CsodaCsiga Főlap
2024. április 20.   szombat   Tivadar, Aladin, Dejte, Odett   
Főlap ·  · Chat · Távirat · Társkereső · Képeslap · Fórum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplók · BANK
Regisztráció · Kapcsolataim · Társaim ·  · Buliképek · MMS ·  · Játék · Horoszkóp · Linkek · Hirdetés · Radió

CsodaCsiga > Fórum > PoĂ©n csiga > "A NAP VICCE!"
ÚJ BEÍRÁS
oldal: /15
sor: időrend:
A NAP VICCE!
 463  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-09-02 10:00:07 


- Tehát Ön azt állítja, hogy nem ivott semmit. Szálljon ki kérem, és menjen egyenesen a felezõvonal mentén.
- Melyiken?

 462  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-09-02 09:59:08 


A fiatal leány eljegyzését tartják.
A mama kioktatja.
- Aztán le ne feküdj a võlegényeddel, kislányom!
- De, mama! Miért pont vele ne?

 461  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-06-19 16:29:41 

Egy csinos hölgy egy esõs késõi délután lerobban a kocsijával egy kisváros határában.
A kisvárosban egyetlen motel van, de abban is éppen minden szoba foglalt.
Az egyik szoba 3 férfi lakója éppen a recepciónál van, amikor a hölgy érkezik, és felajánlják neki, hogy éjszaka náluk alhat.
Felmennek a szobába, és a három férfi egy fogadást ajánl
– Mivel a szobában csak egy nagy ágy van, ha egy találĂłs kĂ©rdĂ©sre válaszol, akkor egyedĂĽl, Ă©s nyugodtan alhat az ágyban egĂ©sz reggelig. Ha nem tudja a választ, mindhárman jĂłl megdöngetjĂĽk egĂ©szen addig, amĂ­g ki nem találja.
– RĂ©szemrõl rendben, halljam a kĂ©rdĂ©st! – feleli mosolyogva a hölgy.
– Akkor a kĂ©rdĂ©sem a következõ: Mi az? Kicsi, vörös, bozontos farkĂş erdei állatka.
A fákon ugrál, Ă©s szereti a mogyorĂłt…
A recepciós viszi fel korán a reggelit, és mikor benyit, meglepõdve látja, hogy az ágy mellett két férfi meztelenül, és ájultan hever. A harmadik láthatóan az ájulás határán, maradék erejét összeszedve döngeti a hölgyet, miközben kétségbe esetten, sírva könyörögve lihegi a hölgy fülébe
– Móóókus ba….meg!! Mondd már ki, hogy móóókus!!!!

 460  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-06-15 19:57:08 

- Miért dobod el az orvosságodat? -kérdi a barátját Fekete.
- Azért megyek orvoshoz, mert az orvosnak is élni kell.
Azért íratok receptet, mert a gyógyszerésznek is élni kell.
Én pedig azért dobom el az orvosságokat, mert nekem is élnem kel.

 459  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-05-11 16:38:44 

Kovács felhívja a sebész orvost.
- Halló, doktor úr? Elnézést, hogy hajnalban zavarom, de a feleségemnek szörnyû fájdalmai vannak! Azt hiszem vakbél!
- Feküdjön vissza nyugodtan Kovács úr. Én már a kedves felesége vakbelét évekkel ezelõtt kivettem és olyat még nem hallottam, hogy valakinek újra kinõtt volna a vakbele!
- És olyasmirõl hallott már a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

 458  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-05-07 21:47:06 

- Hová lett a konyakom, Vera?!
- Hát kiöntöttem a lefolyóba.
- Megvagy örülve?
- Dehát már nagyon öreg volt, az állt a cimkéjén, hogy 12 éves!

 457  sincere Nekem tetszik!
0  
2018-05-06 21:36:47 


A férj felkeres egy válóperes ügyvédet és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétõl.
- Természetesen vállalom - mondja az ügyvéd-, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt?
- Azt szeretném ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt.

 456  friendly Nekem tetszik!
0  
2017-02-27 20:07:25 

A rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán.
Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel ismét megy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van.
Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint,
mire a rendõr nagy nehezen lekûzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

 455  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-12-04 11:31:12 

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipõjével fûrészeli az asztalt,
a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös.
Megkérdi a fûrészelõtõl:
- Maguk mit csinálnak?
- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fûrészelni.
- És a társa?
- Õ tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.
- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!
- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

 454  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-10-06 14:38:05 

Két öreg székely beszélget.
- Te áron! Szoktál te vizelni két szeretkezés között?
- Na hallod! Fél évig senki sem birná viszatartani.

