2015. augusztus 14., pntek |
|
|
0 |
|
|
Két szõke nõ beszélget: - Holnap van a barátom születésnapja, és nem tudom, mit vegyek neki! - mondja az egyik. - Hát vegyél neki egy könyvet! - javasolja a barátnõje. - Ugyan már, könyve az van neki!
sziamiau, 17:05
|
|
|
Két úr beszélget: - Találkoztunk mi tavaly Sopronban? - Nem, még sosem jártam ott. - Én sem. Biztosan két másik emberrõl van szó.
sziamiau, 17:05
|
|
|
Délre kaptam idõpontot a nõgyógyászhoz, örültem, hogy délelõtt viszonylag stresszmentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelõböl, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb. 8:45-re értem haza, nem volt már idõ újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellöl, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal felé fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok... A doki megszemlelte a terepet, majd így szólt: - Huha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészüles... Nem tudtam mirõl beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, fõzés, gyerekek összeszedése, házifeladatok ellenõrzése stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte: - Anyu, hol van a mosdórongy a fürdõszobából? - Kidobtam, vegyél elõ másikat! - mondtam neki. Mire a lányom: - De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!
sziamiau, 16:52
|
|
|
|
2015. augusztus 7., pntek |
|
|
0 |
|
|
Újabb csalódás. Beindult a kerületben a közmunka-program, amire a munkaügyi központ behívott. Megkaptam a kiközvetítõi levelet és a beutalót alkalmassági vizsgálatra. Sajnos, megint nem sikerült az alkalmassági. Így, a X. kerületi kertészet nem számíthat rám a kertészkedési munkáknál. az, hogy nem sikerült, azon nem csodálkozom, hiszen a napi 4-szeri inzulinadag és mérés a szabad területen, utcán nem biztos, hogy szerencsés. Sõt! Nem is egészséges. Így jártam.
sziamiau, 15:06
|
|
|
|
2015. augusztus 5., szerda |
|
|
0 |
|
|
Sok-sok boldog névnapot kívánok a Krisztináknak!
sziamiau, 15:48
|
|
|
|
2015. augusztus 3., htf |
|
|
0 |
|
|
Megnyílt a könyvtár! Hurrá! Újból netezhetek a közelben.
sziamiau, 15:05
|
|
|
|
2015. jlius 3., pntek |
|
|
0 |
|
|
Szomorúan jelentem, hogy július 6-ától egy hónapig nem lesz nyitva a könyvtárunk, így nem igen leszek a neten, vagy csak nagyon ritkán. Mindenkinek szép és tartalmas nyarat kívánok.
sziamiau, 14:13
|
|
|
|
2015. jlius 1., szerda |
|
|
0 |
|
|
Szex és fogorvos
Egy férfi és egy nõ megismerkednek egy éjszakai bárban. Pár közösen elfogyasztott ital után felmennek a nõ lakására. További italok után elkezdenek vetkõzni. A férfi leveszi az ingét, majd megmossa a kezét. Majd a nadrágját, és újra megmossa a kezét.
A nõ ezt látván megszólal:
- Te biztosan fogorvos vagy!
A férfi csodálkozva válaszol:
- Igen, tényleg fogorvos vagyok, de hogy találtad ki?
A nõ:
- Egyszerû, gyakran mostad meg a kezeidet.
Ezek után megtörténik ami ilyenkor meg szokott történni. Az aktus végén a nõ megszólal:
- Te biztosan egy nagyon jó fogorvos vagy!
Erre a férfi:
- Igen, tényleg nagyon jó fogorvos vagyok, a legjobb az országban. De hogy jöttél rá?
A nõ:
- Könnyû volt rájönnöm - nem éreztem semmit! Szöszi a tapasztalt fogorvosnál
[fogorvos] - Nyissa ki a száját! ..de ne térdeljen le! Nõgyógyászat/fogászat
Egy nõ bemegy a fogorvoshoz, beül a székbe, leveszi a bugyiját és széttárja a lábát.
- De hölgyem, biztosan eltévedt! Ez fogászat - hebegi a megdöbbent fogorvos, - a nõgyógyászat második emeleten van!
- Semmi tévedés! - mondja a nõ. - A múlt héten maga csinálta a férjem protézisét, hát most vegye is ki! Hallott már ilyet?
Bettike ül a fogorvosi székben. A doki nyugtatgatja:
- Ne izguljon, kihúzom, mielõtt bármit is érezne.
- Igen, ezt mesélték a barátnõim is! Csak óvatosan
Egy nõ elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak! Érthetõ
- Valahányszor mosolyogni látom, kedves hölgyem, mindig arra gondolok, hogy fel kellene csábítanom hozzám.
