CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 29.   pntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Diomd, Gerle   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2017. szeptember 19., kedd Nekem tetszik!
0  
Két cápa

Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tõle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szõke nõt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni.


  sziamiau, 12:04 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 18., htf Nekem tetszik!
1  
Alkohol

Két barát beszélget:
- Mondd, Öregem! Hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

  sziamiau, 12:01 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 17., vasrnap Nekem tetszik!
1  
Juliska bikiniben kapálja a kukoricát.
Arra megy Jancsi és meglátja. Leszáll a biciklirõl és odaszól a lánynak:
Juliska! Olyan csinos vagy. Adok 500 Ft-ot, ha leveszed a bikini felsõdet.
Juliska körbenéz, látja, hogy nem jön senki, a kukorica is elég magas. Leveszi a bikini felsõjét. Jancsinak keresztbe állnak a szemei a gyönyörtõl, ám újból kéri a lányt, hogy vegye e a bikini bugyiját is, újabb 500 Ft-ért. Ismétlõdik a körbenézés, nem jön senki. Juliska leveszi a bikini bugyiját is. Jancsi olvadozik a gyönyörûségtõl, de azért még hozzáteszi: adok még 500 Ft-ot, ha most lefekszel velem. Juliska átgondolja a dolgot, majd beleegyeik. Az esemény megtörténte után Jancsi odaadja az 1500 Ft-ot a lánynak, aki felveszi a bikinijét és újból kapálni kezd. Jancsi felpattan a biciklijére és elmegy.
Kis idõ múlva motorzúgásra lesz figyelmes a lány. A motorról a tsz-elnök száll le és kérdi a lányt: Juliska! Nem láttad a Jancsit? Nem, miért - kérdi a lány.
Csak azért édes lányom, mert elküldtem vele a fizetésedet.
  sziamiau, 18:54 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egy nõ házassági hirdetést ad fel az alábbi szöveggel:
Háromszor elvált, de még szûz nõ keresi korban és minden másban megfelelõ férfi ismeretségét. Kölcsönös szimpátia esetén házasság lehetséges.
Jelentkezik is a hirdetésre egy pasi. A szükséges egyeztetések - helyszín, jel, stb. - után beül egy cukrászdába és várakozik.
Kis idõ múlva meg is jelenik egy csodaszép nõ, akinek rendkívüli alakja is van, a kezében pedig a megbeszélt jellel odaül a pasi mellé.
Bemutatkoznak és el kezdenek beszélgetni.
A pasit azonban nem hagyja nyugton a kérdés: Hogy lehet egy ilyen nõ még mindig szûz?
Nem bírja tovább és megkérdezi.
A nõ válasza:
Tudja uram, nagy sora van annak.
Az elsõ férjem cukrász volt, az csak nyalogatta.
A második kõmûves volt, az csak simogatta.
A harmadik pedig párttitkár volt, õ meg csak ígérte.
  sziamiau, 16:13 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A rendõr beül a taxiba és bemondja a címet.
A taxi elindul.
Vezetés közben látja a rendõr, hogy a sofõr igen gyakran nyúl a sebességváltóhoz.
Kis idõ múlva megszólal:
- Sofõr Úr! Vezessen nyugodtan, majd én keverem a benzint.

-----------

Figaro házassága

A rendõr beül a taxiba és sorra mondja a templomok címét.
Egy kis idõ múlva megszólal a taxis:
- Uram! Hová akar menni tulajdonképpen?
- Tudja uram, van két jegyem a Figaro házasságára, csak azt nem tudom, hogy hol adják.
  sziamiau, 16:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Nagyon szeret

A kisgyerek lelkendezve meséli:
- Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt mibõl gondolod?
Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem, viszont megtart.
  sziamiau, 12:01 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A román ember a székelyhez:
- Hallod-e komám! Van pálinkám! 38 fokos.
- Lázad van neked komám, nem pálinkád.
  sziamiau, 11:59 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Mai vicc Amerikából, csak, hogy jól induljon a reggel.....
"Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelõ elõtt, hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt
vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élõ libát és egy pár élõ csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idõsödõ nõ megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkály dûlõ 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton.
Tíz perccel késõbb azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdõn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nõ így válaszol:
- Én egy védtelen nõ vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreesõ úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerû - válaszolta a nõ -, leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom...."
  sziamiau, 11:02 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két öreg székely beszélget:
- Hé, komám! Te szoktál két szeretkezés között vizelni?
- Na, hallod! Ki bírná ki fél évig visszatartani?
  sziamiau, 10:59 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 16., szombat Nekem tetszik!
1  
Az õsember hazaérkezik a munkából:
- Asszony, kimosod a ruhám?
- Nem.
- Hogyhogy nem?
- Nincs kedvem hozzá.
Erre az õsember jól fejbe vágja a bunkósbotjával az asszonyt, aztán megkérdezi:
- Na, most már kimosod?
- NEM!
- Hogy érted azt, hogy NEM? Miért nem?
- Fáj a fejem!!!

