CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2017. augusztus 31., cstrtk Nekem tetszik!
1  
Letelt a két nap Balatonfüreden. Csuda jól éreztem magam, az idõ is, a kaja is, a társaság is nagyon kellemes volt. Ami rossz, hogy egy kis napszúrásra értem haza. Belázasodtam. Azóta fekszem, mint egy darab fa. Most, mikor ezeket a sorokat írom, már jobban vagyok.
  sziamiau, 21:21 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 29., kedd Nekem tetszik!
1  
Hétfõtõl négy napig szabadságon leszek. A 4 napból kettõt Balatonfüreden fogok tölteni egy régi, kedves ismerõsömmel. Kíváncsi is vagyok és félek is egy kicsit ettõl a találkozástól. A 4 napból egy már letelt. Ami konkrét, hogy holnap 10 órakor találkozom azzal az emberrel, akivel Bfüreden fogok eltölteni két napot. Nagyon várom a találkozást és a nagy beszélgetéseket, mert cca húsz éve ismerem. Remélem, hogy nem fogok nagy csalódást okozni. Sem magamnak, sem neki.
  sziamiau, 7:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 28., htf Nekem tetszik!
0  
Tegnap délután és este egy rendkívül jól sikerült koncerten, koncerteken vettem részt. Balázs Klári és Korda György kezdték fél ötkor, hatkor a Balkán Fanatyc folytatta, majd este fél kilenctõl a Neoton zenélt. Közben viharfelhõs lett az ég, de Újpest központját elkerülte a zuhi.
Nagyon kellemesen telt az idõ és nagyon jól éreztem magam.
Köszönöm ezt az élményt kolléganõmnek, aki elhívott erre a rendezvényre.
Köszi Magdi!
  sziamiau, 8:19 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 26., szombat Nekem tetszik!
0  
Hétfõtõl négy napig szabadságon leszek. A 4 napból kettõt Balatonfüreden fogok tölteni egy régi, kedves ismerõsömmel. Kíváncsi is vagyok és félek is egy kicsit ettõl a találkozástól.
  sziamiau, 16:01 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 24., cstrtk Nekem tetszik!
0  
A Bertalanoknak ezúton is sok boldog névnapot!
  sziamiau, 14:05 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 23., szerda Nekem tetszik!
0  
Tesóm unokájának, Bencének, innen is sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 8:28 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 20., vasrnap Nekem tetszik!
0  
Azon Istvánoknak, akik ma tartják a névnapjukat szívbõl gratulálok és sok boldogságot kívánok!
  sziamiau, 8:24 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Nagyon kedves és aranyos barátomnak, Quattronak!

Drága Q!

E fórumba elég régen nem írtam már, de most, hogy közeleg a születésnapod, így ezt megteszem.
Szeretettel és szívbõl gratulálok! Már nemcsak azért, hogy Te is öregebb leszel egy évvel, hanem egyébként is. :-)

Éljen és virágozzék a megbonthatatlan barátság, a felbonthatatlan konzerv, és a HBK.
  sziamiau, 8:22 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 17., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Ilonáknak sok-sok szeretettel küldöm névnapi jókívánságaimat.
Igaz, hogy csak holnap lesz, de annál nagyobb szeretettel kívánok minden szépet és jót!
  sziamiau, 16:36 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 10., cstrtk Nekem tetszik!
0  
A népi mondás szerint, aki ma vesz dinnyét, az már lõrinces, azaz belepisiltek a Lõrincek. Ettõl függetlenül azért boldog névnapot a Lõrinceknek.
  sziamiau, 10:57 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 7., htf Nekem tetszik!
0  
Avon-termékre van szükséged?
Kattints az alábbi linkre: avononline.avon.u/sajatoldal/cicamicabolt


  sziamiau, 13:01 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Kedves Ibolyák!