 453  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-10-06 14:23:25 

- Apu! Mi van anyu lába között?
- Paradicsom.
- És a te lábad között?
- Kulcs a paradicsomhoz.
- Egy jó tanács apa, cserélj zárat, mert a szomszéd lemásolta!

 452  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-10-02 19:55:40 

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán.
- Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû fekete hajú hölgy. Azongondolkodtam, hogy miként szólítom
meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam
a buszmegállóhoz. A busz jött, õ felszállt és az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban.
Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szõke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le.
Ekkor felálltak,elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam,
de az orrom elõtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz -
Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

 451  friendly Nekem tetszik!
1  
2016-09-20 17:32:17 

Nászéjszakája elõtt a leányzó megkérdi az anyját:
- Anyu, mit húzzak fel estére, ami az uramnak tetszeni fog?
- Szerintem az áttetszõ kombinéd jótékony hatással lesz rá, azt húzd fel.
Megkérdi nõvérét is:
- Mondd, szerinted mit hĂşzzak fel este, mi fog tetszeni az uramnak?
- A fodros kis bugyid hĂşzd fel, az biztos tetszik majd neki.
Még a nagymamát is megkérdi:
- Nagyi, mit húzzak fel este, tetszeni szeretnék az uramnak.
- Hát, lányom, csak a térded húzd fel, de azt a füledig!...

 450  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-09-15 18:54:00 

Két rendõr megy az utcán, találnak egy gumibotot, az egyik megszólal:
- Te ez nem a Béláé?
- Kizárt, õ tegnap elvesztette.

 449  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-09-12 18:52:07 

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon,
kezében whiskey, szájában drága szivar.
- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj -
Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!
- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofõr szobájából...

 448  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-09-08 20:08:22 

A cégvezetõ úgy gondolja, hogy tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel.
Vásárol egy : "Én vagyok a fõnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára.
Mikor késõbb visszatér az ebédszünetrõl, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára:

"Fõnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját!"

 447  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-08-12 16:12:30 

A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.
A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire hogy forgassa a tûzõn szép lassan!
Mikor jönnek haza látják hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt. Kérdik tõle:
- Fiam, miért nem forgatod lassan ahogy mondtuk?
- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!

 446  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-06-12 15:27:29 

A szõke nõ és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen csak egy kis keszeget sikerült fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba! Ez a nyamvadt kis keszeg 10.000 forintunkba kerĂĽlt.
Mire a barátnõ:
- Juj, akkor még jó hogy csak egyet fogtuk belõle!

 445  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-06-02 15:50:26 

Egy férfinak szép nagy háza volt, mögötte úszómedence és gyümölcsös kert. Egy napon fogott egy vödröt és hátrament a
kertbe, hogy szedjen egy kis gyümölcsöt. Mikor a medencéhez ér, látta, hogy néhány kiránduló nõ, meztelenül, vígan lubickol
a medencéjében. Rájuk szól, azonnal jõjjenek ki, mire a nõk nyakig merülnek a vízbe és azt mondják:
- Addig nem megyĂĽnk ki, amĂ­g el nem megy innen.
A férfi vállat von és azt mondja:
- Ahogy gondolják. Nem azért jöttem, hogy magukat meztelenül lássam! Csak az aligátort akartam megetetni.

 444  friendly Nekem tetszik!
0  
2016-06-01 21:07:15 

Idõsebb házaló ügynök magyarázza újdonsült kollégájának:
- Tudod, minden üzletkötés sikere azon múlik, hogy amikor ajtót nyit a háziaszony mi az az elsõ öt szó, amit mondasz neki.
- És te mit szoktál mondani?
- Kisasszony, itthon van az Ă©desanyja?

