| 2009. oktber 9., pntek |
|
 |
0 |
|
|
Ujgazdagék panaszkodnak........
Képzeljétek, az gazdasági válság már engem is mélyen érint...
kénytelen vagyok
- penészes sajtot enni
- pokhálos palackban felszolgált borokat inni
- kocsimnak már nincs teteje, a szél borzolja hajamat
- és ruhátlanok a velem utazó hölgyek
|
cato, 12:47
|
|
|
|
| 2009. oktber 7., szerda |
|
|
0 |
|
|
inkább 2x, mint egyszer sem
vagy inkább inkább kettöt, mint egyet se?
... naaa, Te mire gondoltál?
én persze a reggeli kávémra
TEEEEEEEEEEEEEE
|
cato, 5:48
|
|
|
|
| 2009. szeptember 30., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kiválo minösegü, fantasztikus tuljadonságokkal bíró, kiemelten nagy nedvességfelvételi képességü és árban verhetetlen macskaalom megrendelhetõ
Ára....... csak Itt, csak Most, csak Neked ......
25 kg-s , 50 kg-s kiszerelésben
szállitási mennyiség........................
Érdekel?
Irjál.......
:)))
|
cato, 5:44
|
|
|
Lány:
- Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
- Á, dehogy...
Lány:
- Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettõl az érzéstõl.
|
cato, 4:46
|
|
|
Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik, hogy kilencvenkettõ éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!
:))
|
cato, 4:45
|
|
|
|
| 2009. szeptember 29., kedd |
|
|
0 |
|
|
Villáminterjú a nõi 800m vb aranyérmes Caster Semenyával
- Mit üzen azoknak, akik megkérdõjelezik nõi mivoltát?
- Leszophatnak!
|
cato, 5:57
|
|
|
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül
száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába
borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
- Este elviszlek vacsorázni, utána sétálunk az õszi illatoktól megült
parkban, mint egykor rég, ködbe veszõ emlékeink között mi magunk...
- Én az ilyen nyálas szöveget nem értem ám!
- Elviszlek zabálni, aztán megduglak a parki padon, ahol elõször leszoptál!
|
cato, 5:52
|
|
|
Feleség kétségbe esve rohan a férjhez:
- Drágám, anyám leesett a létráról, most mit csináljak?
- Paprikás krumpli jó lesz...
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt
elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal:
- Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel
kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az
erdõbe.
Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal:
Te is megijedtél, mikor a ló megszólalt?
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázsló lányát kihagyhattuk volna...
:)))
|
cato, 5:41
|
|
|
|
| 2009. szeptember 24., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Még nem tudom, mi vagy nekem,
áldás vagy büntetés.
De elfogadlak, mint erem
e lázas lüktetést.
Hát vonj a sûrû méz alá,
míg szárnyam-lábam befenem,
s eláraszt villogó homállyal
az irgalmatlan szerelem.
/Szabó Magda.... részlet/
|
cato, 5:57
|
|
|
|
| 2009. szeptember 23., szerda |
|
|
0 |
|
|
Maradj Ember!
Gyógyító erõ a szeretet.
Ki teste, ki lelke egészségét köszönheti e csodának, ki teljes emberségét.
Orvosság a szeretet minden gondolat ellen, amely lelkedet megzavarja. Változtasd örömmé mások bánatát, s hitté a reményvesztettséget.
A csend nem csupán a természet hangja, hanem az ember legbelsõ szükséglete.
A világ körüli utazás is egyetlen lépéssel kezdõdik.
A tudásnak nem tudás a kezdete.
A szeretetnek nincs kezdete, így vége sem lehet. A szeretet örök.
Légy, amivé legszebb hajlamaid által válhatsz - de elsõsorban maradj ember.
|
cato, 21:20
|
|
|
A szívek ragyogásáról és keserûségérõl
A természet gyöngéden beoltotta az emberbe az élet szeretetét, az állatok szeretetét, az ember szeretetét, az igazság szeretetét.
De megtalálhatod mindezek ellenkezõjét is a világban: az élet megvetését, az állatok gyûlöletét, az ember lenézését és az igazság eltiprását.
A világot könnyebb irányítani, mint az emberi szívet.
Aki pedig szívét képes megtölteni szeretettel, a legtöbbet tette a világért, amit ember tehet.
|
cato, 21:01
|
|
|
-Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast,és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megõrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket.
Megszólít egy férfit:
- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
- Persze, ha megtalálom a telefont.
- Józsi, te sosem voltál a sötétben ilyen szenvedélyes, mint most!
Hogy lehet ez?
- Úgy, hogy nem Józsi vagyok, hanem Béla.
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a bátyámnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félõs, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy alá -
mondja az elsõ.
- Az,semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a
szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!
Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az, aki le mer ugrani a
sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok,
és sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlánné!
Egyszercsak nagy zsupsz! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok! Tied az asszonyom!
Medve magát leporolva: - Elõször felmegyek, és megbaszom azt, aki lelökött!
|
cato, 18:56
|
|
|
|
| 2009. szeptember 22., kedd |
|
|
0 |
|
|
"Ha lenne egy új életem, akkor
arra figyelnék, aki hallgat,
s nem törõdnék azzal, aki beszél;
akkor hallgatnék, amikor te megszólalsz,
s csak akkor szólnék, amikor nem beszélsz.
Ha lenne egy új életem, akkor
megélném azt, mi szívemben táncol,
s lenyelném azt, mi a fejemben tombol;
akkor õszintén kimutatnám az érzéseimet,
s nem szégyellném megélni a tieidet.
Ha lenne egy új életem, akkor
megtenném azt, mit félek megtenni,
s elfelejteném azt, mit meg akarok tenni;
akkor nem szégyellnék tõled tanulni,
s nem akarnék neked papolni.
Ha lenne egy új életem, akkor
sosem várnék, azonnal cselekednék,
s nem aggódnék a következmények miatt;
akkor elfogadnám azt, mit az élet ad,
s enyém lenne a pillanat."
|
cato, 5:43
|
|
|
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
- Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életrõl?
- Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tõle.
A kis Zsuzsi a bátyjával együtt fürdik, és megkérdezi anyukájától:
- Anyu, nekem miért nincs olyan a lábam között, mint a tesómnak?
- Türelem, kislányom, majd lesz.
Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félõs, hogy amikor villámlik, bebújik az ágy
alá - mondja az elsõ.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy mindig a
szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén.
|
cato, 5:19
|
|
|
|
| 2009. szeptember 20., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot
- Mi az : használat elõtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyõ!
- M i a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelõzi a szexet?
- Az értelmezõ kéziszótárban!
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
-- Mi a különbség a felsõ 10.000, és a nõi combok között?
- Semmi...nem kritizálni kell hanem bejutni közéjuk!
- Hogy szólíts meg 1 nõt, akinek 1 csepp melle sincs?
- Sehogy!
A férfiak 2 nagy hazugsága:
1. Szeretlek
2. Hiányzol
Túrista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nõ.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.
Mi az,amikor két paraszt verekszik a mezõn?
-Tájbox!!!
|
cato, 5:58
|
|
|
egy Nöi hölgy naplojabol:
Kilóm, korom kirakom,
Becsületbõl, lapomon.
Cicim, popsim takarom,
Mutatni nem akarom.
Még sem jó az igazság,
Mást vágynak az "Uracskák".
Egy negyvenes lelkére,
Egy húszéves testébe.
Picit azért pimaszság,
Nosza rajta "nyulacskák".
|
cato, 5:38
|
|
|
|
| 2009. szeptember 19., szombat |
|
|
0 |
|
|
Mai megallapitas:
a NÖ olyan mnt a pizza....
???
A husos jobb mint a gombas
:)
|
cato, 7:43
|
|
|
|
| 2009. szeptember 17., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egy fiatalember autóban ül a barátnõjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik és azt mondja:
- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nõre, és tövig bedugja neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:
- Dugd be egészen! Dugd be egészen!
A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
- Oh nem! Az ígéret szép szó...
Miert is jutott ez eppen most az eszembe......
|
cato, 10:29
|
|
|
Nietsche velemenye röviden:
Isten halott (Gott ist tot)
Isten velemenye: Nietsche halott (Nietsche ist tot)
Nem nevetseges
:)
|
cato, 7:23
|
|
|
A feszültzsgek leküzdesi modszere a ferfiak es nök tekinteteben alapvetöen különbözö.
a Nö fehernemüt vasarol vagy cipöt, a ferfi leisssza magat.
Ismerek nöi hölgyeket akiknek a bugyikeszletük ill a cipö(k) komoly szekrenyeket töltenek meg
Es persze, en meg jol be tudok vasarolni a visszavitt üvegekböl...
:))))
|
cato, 7:16
|
|
|
|
| 2009. szeptember 16., szerda |
|
|
0 |
|
|
Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképû férfiak nem kedvesek.
3. A kedves és jóképû férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképû, kedves és heteroszexuális férfiak nõsek.
5. A nem túl jóképû, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképû, de elég kedves és jól keresõ férfiak
azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük õket.
7. A jóképû pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképû, de nem túl kedves, ám meglehetõsen
heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális,
határozottan kedves és jól keresõ férfiak félénkek.
