------------------------------------- Egyik szõke nõ felhívja a másikat: - Te, nálatok sincs melegvíz? De van, csak hideg.
Szõkenõ ül a kocsiban, megáll egy keresztezõdésnél, ahol behajol egy csöves: - Hölgyem van egy cigije? - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.
Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél. Ugyanaz a csövi behajol: - Tüze is van? - kérdi a csöves. - Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.
Megy tovább, majd megint megáll egy keresztezõdésnél. Ugyanaz a csövi behajol: - Egy százasért megmondom - mondja a csöves -, hogy kell kimenni a körforgalomból! ------------------------------------------------------------------------------------ Két szõke nõ beszélget az elõzõ napi áramszünetrõl. Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe! Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsõn!!! ------------------------------------------------------------------------------------- A szõke nõ elõszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezetõ figyelmezteti a turistákat: - Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz. - Hány fokos? - kérdi a szöszi. - Tizenkilenc. - Plusz, vagy mínusz? ------------------------------------------------------------------------------------------ A szöszi hazavisz egy tálat és boldogan újságolja a férjének: - Nézd drágám, milyen törésálló tálat vettem! Ezután ledobja a földre, hogy bebizonyítsa, milyen jó vásárt csinált. A tál darabokra törik, mire a szöszi morfondírozva: Vagy hõálló? ------------------------------------------------------------------------------------------- Két szõke nõ utazik a buszon, ahol párás az ablak. Az egyik nõ két pontot rajzol az ablakra és azt mondja: - Itt fogok kinézni. Mire a másik letörli a két pontot: - Te itt nem nézel ki! ---------------------------------------------------------------------------------------- A szõke nõ meséli a szintén szõkének, hogy megbukott a KRESZ vizsgán. - Ez nem lehet igaz! Hogy történt? - Egy körforgalom elõtt megláttam a 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam vizsgáztató közölte, hogy megbuktam. - Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad? ---------------------------------------------------------------------------------------- A szõke nõ automata mosógépet kap a férjétõl ajándékba. Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már másnap mosni akar. Gyorsan levetkõzik és nekilát berakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát. - Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen? - Mert a használati utasítás szerint, az elsõ programot ruha nélkül kell indítani!
-------------------------------------------------------------------------------------- Bemegy a szõke nõ az üzletbe. - Azt a miniszoknyát kérném - mondja. Mire az eladó: - Hölgyem, az egy öv!
Két szöszi beszélget: - Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, elõbb látom a fényt és csak egy idõ után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így? - Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van, mint a szemed!?
:)))
cato, 12:27
Nálunk még a kolbász is kerítésbõl van.
Haaaat. ez van.
igy jartunk
:)))
cato, 12:14
Kedves férjem! Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted,hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet fõztem,és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.
Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat-Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!
Az ex-feleség
Kedves ex-feleségem!*
Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet,hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom,mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.
Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született. Remélem nem baj!
Pokolian gazdag,és szabad férjed.
cato, 10:13
2009. november 2., htf
0
Hosszú-hosszú éveket töltöttem itt, és más társkeresõkön figyelve a nõket. Figyelve hogy keresnek pasikat, hogy naplóznak, hogy élik az életüket itt vagy ott vagy amott. Hogy tûnnek el, és hogy regelnek vissza más néven. És tényleg a számok nem hazudnak. Csoportokba lehet szedni õket, vagy ha tetszik halmazokba.
Vannak azok, akik a Racionális számok halmazához tartoznak. Õk tudják mennyi idõsek, ismerik pontosan a súlyukat, tudják hova tenni magukat az életben. Általában õk a keresésben is racionálisak. Tudják kit akarnak, de legtöbbször ezt az határolja be hogy a saját világukban kit tudnak maguk mellé elképzelni. Legtöbbször nem naplóznak, inkább csak olvasnak, és hosszasan titokban leveleznek, ha valaki olyat találnak, akirõl el tudják képzelni, hogy egyszer az életben ott fog állni mellettük. A reglapjukon a képek visszafogottak, mosolygósak, nem túl mûvésziek.
Vannak az Irracionális számok halmazába tartozó hölgyek. Õk általában száz százalékig tudják kit keresnek, leginkább magas, izmos, gazdag jóképû BMW-s machókat, akiknek a lábujja hegyétõl a tarkójáig mindenhol a gyanta az úr. Általában legyenek gálánsak, a péniszméretük minimum 25 centi, nyugalmi állapotban, és természetesen legyenek hûségesek, isteniek az ágyban, konyhában, munkában, kertben, konditeremben, discoban, operabálban... stb. Az ilyen hölgyek legtöbbször alig különböztethetõek meg azoktól az egyénektõl, akiket egyes gépesített bányákban a célra alkalmaznak, hogy áramszünet esetén Õk menjenek le, majd a szén magától jöjjön fel. Mivel Õk ezt nem tudják magukról, ezért mindezt jó sok képpel is illusztrálják, melyek általában tökéletesen be vannak állítva, és minimum egy kopasz kigyúrt maki mellettük mosolyog vakítófehér fogakkal. De ezen halmazban megtalálhatóak még részhalmazként a gyönyörû képekkel rendelkezõ hölgyek is, akik természetesen csak hozzájuk mérhetõ hapsikkal akarnak összejönni. Kaliber a köbön alapon. Naplójukban hosszasan taglalják kivel hányszor, milyen buliban, és mekkora merdzsóval, oly valóságtartalommal, mint általában a Frei dossziék. Vagy éppen a Frei-el az operabálon...