 443  jozefina Nekem tetszik!
0  
2016-05-11 15:21:32 

A jogi egyetem zárĂłvizsgáján az utolsĂł kĂ©t diák izzad a kihĂşzott tĂ©tele felett. – Jöjjön kollĂ©ga! – szĂłlĂ­tja az egyiket a professzor. – Na kollĂ©ga… Tudja a tĂ©telt?
– Háát… Nem jut eszembe semmi. – válaszol a nebulĂł.
– Hát kollĂ©ga, akkor maga nem lesz kollĂ©ga.
– Professzor Ăşr! Lehet egy ajánlatom?
– Halljuk!
– Ha fel tudok Ă–nnek tenni egy olyan jogi jellegĂ» kĂ©rdĂ©st, amire nem tud válaszolni, beĂ­rja az ötöst?
– Ilyen pofátlan kĂ©rĂ©s 40 Ă©ves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!
– Rendben. Mi az ami egyben törvĂ©nyes, de nem jogos, jogos de nem törvĂ©nyes, Ă©s se nem törvĂ©nyes, se nem jogos?
Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.
– Rendben, megfogott, itt az ötös Ă©s takarodjon innen!
– Na, halljuk az utolsĂł mit produkál! – szĂłlĂ­tja az utolsĂł diákot.
– Professzor Ăşr… Én sem tudom ezt a tĂ©telt…
– Hát mi van ma itt? – fortyan fel a professzor.
– Rendben… Hallotta az elõzõ diák által feltett kĂ©rdĂ©st?
– Hallottam – felel a diák.
– Rendben. És tudja rá a választ?
– Tudom.
– Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.
– Rendben. SzĂłval az, hogy a professzor Ăşrnak van ugye egy 20 Ă©ves felesĂ©ge, az törvĂ©nyes, de nem jogos. Azt, hogy a felesĂ©gĂ©t az elõzõ diák kefĂ©lgeti, az jogos, de nem törvĂ©nyes. Az pedig, hogy ezĂ©rt Ă• most ötöst kapott, Ă©n meg kettest, az se nem törvĂ©nyes, se nem jogos…

 442  bumerang Nekem tetszik!
1  
2016-04-30 12:49:29 

Nézõpont kérdése

Az asszonyoké:
– Milyen volt az egyĂĽttlĂ©t tegnap?
– Katasztrofális… A fĂ©rjem megjött a munkábĂłl, a vacsorát megette 3 perc alatt, 4 percig szexeltĂĽnk, 2 perc mĂşlva már aludt is. Hát neked?
– Fantasztikus. A fĂ©rjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt, majd egy Ăłrán keresztĂĽl
sétáltunk haza. Gyertyafény és egy óra elõjáték után egy órán keresztül fantasztikus szeretkezésben volt részünk, és képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk is!
A férjeké:
– Milyen volt a hancĂşr tegnap?
– Szuper! Amikor hazaĂ©rtem, a vacsora már az asztalon volt. Ettem, kefĂ©ltem, majd rögtön
elaludtam. Hát neked?
– Katasztrofális… Hazamegyek Ă©s nincs áram, mert elfelejtettem befizetni a villanyszámlát. EzĂ©rt el kellett vinnem a felesĂ©gemet vacsorázni. Az Ă©tel rossz volt Ă©s olyan drága, hogy nem volt pĂ©nzem
taxira, így gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kellett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Olyan mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt, majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán át nem tudtam elaludni.

 441  friendly Nekem tetszik!
2  
2015-11-12 16:43:58 


A székely bemegy a városba az orvoshoz, ahová elkíséri a komája.
A kivizsgálás után, útban hazafelé megkérdi a koma:
- Mit mondott az orvos?
- Azt mondta, szarkómám van.
- Há’ ugyan biza honnan ismer engem az az orvos?

 440  kaland Nekem tetszik!
2  
2015-09-19 00:30:00 

Gáborka az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás házhoz érnek, ahol erõsen kifestett lányok álldogálnak. Gáborka rákérdez:
– Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit.
– Ez egy kupleráj kisfiam. Tudod, itt hölgyek nyĂşjtanak örömöt bácsiknak pĂ©nzĂ©rt.Gáborka tudomásul veszi. Hazamennek, de otthon nagyon furdalja a kĂ­váncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpĂ©nzĂ©t, Ă©s elmegy a kupiba.
Ott a madame elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
– Ă–römöt szeretnĂ©k! A madame ránĂ©z Ă©s, hát gondolja, azĂ©rt mĂ©gsem kellene egy kisfiĂşt mĂ©g beavatni, hát sĂĽt neki palacsintát. Miután vĂ©gzett Gáborka, hazamegy.
Otthon kérdezi az apja :
– Hol voltál, kisfiam?
– A kuplerájban voltam. Az apának hatalmasra nyĂ­lnak a szemei!
– És milyen volt?
– Hát, kilencet bĂ­rtam, a tizediket már csak szĂ©thajtottam Ă©s kinyaltam.