10. A megfelelõ külsejû, meglehetõsen kedves és
heteroszexuális férfiak nem teszik meg az elsõ lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az elsõ lépést,
automatikusan elvesztik irántunk az érdeklõdésüket, amint a
kezdeményezést a kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?
|
cato, 11:07
|
|
|
A székely bácsi elmegy Magyarországra.
A feleségét a komájára bízza, figyelje, nehogy megcsalja.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon.
- Kérem, én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Írja gyorsan: `Komám, gyere haza, mert a feleségedet b.....ák!`
- De uram, ilyet nem lehet írni!
Fogalmazza meg másképpen.
- Na, jól van. Akkor írja:
`Etel a hotelbe`, csücsül a fotelbe`, katona hitelbe hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé, hentesáru befelé, a szõrszálak összevissza, baj van
komám, gyere vissza!
|
cato, 10:53
|
|
|
|
| 2009. szeptember 11., pntek |
|
|
0 |
|
|
Fagyi
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:
- Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
Nõ nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
- Félreértett...
|
cato, 17:35
|
|
|
" És mi az élet, ha nem az álom keresése, az álomé, hogy valaki azt mondja:
igazából, teljes szívbõl szeretlek."
Vanilla Sky
|
cato, 17:30
|
|
|
Angol WC falon grafitti:
"A vicc nem a falon hanem a kezedben van"
|
cato, 17:25
|
|
|
érzés
Hogy valakit igazán szeretni tudj, meg kell ismerned múltját, együtt kell élned jelenjével, és el kell hinned jövõjét. Hogy megismerd, együtt élj vele és bízni tudj benne, ahhoz már elõtte is szeretni kell.
|
cato, 16:22
|
|
|
|
| 2009. szeptember 10., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A hajnalban részegen hazaérkezõ férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
- Mi a különbség a barátnõ és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szeretõ között?
- 40 perc.
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem
mennyire szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam
betegség miatt.
- És mibõl gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett,
már az ajtónyitás elõtt hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a
férjem!"
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtõl.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy
nõ is.
- És valamit a feleségének? - kérdi..
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég.
- Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Anya és a lánya esküvõi ruhát választanak a lány esküvõjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez!
mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szûzen megy férjhez, akkor
fehér ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvõi ruha kék kesztyûvel ?
- Te Jenõ, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szõke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe!
Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az elõbb volt itt bocsánatot kérni...
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a
bõröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól:
- Mondja, van még annyi idõ az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban
elbúcsúzzak a feleségemtõl?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok.
- Mire gondolnak a nõk szeretkezés közben?
- A tini: "Remélem nem leszek terhes"
- A szeretõ: "Remélem vesz nekem egy nercbundát"
- A feleség: "Át kéne festeni a mennyezetet"
Egy magyar turista életében elõször, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.
Nézi a mûsort, ahol szebbnél szebb nõk vonaglanak a színpadon, és
egyszercsak a padlóra köp. Egybõl ott terem egy rendõr, kivezeti a
bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál -e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 Márkámba került...
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szõke
hajú, zöld szemû lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan!
- Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlõ.
A nõs férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy
a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy
a feleségétõl...
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa !
- De Anyu, Apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása !
- Miért olyan szomorú Kovács úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyûrût,
gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús
neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam
hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?
Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak
idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az idõjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj, õ minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton
üldögél..
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégesõ is
esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkõzik és befekszik
az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idõ van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan
megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a
strandon a maga férjét láttam egy feltûnõen csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem
mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
1. Olyan nõt kell találni, aki jól fõz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nõt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nõt kell találni, aki jó az ágyban.
4. A legfontosabb : meg kell oldani, hogy ez a 3 nõ ne tudjon
egymásról.
- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy
Õ egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis fog repülni...!
Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánba. Az elsõ hét után
képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki õket. A barátja
a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következõ felirattal:
"Jól érzem magam Japánban!"
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:
"Látod, ezt másztam meg csütörtökön !"
Kovács úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik
tõle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a
31. születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála
veszek virágot.
És mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még
12 szálat...
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielõtt hozzáfogna, csodálkozva
kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törõdj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest...!
A férj borotválkozik a fürdõszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni !
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
- Uram! Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk! Látja ott azt a kis pontot,
ott a hegyen? Na , az a mi kertünk! Nézze!
A koma nézi... nézi... elkezd röhögni.
- Mi van, mit röhög???
- Látok ott egy nõt meg egy férfit, meztelenül kergetõznek az udvaron!
- Adja ide! ... Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a
pasinak meg ellövi a
farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz... és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
- AZT HISZEM, MEGLESZ EGY LÖVÉSBÕL IS!!!
|
cato, 17:26
|
|
|
Karacsonyig tart a kemo
minden harom hetben
de tulelem, igerem
:)
|
cato, 16:05
|
|
|
|
| |