Vannak, akik az Egész számok halmazába tartoznak. Nekik van párjuk. Van életük, ami tök jó minden happy. Vagy csak ezt mondják, hihetõen megteremtve a látszatot. Általában naplóznak, a reglapjukon pár kép magukról, kutyájukról, konyhájukról, néha a pasijukról. Hogy mit keresnek a társkeresõkön akkor? Nos nehéz a kérdés. Általában vagy itt találták meg az igazit, és a jelen létük olyan mint az elvonuló viharfelhõbõl vissza-vissza hallatszódó dörgések, vagy pedig egyszerûen mindenkinek meg akarják mutatni: Igen Én vagyok a faszapina, akinek ilyen meg ilyen pasija van, akire Te csak ácsingózhatsz. Esetleg annó õk voltak a naplókirálynõk, és mindenki transzparensekkel vonulna a házuk elé, ha abba merné hagyni a naplózást.
Vannak olyanok, akik a Valós számok halmazába tartoznak. Igen vannak. Én is hallottam olyat, aki már látott valakit, akinek az egyik haverja találkozott vele. És igen, itt ismerte meg. Mivel oly kevés van belõlük, és én még egyel sem találkoztam innen... Ezért bõvebb jellemzést nem írnék.
Vannak akik a Természetes számok halmazába tartoznak. Õk gyönyörûek smink nélkül is, tudják ezt magukról, a képeken is jól látszik. Mosolygósak, a naplójukban igazi életszagú bejegyzésekkel. Mindig tudod milyen kedve van, s néha a sorok között mosolyogni is látod. Õk nem itt fogják megtalálni az igazit jó eséllyel, de szeretnék kipróbálni ezt az ismerkedési formát, mert azt hallották ez milyen jó is. Nem véletlen e csoportból származik a menyasszonyom is.
Vannak akik Komplex számok halmazát tudhatják maguknak. Fotóalbumuk általában rengeteg képpel van kikövezve, melyben fellelhetõ rokker, dokkmunkás, elsõáldozó, hullarészeg, mélázó, táncoló, érettségi tabló, feketén vastagon kisminkelt, szolidan reggel mosolygós kép is. A reglapjukon szlengesen fordított AC/DC és Márquez eredeti gondolatai vegyítve olvashatók idézõjelben, néha megspékelve egy római kori sírverssel. Õk leginkább magukat keresik. Csak még nem tudják. Naplóznak is. Értelmet leginkább akkor lehet e naplókban találni, ha megfelelõ mennyiségû ópium elszívása után Café Del Mar-t hallgatva olvasod, és közben akkora flessed van, mint Devilfishnek volt a póker VB döntõjében Korda Gyuribá szerint. Óvakodjunk tõlük. Õk tényleg nagyon-nagyon jól kefélnek. Én is meg akarok menteni egyet közülük.
Vannak a Törtek. Õk a netes tárkeresõn kívül semmi másra nem esküsznek, ezért regelnek vissza minden szakítás után. Természetesen kép nincs, hiszen általában az Exek is itt vannak, és akkor hamar megtalálnák õket a másik nevükön. Koruk szinte kívétel nélkül mínusz egy év. Naplójuk általában 1 bejegyzéses, melyet mindig megírnak, majd kitörölnek. Esetleg a reglapjukra írnak valami szöveget arról, mennyire is utálnak itt lenni, mert itt minden pasi geci. Meg tetü. Aki nem geci, meg tetü az meg csak kihasználja a nõket. Na meg õt.
Vannak a Negatív számokhoz tartozók. Lemondtak arról, hogy párt találjanak koruk, méretük, saját kisebbségi komplexusaik miatt. Néha az elõbbi három tény együttesen is fennáll. Néha meg kitalálnak még hozzá bármit, hogy miért is nem megy ez nekik. Hangot is adnak ennek. Reglapjuk dinamikusan változik a hold-bioritmus-és a szaturnusz gyûrû kilengésének köszönhetõen. Hangulatuktól függõen éppen vagy boldognak, vagy gyalázandó félhullának tartják magukat, akiben még a lábukat sem törlik meg a pasik. Közös bennük a feltûnési viszketegség, melyet vagy a naplójuk aktív tolásában, vagy egymás naplójának fennhangon történõ gyalázásban élnek ki. Esetleg néha egymás haját is kitépik - persze szigorúan virtuális alapon.
Nos igen. A számok tényleg nem hazudnak.
Úúúú Basszus majd kifelejtettem:
Vannak a Pozitív számok halmazához tartozó hölgyek. Igen, Õk tényleg tegnap regisztráltak elõször!