- Maga ekkora nõcsábász?
- Nem, csak fogorvos vagyok. Szép mosoly
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést:
- Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak.
- Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elõl, a szép mosolyom miatt! Fogorvosnál
- Hé, mit csinál? Ez nem a fájós fogam!
- Nyugi, nyugi! Majd arra is sor kerül. Tartós fogfájás
- Szörnyû, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna!
- Tudod mit? Ha a tied lenne, én is. Talány
- Nem értem, doktor úr, miért húzta ki három fogamat, amikor csak egy volt beteg?
- Tudja, túl sok érzéstelenítõt adtam be magának, és nem akartam, hogy kárba vesszen. Fogas kérdés
- Doktor úr, olyan sárgák a fogaim. Mit csináljak?
- Próbált már barna nyakkendõt kötni hozzá? Az ifjú fogorvos
Az ifjú fogorvos közli a betegével, hogy sajnos egy fogat ki kell húznia.
- És mennyibe kerül, doktor úr? - kérdezi a beteg.
- Hát nézze, mivel én csak kezdõ fogorvos vagyok, elég lesz ezer forint óránként. Nem fér el!
- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenõriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem õket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér! Blend-a-med
- Mondd, a férjednek jobbak lettek a fogai, amióta Blend-a-medet használ?
- Nem, de a tojásai már kemények.
sziamiau, 16:38
|
|
|
|
2015. jnius 29., htf |
|
|
0 |
|
|
Péter és Pál tudjuk jól, hogy megférnek a naptárban. (Arany János szerint is). Így éppen ezért együtt is kívánok nekik boldog névnapot.
sziamiau, 14:14
|
|
|
|
2015. jnius 26., pntek |
|
|
0 |
|
|
Lászlóknak ezúton is nagyon, de nagyon sok boldog névnapot kívánok!
sziamiau, 16:22
|
|
|
Szomorúság és bánat ellen:
Viccek:
- Hogy hívják a még nagyon fiatal péksüteményt? - ??? - Embriós.
- Mit csinálsz mostanában? - Semmit. - És melyik minisztériumban?
Férfi a repülõgépen a stewardessnek: - Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm! - Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!
- Mi a különbség egy bulldog és egy férfi operaénekes között? - ??? - A Bulldogon van szájkosár!
Két házasember beszélget: - Hallom az anyósodat megmûtötték. Hogy sikerült a mûtét? - Az epekövet kivették, de az epéje sajnos a régi.
sziamiau, 16:21
|
|
|
|
2015. jnius 24., szerda |
|
|
0 |
|
|
Iván-nap alkalmából sok boldogságot kívánok az érintetteknek.
sziamiau, 16:14
|
|
|
|
2015. jnius 19., pntek |
|
|
0 |
|
|
Viccek: - Melyik a legõsibb állat a világon? - ??? - A pingvin, mert az még fekete-fehér.
Pistike megkérdezi az apját: - Apuci! Van az Istennek felesége? - Dehogy van - feleli a papa -, hiszen akkor nem lenne mindenható.
- Miért jobb az Alzheimer kór, mint a Parkinson kór? - ??? - Inkább felejtsem el kifizetni a sörömet, mint hogy kilötyögtessem!
- Mit csinálnak a várvédõk, ha unatkoznak? - ??? - Elfoglalják magukat.
Az agresszív kismalac egy fenyõfán üldögél. Arra megy a medve és megkérdezi: - Mit csinálsz itt kismalac? - Cseresznyét eszek. - De hát ez egy fenyõfa! - Kuss! Hoztam magammal!
sziamiau, 16:16
|
|
|
|
2015. jnius 18., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Képzelt párbeszéd Nagy Bandó András tollából.
– No, akkor kezdjünk hozzá, emberek!… Nem érted, persze, hogy nem érted, nem egyszerû a magyar nyelv. Mindent nem is tanulunk meg, csak a lényeget, azt, amire szükségetek lesz, ha átlépitek Magyarország határát. Kezdjük hát a legfontosabbal: nemzeti konzultáció. Mondjátok utánam: nem-ze-ti kon-zul-tá-ci-ó!…
– Nemz…
– Tegyétek hozzá, hogy eti!…
– …eti…
– Nagyon jó!… És akkor folytassátok: kon-zul…
– Konzul?… Lesz konzul?
– Nem, konzul nem lesz. Nektek még konzulátus sem lesz.
– Konzul azt jelenti, tudom, korlátlan végrehajtó hatalmat gyakorló államférfi.
– Na, az lesz. Úgy hívják, Viktor. Orbán Viktor. Õ csinálja a nemzeti konzultációt. A konzultáció egyszép magyar szó, benne van az idegen szavak szótárában.
– Konzultáció, azt is tudom: latin szó, azt jelenti, szakértõk tanácskozása valamilyen kérdésrõl.
– Igen, van olyan is, de itt nem az van, hanem a hozzá nem értõk véleményét kéri ki a konzul.
– Minek, ha egyszer korlátlan hatalma van?
– Bohóckodik. Azt játssza, mintha nem lenne. Mintha érdekelné, mit akar a plebsz. Végül összeszámolják, hány hozzá nem értõ küldte vissza a kérdõívet, de addigra már építi is a szögesdrót falat a határra.
– Szöges drót fal? Ez egy láger? Egy koncentrációs tábor?
– Nem, ez egy ország, ahova épeszû ember be se akar menni.
– De én akarok menni.
– Tudom, ezért tanítalak meg benneteket néhány fontos szóra. Az egyik a tisztelet. Mondjátok ki: tisztelet.
– Tisz-te-let…
– Úgy van!… És most ezt: tiszteletben!…
– Tisz-te-let-ben…
– Igen… Tiszteletben kell tartanod a kultúránkat!…
– Ez így nehéz…
– Igen, de segítek, mondjátok velem együtt: tisz-te-let-ben kell tar-ta-nod a kul-tú-rán-kat… Ezt muszáj megtanulnotok, mert ez lesz kiírva az óriásplakátokra.
– Ez a ti kultúrátok, vagy mitek?
– Igen, ez.
– Úgy értem, ott ez a kultúra?
– Nem, nem ez az általános, de a konzul esetében ez a nemzeti kultúra.
– Értem. Mi van még?
– Lesz másik plakát is, ezzel a szöveggel: be kell tartanod a törvényeinket.
– Mi az a törvényeink?
– Hogy magyarázzam el? A törvény szabályozza a társadalom életét. Például törvény tiltja, hogy bárki lopjon.
– És hatásos?
– Azt nem mondhatnám.
– A konzul jó példát mutat?
– Azt sem mondhatnám.
– Van még tanulni valónk?
– Van, de ne a konzulra figyeljetek, mert akkor rossz útra tévedtek.
– Akkor mit kell még megtanulnunk?
– Azt, ami a harmadik plakáton lesz: nem veheted el a magyarok munkáját.
– Van munkájuk?
– Azt sem mondhatnám.
– De akkor hogy venném el?
– Kérdezd meg a konzult!
– Lehet vele beszélni?
– Azt sem mondhatnám. Õ csak plakátokat szövegez, hogy a magyar emberek megértsék azt, amit tõletek, bevándorlóktól elvár.
– Nem lenne egyszerûbb, olcsóbb és hatékonyabb, ha mi, bevándorlók kapnánk egy-egy többnyelvû szórólapot a konzultól, melyen ugyanezt elolvashatnánk a mi nyelvünkön?
– Nem, az nem jó, mert akkor a konzul népe nem látja, hogy milyen fasza gyerek az õ konzulja, aki hazakerget benneteket, szarban maradt bevándorlókat.
– De hát ez egy baromság!
– Ilyet ne mondj, ha átléped a határt, mert megütheted a bokád.
– Akkor is baromság! És sokkal olcsóbb is lenne a több nyelven írt szórólap.
– Igazad van, de az nálunk nem számít. A hatalom sok pénzbe kerül, és a mi konzulunk nem sajnálja a pénzt, ha a hatalmáról van szó.
– És hogy mire és mennyit költsön, arról nem tart nemzeti konzultációt?
– Nem. Eszébe sem jut. Rólatok konzultál, mert belõletek elege van. Addig uszítja az õ népét, míg a végén ebben is egyetértenek vele.
– Jaj, istenem!… Ha ez a nemzeti kultúrátok, nem sok jóra számíthatunk. Tõlem akár el is bonthatják a szögesdrótot, még attól is elment a kedvem, hogy átlépjem a határotokat… HIRDETÉS
sziamiau, 11:18
|
|
|
|
2015. jnius 17., szerda |
|
|
1 |
|
|
1. Ha a gyaloglás egészséges lenne , a postások örökké élnének. 2. A bálna úszik egész nap , csak halat eszik , vizet iszik , mégis kövér. 3. A teknõsbéka nem szalad, nem úszik, nem ugrál, nem siet sehova, és 450 évig él. 4. A nyuszi szalad, ugrál és vegetáriánus , él 5 évet . ( Francba a diétával és a sportolással ! ) 5. A statisztikák szerint a gépjármûbalesetek 23%-át olyanok okozzák, akik alkoholt fogyasztottak. Ebbõl az következik, hogy a balesetek 77%-át olyanok okozzák, akik vizet, kávét, üdítõt, tejet, energiaitalt és egyéb alkoholmentes italokat fogyasztanak . Ezek az emberek tehát háromszor olyan veszélyesek ! Kerüld a társaságukat , tartsd magad távol tõlük!
