CsodaCsiga Főlap
2017. szeptember 26.   kedd   Jusztina, Ciprián, Özséb   
Főlap ·  · Chat · Távirat · Társkereső · Képeslap · Fórum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplók · BANK
Regisztráció · Kapcsolataim · Társaim ·  · Buliképek · MMS ·  · Játék · Horoszkóp · Linkek · Hirdetés · Radió

CsodaCsiga > Fórum > Ego.csiga > "Pasiképző - Csajsziképző! "
ÚJ BEÍRÁS
oldal: /7
sor: időrend:
Pasiképző - Csajsziképző!
 219  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2017-09-10 10:33:59 

A születés- és névnaposoknak nagyon sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
Nevessetek sokat, mert a nevetés gyógyít és örömet ad. Örömet ad az ellenségeitek - már, ha vannak ilyenek - elleni védekezéshez is.
Nevetni jó, nevetni szép, nevetni öröm.
(Tudom, mert keservek árán tanultam meg!)

 218  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2015-07-01 16:39:41 

Szex és fogorvos

Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.

A nő ezt látván megszólal:

- Te biztosan fogorvos vagy!

A férfi csodálkozva válaszol:

- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?

A nő:

- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.

Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:

- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!

Erre a férfi:

- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?

A nő:

- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
Szöszi a tapasztalt fogorvosnál

[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
Nőgyógyászat/fogászat

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.

- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!

- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Hallott már ilyet?

Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:

- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.

- Igen, ezt mesélték a barátnőim is!
Csak óvatosan

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Érthető

- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.

- Maga ekkora nőcsábász?

- Nem, csak fogorvos vagyok.
Szép mosoly

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:

- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.

- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!
Fogorvosnál

- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!

- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
Tartós fogfájás

- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!

- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
Talány

- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?

- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Fogas kérdés

- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?

- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?
Az ifjú fogorvos

Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.

- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.

- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
Nem fér el!

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.

- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.

- Akkor sem fér el.

- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!

- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
Blend-a-med

- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?

- Nem, de a tojásai már kemények.


 217  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2015-07-01 16:39:41 

Szex és fogorvos

Egy férfi és egy nő megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nő lakására. További italok után elkezdenek vetkőzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.

A nő ezt látván megszólal:

- Te biztosan fogorvos vagy!

A férfi csodálkozva válaszol:

- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?

A nő:

- Egyszerű, gyakran mostad meg a kezeidet.

Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nő megszólal:

- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!

Erre a férfi:

- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?

A nő:

- Könnyű volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
Szöszi a tapasztalt fogorvosnál

[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
Nőgyógyászat/fogászat

Egy nő bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.

- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nőgyógyászat második emeleten van!

- Semmi tévedés! - mondja a nő. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Hallott már ilyet?

Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:

- Ne izguljon, kihúzom, mielőtt bármit is érezne.

- Igen, ezt mesélték a barátnőim is!
Csak óvatosan

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Érthető

- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.

- Maga ekkora nőcsábász?

- Nem, csak fogorvos vagyok.
Szép mosoly

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:

- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.

- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!
Fogorvosnál

- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!

- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
Tartós fogfájás

- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!

- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
Talány

- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?

- Tudja, túl sok érzéstelenítőt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Fogas kérdés

- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?

- Próbált már barna nyakkendőt kötni hozzá?
Az ifjú fogorvos

Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.

- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.

- Hát nézze, mivel én csak kezdő fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
Nem fér el!

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.

- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.

- Akkor sem fér el.

- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!

- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
Blend-a-med

- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?

- Nem, de a tojásai már kemények.


 216  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2015-01-07 14:19:35 

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

- Rendezzünk mozit a folyosón, Jean.
- Nem lehet, uram, a folyosó túl keskeny.
- Nem baj, Jean, majd keskenyfilmet vetítünk.

- Hol van a feleségem, Jean? - kérdezi az úr.
- A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt, uram.
- Ugyan, mitől fáradhatott volna el?
- A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.

- Jean, lenyeltem egy egeret, mit tegyek?
- Nyeljen utána egy macskát is, uram!

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.

- Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

 215  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2015-01-07 14:19:35 

Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hűs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.

A skót fia így szól a zöldséges stand előtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az első.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.

- Rendezzünk mozit a folyosón, Jean.
- Nem lehet, uram, a folyosó túl keskeny.
- Nem baj, Jean, majd keskenyfilmet vetítünk.

- Hol van a feleségem, Jean? - kérdezi az úr.
- A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt, uram.
- Ugyan, mitől fáradhatott volna el?
- A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.

- Jean, lenyeltem egy egeret, mit tegyek?
- Nyeljen utána egy macskát is, uram!

- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.

- Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.

Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtől. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!

Lemegy egy nő a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nő.
Felmegy a nő, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülű állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nőt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!

