CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2015. prilis 8., szerda Nekem tetszik!
0  
Boldog névnapot kívánok minden Dénes nevû ismerõsömnek.
  sziamiau, 14:47 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Viccek:

Gázolás
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendõrök:
- Mit tud mondani az elkövetõrõl?
- Az anyósom volt.
- Mibõl gondolja?
- Felismertem a kacagását.

Bankár
Két bankár találkozik. Azt mondja az egyik:
- Teljesen kiborít ez a válság. Te hogy aludtál?
Mire a másik:
- Mint egy csecsemõ. Egész éjjel sírtam és kétszer összeszartam magam.

  sziamiau, 14:45 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. prilis 7., kedd Nekem tetszik!
1  
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a fõiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették .
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem, minek magának a fõiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70. születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt .....


Víg özvegy… :D
- Felveszem a személyi adatait. Vannak gyerekei
- Három. Az egyik két-, a másik négy - a harmadik hatéves.
- De hiszen maga özvegyasszony ! A férje tíz éve halott.
-De én élek.

Válogatás
Öt férj meghal, és együtt jelentkeznek Szent Péternél.
- Tartsa fel a kezét, aki megcsalta a feleségét ! - kezdi Szent Péter.
Négyen felemelik a kezüket.
Szent Péter vár egy darabig, majd így szól :
- Rendben van. A tisztítótûzbe mentek, és ezt a süketet is vigyétek magatokkal !

Kétely
- Drágám - hörgi betegágyán a férj. - Ígérd meg nekem, ha meghalok, nem adod össze magad más férfival !
A fiatalasszony szipogva felel :
- Megígérem, szívem. De mi legyen, ha meggyógyulsz?

Betegség
- Az ön férjének tífusza van. Az olyan súlyos, hogy abba belehal, vagy belehülyül - közli az orvos.
- Istenem, Istenem - fakad sírásra az asszony-, valóban csak ez a két lehetõség áll fenn?
- Asszonyom, nekem elhiheti. Én magam is átestem ezen a betegségen.

Házaspár
- Mit fogsz csinálni, ha meghalok?
- Elengedem a nyakad.

Casanova
- Olyan szenvedélyes vagy, mint Casanova - sóhajt fel a feleség.
- De hiszen õ már több száz éve halott!
- Éppen azért.


Ciki
- Mi az abszolút ciki?
- Ha a temetésen mindenki áll, csak te fekszel.

Vendég-panasz
- Portás! Egész éjszaka egy halott poloskán feküdtem.
- Ne haragudjon, de hogyan zavarhatta magát egy halott poloska?
- Az nem zavart, csak a többi ezer, amelyik a temetésre érkezett.

A szomjhalál szélén
Az ír nagypapa háborús élményeirõl mesél az unokájának.
- Körülvett minket az ellenség. Élelmiszer tartalékaink teljesen kimerültek. Nem volt mit ennünk, és nem volt egyetlen csepp whiskynk sem. Már majdnem szomjan haltunk.
- Papa, víz nem volt a közelben?
- Az volt, fiacskám, de mosakodni nem értünk rá.

Haláli nászéjszaka
Az idõs férfi feleségül veszi a csinos, fiatal nõt. A nászéjszakán a menyecske elkezd sopánkodni :
- Úgy is meghalunk, úgy is meghalunk.
- Már miért halnánk meg - lepõdik meg a férj -, amikor elõttünk az élet ?
- Hát - mondj a nõ -, te az erõlködéstõl, én meg a röhögéstõl.


  sziamiau, 10:49 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. prilis 3., pntek Nekem tetszik!
1  
Szeretetteljes, áldott húsvéti ünnepeket kívánok mindenkinek!
  sziamiau, 15:31 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. mrcius 31., kedd Nekem tetszik!
1  
Itt a húsvét, itt a nyúl
a Fidesznek alkonyul!

Piros tojás, fehér nyuszi,
az Orbán Viktor egy nagy sunyi!
Zöld erdõben búbos vöcsök
A Rogán Tóni egy nagy köcsög!