Nagyon sok boldog névnapot kívánok Nektek!
  sziamiau, 8:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 6., vasrnap Nekem tetszik!
0  
Sok szeretettel köszöntöm csigatársaimat abból az alkalomból, hogy újból van gépem és újból tudok napi szinten csigázni. Több, mint három évig nem volt mûködõképes a gépem. Ebbõl 2 év munkanélküliség miatt nem tudtam megcsináltatni. Most pedig ajándékba kaptam egy jó kis masinát. Így aztán hajrá!
  sziamiau, 7:48 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 5., szombat Nekem tetszik!
1  
Krisztináknak ezúton is nagyon sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 14:25 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. augusztus 4., pntek Nekem tetszik!
0  
Sok szeretettel köszöntöm a ma névnapjukat ünneplõ Domonkosokat, Dominikákat.
  sziamiau, 11:28 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. jnius 23., pntek Nekem tetszik!
1  
Subject: FW: ORBÁN LEVÉL 2019-BÕL.-














Gyulai Péter Zoo:



Orbán levél 2019-bõl!


Édes Anikó, drága gyermekeim!



Most, hogy már túl vagyunk a tárgyalásokon, és megvolt az ítélet is rájöttem, hogy lehetett volna rosszabb is. A tárgyalás után átkerültem az elõzetes házból a körletembe, beköltöztem a cellámba tök egyedül. A smasszer kérdezte, hogy nem fogok e unatkozni, én mondtam, hogy jobb lenne, ha valakivel azért tudnék beszélgetni. Nagyon rendes volt, rögtön megszólított egy nagyra nõtt elítéltet, hogy költözzön át hozzám, sõt, hozzon magával még egy embert (Ez a mondat olyan ismerõs...csak nem emlékszem, honnan!). Így most már hárman vagyunk. Mondták nekem, hogy én leszek a csicskájuk, meg a köcsögjük, de ez nem tudom mit jelent. A csicskára még emlékszem az IMF kampány miatt. Navra azt írta a papírra, hogy nem leszünk az IMF csicskásai, úgyhogy nem biztos, hogy jó dolog. Remélem nem kell pénzt kölcsönadnom. A köcsögre végképp nincs tippem, gondolom, mivel nincs váza a körletben, nekem kell majd fogni a virágot. Tiltakoztam, de azt mondták, hogy nekik 2/3-uk van. Mondtam, hogy az nekem van, de akkor hívták az õrt, és elvittek egy hidegvizes fürdõre. Mindenesetre a vezetõ szerepem elfogadták mind a ketten, mert mondták, hogy rövidesen meglesz a beavatásom. Gondolom rosszul fogalmaztak, beiktatásra gondoltak.
A tárgyalásra visszagondolva: Nagy mocskok ezek a szocik. Az ügyemet egy olyan bírónak adták, akit úgy rángattak vissza a nyugdíjból. Én is nyûgös lennék, ha a jól megérdemelt pihenésembõl rángatnának vissza. Azért az örömmel töltött el, hogy a tárgyalás alatt a békemenetesek megtöltötték az utcát. Hangosan kiabálták, hogy "Orbán gyarapodj!", meg narancsot dobáltak be a tárgyalóterembe. Hiába..a nép szeret!
Az õrök is nagyon rendesek, sõt van egy, akit különösen kedvelek. Mindig, amikor szolgálatban van, beöltözik bohócnak, és közli, hogy ma én vagyok az államtitkára! Nem értem ugyan, miért csinálja, de legalább jól szórakozik. Amúgy pedig biztatnak, hogy akkor fogok szabadulni, mikor õk nyugdíjba mehetnek. Tehát nem lészen ez olyan hosszú. Õk ugye, mint rendvédelmisek korábban el tudnak menni. Bár amikor ezt Lázárnak mondtam (itt van egy emelettel lejjebb!) nagyon furcsán nézett rám. Egyébként azt mondta, azért kérte magát ide, mert fél, ugyanis eddig közel volt Vásárhelyhez. Nem tudom, miért. Lehet, hogy unta a sok beszélõt. Egyszer állítólag még a szállítás alatt volt valami gond vele, mert nem Audival vitték, de a fegyõrök azt mondták, errõl gyorsan leszokott.
Akiben viszont nagyot csalódtam, az a Kövér Laci! Azt mondta, ha szabadul, megkeresi a nagyapja sírját, tudod aki vöröskatona volt. Ennyire kivetkõzött magából. Képzeld: már 2 hónapja nem is kommunistázik! Tisztára olyan lett, mint a Szegedi Csanád.
Apu is volt bent beszélõn! Kérdeztem mi újság vele. Mondta, hogy a bányák még megvannak, sõt mi több, õ még mindig ott dolgozik. Mondtam, hogy jöjjön sûrûbben, de azt mondta nem tud a mûszakbeosztás miatt. Nem értem: ha õ a fõnök, miért nem szabályozza a munkaidejét magának. Szerintem nem kíváncsi rám.
Írtad, hogy költöztetek Ócsára. Ugye milyen szép helyet találtunk? Remélem a szocik azért legalább a villanyt odavitték, meg a vizet. Én úgy terveztem, hogy csak akkor lesz meg, ha az utolsó faluban is lesz végre stadion, mert ugye nem lehet mindent egyszerre, és hát vannak a prioritások!
Tegnap volt Matolcsy ítélethirdetése: Képzeld milyen rendes volt a Csányi. Azt mondta, ha megéli a szabadulását, ad neki munkát! Söprögethet az OTP székház elõtt! Havi 47 ezret ad neki!
Egy ember van, akitõl tartok: van egy örmény pali a szinten. Favágó lehet, mert csak annyit tud magyarul, hogy balta, balta. Martonyi mindenesetre rosszul lett, mikor megtudta, kivel kerül egy cellába. Megható volt az öreg. Átölelt, mondta, hogy Isten veled Viktor! És hogy tartsam távol magam az örménytõl, ha tudom. Pedig milyen rendes nép...a konyakjukat nagyon szerettem! Azt ittuk akkor is mikor csinálták azt a TV felvételt, ahol énekelek. Pedig féltem, hogy elveszik, mert ugye a tanároknak ígérte valaki....
Lassan befejezem a levelet, mert megyünk focizni. Tényleg: megkérdeztem, és mondták, hogy a mezemet a 10-es számmal beküldheted. Tegnap megnéztem a pályát, és úgy döntöttem, beszélek az igazgatóval, hogy pályázzunk meg valami EU-s pénzt, mert az itteni pálya messze nem a Puskás stadion!

Szeretettel: Viktor




  sziamiau, 17:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau

1) Mi honnan van?
-----------------
A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a
rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étterembõl,
ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjébõl, paprika a hátsó szomszéd
kertjébõl, a kisöcsém pedig a postástól.


---------------------
2) Kuplerájban lakott
---------------------
A feleség a férje születésnapjára akar venni egy papagájt. El is megy az
állatkereskedésbe és kiválasztja a papagájt, de az eladó figyelmezteti hogy
az elõzõleg egy kuplerájban lakott. A nõ gondolja hogy nem lesz semmi baj,
haza is viszi és letakarja egy kendõvel a kalitkáját. Amikor a férje
hazaér, a nõ leveszi a kendõt, mire megszólal a papagáj:
- Új tapéta, új kurva,... szevasz Béla!

--------------------------
3) Túlzott potencianövelés
--------------------------
Pistike búskomoran hazafelé ballag. Szembe jön vele a család háziorvosa és
jóbarátja.
- Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
- Ne is kérdezze, Doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
- Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta, apádnak minden reggel
tegyél egyet ebbõl a kávéjába.
Egy hónappal késõbb újra találkoztak. Pistike még szomorúbb
lelkiállapotban.
- Szervusz Pistike. Mi a baj, nem mûködött a szer?
- De igen, túlságosan is, anyám meghalt, a nõvérem terhes, nekem fáj a
seggem, és a kutyánk sem mer már hazajönni...

-------------------
4) Térdig bele estem
-------------------
Kocsmában mesél a seregben történtekrõl egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!




  sziamiau, 17:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nõk hajkurászását,
nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi
panaszom nincs!
- De az egyik nõ az én feleségem.



- A foghúzás háromezer forint.
- Ilyen sokat számít fel egy pillanatnyi munkáért?
- Hát, ha akarja, húzhatom a fogát akár
félórán keresztül is.

- Nos, uram, önt meg kell mûteni.
- Azt nem. Inkább meghalok.
- Az egyik nem zárja ki a másikat!


Két kisgyerek beszélget:
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Ismerem ,mert Tavaly az én apukám volt.

-Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája,
és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Az irodalmi folyóirat szerkesztõje nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzõt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztõségtõl
visszajött hozzám.

Orvosi vizsgálat:
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

A fiatalember háztûznézõbe megy, hogy
kedvese apjával beszéljen:
- Uram, szeretném feleségül venni az Ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék!

Miért sírsz Pistike?
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és.. és..
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, elõször én is röhögtem...


Rozsa neni a josasszony bámulja a kristálygömböt és mondja a
kuncsaftnak:
-- Látom, hogy két gyereke van.
-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét,
mert nekem három gyerekem van!
-- Azt maga csak hiszi.., uram.

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitõl örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

-Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz.Elõször a férj hajol be a kútba,
és elsuttogja a kívánságát. Aztán az asszony következik, de túl mélyen
behajol és beleesik a kútba.Mire a férj felkiált:
- Nahát, ez mûködik!


- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért
hajnali ötkor jöttél haza? - vonja kérdõre lábujjhegyen lopakodó
férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Az agglegényt mindenki gyõzködi, hogy nõsüljön már meg. Az egyik
barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nõsültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...


BKV ellenõr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Szõke titkárnõ a fõnökéhez:
- Fõnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal..
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz...


- Uram, látott Ön már repülõ csészealjat?
- Mióta elváltam, nem...

Beszélõn a Csillagbörtönben a feleség átsúg az asztalon:
- Megkaptad a reszelõt, amit belesütöttem a kalácsba?
- Meg. Holnap operálnak...

Gyerek: Anyu, ha nagy leszek, nekem is két kukim lesz, mint apunak?
Anyu: Hogy-hogy?
Gyerek: Apu ha pisil, a kicsit veszi elõ, ha meg a baratnod jön hozzank, akkor a nagyot...

Nászutasok vonata végigmegy a Simplon-alagúton. Kiérnek, a fiatal férj:
- Ha tudom, hogy ilyen hosszú az alagút, megfogom a puncid!
- Hát nem Te voltál?


A vesztes mérkõzés után az erõsen zaklatott edzõ megjegyzi a csatárának:
- Öregem, téged csak két dolog akadályoz abban, hogy igazán kiváló futballista legyél!
- Tényleg? Mi az a kettõ?
- Csak a két lábad.


Vadásztrófea

- Mi az, semmit se lõttél? - kérdezi a feleség a vadászatból hazajövõ férjét.
- De, lõttem.
- Akkor miért nem hoztad haza? Megsütöttem volna.
- Ugyan már, nem vagyunk mi kannibálok...


Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, a Magyar nagykovet odafordult a szomszédjához:
- Hölgyem, ön gyönyörû ebben a szép vörös ruhában. Jöjjön, táncoljunk egyet erre a valcerre!
- Ez nem lehetséges – jön a válasz. – Elõször is, maga tökrészeg, másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza, harmadszor pedig én nem vörös ruhás nõ vagyok, hanem egy bíboros!



A Magyar nemzeti Bank tájékoztatója:

Jövõre kezdik kinyomtatni az új 50 000 Ft- os bankjegyet.

Ciciolina és Rózsa Sándor lesz rajta.

Jelképezve: hogy kurva betyár világ jön!



Tudtad? Az ûr roppant veszélyes dolog?

Különösen, ha valakinek a fülei között található.



A székely három törvénye:

1, Az asszony nem ember!

2, A sör nem ital!

3, A medve nem játék!



Két cigány ember beszélget:

Te Gazsi! Hun dógozol?

Én sehun!

Azt akkor, ott ne hagyd!





Plusz: Ne vedd komojan az életet, úgysem kerülsz ki belõle élve !!!



  sziamiau, 17:07 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. mrcius 24., pntek Nekem tetszik!
0  
Ezúton is sok boldog névnapot kívánok a Gáboroknak.
  sziamiau, 17:31 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2017. februr 18., szombat Nekem tetszik!
0  
Zsuzsanna-nap alkalmából az ünnepelteknek nagyon sok boldogságot kívánok.
  sziamiau, 16:36 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2016. december 29., cstrtk Nekem tetszik!
1  
Békés,sikeres és boldog új évet mindenkinek!
  sziamiau, 15:43 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2016. december 12., htf Nekem tetszik!
0  
Kedves Gabriellák!

Sok-sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 14:30 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2016. november 23., szerda Nekem tetszik!
0  
Sok-sok boldog névnapot kívánok a Katalinoknak!
  sziamiau, 16:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2016. oktber 27., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Egész életemben rajongtam a nõkért és ezt számlákkal tudom bizonyítani...

***

Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvónénihez és megkérdezi:
- Óvónéni az a két kutya, ott mit csinál?
- Hát, tudod Móricka a felül lévõ kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még dugnak is!

***
- Pistike, mondj nekem egy tagadó mondatot!
- Tibike megette az uzsonnámat.
- De, hát hol van ebben a tagadás?
- Tibike tagadja.

***
- Figyelj haver!Hallottad, hogy a sevillai borbély tegnap Oscar-díjat kapott?
- Nem.Melyik kategóriában? A legjobb rendezõ?
- Nem, a legjobb vágásért!

***
Két régi barát találkozik. Az egyikük így szól a másikhoz:
- Te haver, elég rosszul nézel ki. Csak nincs valami baj?!
- Tudod, ma tudtam meg, hogy apa leszek.
- De hiszen ez nagyszerû!
- Ja, de a feleségem még nem tudja...

  sziamiau, 10:38 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2016. jlius 12., kedd Nekem tetszik!
1  


EGY KIS MULATSÁG

Az Ön horoszkópja a következõ napokra:

Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerõseitõl, virágözön árasztja el.

Ezen ne lepõdjön meg, minden temetés ilyen.
--------------------
- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
- Mikor rám ereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!
-----------------
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Juj! Ezek szerint elõfordulhat, hogy belõlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
----------------
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tûntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
-----------------
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
-------------------
- Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idõs leszel, mint amilyen én vagyok?
- Fogyókúrázom.
-------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!!
-------------------------
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelõ autóját látja a házuk elõtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
----------------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
----------------------------
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik
fülemüle különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
-------------------------
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
---------------------------
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme
------------------------------------
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem fiam. . .
-----------------------------
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani.

Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.


  sziamiau, 9:40 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau


Aranyos!

Egyszer egy nõknek szóló önfejlesztõ tanfolyamon, mely arról szólt,

hogyan éljünk szeretõ párkapcsolatban kedvesünkkel,

az elõadó megkérdezte a résztvevõket:



- Hányan szeretik közületek párjukat tiszta szívbõl?
Mindegyik nõ felemelte a kezét. Majd az elõadó folytatta:
- Mikor volt az utolsó alkalom, amikor tudattátok életetek szerelmével, mennyire szeretitek õt?
A legtöbb nõ azt felelte, hogy épp a mai napon, páran tegnap, néhányan pedig nem emlékeztek. Ezután az elõadó megkérte a résztvevõket, hogy vegyék elõ telefonjukat, és küldjék el SMS-ben a következõ üzenetet élettársuknak/férjüknek:
"Szeretlek, édesem".
Miután a válaszok zöme beérkezett, arra utasította a hölgyeket, hogy cseréljék ki telefonjukat
a mellettük ülõével, majd hangosan olvassák fel a kapott választ.

Íme néhány válaszüzenet:



- Ki a halál szórakozik?

- Ehh, gyermekeim gyönyörû anyja, beteg vagy, vagy mi?

- Ja, én is szeretlek. Mizujs veled?

- Mivan? Megint összetörted a kocsit?

- Nem értem, mire gondolsz?

- Már megint mit mûveltél? – ?!?

- Ne kerülgesd a forró kását, inkább mondd meg, mennyit akarsz!

- Álmodom, vagy mi?

- Ha nem mondod el azonnal, kinek szántad ezt az üzenetet, valaki meg fog halni.

- Azt hittem, megegyeztünk, hogy napközben nem iszol.

- Anyád megint hozzánk költözik, igaz?


  sziamiau, 9:38 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2016. jnius 27., htf Nekem tetszik!
0  
Kedves Lászlók!

Boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 16:51 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Hurrá Már csak egy hét és jön a két hetes szabi.
Alig várom.
  sziamiau, 16:50 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2016. jnius 11., szombat Nekem tetszik!
0  
Viccek:

Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késõ van. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?

***

Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.

***

- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.

***

- Tengerparton van egy kõ. A kövön ül egy nõ. Míg a nõ mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jõ a dagály!

***

Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást. Rögtön az elsõ nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
  sziamiau, 11:14 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2016. mjus 6., pntek Nekem tetszik!
1  
Viccek:

Egy idõs férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az elõadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!

***

Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idõs nõ kiugrik az elsõ sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!

***

Egyik este a rendõr odaszól a fiának:
- Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal - és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
- Papa, kopogtak!

***

A kislány sírva jön ki a fürdõszobából. Anyja kérdezi:
- Mi az?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.

***

Szülészeten a nõvér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
  sziamiau, 10:01 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.