| 2016. janur 11., htf |
|
 |
0 |
|
|
Ki az abszolút sovány?
- ???
- Akinek még a gondolata is látszik.
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármûvet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
|
sziamiau, 18:43
|
|
|
Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok... jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg le kéne festeni!.
Mire a võ:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!
A papot megszólítja az egyik hívõ:
- Atyám, Ön szerint helyes dolog más nyomorúságából hasznot húzni?
- Dehogyis fiam.
- Akkor adja vissza azt a húszezer forintot, amit tavaly az esküvõnk elõtt adtam Önnek...
Leszerel a meleg katona, búcsút int az egyik tisztnek is:
- Viszlát, szépségem!
Mire a tiszt felháborodottan:
- Mi az, hogy viszlát, szépségem?! Nem látja a vállamon a sok csillagot?
- Jól van, akkor viszlát, csillagom!
Egy éve vettem egy kaméleont.
Csak tudnám, hogy hol a francban van!
Patikus a pult elõtt álló izgatott férfihez:
- Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe.
|
sziamiau, 18:42
|
|
|
- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belõle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendõrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti õket.
Elõször utazik a székely bácsi a repülõn. Kérdezi a stewardestõl:
- Mondja kedves, aztán van-e itt elég ejtõernyõ mindenkinek?
- Nagyon ritka, hogy egy repülõ lezuhanna, így mi nem tartunk ejtõernyõt!
- Hát a hajók is ritkán süllyednek el, aztán ott mégis mindig van mentõcsónak... pedig gondolom úszni többen tudnak, mint repülni!
Az új albérlõ bekopog a fõbérlõhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:
- Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?
- Igen! Elõre megmondtam, hogy nem tûrök alkoholt a lakásomban!
Kovács és felesége kirándulni megy. Kovács megkérdi a vámostól:
- Aranyat lehet átvinni?
- Lehet.
- És 120 kilót?
- Azt nem.
Ekkor odafordul a feleségéhez:
- Hallod aranyom? Te itthon maradsz.
A halász lelkendezve megy haza:
- Anyukám, anyukám, ebben a hónapban egy deka húst sem kell venned!
- De jó! Annyi halat fogtál?
- Nem, de elittam a teljes fizetésem!
|
sziamiau, 18:40
|
|
|
|
| 2015. december 25., pntek |
|
|
0 |
|
|
Szeretetben, békességben gazdag karácsonyi ünnepeket, sikerekben gazdag új évet kívánok.
|
sziamiau, 13:24
|
|
|
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Akinek még a gondolata is látszik.
- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a jármûvet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!
A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebbõl a sok gyümölcsbõl, édesapám?
- Hát, ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.
|
sziamiau, 13:22
|
|
|
|
| 2015. december 16., szerda |
|
|
0 |
|
|
Két szõke nõ beszélget.
- Képzeld idén a karácsony pont pénteki napra esik!
- De remélem nem 13-ára...
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.
Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fenyõfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.
Az egyik rendõr odafordul a másikhoz:
- Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
Az ötéves kislányt megkérdezi a mamája, mit szeretne kapni karácsonyra.
- Fogamzásgátló tablettát - válaszolja a kicsike.
- Minek az neked?
- Már van négy babám és nem szeretnék még egyet.
Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont õt vettem feleségül?
|
sziamiau, 14:02
|
|
|
|
| 2015. december 6., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Sok-sok boldog névnapot kívánok a Miklósoknak!
|
sziamiau, 17:38
|
|
|
|
| 2015. november 16., htf |
|
|
1 |
|
|
A melltartó odaszól a bugyihoz:
- Kikapcsolódásra vágyom...
- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!
Férj:
- Drágám, ma kereken egy hónapja, hogy nem szeretkeztünk.
- Te.
A repülõn a légikisasszony megkérdi a harmadosztályon utazó utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Mibõl lehet választani?
- Igen vagy nem!
Mi a különbség az intenzív osztály és az üzenetrögzítõ között?
Az intenzíven a hosszú sípszó elõtt lehet beszélni.
- Nagypapa! Koporsós temetést kérsz, vagy inkább hamvasszunk?
- Lepjetek meg!
Egy ember betelefonál a rendõrségre:
- Halló rendõrség? - Kérem, jöjjenek azonnal a Rezeda utca 8-ba, mert betörõ
van a lakásban!
- Hogy hívják?
- Nem kérdeztem tõle.
Két rendõr szolgálatban járja az utcákat, amikor meglátnak egy piros
lámpás házat.
Azt mondja az egyik:
- Te, ez egy baromi jó hely. Képzeld, lehet kajálni, piálni, szeretkezni és a
végén kifelé menet még egy ötezrest is a zsebedbe dugnak.
- Na ne mond! Honnan tudod?
- Az asszony mesélte.
A rendõr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.
Két barát beszélget:
- Te, képzeld, én azt álmodtam, hogy úttörõ vagyok!
- Én meg azt, hogy két nõvel vagyok!
- De szemét vagy! Miért nem hívtál át???
- Én hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy!
- Mi az egészség ellentéte?
- Feleség.
Mi a baj a nõi gépkocsivezetõkkel?
- Az, hogy ha jobbra jeleznek, nem biztos, hogy balra fognak fordulni.
Nem vagyok teljesen biztos - mondja az orvos a betegnek - csak
feltételezem panaszainak az okát. Valószínûleg az alkohol a hibás.
A páciens megértõen elvigyorodik.
- Semmi baj, dokikám. Ez velem is elõfordul. Majd eljövök újra, ha józan lesz.
Nagymama a kis unokájához:
- Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket!
- De nagymama, ez a porszívó!
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja
egy néger örömlány:
- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
Nagydarab kamionos betér a fogadóba. Látja,hogy egy vézna ürge ül a
sarokban, elõtte egy pohár sör. Odamegy,felkapja a poharat, és
kiissza. Az ürge sírva fakad. A kamionos megsajnálja:
- Ugyan már csak vicceltem, kérek helyette másikat. Miért sír?
- Már hogyne sírnék, amikor ma semmi nem jön össze. Reggel nem
csörgött az órám, elaludtam, ezért elkéstem a munkahelyrõl. A fõnököm
észrevette, abban a pillanatban kirúgott. Indulnék haza, nincs meg az
autóm, ellopták. Hazamentem taxival, hát a legjobb barátomat az ágyban
találom a feleségemmel. Erre lejövök ide a csehóba, kérek egy sört,
belerakok egy csomó arzént. Erre maga jön és kiissza..
Csajszi odalép a szõke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.!
A dülöngélõ részeg nekimegy egy asszonynak, aki hatalmas pofont lekever neki.
- Már haza is értem? - csodálkozik a részeg.
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Tegnap megettem a strandon egy dagadt nõt, de annyira hájas volt,
hogy elrontottam a gyomrom.
- Én egy szõke bombázót faltam fel, de annak meg olyan üres volt a
feje, hogy már egy hete nem tudok lemerülni.
A skót bemegy a doktorhoz, és azt mondja:
- Doktor úr szálka ment a nyelvembe.
- Na de az, hogy történhetett?
- Hát az úgy kezdõdött, hogy kiborult a whiskym a padlóra...
Egy idõs házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az
asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemet a hallókészülékedben!
Rámenõs utcai virágárus csalogatja a vevõt:
- Uram vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét!
- Kösz, de nincs feleségem.
- Akkor vegyen a barátnõjének!
- Barátnõm sincs!
- Akkor vegyen egy csokrot magának és ünnepelje meg, hogy milyen szerencsés
|
sziamiau, 19:15
|
|
|
Szaladnak az évek, születésünk óta.
Peregnek a percek, mint a homokóra.
Évek száma csak szalad.
Szívébe az ember fiatal marad.
Születésnapodon köszöntelek téged.
Isten vezérelje mindig a te élted.
Légy sikeres, boldog egész életedben.
Élj nagyon sokáig igaz szeretetben!
A fenti versikét megosztom veletek, mert nagyon kedves és aranyos. Köszönöm a küldõjének.
|
sziamiau, 19:06
|
|
|
|
| 2015. oktber 20., kedd |
|
|
2 |
|
|
Egy férfi és egy nõ állnak egymás mellett egy cocktail party-n. A nõ ránéz a férfira, és megjegyzi:
- Tudja, ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
- Tényleg? Hányszor volt már férjnél?
- Kétszer.
Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.
A fókafiú udvarol a fókalánynak, de az erõsen kéreti magát.
- Ez nem igaz! - dühöng a fókafiú - Rajta vagyunk a kihaló állatok listáján, ez meg itt kéreti magát!
Adatfelvétel a rendelõben:
- Dohányzik?
- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.
Két rendõr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
|
sziamiau, 12:27
|
|
|
|
| 2015. oktber 4., vasrnap |
|
|
1 |
|
|
Eltelt az elsõ hónapom a munkahelyen. Holnap már fizetést is kapok. Juj, de várom!
|
sziamiau, 19:53
|
|
|
|
| 2015. szeptember 19., szombat |
|
|
0 |
|
|
Túl vagyok két hét munkás napon. Jó érzés, nagyon, hogy újból értelmes dolgot csinálhatok. Kívánom mindenkinek, aki hasonló helyzetben volt, mint én.
|
sziamiau, 17:55
|
|
|
|
| 2015. szeptember 6., vasrnap |
|
|
1 |
|
|
Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költözõ madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az õserdõ olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületbõl hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielõtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már elõbb elestek.
|
sziamiau, 10:59
|
|
|
Hosszú idõ után végre munkába állhattam másodikán. Hurrá!
|
sziamiau, 10:56
|
|
|
|
| 2015. augusztus 27., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán.
Részvételi kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete
szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
A rendõr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem, azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
A rendõr fia áll a térkép elõtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendõr:
- Kérdezd meg anyádat, õ rak el mindig mindent...
Két sofõr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendõr, ahogy a sofõrök koccintanak.
- Hé! - kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-szal. Kiballag elé egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazánlehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?
A rendõr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja õket a rendõr és odakiált:
- Mi folyik ott?
- A Duna!
A rendõr már fél órája dobálja be a pénzt az ital automatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy õk is inni akarnak. Az egyik megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne...
Két rendõr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni idõjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig.
A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
|
sziamiau, 12:33
|
|
|
|
| 2015. augusztus 14., pntek |
|
|
0 |
|
|
Két szõke nõ beszélget:
- Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki! - mondja az egyik.
- Hát vegyél neki egy könyvet! - javasolja a barátnõje.
- Ugyan már, könyve az van neki!
|
sziamiau, 17:05
|
|
|
Két úr beszélget:
- Találkoztunk mi tavaly Sopronban?
- Nem, még sosem jártam ott.
- Én sem. Biztosan két másik emberrõl van szó.
|
sziamiau, 17:05
|
|
|
Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõböl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idõ újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam mirõl beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, fõzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenõrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdõszobából?
- Kidobtam, vegyél elõ másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
|
sziamiau, 16:52
|
|
|
|
| 2015. augusztus 7., pntek |
|
|
0 |
|
|
Újabb csalódás. Beindult a kerületben a közmunka-program, amire a munkaügyi központ behívott. Megkaptam a kiközvetítõi levelet és a beutalót alkalmassági vizsgálatra. Sajnos, megint nem sikerült az alkalmassági. Így, a X. kerületi kertészet nem számíthat rám a kertészkedési munkáknál.
az, hogy nem sikerült, azon nem csodálkozom, hiszen a napi 4-szeri inzulinadag és mérés a szabad területen, utcán nem biztos, hogy szerencsés. Sõt! Nem is egészséges.
Így jártam.
|
sziamiau, 15:06
|
|
|
|
| 2015. augusztus 5., szerda |
|
|
0 |
|
|
Sok-sok boldog névnapot kívánok a Krisztináknak!
|
sziamiau, 15:48
|
|
|
|
| 2015. augusztus 3., htf |
|
|
0 |
|
|
Megnyílt a könyvtár! Hurrá!
Újból netezhetek a közelben.
|
sziamiau, 15:05
|
|
|
|
| 2015. jlius 3., pntek |
|
|
0 |
|
|
Szomorúan jelentem, hogy július 6-ától egy hónapig nem lesz nyitva a könyvtárunk, így nem igen leszek a neten, vagy csak nagyon ritkán.
Mindenkinek szép és tartalmas nyarat kívánok.
|
sziamiau, 14:13
|
|
|
|
| 2015. jlius 1., szerda |
|
|
0 |
|
|
Szex és fogorvos
Egy férfi és egy nõ megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nõ lakására. További italok után elkezdenek vetkõzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nõ ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nõ:
- Egyszerû, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nõ megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?
A nõ:
- Könnyû volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
Szöszi a tapasztalt fogorvosnál
[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
Nõgyógyászat/fogászat
Egy nõ bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nõgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nõ. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Hallott már ilyet?
Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielõtt bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnõim is!
Csak óvatosan
Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Érthetõ
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nõcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok.
Szép mosoly
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elõl, a szép mosolyom miatt!
Fogorvosnál
- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
Tartós fogfájás
- Szörnyû, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
Talány
- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?
- Tudja, túl sok érzéstelenítõt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Fogas kérdés
- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendõt kötni hozzá?
Az ifjú fogorvos
Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdõ fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
Nem fér el!
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenõriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem õket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
Blend-a-med
- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
- Nem, de a tojásai már kemények.
|
sziamiau, 16:38
|
|
|
|
| 2015. jnius 29., htf |
|
|
0 |
|
|
Péter és Pál tudjuk jól, hogy megférnek a naptárban. (Arany János szerint is).
Így éppen ezért együtt is kívánok nekik boldog névnapot.
|
sziamiau, 14:14
|
|
|
|
| 2015. jnius 26., pntek |
|
|
0 |
|
|
Lászlóknak ezúton is nagyon, de nagyon sok boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 16:22
|
|
|
Szomorúság és bánat ellen:
Viccek:
- Hogy hívják a még nagyon fiatal péksüteményt?
- ???
- Embriós.
- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?
Férfi a repülõgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
- Mi a különbség egy bulldog és egy férfi operaénekes között?
- ???
- A Bulldogon van szájkosár!
Két házasember beszélget:
- Hallom az anyósodat megmûtötték. Hogy sikerült a mûtét?
- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.
|
sziamiau, 16:21
|
|
|
|
| |