 214  promise Nekem tetszik!
2  
2015-01-06 22:48:37 

Az új tanítónő elé egy jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen megugorja a tehenet. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy ... izé ... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Viszlát, minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És majd látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád!


 213  sziamiau Nekem tetszik!
2  
2015-01-05 14:45:06 

tuti jó


> A nők telhetetlensége...
>
> Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
> leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
> szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből
> egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
> Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
> - Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
> Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
> pontosan 20 centinek kell lennie.
> Miután elolvastam, visszaírtam:
> - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
> Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab
> bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
> még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a
> farkamból.
>
>
>

 212  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2015-01-05 14:45:06 

tuti jó


> A nők telhetetlensége...
>
> Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
> leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
> szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből
> egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
> Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
> - Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
> Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
> pontosan 20 centinek kell lennie.
> Miután elolvastam, visszaírtam:
> - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
> Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab
> bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
> még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a
> farkamból.
>
>
>

 211  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2013-02-13 08:06:03 

43 különleges paragrafus az ÉLETHEZ, amivel érdemes tisztában lenni!



Reinkarnációs szerződés:



§1 Ön kap egy testet. Ez a test új és egyszeri. Senki más nem kapja ugyan azt a testet.

§2 Ön kap egy agyat. Ajánlatos ezt értelmes módon használni, de ez nem előírás.

§3 Ön kap egy szívet. A legjobb eredményeket akkor éri el, ha agyát és szívét kiegyensúlyozva használja.

§4 Leckéket is kap. Senki más nem kapja pontosan ugyanezeket a leckéket és senki sem vállalhatja át Öntől ezeket.

§5 Azt tehet, amit csak akar. Figyelem: Minden amit másokkal szemben elkövet, visszatér Önhöz.

§6 Egy lecke addig ismétlődik, míg teljesen meg nem értette. Akár reinkarnációkon keresztül is.

§7 A szerződés mindenkire egyenlő érvényben vonatkozik. Nincsenek kiváltságok, akkor sem ha néhányan ezt állítják. A kézzel bejegyzett változtatások nem érvényesek.

§8 Tükröket kap, hogy tanuljon. Sok tükör úgy néz ki, mint egy test. Azért vannak, hogy megmutassák azt ami Önben van.

§9 Ha teste elpusztul, vagy már nem működik, újat kap. Persze ez egyes esetekben várakozási idővel járhat.

§10 Az inkarnációs szerződés akkor jár le, ha minden lecke kielégítő eredménnyel zárult.

§11 Az, hogy mi számít kielégítőnek, Ön határozza meg.



Általános érvényű hasznos tippek, és tanácsok (használati javaslatok):



§12 Nem cél, hogy a test elhagyásakor minél több pénzünk legyen.

§13 Az ismertség, és kedveltség nem jár bónuszpontokkal.

§14 Ne mások hibáihoz igazodjon.

§15 A szabályok arra valók, hogy az ember felülvizsgálja őket.

§16 Mások állításai a célról elterelhetik a figyelmet.

§17 Semmit sem ronthat el. Legfeljebb tovább tart.

§18 A SZÍVÉN és/vagy a TUDATÁN keresztüli különleges kapcsolat segítségével Ön minden válaszhoz hozzáféréssel rendelkezik.

§19 Az oktatási termen belül minden reagál a SZÍV és/vagy a TUDAT kisugárzására.

§20 Az oktatás termének rongálása olykor korlátozásokhoz vezethet.

§21 Senki sem vállalhatja át az Ön, saját magáért vállalt felelősségét.

§22 Az erőszak soha nem vezet megoldáshoz.

§23 Hasznos megfigyelni, mely helyzetek ismétlődnek.

§24 Amennyiben az az érzése, hogy SEGÍTSÉGRE van szüksége, KÉRJEN segítséget. Minden elképzelhető segítség megadatik Önnek, csak KÉRNIE kell.



Egyéb, alkalomszerűen lényeges megjegyzések:



§25 Drogok, legyenek legálisak vagy illegálisak, meghamisíthatják a leckék általi érzékelést.

§26 Csak, mert mindenki egyféle módon viselkedik, még nem azt jelenti, hogy az a helyes.

§27 Ritkán van csak egy helyes megoldás.

§28 Kérvényezheti a megbocsátást.

§29 Különleges záradék nincsen.

§30 Önt szeretik. Akkor is, ha Bronxban, vagy Szomáliában van. Minden más csak illúzió.

§31 A leckék különleges alkalmak, melyek a fejlődést szolgálják. Nem rossz szándékból vannak.

§32 Saját testünket másokra bízni kockázatokkal járhat.

§33 Másokat a fejlődésükben megakadályozni nem hoz semmiféle hasznot.

§34 Kiváltképpen az éjjeli órákban alkalma nyílik, hogy elhagyja a testét. A testen kívüli tapasztalatok nem tárolódnak a testben, illetve az agyban.