Konkrét számok:
Az 51-es nõ. Õ olyan, mint az amerikai 51-es körzet. Mindenki beszél róla, de még senki nem látta közelrõl...
Ha van partnered ne olvass. Rájössz, hogy rosszul választottál, elhagyod, és egy életen át bánni fogod!
Vagy rájössz, hogy mekkora barom pasik vannak, és milyen szerencsés vagy, hogy megtaláltad a legnormálisabbat... És boldogan éltek, míg meg nem haltok.
Na ezt a döntésed is bánni fogod...
Ha tudod garantálni, hogy az elsõ közös gyermekünk lány lesz.... Akkor leülhetünk beszélgetni
:)))
cato, 17:45
das Glück a Szerencse
Glück ist gar nicht mal so selten, a Szerencse nem is olyan ritka Glück wird überall beschert, a Szerencsét mindenhol megkaphatod vieles kann als Glück uns gelten, sok minden lehet a Szerencse was das Leben uns so lehrt. mert az Élet Nagy Tanitómester, igy Glück ist jeder neue Morgen, Szerencse a mindennapi Reggel Glück ist bunte Blumenpracht, Szerencse egy tarka virágcsokor Glück sind Tage ohne Sorgen, Szerencse a gondtalan nap Glück ist, wenn man fröhlich lacht. Szerencse ha szivböl kacagsz Glück ist Regen, wenn es heiß ist, Szerencse az esõ, ha forróság van, Glück ist Sonne nach dem Guß, Szerencse a napsütés az zivatar után Glück ist, wenn ein Kind ein Eis ißt, Szerencse, ha egy gyerek fagyit eszik Glück ist auch ein lieber Gruß. Szerencse, ha valaki kedvesen köszönt, Glück ist Wärme, wenn es kalt ist, Szerencse a meleg, ha hideg van, Glück ist weißer Meeresstrand, Szerencse a fehér tengerpart Glück ist Ruhe, die im Wald ist, Szerencse az Nyugalom az erdõben Glück ist eines Freundes Hand. Szerencse egy baráti kéz Glück ist eine stille Stunde, Szerencse egy nyugodt csendes óra Glück ist auch ein gutes Buch, Szerencsét hoz egy jó könyv Glück ist Spaß in froher Runde, Szerencse egy jó társasági örömködés Glück ist freundlicher Besuch. Szerencse egy baráti látogatás Glück ist niemals ortsgebunden, Szerencse nincs helyhez kötve Glück kennt keine Jahreszeit, Szerencse nem ismer évszakokat Glück hat immer der gefunden, a Szerencsét mind az megtalálja, a der sich seines Lebens freut. Szerencse mindazokat eléri, akik örülnek az Életüknek
von Clemens von Brentano
Ich wünsche dir einen glücklichen Tag Szerencsés napot kivánok Neked
Egy templom hirdetõtábláján a következõ olvasható: "Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz? Elõször is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni. A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverõ a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt. Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet. Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez. De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítõkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani. A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nõvér élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig Kán Tál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel vele.) Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk: két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."
Kimaradt Wiesen Tal bácsi:-))) höhö
cato, 8:56
GABRIEL GARCÍA MÁRQUEZ
13 JÓTANÁCS AZ ÉLETHEZ
1. Nem azért szeretlek, aki te vagy, hanem azért aki én vagyok melletted. 2. Senki sem érdemli meg könnyeidet, aki pedig megérdemli az nem fog sírásra késztetni. 3. Csak mert valaki nem úgy szeret téged, ahogy te szeretnéd, az még nem jelenti, hogy nem szeret téged szíve minden szeretetével. 4. Az igaz barát a kezedet fogja és a szívedet simítja. 5. Akkor a legelviselhetetlenebb valaki hiánya mikor melletted ül és tudod, hogy sosem lehet a tiéd. 6. Sose felejts el mosolyogni. Még akkor sem, amikor szomorú vagy. Lehet, hogy valaki beleszeret a mosolyodba. 7. Lehet, hogy csak egy ember vagy ezen a világon, de valakinek te jelentheted magát a világot. 8. Ne vesztegesd idõdet arra, aki nem tart téged érdemesnek arra, hogy veled töltse. 9. A sors talán azt akarja, hogy sok nem megfelelõ emberrel találkozz mielõtt megismered az igazit, hogy mikor ez megtörténik igazán hálás legyél érte. 10. Ne sírj, mert vége lett! Mosolyogj, mert megtörtént. 11. Mindig lesznek emberek, akik meg fognak bántani, tehát nem szabad feladnod a hitet. Csak légy óvatos! 12. Légy jobb ember, és tudd, hogy ki vagy, mielõtt valaki újjal találkozol, akitõl azt reméled hogy ismer téged. 13. Ne küzdj túl erõsen. A legjobb dolgok váratlanul történnek.
cato, 5:08
2009. oktber 26., htf
0
ma aztan nagyon hosszu volt
listazok, listazok es beleörülök lassan a kvotakba