Zöld pántlika, füstölt sonka,
amit loptak, adják vissza!!
Fehér kutya, kölnivíz
a Vonába sose bízz!
  sziamiau, 12:25 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Az Árpád nevû ismerõseimnek ezúton kívánok boldog névnapot!
  sziamiau, 12:14 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. mrcius 27., pntek Nekem tetszik!
0  
Tisztelt Harrach Úr!
Mivel Ön és képviselõtársai úgy döntöttek, hogy beleavatkoznak a magánéletünkbe, eldöntik, hogy hová menjünk vasárnap, így én is küldöm Önöket valahová! Pl. nyugdíjba! Ha a bíróknak 65 éves korukban nyugdíjba kell kötelezõen menniük, akkor a parlamenti képviselõk is, akik jóval meghaladták már ezt a kort: TESSENEK SZÍVESEK HAZAMENNI! Tekintettel arra, hogy a köznapi ember - akinek még van munkája - hét közben 10-12 órát dolgozik, az csak hét végén ér rá bevásárolni. Még egy kis kiegészítést, engedjen meg: Ha templomba küldi az embereket vasárnap, akkor azt legyen szíves rábízni az emberekre, hogy elmennek-e, vagy sem. Ugyanis még(?!) lelkiismereti és vallásszabadság van! Vagy már ezt is Önök akarják diktálni? Más: Rendszeresen járok és jártam templomba, még az "átkos"-ban is. Tehát engem oda már nem kell küldeni. Viszont, aki odajár, azt NE ZAKLASSÁK! Pl. Révész Máriusz képviselõ úr, még hosszú évek alatt sem tanulta meg, hogy a kõbányai Szent László Templomban a vasárnapi misék 9-kor, 11-kor és este 6-kor kezdõdnek. Hogy a Szent György Plébániáét sem képes megjegyezni. (Reggel 8, 10 és este 6 óra) Rendszeresen késik még az éjféli misérõl is. Amikor is bevonul a templomba - fél órás késéssel -, akkor pedig úgy jár a feje körbe-körbe, mint a propeller. A fiatal képviselõ urat meg kellene tanítani a templomi viselkedésre is. Ez lenne az Ön keresztényi feladata és nem az, hogy az emberek magánéletébe vájkáljon, és diktáljon. Ön, már megérte az 50-es éveket is, amikor is diktáltak, feljelentgettek, besúgtak mindent és mindenkit! Azt is a keresztényi szellemiség nevében. KÉREM ÖNT! EMLÉKEZZEN! És hagyjon minket békében élni, békében vásárolni és békében meghalni, még ha magunknak kell is megásni a végsõ gödröt.
Hát! Ezt írtam ki magamból!
  sziamiau, 15:04 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Sok boldog névnapot kívánok minden Hajnalkának!
  sziamiau, 14:51 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. mrcius 26., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Nehéz a bírósági jegyzetelõknek



Ezek a részletek valóságosak és tárgyalásokon hangzottak el.


Ügyvéd: Aktív szexuális életet él?
Tanú: Nem, csak fekszem a hátamon és nézem a plafont.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, igaz, hogy ha valaki alvás közben meghal, akkor csak másnap veszi észre, hogy meghalt?
Tanú: Mondja, ön tényleg el tudta végezni az egyetemet?
____________________________________

Ügyvéd: Hány éves a fiatalabbik fia, a 20 éves!
Tanú: 20, mint az ön IQ-ja.
___________________________________________

Ügyvéd: Jelen volt, amikor lefényképezték?
Tanú: Ugye csak viccel?
_________________________________________

Ügyvéd: Szóval a baba augusztus 8-án fogamzott?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: És ön akkor mit csinált?
Tanú: Dugtam!
____________________________________________

Ügyvéd: Ugye 3 gyereke van?
Tanú: Igen.
Ügyvéd: Ebbõl mennyi fiú?
Tanú: Egy sem.
Ügyvéd: És mennyi lány?
Tanú: Bíró úr, kérek egy új ügyvédet!
____________________________________________