Isten megteremté Ádámot, és imigyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi
szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd,
így a két funkció egyszerre nem mûködik.

Az egyes férfikorok ábrándjai:
- 20 évesen a Borcsa
- 30 évesen a Bora (VW)
- 50 évesen a Borika
- 60 évesen a Borovicska.

- Mi a férfi elsõ dolga, amikor reggel felébred?
- ?
- Felöltözik és hazamegy.

Éjszaka a férj felkelti a feleségét:
- Ébredj, egy férfi járkál a lakásunkban!
Az asszony felsóhajt:
- Na végre!

Egyik várakozó férfi megszólítja a másikat a vasútállomáson:
- A feleségét várja?
- Nem várom. Jön!

Mi a különbség a ha-ha és a hû-ha között?
- ?
- 15 centi.

- Mi a férfiaknál az öregedés elsõ, csalhatatlan jele?
- ?
- Ha a hajnali merevedés a derékban kezdõdik.

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak
támasztja. Mire az õrök:
- Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a
biciklijét!? Hát ide politikusok járnak!
- Politikusok?! Igaza van, akkor lelakatolom.

Hogyan szerezzük meg az ideális férfit?
Genetikai kutatással.
Keresztezzük a vibrátort a bankautomatával.

Miért van az, hogy az 50 év feletti férfiak nagyon izzadnak az elsõ és
a második sex után?
Mert a kettõ között nyár van.

Mi a közös a macsó férfi és a Q betû között?
Mindkettõ nagy nulla kis farokkal.

Mi igazolja, hogy a mese csupán kitaláció?
A hercegek mindig intelligens ifjak, és jómódú egyedülállók.

Melyik a leggyorsabb út a férfi szívéhez?
Éles kés a mellkasán át.

Mibõl láthatjuk hogy a férfi a jövõjét tervezi?
Vesz két rekesz sört.

Melyik a pénisz legérzéketlenebb része?
A férfi...

Mi a különbség a joghurt és a férfi között?
A joghurtban van némi kultúra.

Hogy hívják azt a férfit, aki elveszítette ítélõképessége 90 %-át?
Özvegy.

A nõgyógyász elõadást tart rengeteg nõ elõtt:
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül.
Mire az egyik nõ közbeszól:
- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

Pali átmegy az úton, majdnem elüti egy autó. A védõangyala mentette meg.
Pali megköszöni, majd szemrehányóan odaszól neki:
-Az esküvõmön hol voltál???

Egy politikust megtámadnak a rablók.
-Ide a pénzedet!!
-Hát hogy meritek, én politikus vagyok!
-Akkor ide a pénzünket!!!!

A tanító néni megkéri Pistikét, mondjon egy mondatot , amiben a szekér
meg a ló benne van.
-A ló húzza a szekeret...
-Jól van Pistike, most ugyanezt, felszólító módban.
-Gyí....

-A postában sem lehet már bízni...
-Miért??
-A férjem Hévízen van, a posta meg párizsi bélyegzõt nyomott rá...

Egy fiatal házaspár gyereket vár. Csak még nevet nem találtak neki.
Megszólal a férj:
-Nevezzük úgy, mint a nagyapámat.
-Még mit nem?...Milyen név az, hogy TATA????

-Idióta voltam, amikor férjhez mentem hozzád!
-Nem vitatom. De akkor olyan szerelmes voltam, hogy nem vettem észre..

-Emlékszel, --kérdezi a feleség a férjét--mikor megismerkedtünk
szörnyû vihar volt, dörgött, villámlott.....
-Igen, és én hülye nem vettem komolyan a természet figyelmeztetését...

-Papa, az ökrök is nõsülnek??
-Nem az ökrök fiam, csak az ökör....

-Mennyibe kerül egy csöpp benzin??
-Semmibe...
-Akkor csöpögtesse tele!