Mi a különbség a 8-, 18-, 28-, 38- és 48-éves nõ között? A matematikus azt mondaná , hogy mindegyik között 10 év. A helyes felelet lényege viszont az ágyhoz való viszonyukon alapszik , mégpedig : - a 8-éveset beteszed az ágyba aztán mesélsz neki - a 18-évesnek elõbb mesélsz, aztán befekteted az ágyba - a 28-évesnek nem kell mesélni , hogy befeküdjön az ágyba - a 38-éves maga mond mesét , hogy befeküdj az ágyába - a 48-évesnek mondasz valami mesét , hogy ne kelljen befeküdnöd az ágyába.
Öt férfi: 20-, 30-, 40-, 50- és 60-évesek fürdenek egy tóban, amikor meglátnak néhány gyönyörû , fiatal lányt meztelenül fürödni a túlsó partnál. - a 20-éves fiú azt mondja: Gyertek , odaúszunk és mindegyiket magunkévá tesszük! - a 30-éves : Nem bánom , úszunk oda, de válogatni fogunk közülük.. - a 40-éves : Nekem nincs kedvem . Várjuk meg , amíg ideúsznak! - az 50-éves : Figyeljetek csak! Már kezdenek úszni idefele... - a 60-éves: A francba is...! Tegyünk úgy, mintha halottak lennénk!
Egy nõ élete három szakaszra oszlik : 1. idegeire megy az apjának 2. idegeire megy a férjének 3. idegeire megy a vejének.
GONDOLATOK! - Élj lazán , ne dolgozz túl sokat ! Mert egyszer csak azt veszed észre , hogy vasárnap a templomban mindenki énekel , csak te fekszel csendben a hátadon.
- A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.
- A hisztéria alattomos betegség ! A nõ kapja meg és a férfi hal bele!
- A tudatlanság nem végleges állapot , a hülyeség igen.
- Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni , míg a barátnõje két perc alatt elkészül.
- Aki golyóálló mellényt visel , ne lepõdjön meg, ha seggbe lövik.
- A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
- Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.
- Ne aggódj az egészséged miatt ! Elmúlik !
- Isten szeretheti a hülyéket , ha ilyen sokat teremtett belõlük.
- Aki dohányzik , meghal..... Aki nem , az is.
sziamiau, 17:17
|
|
|
Bakker! Ma sem sikerült az állás! Igaz a teszt sem. Már nagyon elegem van. Elegem van a végrehajtói és behajtói levelekbõl is, amit majd minden nap kapok. Állást kérek, hogy tudjak fizetni.
sziamiau, 17:07
|
|
|
|
2015. jnius 11., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Megint kaptam levelet az adóhatóságtól, de most elektronikusat, az ügyfélkapumra. Sajnos, nem sikerült megnyitnom. :-)
sziamiau, 14:11
|
|
|
|
2015. mjus 22., pntek |
|
|
0 |
|
|
A Júliáknak és a Ritáknak nagyon sok boldog névnapot kívánok!
sziamiau, 14:34
|
|
|
|
2015. mjus 21., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Sajnálatos módon, újból csalódnom kellett. A tegnapi orvosi vizsgálaton elbuktam, így el kellett hagynom a gyárat. Így, marad továbbra is a keresgélés, kutatgálás. Az anyám meg egyfolytában motyogja, hogy nincs szerencséje. Hogy neki nincs, az egy dolog. De, hogy nekem nincs az már irtózatos dolog. Kiborultam rendesen.
sziamiau, 12:59
|
|
|
Viccek:
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor nincs otthon a szomszéd!
- Mirõl ismerik meg a székelyt a budapesti vidámparkban? - ??? - Bicskával eszi a vattacukrot.
sziamiau, 12:54
|
|
|
|
2015. mjus 7., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Sok boldog névnapot kívánok a névrokonaimnak és nem utolsó sorban saját magamnak is. :-) Éljenek a Gizellák sokáig!
sziamiau, 12:47
|
|
|
|
2015. mjus 4., htf |
|
|
0 |
|
|
Bementem a bankba, hogy megnézzem, megérkezett-e a kormányhivataltól a pénzem. Mit találtam? Az automata és az ügyintézõ válasza: le van tiltva a kártyám és a számlám. Inkasszó van rá benyújtva. De, hogy ki és kik nyújtották be az inkasszót, arról csak sejtésem van. De, hogy errõl semmilyen értesítést senkitõl nem kaptam, az felháborító!
sziamiau, 14:16
|
|
|
|
| |