§35 Saját testével játszadoznia jogában áll. Amennyiben mások testével szeretné ezt tenni, kérje a beleegyezésüket.

§36 Nincs értelme puskázni.

§37 Aki életbiztosítást kínál Önnek az csaló.

§38 A tudományos szakvélemények, és a szent írások az összezavarást szolgálják.

§39 Nem az a cél, hogy elsők legyünk.

§40 Nem az a cél, hogy cool-ul nézzünk ki.

§41 Az ön helyzetében, Önnél jobb benyomást senki más nem tenne.



Kiegészítő megjegyzések:



§42 Az inkarnáció szándékos befejezése haszontalan ügyintézést von maga után. Nem Ön az egyetlen, akinek kételyei vannak az inkarnációs szerződést illetően.



§43 Mivel Ön a szerződéshez már egyszer beleegyezését adta, hasztalan azon keseregni, hogy Ön miért van itt.



Jelen szerződés fel nem bontható!

 210  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2013-01-16 07:18:29 

hat év után..... Alapvető igazságok férfi nő kapcsolatban és időben

6 hét után: Szeretlek!
6 hónap után: Persze, hogy szeretlek!
6 év után: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna.

6 hét után: Maradj csak, majd én…
6 hónap után: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
6 év után: Na, hozod már végre?!

6 hét után: Jó estét, imádott egyetlenem!
6 hónap után: Hahó! Jó napod volt?
6 év után: Jött valami posta?

6 hét után: Drágám! Irénke van a telefonban…
6 hónap után: Téged keresnek!
6 év után: Vedd már fel azt a k…a telefont!!!

6 hét után: Hát szívem, tényleg nem volt vidám gyerekkorod!
6 hónap után: Igazán nagy bunkók a szüleid!
6 év után: Volt kitől örökölnöd ezt!

6 hét után: Édes, elviszlek Párizsba!
6 hónap után: Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén?
6 év után: Miért? Nem jó itt?

6 hét után: Gondoltam, biztos örülsz ennek a nyakéknek.
6 hónap után: Hát…. egy váza mindig praktikus.
6 év után: Tessék! Vegyél belőle, amit akarsz!

6 hét: Nem számít, nem fog foltot hagyni!
6 hónap: Vigyázz már!
6 év: Kétbalkezes vagy, mint anyád!

6 hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk!
6 hónap: Na, ebben tévedsz!
6 év: Már megint hülyeségeket beszélsz!

6 hét: És még jól is főzöl!
6 hónap: Mi van vacsorára?
6 év: Megint spagetti?

6 hét: Mit szeretnél inni?
6 hónap: Szívesen meginnék egy Martinit!
6 év: Hé! A jégkocka hol marad?

6 hét: Milyen gyönyörű vagy ebben a ruhában!
6 hónap: Megint vettél egy új rucit?
6 év: Mennyibe került ez az izé?

6 hét: Menjünk a Te szüleidhez.
6 hónap: Maradjunk itthon, rengeteg a munkám!
6 év: Na, jól vannak anyádék?

6 hét: Hmmmm! Ez az illat…, egészen megszédítesz!
6 hónap: Kicsit erős, nem?
6 év: Mi ilyen büdös?

 209  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2013-01-11 09:24:17 

Uraim figyelem! Tessenek igen jól átgondolni az olvasottakat!
Mit akar a nő?

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben az annak erdejében vadászott.
A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen.
De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve, hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nő?

Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket:
a hercegnőt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak ő tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyű terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvőt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt:
a nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.

Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta. De micsoda esküvő volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő Artúr.
Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából. Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott. Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett. Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? Ön hogyan döntött volna, mit választott volna? Gawain válasza alább olvasható, de mielőtt elolvasná, döntsön ön is...

A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga.
Ezt meghallva, a nő azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen.
Mi ebből a tanulság?
A tanulság lejjebb van, de mielőtt elolvasná, gondolkozzon el rajta...

AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NŐ...
ALAPJÁBAN VÉVE
HA NEM ÉLHETI AZ ÉLETÉT AKKOR BOSZORKÁNNYÁ VÁLTOZIK...




 208  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2011-10-30 08:42:15 

Férfi : Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő : Miben különbözne a szokásostól?

Férfi : Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod.
Nő : Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi : Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő : Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád.

Férfi : Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő : Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap : Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a megboldogult férje.
Özvegy : Hülye lennék keresni!

Férfi : Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek néha férfinak?
Nő : Nem... hát téged?

Férfi : Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő : Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak.

Férfi : Menjünk szórakozni ma este.
Nő : Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.

Férfi : Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő : Szólnék, de sosem vagy itt.




 207  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2011-10-30 08:37:31 

A férfi természetrajza - nem csak nőknek

Az ember az élővilág legfelsőbb rendű élőlénye: gerinces, eleveneket szül,

és azokat saját emlőjéből táplálja.
A férfi nem szül eleveneket, azokat nem táplálja saját emlőiből, nem is
mindig gerinces, mégis ő kapta az 1-es személyi számot!