 439  jewellery Nekem tetszik!
2  
2015-01-12 10:50:31 

Két labdarúgó játékvezetõ találkozik egy éjszakai bárban. Záróra után megbeszélik, hogy
felmennek egyikükhöz egy italt meginni. Csöngetnek, de az asszony ordibálva kidobja õket,
mire a másik felajánlja, igyák meg az italt náluk. Csöngetnek, a feleség ajtót nyit, betessékeli
õket, lesegíti a kabátjukat, s bevezeti õket a szobába.
- Mit hozhatok drágám? Sört, bort, vagy valami rövid italt? Éhesek nem vagytok?
Gyújtsatok rá nyugodtan, majd szellõztetek!
Mikor az asszony kimegy a konyhába, a vendég megkérdezi a házigazdát:
- Hogyan érted el, hogy a nejed hajnal két órakor ilyen kedvesen fogad minket?
- Hát az úgy volt, hogy a nejem vett egy kutyát és betanította, hogy harapjon meg, ha részeg
vagyok. Na, jövök éjszaka haza egy kicsit dülöngélve, a kutya pedig belém harap. Adtam neki
egy sárga lapot. Másnap megint késõn érek haza, a piaszagra újra belém mart a kutya. felmutatom
neki ismét a sárga lapot, majd amikor harmadszor is ugyanez megismétlõdött, felmutattam
neki a piros lapot, levittem a pincébe és kikötöttem.
- Na jó, de hogy jön ez a történet most ide?
- Hát csak úgy, hogy a feleségemnek már van két sárgája.

 438  jewellery Nekem tetszik!
1  
2015-01-10 20:42:50 

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hûtõre:
"Légyszíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat."
Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hûtõre rakott papírra téved a tekintete:
"Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

 437  jewellery Nekem tetszik!
4  
2014-10-26 15:06:17 

Egy állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nõstényre. Néhány héttel késõbb a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:
- A nõstény éppen párzási idõszakban van, és igen erõsen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetõség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi arról volt híres, hogy igen erõsen érdeklõdött bármilyen fajtájú nõnemû egyén iránt. A vezetõség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért?
Józsi gondolkozott erõsen, majd kijelentette, még egy nap gondolkodási idõt kér. Másnap aztán a vezetõség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele!
Kettõ: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mert nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik..., nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!

 436  jewellery Nekem tetszik!
1  
2014-10-26 14:45:40 

Arisztid rettenetesen udvarol Tasziló feleségének.
- Drága, most, hogy a férje elutazott, szívesen felmennék magácskához.
- De mit képzel? Nem vagyok én szajha!
- Ó, kedves grófné, nem is mondtam, hogy fizetek érte.
----------
Elkészül újgazdagék budai palotája és ennek örömére nagy estélyt adnak az ismerõsöknek.
Vacsora után a ház ura megkérdezi a hitvesétõl:
- Mit gondolsz, a kávét és a konyakot nem fogyaszthatnánk el a könyvtárban?
- Ahhoz már túl késõ van, - feleli a feleség. - A könyvtár hatkor zár.
----------
- HĂ­veim! A tĂ­zparancsolat azt mondja – magyarázza a vidĂ©ki pap a hĂ­võknek – hogy soha ne kĂ­vánd
más feleségét!
Egy bajuszos gazda megpödöri a bajuszát és feláll, majd ekképpen válaszol a papnak:
- Kívánja a fene! Elég nekem a magamé is!
----------
Két cowboy beszélget.
- Amikor együtt õriztük a marhákat fenn a hegyekben, - mondja az egyik-, mondtam Jacknek,
hogy minden reggel hĂşzzon tiszta zoknit.
- És hallgatott rád?
- Igen, de egy hét múlva már nem ment fel a lábára a csizma.
----------
A tanítónõ magyaráz az iskolában a gyerekeknek:
- A számjegyeink az araboktól vannak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól.
Ki tud még hasonló példákat mondani nekem?
Pistike jelentkezik:
- A porszívónk Retekéktõl, a hajszárítónk Szederéktõl, pénzünk a banktól, a kis öcsém pedig
az albérlõnktõl.

 435  Jewellery Nekem tetszik!
2  
2014-10-17 17:14:21 

Egy fiatal házaspár veszekszik és a férj azt mondja a feleségének:
- Csak tudnám, hogy lehet az, hogy amilyen szép vagy, annyira buta is!?
- Elmagyarázom én neked - feleli az asszony.
Szépnek azért teremtett a jó Isten, hogy tetszem neked, butának meg azért, hogy te is tetszél nekem.

 434  jewellery Nekem tetszik!
1  
2014-10-08 20:23:26 

Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az elsõ sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jõjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett,
mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem.
Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi kétem, tessék eljönni hozzánk, az édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepõdve a pap.
- Dehogy szĂłlĂ­totta! Ăšgy fogta meg lasszĂłval!

oldal: /15
sor: időrend: