CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2015. oktber 4., vasrnap Nekem tetszik!
1  
Eltelt az elsõ hónapom a munkahelyen. Holnap már fizetést is kapok. Juj, de várom!
  sziamiau, 19:53 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. szeptember 19., szombat Nekem tetszik!
0  
Túl vagyok két hét munkás napon. Jó érzés, nagyon, hogy újból értelmes dolgot csinálhatok. Kívánom mindenkinek, aki hasonló helyzetben volt, mint én.
  sziamiau, 17:55 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. szeptember 6., vasrnap Nekem tetszik!
1  


Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költözõ madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elõl maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az õserdõ olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületbõl hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielõtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már elõbb elestek.
  sziamiau, 10:59 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Hosszú idõ után végre munkába állhattam másodikán. Hurrá!
  sziamiau, 10:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. augusztus 27., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony!
Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

Rendõr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az õrszobán.
Részvételi kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja.
Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete
szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklõdik, hogy mi történt már megint, mire a rendõr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erõt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

A rendõr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem, azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

A rendõr fia áll a térkép elõtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendõr:
- Kérdezd meg anyádat, õ rak el mindig mindent...

Két sofõr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendõr, ahogy a sofõrök koccintanak.
- Hé! - kiált oda. - Maguk mit isznak?
- Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-szal. Kiballag elé egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazánlehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?
- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?

A rendõr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
- Azt hiszem a méhészetre.

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja õket a rendõr és odakiált:
- Mi folyik ott?
- A Duna!

A rendõr már fél órája dobálja be a pénzt az ital automatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy õk is inni akarnak. Az egyik megszólal:
- Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!

Nemi erõszak ügyében ítélkeznek egy rendõr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tûnt, mintha Zorró lenne...

Két rendõr beszélget:
- Képzeld, mennyit változott a világ.
Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni idõjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig.
A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!
Mire az:
- Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!


  sziamiau, 12:33 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. augusztus 24., htf Nekem tetszik!
0  
Drága Quattro Barátom!

E fórumon keresztül is kívánok sok-sok boldog születésnapot, jó egészséget, vidámságot.
  sziamiau, 16:23 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Örömteli jó hír, hogy szeptember 2-ától kezdhetek dolgozni. Nem nagyon akarom elkiabálni, mert az üzemorvosi alkalmassági még hátravan.
De bízom!
  sziamiau, 16:22 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. augusztus 14., pntek Nekem tetszik!
0  
Két szõke nõ beszélget:
- Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki! - mondja az egyik.
- Hát vegyél neki egy könyvet! - javasolja a barátnõje.
- Ugyan már, könyve az van neki!
  sziamiau, 17:05 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két úr beszélget:
- Találkoztunk mi tavaly Sopronban?
- Nem, még sosem jártam ott.
- Én sem. Biztosan két másik emberrõl van szó.
  sziamiau, 17:05 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre.
Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõböl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idõ újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd így szólt:
- Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam mirõl beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, fõzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenõrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:
- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdõszobából?
- Kidobtam, vegyél elõ másikat! - mondtam neki. Mire a lányom:
- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
  sziamiau, 16:52 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. augusztus 13., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Aug. 19-én viszont megyek tárgyalni egy helyre, ami remélem, hogy sikerülni fog.
Éjszakai mûszakban kell majd dolgozni, így csak az éjszakai inzulin beadására kell figyelni. Emellett napközben tudnék mást is csinálni, ha kialudtam magam. :-)
Reménykedem, hogy ott sem bukok meg az orvosin!
  sziamiau, 11:49 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Ma megkaptam az üzemorvostól az obsitot. Nem vagyok alkalmas kertészkedésre. :-)

  sziamiau, 11:48 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. augusztus 7., pntek Nekem tetszik!
0  
Újabb csalódás. Beindult a kerületben a közmunka-program, amire a munkaügyi központ behívott. Megkaptam a kiközvetítõi levelet és a beutalót alkalmassági vizsgálatra. Sajnos, megint nem sikerült az alkalmassági. Így, a X. kerületi kertészet nem számíthat rám a kertészkedési munkáknál.
az, hogy nem sikerült, azon nem csodálkozom, hiszen a napi 4-szeri inzulinadag és mérés a szabad területen, utcán nem biztos, hogy szerencsés. Sõt! Nem is egészséges.
Így jártam.
  sziamiau, 15:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. augusztus 5., szerda Nekem tetszik!
0  
Sok-sok boldog névnapot kívánok a Krisztináknak!
  sziamiau, 15:48 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. augusztus 3., htf Nekem tetszik!
0  
Megnyílt a könyvtár! Hurrá!
Újból netezhetek a közelben.
  sziamiau, 15:05 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. jlius 3., pntek Nekem tetszik!
0  
Szomorúan jelentem, hogy július 6-ától egy hónapig nem lesz nyitva a könyvtárunk, így nem igen leszek a neten, vagy csak nagyon ritkán.
Mindenkinek szép és tartalmas nyarat kívánok.
  sziamiau, 14:13 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. jlius 1., szerda Nekem tetszik!
0  
Szex és fogorvos

Egy férfi és egy nõ megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nõ lakására. További italok után elkezdenek vetkõzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.

A nõ ezt látván megszólal:

- Te biztosan fogorvos vagy!

A férfi csodálkozva válaszol:

- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?

A nõ:

- Egyszerû, gyakran mostad meg a kezeidet.

Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nõ megszólal:

- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!

Erre a férfi:

- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?

A nõ:

- Könnyû volt rájönnöm - nem éreztem semmit!
Szöszi a tapasztalt fogorvosnál

[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le!
Nõgyógyászat/fogászat

Egy nõ bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.

- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nõgyógyászat második emeleten van!

- Semmi tévedés! - mondja a nõ. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki!
Hallott már ilyet?

Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:

- Ne izguljon, kihúzom, mielõtt bármit is érezne.

- Igen, ezt mesélték a barátnõim is!
Csak óvatosan

Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.

- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!

- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!
Érthetõ

- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.

- Maga ekkora nõcsábász?

- Nem, csak fogorvos vagyok.
Szép mosoly

A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:

- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.

- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elõl, a szép mosolyom miatt!
Fogorvosnál

- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!

- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül.
Tartós fogfájás

- Szörnyû, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!

- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.
Talány

- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?

- Tudja, túl sok érzéstelenítõt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen.
Fogas kérdés

- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?

- Próbált már barna nyakkendõt kötni hozzá?
Az ifjú fogorvos

Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.

- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.

- Hát nézze, mivel én csak kezdõ fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként.
Nem fér el!

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.

- Nem értem, pedig tízszer ellenõriztem.

- Akkor sem fér el.

- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem õket!

- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
Blend-a-med

- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?

- Nem, de a tojásai már kemények.



  sziamiau, 16:38 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. jnius 29., htf Nekem tetszik!
0  
Péter és Pál tudjuk jól, hogy megférnek a naptárban. (Arany János szerint is).
Így éppen ezért együtt is kívánok nekik boldog névnapot.
  sziamiau, 14:14 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. jnius 26., pntek Nekem tetszik!
0  
Lászlóknak ezúton is nagyon, de nagyon sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 16:22 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Szomorúság és bánat ellen:

Viccek:

- Hogy hívják a még nagyon fiatal péksüteményt?
- ???
- Embriós.

- Mit csinálsz mostanában?
- Semmit.
- És melyik minisztériumban?

Férfi a repülõgépen a stewardessnek:
- Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm!
- Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!

- Mi a különbség egy bulldog és egy férfi operaénekes között?
- ???
- A Bulldogon van szájkosár!

Két házasember beszélget:
- Hallom az anyósodat megmûtötték. Hogy sikerült a mûtét?
- Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.
  sziamiau, 16:21 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. jnius 24., szerda Nekem tetszik!
0  
Iván-nap alkalmából sok boldogságot kívánok az érintetteknek.
  sziamiau, 16:14 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. jnius 19., pntek Nekem tetszik!
0  
Viccek:
- Melyik a legõsibb állat a világon?
- ???
- A pingvin, mert az még fekete-fehér.




Pistike megkérdezi az apját:
- Apuci! Van az Istennek felesége?
- Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.




- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór?
- ???
- Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!




- Mit csinálnak a várvédõk, ha unatkoznak?
- ???
- Elfoglalják magukat.




Az agresszív kismalac egy fenyõfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz itt kismalac?
- Cseresznyét eszek.
- De hát ez egy fenyõfa!
- Kuss! Hoztam magammal!


  sziamiau, 16:16 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. jnius 18., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Képzelt párbeszéd Nagy Bandó András tollából.


– No, akkor kezdjünk hozzá, emberek!… Nem érted, persze, hogy nem érted, nem egyszerû a magyar nyelv. Mindent nem is tanulunk meg, csak a lényeget, azt, amire szükségetek lesz, ha átlépitek Magyarország határát. Kezdjük hát a legfontosabbal: nemzeti konzultáció. Mondjátok utánam: nem-ze-ti kon-zul-tá-ci-ó!…

– Nemz…

– Tegyétek hozzá, hogy eti!…

– …eti…

– Nagyon jó!… És akkor folytassátok: kon-zul…

– Konzul?… Lesz konzul?

– Nem, konzul nem lesz. Nektek még konzulátus sem lesz.

– Konzul azt jelenti, tudom, korlátlan végrehajtó hatalmat gyakorló államférfi.

– Na, az lesz. Úgy hívják, Viktor. Orbán Viktor. Õ csinálja a nemzeti konzultációt. A konzultáció egyszép magyar szó, benne van az idegen szavak szótárában.

– Konzultáció, azt is tudom: latin szó, azt jelenti, szakértõk tanácskozása valamilyen kérdésrõl.

– Igen, van olyan is, de itt nem az van, hanem a hozzá nem értõk véleményét kéri ki a konzul.

– Minek, ha egyszer korlátlan hatalma van?

– Bohóckodik. Azt játssza, mintha nem lenne. Mintha érdekelné, mit akar a plebsz. Végül összeszámolják, hány hozzá nem értõ küldte vissza a kérdõívet, de addigra már építi is a szögesdrót falat a határra.

– Szöges drót fal? Ez egy láger? Egy koncentrációs tábor?

– Nem, ez egy ország, ahova épeszû ember be se akar menni.

– De én akarok menni.

– Tudom, ezért tanítalak meg benneteket néhány fontos szóra. Az egyik a tisztelet. Mondjátok ki: tisztelet.

– Tisz-te-let…

– Úgy van!… És most ezt: tiszteletben!…

– Tisz-te-let-ben…

– Igen… Tiszteletben kell tartanod a kultúránkat!…

– Ez így nehéz…

– Igen, de segítek, mondjátok velem együtt: tisz-te-let-ben kell tar-ta-nod a kul-tú-rán-kat… Ezt muszáj megtanulnotok, mert ez lesz kiírva az óriásplakátokra.

– Ez a ti kultúrátok, vagy mitek?

– Igen, ez.

– Úgy értem, ott ez a kultúra?

– Nem, nem ez az általános, de a konzul esetében ez a nemzeti kultúra.

– Értem. Mi van még?

– Lesz másik plakát is, ezzel a szöveggel: be kell tartanod a törvényeinket.

– Mi az a törvényeink?

– Hogy magyarázzam el? A törvény szabályozza a társadalom életét. Például törvény tiltja, hogy bárki lopjon.

– És hatásos?

– Azt nem mondhatnám.

– A konzul jó példát mutat?

– Azt sem mondhatnám.

– Van még tanulni valónk?

– Van, de ne a konzulra figyeljetek, mert akkor rossz útra tévedtek.

– Akkor mit kell még megtanulnunk?

– Azt, ami a harmadik plakáton lesz: nem veheted el a magyarok munkáját.

– Van munkájuk?

– Azt sem mondhatnám.

– De akkor hogy venném el?

– Kérdezd meg a konzult!

– Lehet vele beszélni?

– Azt sem mondhatnám. Õ csak plakátokat szövegez, hogy a magyar emberek megértsék azt, amit tõletek, bevándorlóktól elvár.

– Nem lenne egyszerûbb, olcsóbb és hatékonyabb, ha mi, bevándorlók kapnánk egy-egy többnyelvû szórólapot a konzultól, melyen ugyanezt elolvashatnánk a mi nyelvünkön?

– Nem, az nem jó, mert akkor a konzul népe nem látja, hogy milyen fasza gyerek az õ konzulja, aki hazakerget benneteket, szarban maradt bevándorlókat.

– De hát ez egy baromság!

– Ilyet ne mondj, ha átléped a határt, mert megütheted a bokád.

– Akkor is baromság! És sokkal olcsóbb is lenne a több nyelven írt szórólap.

– Igazad van, de az nálunk nem számít. A hatalom sok pénzbe kerül, és a mi konzulunk nem sajnálja a pénzt, ha a hatalmáról van szó.

– És hogy mire és mennyit költsön, arról nem tart nemzeti konzultációt?

– Nem. Eszébe sem jut. Rólatok konzultál, mert belõletek elege van. Addig uszítja az õ népét, míg a végén ebben is egyetértenek vele.

– Jaj, istenem!… Ha ez a nemzeti kultúrátok, nem sok jóra számíthatunk. Tõlem akár el is bonthatják a szögesdrótot, még attól is elment a kedvem, hogy átlépjem a határotokat…
HIRDETÉS

  sziamiau, 11:18 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. jnius 17., szerda Nekem tetszik!
1  
1. Ha a gyaloglás egészséges lenne , a postások örökké élnének. 2. A
bálna úszik egész nap , csak halat eszik , vizet iszik , mégis kövér.
3. A teknõsbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és
450
évig él.
4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus , él 5 évet . ( Francba a
diétával és a sportolással ! )
5. A statisztikák szerint a gépjármûbalesetek 23%-át olyanok okozzák,
akik alkoholt fogyasztottak.
Ebbõl az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik
vizet, kávét, üdítõt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes
italokat fogyasztanak . Ezek az emberek tehát háromszor olyan
veszélyesek ! Kerüld a társaságukat , tartsd magad távol tõlük!

Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nõ között?
A matematikus azt mondaná , hogy mindegyik között 10 év. A helyes
felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon alapszik , mégpedig :
- a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki
- a 18-évesnek elõbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba
- a 28-évesnek nem kell mesélni , hogy befeküdjön az ágyba
- a 38-éves maga mond mesét , hogy befeküdj az ágyába
- a 48-évesnek mondasz valami mesét , hogy ne kelljen befeküdnöd az
ágyába.



Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor
meglátnak néhány gyönyörû , fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó
partnál.
- a 20-éves fiú azt mondja: Gyertek , odaúszunk és mindegyiket
magunkévá tesszük!
- a 30-éves : Nem bánom , úszunk oda, de válogatni fogunk
közülük..
- a 40-éves : Nekem nincs kedvem . Várjuk meg , amíg ideúsznak!
- az 50-éves : Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele...
- a 60-éves: A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!



Egy nõ élete három szakaszra oszlik :
1. idegeire megy az apjának
2. idegeire megy a férjének
3. idegeire megy a vejének.


GONDOLATOK!
- Élj lazán , ne dolgozz túl sokat ! Mert egyszer csak azt veszed észre ,
hogy vasárnap a templomban mindenki énekel , csak te fekszel csendben a
hátadon.

- A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

- A hisztéria alattomos betegség ! A nõ kapja meg és a férfi hal bele!

- A tudatlanság nem végleges állapot , a hülyeség igen.

- Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni , míg a barátnõje két perc
alatt elkészül.

- Aki golyóálló mellényt visel , ne lepõdjön meg, ha seggbe lövik.

- A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

- Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

- Ne aggódj az egészséged miatt ! Elmúlik !

- Isten szeretheti a hülyéket , ha ilyen sokat teremtett belõlük.

- Aki dohányzik , meghal..... Aki nem , az is.




  sziamiau, 17:17 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Bakker! Ma sem sikerült az állás! Igaz a teszt sem.
Már nagyon elegem van.
Elegem van a végrehajtói és behajtói levelekbõl is, amit majd minden nap kapok.
Állást kérek, hogy tudjak fizetni.
  sziamiau, 17:07 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. jnius 11., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Megint kaptam levelet az adóhatóságtól, de most elektronikusat, az ügyfélkapumra. Sajnos, nem sikerült megnyitnom. :-)
  sziamiau, 14:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. jnius 10., szerda Nekem tetszik!
0  
Sajnálatos módon még mindig nincs állásajánlatom, állásinterjúra való felkérésem. Nagyon, de nagyon el vagyok kenõdve. Lassan két éve lesz, hogy így alakult a sorsom. Felháborító, hogy sehonnan nem jön válasz.
  sziamiau, 15:38 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Szeretettel köszöntöm a Margitokat, Grétákat nevük napján.
  sziamiau, 14:50 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. mjus 22., pntek Nekem tetszik!
0  
A Júliáknak és a Ritáknak nagyon sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 14:34 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. mjus 21., cstrtk Nekem tetszik!
1  
Sajnálatos módon, újból csalódnom kellett. A tegnapi orvosi vizsgálaton elbuktam, így el kellett hagynom a gyárat. Így, marad továbbra is a keresgélés, kutatgálás.
Az anyám meg egyfolytában motyogja, hogy nincs szerencséje. Hogy neki nincs, az egy dolog. De, hogy nekem nincs az már irtózatos dolog. Kiborultam rendesen.
  sziamiau, 12:59 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.