A fiatal apuka egyedül akar lenni a feleségével, ezért kiküldik
Petikét az erkélyre.
Beszól Petike:
-A szomszédék is dugnak...
-Honnan tudod, látsz valamit??
-Neeem, a szomszéd Zolika is kint van az erkélyen....

Egy skót sorra próbálja a sajtokat a boltban. Végre az egyik ízlik neki.
Megkérdezi az eladó:
-Mennyit szeretne?
-Csak egy pici kockát, az egérfogóba kell....

Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónõnek:
-Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy kétliteres tejeskannát
tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
-De Sanyi bácsi, ugye az már nem megy??
-Nem aranyom, már nem bírja a térdem....
  sziamiau, 8:57 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A hímvesszõ definíciója:
1-12 évig: vízmû
12-20 évig: hajtómû
20-30 évig: erõmû
30-40 évig: remekmû
40-50 évig életmû
50-70 évig: emlékmû
70-tõl: bõrdíszmû
  sziamiau, 8:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 14., cstrtk Nekem tetszik!
1  
Szent Péter

A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtat a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofõrt. A pap felháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg, amíg a buszsofõr vezetett, mindenki imádkozott.

  sziamiau, 15:36 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Néhány gondolat a barátságról:
Nekem a barátaim nagyon fontosak. Függetlenül attól, hogy tegnap beszéltem velük, vagy tíz évvel ezelõtt. A barátság az egy szent dolog, vagy legalábbis annak kellene, hogy legyen. A barátaimat nagyon szeretem, tisztelem, becsülöm. Nemcsak azért mert olyanok, amilyenek, hanem azért, mert elfogadnak engem olyannak, amilyen vagyok. És õszinték. Ez egy másik fontos dolog. És köszönöm nekik, hogy vannak, és külön köszönöm nekik, hogy drukkoltak, szurkoltak nekem akkor is, amikor nagyon a padlón voltam és drukkoltak most is, amikor 58 évesen egy életem jelentõs szakaszában egy vizsgán átmentem. Halljátok Lányok! Halljátok Fiúk! Köszönöm!
Nélkületek én már nem lennék! KÖSZÖNÖM!
  sziamiau, 9:19 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 13., szerda Nekem tetszik!
0  
Tegnap üzemorvosnál voltam. Naná, magas volt a vérnyomásom. Naná, hogy eltûntek a korábbi leleteim. Naná, hogy csak egy hónapra kaptam meg az engedélyt. Újból kell leleteket vinnem mindenhonnan. Brrr!
  sziamiau, 8:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 12., kedd Nekem tetszik!
0  
Ma van anyukám névnapja.
Innen is sok-sok boldogságot, és jó egészséget kívánok neki.

Hasonló jókat és szépeket kívánok a többi Máriának is.
  sziamiau, 8:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 11., htf Nekem tetszik!
0  
Sikerült a vizsgám. Hurrá és megint hurrá!
  sziamiau, 13:51 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Zabszem-effektusom van.
Pár perc múlva indulok a szóbeli vizsgára. Nagyon ideges vagyok és fõleg nagyon izgulok.
  sziamiau, 7:37 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 10., vasrnap Nekem tetszik!
0  
A születés- és névnaposoknak nagyon sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
Nevessetek sokat, mert a nevetés gyógyít és örömet ad. Örömet ad az ellenségeitek - már, ha vannak ilyenek - elleni védekezéshez is.
Nevetni jó, nevetni szép, nevetni öröm.
(Tudom, mert keservek árán tanultam meg!)
  sziamiau, 10:33 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 9., szombat Nekem tetszik!
1  
Emlékezõ gyertyát gyújtok Ljubisa Szamardzsics emlékének. Tegnap éjjel hunyt el a neves, szerb színész, akit mi a Forró szél címû sorozatból - Surdaként - ismerhetünk, ismerhettünk.
Nyugodjon békében.
  sziamiau, 15:58 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Vizsga után

Megy haza a szõke nõ az autóvezetõi vizsga után.
A férje gúnyosan kérdi: Na, meghúztak?
ketten is, de legalább megvan a jogsim.

-----

Apu, Apu! A nagymama ért a belsõégésû motorokhoz?
Nem hinném.
És a hidraulikus fékrendszerekhez?
Azokhoz sem
De a tengelykapcsolókhoz biztosan ért?
Neeem, fiam, de miért kérdezed?
Mert itt fekszik a busz alatt.

-----
Józsi és Sanyi focimeccsre mentek.
Egy üveg pálinkát is vittek magukkal és megbeszélték, hoy amikor gól esik a meccsen, lehajtanak egy-egy kupicával. A mérkõzés befejezõdött, a végeredmény 0:0.
Nagy csend után Sanyi leverten megszólal:
Te, Józsi! Legközelebb menjünk inkább kosárlabda meccsre.

-----
Hogy hívják a lengyel bérgyilkost?
???
Mostnyiffanszky.

------
Beteg a pszichiáternél:
Doktor Úr! Az az én nagy vágyam, hogy amíg a kocsimmal utazom, aközben kapcsolatot tudjak tartani a barátaimmal.
És nincs mobiltelefonja?
Gondoltam rá, de inkább egy postaládát szereltem a kocsimra.
És kapott már levelet?
Nem, még soha.
Na, és vajon miért?
Utána rájöttem, hogy ha utazom, közben mindig változik az irányítószámom.

  sziamiau, 10:22 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 8., pntek Nekem tetszik!
1  
A mai napon megírtuk a Komplex logisztikai tesztet. Ha úgy veszem könnyû volt, ha úgy veszem nehéz. A nehézséget a bonyolult, jogi szaknyelven megfogalmazott kérdések okozták. De,"Megfelelt" minõsítést kaptam.
Hétfõn mehetek szóbelizni.
  sziamiau, 15:51 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Vizsga után

Megy haza a szõke nõ a autóvezetõi vizsga után. A férje gúnyosan kérdi:
- Na, meghúztak?
- Ketten is, de legalább megvan a jogsim.
  sziamiau, 15:49 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 7., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Már csak két nap és véget ér tanfolyam. Holnap az írásbelivel, hétfõn pedig a szóbelivel.
Utána pedig irány a nagybetûs munka.
Az igazat megvallva hiányoznak már a kollégák. (Már amelyik.) :-)
  sziamiau, 17:42 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 4., htf Nekem tetszik!
1  
Lezajlott az elsõ oktatási napom. Megállapítottam, hogy inkább bevállalnék egy 12 órás mûszakot, mint egy ilyen napot! De még 5 van belõle a vizsgával.
  sziamiau, 18:45 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Kedves Rozáliák!

Nagyon sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 6:51 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 3., vasrnap Nekem tetszik!
1  
A rendõrhöz odavisznek egy gumibotot.
Biztos úr, ez nem a magáé?
Nem, az enyém elveszett.
  sziamiau, 16:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Jean menjen le a moziba és vegyen 2 jegyet az esti filmre!
Jean lemegy, fél óra múlva visszajön.
- Na, megvette a jegyet?
- Nem!
- És miért nem?
- Mert túl sokan álltak a sorban!
- És miért nem állt be a sor végére?
- Mert ott is állt valaki!!!
  sziamiau, 8:48 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. szeptember 1., pntek Nekem tetszik!
1  
Elmúlt az éjszaka és úgy tûnik, hogy rendbe jöttem. Ám olyan piros vagyok, mint a sült liba. (A barátom szerint nem sült kacsa lettem, hanem sült liba). Én pedig azt mondom, hogy hülye liba vagyok, hogy nem mindig árnyékos helyen napoztam. Most már mindegy, piros vagyok, mint a sültek. Itt-ott fájok egy kicsit, de azért megérte.
  sziamiau, 8:25 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 31., cstrtk Nekem tetszik!
1  
Letelt a két nap Balatonfüreden. Csuda jól éreztem magam, az idõ is, a kaja is, a társaság is nagyon kellemes volt. Ami rossz, hogy egy kis napszúrásra értem haza. Belázasodtam. Azóta fekszem, mint egy darab fa. Most, mikor ezeket a sorokat írom, már jobban vagyok.
  sziamiau, 21:21 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 29., kedd Nekem tetszik!
1  
Hétfõtõl négy napig szabadságon leszek. A 4 napból kettõt Balatonfüreden fogok tölteni egy régi, kedves ismerõsömmel. Kíváncsi is vagyok és félek is egy kicsit ettõl a találkozástól. A 4 napból egy már letelt. Ami konkrét, hogy holnap 10 órakor találkozom azzal az emberrel, akivel Bfüreden fogok eltölteni két napot. Nagyon várom a találkozást és a nagy beszélgetéseket, mert cca húsz éve ismerem. Remélem, hogy nem fogok nagy csalódást okozni. Sem magamnak, sem neki.
  sziamiau, 7:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.