| 2016. jnius 11., szombat |
|
 |
0 |
|
|
Viccek:
Éjszaka érkezik haza a részeg férj. Kopog, de a felesége nem akarja beengedni, mert már nagyon késõ van. Újra kopog:
- Nyisd ki az ajtót! Virágot hoztam a szépségemnek!
Az asszony ellágyul a kedvességre és kinyitja az ajtót.
- De hát hol vannak a virágok?
- Miért, hol van a szépség?
***
Sikeres ember az, aki:
4 évesen: nem vizel a gatyájába.
12 évesen: vannak barátai.
16 évesen: van jogosítványa.
18 évesen: szexel.
35 évesen: sok pénzt keres.
60 évesen: szexel.
70 évesen: van jogsija.
75 évesen: vannak barátai.
80 évesen: nem vizel a gatyájába.
***
- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -, hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.
***
- Tengerparton van egy kõ. A kövön ül egy nõ. Míg a nõ mormolja imáját, a tenger hulláma nyaldossa a térdét...
- De Pistike, ez nem is rímel.
- Nyugi-nyugi, semmi aggály, lesz majd rím, ha jõ a dagály!
***
Egy szõke pszichológusnõ az iskolában kap állást. Rögtön az elsõ nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus.
|
sziamiau, 11:14
|
|
|
|
| 2016. mjus 6., pntek |
|
|
1 |
|
|
Viccek:
Egy idõs férfi moziba megy. Megveszi a jegyét, majd beáll a sorba pattogatott kukoricát venni. Amikor meghallja, hogy 2 dollárba kerül, megszólal:
- Amikor én utoljára moziban voltam, még csak 10 cent volt a pattogatott kukorica.
- Uram, akkor nagyon fogja élvezni az elõadást, ugyanis most már hangja is van a filmnek!
***
Az egyik bokszmeccsen kiütik a 4. menetben az egyik félt. A bíró rászámol, mire egy idõs nõ kiugrik az elsõ sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
***
Egyik este a rendõr odaszól a fiának:
- Fiam, te olyan hülye vagy, mint ez az asztal - és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
- Papa, kopogtak!
***
A kislány sírva jön ki a fürdõszobából. Anyja kérdezi:
- Mi az?
- A fiúk nem akarnak a kádba engedni.
- Miért nem?
- Mert tengeralattjárósat játszanak, és nekem nincs periszkópom.
***
Szülészeten a nõvér kérdezi szülés után a kismamát:
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!
|
sziamiau, 10:01
|
|
|
Viccek:
- Hogy hívják az afrikai buszsofõrt?
- ???
- Busman.
***
- Melyik étel csökkenti a nõk szexuális vágyát 95%-kal?
- ???
- Az esküvõi torta.
***
- Hogy lehet felismerni a kezdõ tûzoltót?
- ???
- ELÉG könnyen...
***
A szemorvos hosszasan vizsgálja a beteget, majd megszólal:
- Már ne haragudjon uram, de hogy talált ide a rendelõbe?
***
Az apa nyitogatja a gyerek ellenõrzõjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.
|
sziamiau, 10:00
|
|
|
Drága Mónika nevû ismerõseim, barátaim!
Utólag is nagyon, de nagyon sok boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 9:58
|
|
|
|
| 2016. prilis 16., szombat |
|
|
1 |
|
|
Ima internetezés elõtt
Mindenható örök Isten,
aki a te képedre teremtettél minket,
ás meghagytad, hogy szeressük mindazt, ami jó, igaz és szép,
különösen is a Te egyszülött Fiad isteni személyében
Urunkban, Jézus Krisztusban,
kérünk, add meg Szent Izidor püspök és orvos közbenjárására hogy internetes utazásaink alatt arra irányítsuk kezünket és szemünket, am kedves elõtted, és szeretettel, türelemmel bánjunk minden lélekkel akivel közbn találkounk.
Krisztus a mi Urunk .által. Ámen.
|
sziamiau, 20:08
|
|
|
Viccek:
Mária és József állnak Betlehemben, a jászol elõtt.
- De gyönyörû gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?
- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.
- Jézus!
- Hm, ez sem hangzik rosszul.
Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd megtanítalak...
- Rendõr bácsi, tessék gyorsan jönni! A papa meg a zöldséges már fél órája verekszik!
- Fél órája? És miért csak most szólsz?
- Azért, mert eddig a papa volt fölényben!
Az apáca kimenõn lefekszik egy fiúval, és a fõnõvér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
A sötét parkban megszólal egy nõi hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
|
sziamiau, 19:54
|
|
|
Viccek:
Az utcán szembetalálkozik két idõs férfi. Mindketten erõsen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzõen mondja:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik. biccent és szintén megböki a mellét:
- Banánhéj, öt perccel ezelõtt.
***
- Mi a különbség a nudista strand és a sima strand között?
- ???
- A nudista strandon nincsenek zsebtolvajok.
***
Egy fickót telefonon felhívja az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni.
***
- Móricka! Mondd, mi lesz belõled, ha ennyit hazudozol?
- Politikus!
***
A szórakozott tanárnõ köszön a villamoson az egyik utasnak, de rájön, hogy nem is ismeri, ezért pirulva mentegetõzni kezd:
- Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
|
sziamiau, 19:51
|
|
|
|
| 2016. mrcius 18., pntek |
|
|
0 |
|
|
Sándor! József! Benedek! Tényleg zsákban hozzátok a meleget?
Boldog névnapot az ünnepelteknek.
|
sziamiau, 13:05
|
|
|
|
| 2016. mrcius 6., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Két sündisznó találkozik. Az egyiknek be van kötve a keze.
- Mi történt veled?
- Baleset. Meg akartam vakarni a hátam.
Egy ember beviszi autóját a szervizbe.
- Ha túllépem a kétszázas sebességet, kopog valami a motorban.
A szerelõ elgondolkozik, majd válaszol:
- Bizonyára az Ön õrangyala, uram.
Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tûri, hogy mosdassák.
- Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!
- Hívja a mentõket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
Az egyik börtönõr a másikhoz:
- Képzelje, a 152-bõl megszökött az éjjel valaki.
- Na hála istennek, már három napja nem tudok aludni a fûrészelése miatt!
|
sziamiau, 18:46
|
|
|
Március 2-án lejárt a hat hónapos próbaidõm. :-)
Most várom a véglegesítési iratokat.
Természetes azonban, hogy nem szállok el magamtól, mert ez sem biztos. De azért jó érzés.
|
sziamiau, 18:44
|
|
|
A székely Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba, és a fiára bízza a gazdaságot arra az idõre, amíg távol lesz.
Ahogy visszatér, a fia már várja a lovaskocsival a vasútállomáson. Elindulnak haza, és beszélgetni kezdenek.
– Minden rendben volt, fiam?
– Igen apám.
– Semmi baj nem történt?
– Semmi apám.
Nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
– Tényleg semmi baj sem történt?
– Hát... Eltört a villa nyele.
– Eltört?
– Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
– Miért, megdöglött a kutya?
– Meg az.
– Hogy történt?
– Letaposták a lovak és a tehenek...
– Letaposták? Hogyhogy letaposták?
– Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
– Kigyulladt az istálló!? Mitõl gyulladt volna ki az istálló!?
– Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagy házról...
– Hát az is leégett!?
– Igen, de a macska a hibás.
– Már hogy lenne a macska a hibás?
– Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát.
– Meghalt a nagymama??! De hát...
– Akkor ütötte meg a guta, Isten nyugosztalja, amikor édesanyám megszökött a postással...
– Megszökött a postással?! Hát akkor minden rendben van fiam.
– Hát ezt mondtam én is!
|
sziamiau, 18:43
|
|
|
|
| 2016. februr 14., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Bálint-nap alkalmából az ünnepelteknek nagyon sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
|
sziamiau, 18:24
|
|
|
Kovács bemegy egy nõi kalapkereskedésbe.
- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.
- Milyen feje van õnagyságának?
- Ronda.
A cigány bemegy a DVD kölcsönzõbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmrõl az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzõben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!
- Ki az abszolút türelmes?
- ???
- Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.
Reggel megkérdezi Pistike a papáját:
- Apu, mi dõlt le tegnap éjjel a hálószobában?
- Semmi, kisfiam.
- Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?
Móricka késõn jön haza az iskolából. Az apja szigorúan kérdõre vonja, hogy hol csavargott:
- Egy bácsi elvesztett az utcán egy százast, és ilyen sokáig kereste.
- És mi közöd neked egy idegen elvesztett pénzéhez?
- Rajta álltam.
|
sziamiau, 18:23
|
|
|
|
| 2016. janur 24., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Viccek:
Móricka lyukat ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszól a kerítésen:
- Minek ásod azt a lyukat, Móricka?
- Megdöglött az aranyhalam, azt temetem el.
- No, de annak nem kéne ekkora lyuk! - mondja a néni.
- Dehogynem kell! - feleli Móricka. - Hiszen ott van a maga macskájának a gyomrában.
Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!
Vidéki állomáson kérdi egy ember a vasutastól:
- Mondja, mikor jön erre a következõ vonat Budapest felé?
- A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva. Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!
- Miért? Az lassabb is, késõbb is jön!
- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
A vádlott kezében egy baseball ütõvel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró a baseball ütõ felé nézve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemrõl magamnak kell gondoskodnom.
Költözéskor a munkások együttérzéssel hallgatják a háziasszonyt, aki elmeséli, hogy meghúzta a derekát a kanapé elhúzásakor.
- Hölgyem, miért nem várta meg, amíg hazaér a férje? - kérdik.
- Igaz, megvárhattam volna, de úgy gondoltam, könnyebb elhúzni a kanapét addig, amíg nem fekszik rajta!
|
sziamiau, 17:38
|
|
|
|
| 2016. janur 11., htf |
|
|
0 |
|
|
Ki az abszolút sovány?
- ???
- Akinek még a gondolata is látszik.
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármûvet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
|
sziamiau, 18:43
|
|
|
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a võ:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
A papot megszólítja az egyik hívõ:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvõnk elõtt adtam Önnek...
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Egy éve vettem egy kaméleont.
Csak tudnám, hogy hol a francban van!
Patikus a pult elõtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
|
sziamiau, 18:42
|
|
|
- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belõle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendõrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti õket.
Elõször utazik a székely bácsi a repülõn. Kérdezi a stewardestõl:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtõernyõ mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülõ lezuhanna, így mi nem tartunk ejtõernyõt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentõcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Az új albérlõ bekopog a fõbérlõhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
- Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?
- Igen! Elõre megmondtam, hogy nem tûrök alkoholt a lakásomban!
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
A halász lelkendezve megy haza:
- Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
- De jó! Annyi halat fogtál?
- Nem, de elittam a teljes fizetésem!
|
sziamiau, 18:40
|
|
|
|
| 2015. december 25., pntek |
|
|
0 |
|
|
Szeretetben, békességben gazdag karácsonyi ünnepeket, sikerekben gazdag új évet kívánok.
|
sziamiau, 13:24
|
|
|
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Akinek még a gondolata is látszik.
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármûvet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
|
sziamiau, 13:22
|
|
|
|
| 2015. december 16., szerda |
|
|
0 |
|
|
Két szõke nõ beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.
Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fenyõfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendõr odafordul a másikhoz:
- Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont õt vettem feleségül?
|
sziamiau, 14:02
|
|
|
|
| 2015. december 6., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Sok-sok boldog névnapot kívánok a Miklósoknak!
|
sziamiau, 17:38
|
|
|
|
| 2015. november 16., htf |
|
|
1 |
|
|
A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom...
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
- Te.
A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem!
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítõ között?
Az intenzíven a hosszú sípszó elõtt lehet beszélni.
- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!
Egy ember betelefonál a rendõrségre:
- Halló rendõrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ
van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tõle.
Két rendõr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros
lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a
végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy!
- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.
Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás.
A páciens megértõen elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és
kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!
A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt,
hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnõjének!
- Barátnõm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés
|
sziamiau, 19:15
|
|
|
Szaladnak az évek, születésünk óta.
Peregnek a percek, mint a homokóra.
Évek száma csak szalad.
Szívébe az ember fiatal marad.
Születésnapodon köszöntelek téged.
Isten vezérelje mindig a te élted.
Légy sikeres, boldog egész életedben.
Élj nagyon sokáig igaz szeretetben!
A fenti versikét megosztom veletek, mert nagyon kedves és aranyos. Köszönöm a küldõjének.
|
sziamiau, 19:06
|
|
|
|
| 2015. oktber 20., kedd |
|
|
2 |
|
|
Egy férfi és egy nõ állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nõ ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erõsen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
Adatfelvétel a rendelõben:
- Dohányzik?
- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.
Két rendõr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
|
sziamiau, 12:27
|
|
|
|
| 2015. oktber 4., vasrnap |
|
|
1 |
|
|
Eltelt az elsõ hónapom a munkahelyen. Holnap már fizetést is kapok. Juj, de várom!
|
sziamiau, 19:53
|
|
|
|
| 2015. szeptember 19., szombat |
|
|
0 |
|
|
Túl vagyok két hét munkás napon. Jó érzés, nagyon, hogy újból értelmes dolgot csinálhatok. Kívánom mindenkinek, aki hasonló helyzetben volt, mint én.
|
sziamiau, 17:55
|
|
|
|
| 2015. szeptember 6., vasrnap |
|
|
1 |
|
|
Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költözõ madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az õserdõ olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületbõl hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielõtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már elõbb elestek.
|
sziamiau, 10:59
|
|
|
Hosszú idõ után végre munkába állhattam másodikán. Hurrá!
|
sziamiau, 10:56
|
|
|
|
| 2015. augusztus 27., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán.
Részvételi kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete
szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
A rendõr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem, azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
A rendõr fia áll a térkép elõtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendõr:
- Kérdezd meg anyádat, õ rak el mindig mindent...
Két sofõr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendõr, ahogy a sofõrök koccintanak.
- Hé! - kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-szal. Kiballag elé egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazánlehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?
A rendõr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja õket a rendõr és odakiált:
- Mi folyik ott?
- A Duna!
A rendõr már fél órája dobálja be a pénzt az ital automatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy õk is inni akarnak. Az egyik megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne...
Két rendõr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni idõjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig.
A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
|
sziamiau, 12:33
|
|
|
|
| 2015. augusztus 24., htf |
|
|
0 |
|
|
Drága Quattro Barátom!
E fórumon keresztül is kívánok sok-sok boldog születésnapot, jó egészséget, vidámságot.
|
sziamiau, 16:23
|
|
|
|
| |