* KÜLALAKJA

Magassága és szélessége rendkívül változatos. Egy adott életkor után, és
bizonyos mennyiségű sörital elfogyasztása eredményeképpen kirajzolódnak a
férfi fő alkotóelemei, úgymint fej, tor és potroh. Az alsó végtagjai
általában jobb és bal lábra tagolhatók, hacsak nem magyar focista a
szerencsétlen, mert annak mindkét lába bal. Biológiai felépítését illetően
van néhány lényeges eltérés a női és a férfi test között, például a férfi
ádámcsutkája. Néhány úr szarvat is visel, eme díszes trófeát nem a
teremtőtől, hanem felesége őnagyságától kapja, és a büszke dámvaddal
ellentétben, igyekszik a legnagyobb titokban tartani. Ez persze képtelenség,
hiszen ő az, aki utoljára értesül a dologról.

* ELŐFORDULÁSA

A férfiak behálózzák az egész földet, ezen belül is a nőket. Fellelhetők vad
állapotban a futballpályák lelátóin, félvad állapotban bárszéken, szószéken,
hordón és minden elképzelhető vezető beosztásban, háziasítva a családi
tűzhely körül papucs minőségben.

* EGYEDFEJLŐDÉSE

A férfit nem a gólya hozza. Mint mindent, az életét is a nőnek köszönheti.
Eleinte újszülött, bébi, csemete, csöppség, gyerkőc a kissrác neve. Ebben a
korban elhitetik vele, hogy tűzoltó lesz, meg katona, vadakat terelő juhász.
A nők mindig mesélnek a fiúknak. Eleinte mesével altatják őket. Ha a kiskorú
szerencsésen túljut az ebadta, nebuló, kölyök, kamasz, siheder, süvölvény,
lakli stádiumokon, a fejlődés megállíthatatlanul továbbsodorja, és lehet
belőle pali, ürge, manusz, hapsi, krapek, pacák, koma, pók, ipse, úr,
régebben elvtárs, bajtárs, szaki, haver, pancser, mazsola, tag, góré,
polgár, muksó, pasi, atyafi, fószer, fater, bácsi, tata, öregfiú, vén
trotli, szenilis bakkecske.

* TERMÉSZETE

Vannak béketűrő, szelíd, igen jámbor fajták, ezeket az édes anyanyelv
becenevekkel illeti. Például: pipogya fajankó, gügye faszi, hülye melák, te
málé! Vannak pimasz, gátlástalan, rámenős, lelkiismeretlen fráterek is,
ezekből lesznek a női ideálok, szívtipró filmsztárok, feledhetetlen örök
szerelmek. Egy szerelmes férfi a nő számára a legvonzóbb látvány. Két
szerelmes férfi a nő számára a legtaszítóbb látvány. A férfi a világ
leghiúbb teremtménye. Képes volt szakállat növeszteni, hogy feltűnés nélkül
bámulhassa magát a tükörben minden áldott reggel borotválkozás ürügyén. A
férfinak van humora. Minden nőt sikerül megnevettetnie azzal a viccel, hogy
a teremtés koronájának nevezi magát. A férfi igen leleményes és ravasz. Ádám
addig nyaggatta istent, amíg Éva személyében társat remekelt számára.
Mihelyt volt kire hárítani a felelősséget, azonnal szakított az almából. Az
elveszett paradicsom tehát nem Éva kíváncsiságának, hanem Ádám
pákosztosságának a következménye.

* TÁPLÁLKOZÁSA

A férfi mindenevő. Egy okos asszony mindent meg tud etetni az urával!
Többségük mindenivónak is nevezhető, bár vannak férfiak, akik sosem isznak.
Vizet. A magyar háziasszony szerint a férfit a gyomrán keresztül lehet
megfogni. Ez bölcs megállapítás. A nokedlis pörköltön hizlalt sörhasú férj
nem szaladgál más szoknyák után. Örül, ha levegőt kap, és nem infarktust!

* FELHASZNÁLÁSA

A férfi eredményesen használható az élet számos területén, például
konzervnyitásra, a kiégett villanykörte kicserélésére, családalapításra stb.


* ÉRDEKLŐDÉSI KÖRE

Mi érdekli a férfit? A politika, a pénz, a gazdaság, a technika, a művészet,
az autó, az ulti, a póker, a veszély, a vita, a játék, az ismert, az
ismeretlen, a föld, a víz és a levegő, a flóra és a fauna, a múlt, jelen és
jövő, az élet és a halál, a szomszédok bögyös Icukája és a világmindenség.
Szeretik a kutyákat, berzenkednek a macskától. Kockás inghez csíkos
nyakkendőt kötnek, a boltban övék minden megbuggyant konzerv, csöpögős
zacskós tej, sületlen kenyér. A legszerényebb teljesítmény után is elvárják
az elragadtatott dicséretet, amellyel nem szabad fukarkodnunk.


Miért is fukarkodnánk, kedves sorstársaim, lányok, asszonyok?

Hiszen meg vagyon írva: "A férfi legszebb jutalma a nő, a nő jutalma az a
tudat, hogy ő a jutalom."



 206  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2011-10-04 16:05:38 

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét
éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az
utóbbi két hét pedig maga volt a pokol.
A fõnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a
pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy
megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet
fõztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam.
Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a
meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még,
nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem
szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

U.i.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én
Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.

-Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet.
Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó
feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg
elfojtani az állandó zsörtölõdésedet. Nagy baj, de ez van.
Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az elsõ dolog, ami
az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az
anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami
szépet mondani. Amikor megfõzted a kedvenc ételemet valószínûleg
összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst.
Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen
még rajta volt az ára.
Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel
50 dollárt kért tõlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került.
Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk
oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió
dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet
Jamaicába.

De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van.
Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál.
Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál
nekem, egy fillért sem fogsz tõlem kapni. Tehát csak óvatosan.

U.i.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám
Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

 205  sziamiau Nekem tetszik!
1  
2011-09-30 10:44:15 

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN?


Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott
vele a hegytetőn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb
út egy nő szívéhez?

A mester így felelt:

- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti
ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés
bozóttal és mérges kígyókkal.

- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

- Jegyezd meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe
tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket,
és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.

1. Moss fogat.

2. Ne vakard előtte a töködet.

3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.

4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.

5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.

6. Ne csámcsogj.

7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.

8. Ne fingjál.

9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.

10. Ne káromkodj.

11. Mindig nevess a rossz viccein.

12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.

13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.

14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont
szabad (de sose mondd neki).

15. Ne időzz a fürdőszobában.

16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.

17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.

18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.

19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.

20. Ne álmodj barátnőkről.

21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.

22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.

23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nők nem léteznek.

24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.

25. Mondd neki, hogy `szeretlek` legalább 24-szer naponta.

26. Tanulj meg főzni.

27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.

28. Ágyazz be (mindig).

29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.

30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts
neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)

31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.

32. Ne horkolj.

33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.

34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.

35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.

36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal
járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted;
nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.

37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.

A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így
szólt utána:

- Várj fiam, gyere vissza!

Mire a tanítvány:

-Neeem, mester...Most már értem, miért van annyi buzi!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨
Küldd ezt el minden ismert férfinak, hogy kicsit derüljenek házastársi
tragédiájuk közepedte.

És minden olyan értelmes nőnek, akiről úgy gondolod, hogy kicsit
mosolyog majd, miközben olvassa.



 204  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2011-08-29 10:17:14 

Nem lesz vékony ez a fal? - kérdezik a kőművest.
- Nem, erre még tapéta is jön!

Télen, hidegben megkérdezi a fiú a lányt:
- Megnézhetlek meztelenül?
- Jó, de nem fogsz fázni?

Bíró a vádlotthoz:
- Kéri a következő kérdést, vagy megáll három évnél?

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz:
- Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.
- Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.

Apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál:
- Atyám, szeretnék prostituált lenni!
- Tessék, hogy mondtad, lányom?
- Szeretnék prostituált lenni.
- Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél
lenni.

- Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép?
- Nos, a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, és
szétszóródni a szélrózsa minden irányába.

- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az újságot.

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton.Érdeklődve figyelik
egymást. Aztán megszólal a kislány:
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!

Ez a legaranyosabb!!!
A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólítja
egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg:
- Mi a fa...mat csináljak én Afrikában?!

Négy szerzetes ül egy szobában, egy bencés, egy domonkos, egy ferences és
egy jezsuita, mindegyik kezében a breviáriuma,
mondják az esti zsolozsmát. Egyszer csak kialszik a lámpa.

Mi történik?
A bencés folytatja tovább, ő fejből is tudja az imát.
A domonkos prédikálni kezd a sötétségről és a világosságról.
A ferences köszönti sötétség testvérünket, majd fohászkodni kezd Istenhez,
hogy legyen ismét világos, és egyszer csak világosság lesz. A jezsuita
közben ugyanis kicserélte a biztosítékot.



A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként
az a rész, amelyik arról szól, hogy Évát Ádám
bordájából teremtette az Úr. Pár nappal később, egy délelőttön anyukája
látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát, fáj az oldalam. Azt hiszem, feleségem lesz.

Mi az előnye a szenilitásnak?
Hogy elrejtheted magadnak a húsvéti csoki tojásokat.

- Halló! Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc?
- Nem, igen, nem, igen, igen, nem, nem.



A tanár előveszi a feladatlapokat és végigtekint a rémült diákarcokon
-Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Az orvos fia is orvos akar lenni. Tanácsot kér az apjától, milyen szakot
válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak! Először is, a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez
éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle.

A vonaton odaszólnak a székelynek:
- Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van.
A székely felhúzza, de nem tudja megállni szó nélkül:
- No, most künn meleg van-e?

Nem szégyen a kopaszság. A szép arcnak kell a hely.

Az anyuka kérdezi a fiát:
- Jössz a játszótérre?
- Nem, segítek apunak a leckémben.


A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája
és átkiált a szomszédba:
- Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben?
- A házban ráncba szedtem az asszonyt, de most kéne egy bátor
ember,aki ki merné hozni a sapkámat.

Egy igazi apuka:
Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.


A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő
holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak.

A nő olyan, mint a Shareware Program:
- Vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.



 203  swalcsek   válasza csoda hozzászólására (202) Nekem tetszik!
0  
2011-08-27 19:06:25 

Neked máson sem jár az eszed?

 202  csoda Nekem tetszik!
0  
2011-08-27 15:12:05 

KI RANDIZIK MA VELEM? i Igen, holnap már késő...
A mai napodat Befogadás hatja át.
Kígyó - Férfi nemi szerv, szexuális erő, kísértés, gyógyítás

Szerelmi üzenete: Szex, erotika. Elcsábítanak, vagy te lehetsz csábító. Párkapcsolatban a megcsalás esélyét, a hűtlenséget is hozza. Párkeresőknek szexi kalandot jelöl.

Ezt mondja neked:

Tedd tisztába nemiségeddel, szexualitásoddal kapcsolatos gátlásaidat, hitrendszeredet!
Hogy viszonyulsz a kísértésekhez? Mit teszel, ha csábítanak, vagy hogy te csábító legyél? Milyen a viszonyod a szexualitáshoz? Ezeket a kérdéseket kell tisztáznod, akár egy forró randevú keretében.
Ha egészséged nem kielégítő, a mai nap alkalmas arra is, hogy új gyógyszert, gyógymódot keress!

ALLERGIÁRA ADJATOK VALAMI ÚJ RECEPTET - SZEXEN KIVÜL - MERT A RÉGI PIRULA NEM HAT!

 201  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2011-08-14 21:26:57 

- Miből állapítható meg, hogy a férfi szexuálisan izgatott?
- ???
- LÉLEGZIK!!!!!

 200  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2011-08-07 14:26:33 

Miért jó férfinak lenni?

- Értek a focihoz.
- Ötnapos nyaraláshoz elég egy kézitáska.
- A telefonbeszélgetéseim fél percig tartanak.
- Nem kell sorban állnom a mosdóhoz.
- Egyedül ki tudok nyitni minden üveget.
- Ha bírálják a munkámat, nem hiszem, hogy titokban az egész világ engem gyűlöl.
- A legkisebb figyelmességért is külön köszönetet kapok.
- Időt és pénzt takarítok meg azzal, hogy háromhetente, nagy tételben mosogatok.
- Nem kell a jó híremet féltenem a nemi élettől.
- Az esküvőket mások szervezik.
- Ha elfelejtenek meghívni valahova, az azt jelenti, hogy elfelejtettek meghívni, nem pedig azt, hogy utálnak és többé látni sem akarnak.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznom.
- Egyik kollégám sem tud könnyekre fakasztani.
- Nem kell minden éjszaka egy szőrös fenékhez simulnom.
- Ha 34 évesen egyedül élek, senki sem csodálkozik.
- Le tudom írni a hóra nevemet sárgával.
- Virággal mindent rendbe lehet hozni.
- Nem kell mások érzései miatt aggódnom.
- Ébren töltött időm 90%-ában a szexre gondolhatok.
- Hátramenetben parkolni gyerekjáték.
- Az előjáték nem kötelező.
- Nem érzem úgy, hogy ki kell takarítanom, ha jön a villanyszámlás.
- Az autószerelők igazat mondanak.
- Fütyülök rá, ha nem veszik észre az új frizurámat.
- Ha órákon át csöndben nézem a tévét a haverommal, nem gondolok közben arra, hogy biztosan haragszik rám.
- Nem kezdek szorongani, ha meglátom, mekkora egy kisbaba feje.
- vizeldém az egész világ.
- Ugyanannyi munkáért többet fizetnek.
- Az ágyékomnak a közelébe sem kerül forró gyanta.
- Az ősz haj és a ráncok karakteresebbé teszik az arcomat.
- A távirányító az enyém, csak az enyém.
- Nem kell remegő izmokkal tartanom magam a nyilvános vécé ülőkéje fölött.
- A beszélgető partnereim nem nézik a mellemet.
- Ha óvszert vásárolok, a boltos nem próbál elképzelni meztelenül.
- Ha nem hívom fel a haveromat a megbeszélt időben, nem szól a többi barátomnak és nem próbálják közösen kideríteni, hogy mi bajom lehet.
- A diéta azt jelenti, hogy közepes adag krumplit eszem a hamburgerhez.
- Nem kell észben tartanom a születésnapokat és az évfordulókat.

 199  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2011-08-01 06:14:12 

Egy férfi naplójából:




A sípcsont az a szerv, ami segít a sötét szobában
megtalálni a bútorokat.

Ha két hideg, esős nap után végre ragyogó napsütésre ébredsz, akkor
biztosan hétfő van.

Zavard össze a világot: mosolyogj hétfőn!

Ha a munkavégzés olyan egészséges, miért nem a betegekkel
csináltatják?

Az italt elhagyni jó dolog..... sokkal rosszabb viszont, ha már nem
emlékszel, hol hagytad el.

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz,
sokszor jut eszükbe a sör is.

Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű.

Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek
lettek.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a
naplójában.

Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

A feleségem anyja gyakran mondogatja, hogy nőies vagyok. Nem zavar,
mert hozzá képest tényleg.

A nők szeretik az egyszerű dolgokat az életben, így a férfiakat is.

Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó
rágondolni.

Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma négy merev és
egy hajlékony tagom van.

Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a
pénz nem boldogít.





 198  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2011-02-15 14:16:27 

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják a kritikát...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.


9. Miért mindig 2 sorosak a női viccek?
Hogy a férfiak megértsék őket...


10. Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
Abban, hogy mindketten kihaltak...


11. Hogyan választanád ki a világ 3 legbutább férfiát?
Találomra...


12. Miért jobbak a szárazelemek a férfiaknál?
Mert az elemeknek legalább van egy pozitív oldaluk...


13. Miben hasonlít egy férfi egy teleregényhez?
Pont amikor a dolgok kezdenek érdekessé válni, véget ér az epizód...


14. Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
A férfiak egyiket sem találják el...


15. Miért kell több millió spermium egy petesejt megtermékenyítéséhez?
Mert a spermiumok hímek, és nem hajlandók megkérdezni, hogy merre kell menni...


16. Miben hasonlít egy férfi egy mikróhoz?
Abban, hogy először azt hiszed, hogy mindenre jó, de végül csak melegítésre...


KONKLÚZIÓ:
A férfiak 99%-a miatt van rossz híre a többinek...


ZÁRÓ VICC:
Isten így szól Ádámhoz

- Van egy jó és egy rossz hírem számodra.
- Előbb a jót kérem - feleli Ádám.

- Kapsz tőlem 2 ajándékot: agyat és farkat.

- Remek, és mi a rossz hír?

- Nincs elég véred ahhoz, hogy egyszerre mind a kettő működjön.

-


KÜLDD TOVÁBB AZOKNAK A NŐKNEK, AKIKNEK NEVETÉSRE VAN SZÜKSÉGÜK, ÉS AZOKNAK A FÉRFIAKNAK, AKIKRŐL TUDOD, HOGY ELVISELIK...









 197  viri Nekem tetszik!
0  
2010-12-08 21:40:58 

Mivel nőből vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg”:))


1. Ha fontos vagyok neked, keress. Nem leszek mindig itt, hogy rád várjak, és nincs kedvem tippelni, hogy szeretsz-e még, néha kimondhatnád.
2. Ha elfelejted a névnapom, születésnapom duzzogni fogok. A naptár lapozható, és több hétre is megnézhető előre.
3. Ne azért vegyél nekem virágot nőnapra, stb, mert azt szoktak.
4. Ha anyád tényleg mindenben tökéletes volt, hogyhogy apáddal mégis mindig veszekedtek, neadj Isten el is váltak.
5. Jut eszembe nem vagyok az anyád!!
6. A pénz nem számít. Ezt a szegény pasik találták ki. Pont annyira nem számít, mint a nőkön a háj.
7. Ha valamit kérdezek, képzeld azt várom, hogy őszintén válaszolj, nem szeretem azt látni, hogy a jó választ keresed. A jó válasz a véleményed.
8. Ne hazudj! Nincs féligazság, nincs kis hazugság. Vagy kénytelen leszek egyenlíteni.
9. Ha valamit kérdezek a munkáddal, hobbiddal kapcsolatban, nem azt jelenti, hogy egész héten arról akarok beszélgetni.
10. Ha elmész valahová, és késel, légy szíves telefonálj. Azt, hogy nincs semmi bajod, csak te tudod. Én addig rémmeséket gyártok.
11. Ne szólj bele, ha férfi vendégem van. Ha meg akarlak csalni, úgyis megteszem. Ha problémázol, csak meggyorsítod
12. Ha te lefekszel más nővel, csak a véred hajt, meg a fránya evolúció, ha én akarok más férfival szexelni, csak simán kurva vagyok. Hogy is van ez?
13. A böfögés, teli szájjal beszélés, bélgázok eregetése társaságban nem tesz férfasabbá.
14. Mint ahogy a mosogatás sem tesz impotenssé.
15. Kaja a konyhában. A merőkanál használatát tanul meg.
16. A férfi azért nem vasal, mert nem szeret, de elárulok egy titkot a nőknek sem ez a hobbija. Ennélfogva a vasaló nem számít ajándéknak.
17. Bemutatom a körömcsipeszt. Arra való, hogy levágd a körmöd. A lábadon is. A zoknivarrás szintén nem a hobbim
18. Ha te elmész a haverokkal és reggel jösz haza, az OK. Rendben, mostantól én is ezt fogom csinálni, minden második hétvége az enyém.
19. Csukott szemmel nem lehet TV-t nézni, ezt ne is próbáld meg beadni.
20. Tudom, az általad kedvelt filmekben nagyon szexis, odaadó nők szerepelnek. Na, ja. Meg nagyon szexis, romantikus férfiak..
21. Mi az, hogy sokat költök? Te keresel keveset.
22. Ha valami fontosról szeretnék veled beszélni, állítólag megváltozik a hang terjedési sebessége. Irányodba nullára csökken.

Mi mit szeretnél este csinálni? Tényleg nem terjed a hang.

 196  viri Nekem tetszik!
0  
2010-12-08 21:17:19 

PASIKÉPZŐ OKJ-s szakképzés. Tanuljatok!
A képzés alcíme:
Olyan intelligenssé válni, mint egy nő.
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!


KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:

1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)


KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK :

1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)
2. Kész vacsora ..... egy mosolygó feleség (200 óra)
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)
5 Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségem, minthogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)
9. Hogyan jussunk el a szennyes tartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)


FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

1. Emésztési technika, hang nélkül
2 . Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel
3. Konyha - kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni)
4. Konyha - haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet
5. A jégkocka tartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató)
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát
7. A WC ülőke dörrenésmentes lehajtása
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat)
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával)
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában


HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:


(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni)
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!)
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol

 195  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2010-11-09 08:23:54 

Fiatal nők társasága elment szabira, s nemsokára találnak egy öt emeletes szállodát "csak nőknek." Mivel egyedül voltak, bementek körülnézni, hogy megéri-e oda beköltözni. A recepción szimpli férfi ül, aki rögtön elmagyarázza, miről van szó:
- Van öt emelet, nézzenek körül és ha megtalálják azt, amit keresnek, akkor bejelentkezhetnek. Könnyű dönteni, mert minden emeleten vannak táblák, hgoy mit kínál az adott emelet.
Felmennek az első emeletre, s a táblán ez van: "Ezen az emeleten olyan férfiak vannak, akik nem jók az ágyban, de nagyn kedvesek és érzékenyek."
A csajok nevetnek egyet és mennek eggyel feljebb:
"Ezen az emeleten a férfiak nagyon jók az ágyban, de általánosságban nem jók a nőkhöz."
Ez sem tetszik a csajoknak, ezért mennek tovább. A következő emeleten ez áll a táblán: "A férfiak itt nagyon jók az ágyban és nagyon kedvesek a nőkhöz."
Ez már egész jó, mondják, de még van két emelet....
A negyedik emeleti tábla szinte már-már hihetetlennek tűnik.
"A férfiak ezen az eeleten fantasztikusan néznek ki, jó testük van, jók az ágyban, nagyon finomak és kedvesek a nőkhöz. Függetlenek, gazdagok és meg akarnak nősülni."
Ez már nagyon tetszik a csajoknak, de még mielőtt ide bejelentkeznének, megnézik az 5. emeletet is. A táblán ez van: Itt nincsenek férfiak és ezt az emeletet csak azért építettük, hogy bebzonyítsuk, a nőket sosem lehet teljesen kielégíteni."

 194  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2010-11-03 17:20:18 

- Ha egy nő a férfiakkal egyenlő akar lenni, akkor nincs benne ambíció!

 193  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2010-10-27 06:03:49 

- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van...?

 192  dallam Nekem tetszik!
0  
2010-10-18 09:34:33 

A nők felsőbbrendűek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nőt sem buta férfival! ....

 191  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2010-10-18 08:07:16 

Titkárnő jelöltet teszteli a direktor.
- Tud-e gyorsírni?
- Igen uram, tudok.
- Hát gépíni?
- Igen uram, tudok.
- Számolni tud-e?
- Igen uram, tudok.
- Akkor számoljon azzal, hogy holnap magamévá teszem!
- Na de uram, én azzal számoltam, hogy még ma megteszi!

 190  sziamiau Nekem tetszik!
0  
2010-10-12 06:54:20 

Nagyon jó érzés, hogy ez a topic életben van és sok-sok új beírás kerül ide. Köszönöm csigatársaim.

oldal: /7
sor: időrend: