| 2016. december 12., htf |
|
 |
0 |
|
|
Kedves Gabriellák!
Sok-sok boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 14:30
|
|
|
|
| 2016. november 23., szerda |
|
|
0 |
|
|
Sok-sok boldog névnapot kívánok a Katalinoknak!
|
sziamiau, 16:08
|
|
|
|
| 2016. oktber 27., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egész életemben rajongtam a nõkért és ezt számlákkal tudom bizonyítani...
***
Móricka az óvodában éppen meglátja, amint két kutya közösül. Odarohan az óvónénihez és megkérdezi:
- Óvónéni az a két kutya, ott mit csinál?
- Hát, tudod Móricka a felül lévõ kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még dugnak is!
***
- Pistike, mondj nekem egy tagadó mondatot!
- Tibike megette az uzsonnámat.
- De, hát hol van ebben a tagadás?
- Tibike tagadja.
***
- Figyelj haver!Hallottad, hogy a sevillai borbély tegnap Oscar-díjat kapott?
- Nem.Melyik kategóriában? A legjobb rendezõ?
- Nem, a legjobb vágásért!
***
Két régi barát találkozik. Az egyikük így szól a másikhoz:
- Te haver, elég rosszul nézel ki. Csak nincs valami baj?!
- Tudod, ma tudtam meg, hogy apa leszek.
- De hiszen ez nagyszerû!
- Ja, de a feleségem még nem tudja...
|
sziamiau, 10:38
|
|
|
|
| 2016. jlius 12., kedd |
|
|
1 |
|
|
EGY KIS MULATSÁG
Az Ön horoszkópja a következõ napokra:
Rengeteg dicséretet kap munkatársaitól, ismerõseitõl, virágözön árasztja el.
Ezen ne lepõdjön meg, minden temetés ilyen.
--------------------
- Itt a villamosszékben mi az utolsó kívánsága?
- Mikor rám ereszti az áramot, bátorítóan fogja meg a jobb kezemet!
-----------------
- Képzeld, Petra, azt olvastam, hogy a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében!
- Juj! Ezek szerint elõfordulhat, hogy belõlem egy csúf kis béka lesz?
- Nem, nem! Kétszer ugyanaz nem lehet az ember!
----------------
- Maguk ott lent a gödörben azok a skót turisták, akik három napja tûntek el?
- Igen, a jégen csúszva ide lezuhantunk!
- Most már nyugodjanak meg, itt a Vöröskereszt!
- Menjenek tovább, mi nem adakozunk!
-----------------
- Mit csinál ott az istállóban, szomszéd úr?
- Hányom a ganét.
- Hát mit zabált reggel?
-------------------
- Krisztike, te mit fogsz csinálni, ha olyan idõs leszel, mint amilyen én vagyok?
- Fogyókúrázom.
-------------------
A gyóntatófülkében egy öregember ezt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim,
unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem
az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bûnt, fiam?
- Miféle bûnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Nem vagyok én katolikus.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!!
-------------------------
Fiatal házaspár új lakásba költözik, és egymás után jönnek a problémák: a tapéta leválik a falról, a villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset.
Egyik nap korábban jön haza a férj, és a vízvezeték szerelõ autóját látja a házuk elõtt. Elkezd fohászkodni:
- Istenem add, hogy csak megcsaljon!
----------------------------------
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene,
megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Miért nem adsz neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a
kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"?
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán
a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és
visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
----------------------------
Pistike az állatkertben sétál a mamájával. Hallják, amint az egyik
fülemüle különösen szépen énekel.
- Ugye, kisfiam, szeretnél te is olyan szépen énekelni, mint a fülemüle?
- Nem, anyu, én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
-------------------------
A férj és feleség a karácsonyi halvacsoránál beszélgetnek:
- Emlékszel édesem? - kérdi a feleség - Tavasszal amikor elmentél a Balatonra pecázni és fogtál két fogast?
- Persze aranyom, emlékszem.
- Képzeld drágám, az egyik épp ma telefonált, hogy fiad született.
---------------------------
Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanító néni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mi van?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme
------------------------------------
Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?
------------------------
A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem fiam. . .
-----------------------------
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne: szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani.
Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.
|
sziamiau, 9:40
|
|
|
Aranyos!
Egyszer egy nõknek szóló önfejlesztõ tanfolyamon, mely arról szólt,
hogyan éljünk szeretõ párkapcsolatban kedvesünkkel,
az elõadó megkérdezte a résztvevõket:
- Hányan szeretik közületek párjukat tiszta szívbõl?
Mindegyik nõ felemelte a kezét. Majd az elõadó folytatta:
- Mikor volt az utolsó alkalom, amikor tudattátok életetek szerelmével, mennyire szeretitek õt?
A legtöbb nõ azt felelte, hogy épp a mai napon, páran tegnap, néhányan pedig nem emlékeztek. Ezután az elõadó megkérte a résztvevõket, hogy vegyék elõ telefonjukat, és küldjék el SMS-ben a következõ üzenetet élettársuknak/férjüknek:
"Szeretlek, édesem".
Miután a válaszok zöme beérkezett, arra utasította a hölgyeket, hogy cseréljék ki telefonjukat
a mellettük ülõével, majd hangosan olvassák fel a kapott választ.
Íme néhány válaszüzenet:
- Ki a halál szórakozik?
- Ehh, gyermekeim gyönyörû anyja, beteg vagy, vagy mi?
- Ja, én is szeretlek. Mizujs veled?
- Mivan? Megint összetörted a kocsit?
- Nem értem, mire gondolsz?
- Már megint mit mûveltél? – ?!?
- Ne kerülgesd a forró kását, inkább mondd meg, mennyit akarsz!
- Álmodom, vagy mi?
- Ha nem mondod el azonnal, kinek szántad ezt az üzenetet, valaki meg fog halni.
- Azt hittem, megegyeztünk, hogy napközben nem iszol.
- Anyád megint hozzánk költözik, igaz?
|
sziamiau, 9:38
|
|
|
|
| 2016. jnius 11., szombat |
|
|
0 |
|
|
Viccek:
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késõ van. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?
***
Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.
***
- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.
***
- Tengerparton van egy kõ. A kövön ül egy nõ. Míg a nõ mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jõ a dagály!
***
Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást. Rögtön az elsõ nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
|
sziamiau, 11:14
|
|
|
|
| 2016. mjus 6., pntek |
|
|
1 |
|
|
Viccek:
Egy idõs férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az elõadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!
***
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idõs nõ kiugrik az elsõ sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
***
Egyik este a rendõr odaszól a fiának:
- Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal - és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
- Papa, kopogtak!
***
A kislány sírva jön ki a fürdõszobából. Anyja kérdezi:
- Mi az?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.
***
Szülészeten a nõvér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
|
sziamiau, 10:01
|
|
|
Viccek:
- Hogy hívják az afrikai buszsofõrt?
- ???
- Busman.
***
- Melyik étel csökkenti a nõk szexuális vágyát 95%-kal?
- ???
- Az esküvõi torta.
***
- Hogy lehet felismerni a kezdõ tûzoltót?
- ???
- ELÉG könnyen...
***
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelõbe?
***
Az apa nyitogatja a gyerek ellenõrzõjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
|
sziamiau, 10:00
|
|
|
Drága Mónika nevû ismerõseim, barátaim!
Utólag is nagyon, de nagyon sok boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 9:58
|
|
|
|
| 2016. prilis 16., szombat |
|
|
1 |
|
|
Ima internetezés elõtt
Mindenható örök Isten,
aki a te képedre teremtettél minket,
ás meghagytad, hogy szeressük mindazt, ami jó, igaz és szép,
különösen is a Te egyszülött Fiad isteni személyében
Urunkban, Jézus Krisztusban,
kérünk, add meg Szent Izidor püspök és orvos közbenjárására hogy internetes utazásaink alatt arra irányítsuk kezünket és szemünket, am kedves elõtted, és szeretettel, türelemmel bánjunk minden lélekkel akivel közbn találkounk.
Krisztus a mi Urunk .által. Ámen.
|
sziamiau, 20:08
|
|
|
Viccek:
Mária és József állnak Betlehemben, a jászol elõtt.
- De gyönyörû gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?
- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
- Jézus!
- Hm, ez sem hangzik rosszul.
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...
- Rendõr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
Az apáca kimenõn lefekszik egy fiúval, és a fõnõvér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
A sötét parkban megszólal egy nõi hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
|
sziamiau, 19:54
|
|
|
Viccek:
Az utcán szembetalálkozik két idõs férfi. Mindketten erõsen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzõen mondja:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik. biccent és szintén megböki a mellét:
- Banánhéj, öt perccel ezelõtt.
***
- Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?
- ???
- A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.
***
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
***
- Móricka! Mondd, mi lesz belõled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!
***
A szórakozott tanárnõ köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetõzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
|
sziamiau, 19:51
|
|
|
|
| 2016. mrcius 18., pntek |
|
|
0 |
|
|
Sándor! József! Benedek! Tényleg zsákban hozzátok a meleget?
Boldog névnapot az ünnepelteknek.
|
sziamiau, 13:05
|
|
|
|
| 2016. mrcius 6., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a keze.
- Mi történt veled?
- Baleset. Meg akartam vakarni a hátam.
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelõ elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az Ön õrangyala, uram.
Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tûri, hogy mosdassák.
- Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!
- Hívja a mentõket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
Az egyik börtönõr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-bõl megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fûrészelése miatt!
|
sziamiau, 18:46
|
|
|
Március 2-án lejárt a hat hónapos próbaidõm. :-)
Most várom a véglegesítési iratokat.
Természetes azonban, hogy nem szállok el magamtól, mert ez sem biztos. De azért jó érzés.
|
sziamiau, 18:44
|
|
|
A székely Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
– Minden rendben volt, fiam?
– Igen apám.
– Semmi baj nem történt?
– Semmi apám.
Nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
– Tényleg semmi baj sem történt?
– Hát... Eltört a villa nyele.
– Eltört?
– Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
– Miért, megdöglött a kutya?
– Meg az.
– Hogy történt?
– Letaposták a lovak és a tehenek...
– Letaposták? Hogyhogy letaposták?
– Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
– Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istálló!?
– Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról...
– Hát az is leégett!?
– Igen, de a macska a hibás.
– Már hogy lenne a macska a hibás?
– Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
– Meghalt a nagymama??! De hát...
– Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
– Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.
– Hát ezt mondtam én is!
|
sziamiau, 18:43
|
|
|
|
| 2016. februr 14., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Bálint-nap alkalmából az ünnepelteknek nagyon sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
|
sziamiau, 18:24
|
|
|
Kovács bemegy egy nõi kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van õnagyságának?
- Ronda.
A cigány bemegy a DVD kölcsönzõbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmrõl az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzõben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
- Ki az abszolút türelmes?
- ???
- Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.
Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
- Apu, mi dõlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?
Móricka késõn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdõre vonja, hogy hol csavargott:
- Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
- És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
- Rajta álltam.
|
sziamiau, 18:23
|
|
|
|
| 2016. janur 24., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Viccek:
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszól a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:
- Mondja, mikor jön erre a következõ vonat Budapest felé?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, késõbb is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
A vádlott kezében egy baseball ütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütõ felé nézve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell gondoskodnom.
Költözéskor a munkások együttérzéssel hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdik.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta!
|
sziamiau, 17:38
|
|
|
|
| 2016. janur 11., htf |
|
|
0 |
|
|
Ki az abszolút sovány?
- ???
- Akinek még a gondolata is látszik.
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármûvet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
|
sziamiau, 18:43
|
|
|
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a võ:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
A papot megszólítja az egyik hívõ:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvõnk elõtt adtam Önnek...
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Egy éve vettem egy kaméleont.
Csak tudnám, hogy hol a francban van!
Patikus a pult elõtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
|
sziamiau, 18:42
|
|
|
- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belõle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendõrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti õket.
Elõször utazik a székely bácsi a repülõn. Kérdezi a stewardestõl:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtõernyõ mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülõ lezuhanna, így mi nem tartunk ejtõernyõt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentõcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Az új albérlõ bekopog a fõbérlõhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
- Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?
- Igen! Elõre megmondtam, hogy nem tûrök alkoholt a lakásomban!
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
A halász lelkendezve megy haza:
- Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
- De jó! Annyi halat fogtál?
- Nem, de elittam a teljes fizetésem!
|
sziamiau, 18:40
|
|
|
|
| 2015. december 25., pntek |
|
|
0 |
|
|
Szeretetben, békességben gazdag karácsonyi ünnepeket, sikerekben gazdag új évet kívánok.
|
sziamiau, 13:24
|
|
|
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Akinek még a gondolata is látszik.
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármûvet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
|
sziamiau, 13:22
|
|
|
|
| 2015. december 16., szerda |
|
|
0 |
|
|
Két szõke nõ beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.
Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fenyõfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendõr odafordul a másikhoz:
- Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont õt vettem feleségül?
|
sziamiau, 14:02
|
|
|
|
| 2015. december 6., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Sok-sok boldog névnapot kívánok a Miklósoknak!
|
sziamiau, 17:38
|
|
|
|
| 2015. november 16., htf |
|
|
1 |
|
|
A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom...
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
- Te.
A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem!
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítõ között?
Az intenzíven a hosszú sípszó elõtt lehet beszélni.
- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!
Egy ember betelefonál a rendõrségre:
- Halló rendõrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ
van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tõle.
Két rendõr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros
lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a
végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy!
- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.
Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás.
A páciens megértõen elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és
kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!
A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt,
hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnõjének!
- Barátnõm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés
|
sziamiau, 19:15
|
|
|
Szaladnak az évek, születésünk óta.
Peregnek a percek, mint a homokóra.
Évek száma csak szalad.
Szívébe az ember fiatal marad.
Születésnapodon köszöntelek téged.
Isten vezérelje mindig a te élted.
Légy sikeres, boldog egész életedben.
Élj nagyon sokáig igaz szeretetben!
A fenti versikét megosztom veletek, mert nagyon kedves és aranyos. Köszönöm a küldõjének.
|
sziamiau, 19:06
|
|
|
|
| |