Ügyvéd: Hogy végzõdött az elsõ házassága?
Tanú: Halálesettel.
Ügyvéd: Kinek a halálával?
Tanú: Találgasson!
____________________________________________

Ügyvéd: Kérem, írja le a vádlottat!
Tanú: Középmagas, bajszos, szakállas.
Ügyvéd: Férfi, vagy nõ?
Tanú: Hacsak nem volt itt a cirkusz, férfire tippelek.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, hány halottat boncolt karrierje során?
Tanú: Mindenki, akit eddig boncoltam halott volt. Az élõk túlságosan ellenkeznek.
_________________________________________

Ügyvéd: Emlékszik arra, hogy mikor kezdte a boncolást?
Tanú: 8:30 körül.
Ügyvéd: És Denton úr akkor halott volt?
Tanú: Hát, ha az elején nem is, a végén már biztos halott volt.
____________________________________________

Ügyvéd: Doktor úr, leellenõrizte a páciens pulzusát boncolás elõtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenõrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenõrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert a feje az íróasztalomon volt egy tálcán.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna










  sziamiau, 14:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau

Subject: Egy kis humor.............
Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nõk hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs!
- De az egyik nõ az én feleségem.

- Doktor úr, segítsen rajtam. Egész nap kék pácsavatokat látok.
- Mik azok a pácsavatok?
- Fogalmam sincs. Ezért jöttem ide!

Két kisgyerek beszélget
- Nagyon rendes az új apukám!
- Tudom. Tavaly az én apukám volt.

Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!

Az irodalmi folyóirat szerkesztõje nézegeti a kéziratot, és megkérdi a szerzõt:
- Miért Bumeráng a címe?
- Mert eddig minden szerkesztõségtõl visszajött hozzám.

Orvosi vizsgálat
- Dohányzik?
- Nem, köszönöm, én inkább innék valamit.

Bemegy a csontváz az orvoshoz, és mikor meglátja a doki, felháborodva mondja:
- Hát ilyenkor kell jönni?

A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitõl örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Elmegy a krumpliföld mellett egy operatõr, kamerával a kezében.
Egyszer csak meglátja, hogy a mezõn dolgozó paraszt, kapával a
kezében, helybõl csinál egy hátra szaltót. Odamegy hozzá, és megszólítja:
- Jó napot, ha ezt még egyszer megcsinálja, adok ötezer forintot.
- Én ugyan nem - jön a gyors válasz.
- Na jó, akkor tízezret.
- Akkor sem.
- De, miért nem?
- Hát, fiam, nincs az a pénz, amiért én még egyszer tökön vágom magam
a kapával!

Nagyapja ölében üldögél egy kislány, és az öreg ráncait nézegeti:
- Mik ezek az arcodon, nagyapa?
- Ráncok.
- És ezeket Isten adta neked?
- Igen, engem még nagyon régen teremtett.
A kislány végigsimítja a saját arcát:
- És engem is Isten teremtett?
- Igen, de téged még nem olyan rég.
- Akkor ezek szerint Isten most már sokkal ügyesebb, nem?

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali
ötkor jöttél haza? - vonja kérdõre lábujjhegyen lopakodó férjét a felesége.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Az agglegényt mindenki gyõzködi, hogy nõsüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
- Nem értem, miért nem nõsültél még meg. A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és csöndesen megjegyzi:
- A házasság pedig a számla a fényért...

A kislány nézegeti az édesanyja krémjeit a fürdõszobában:
- Ez mire jó? - kérdezi.
- Hogy szép fényes legyen a hajam.
- Hát ez mire való?
- Hogy szebb legyek.
- Akkor ezt kidobhatod, mert semmit sem használ!

Szõke titkárnõ a fõnökéhez:
- Fõnök, van egy rossz meg egy jó hírem. Melyikkel kezdjem?
- A rosszal..
- Itt volt az APEH, nagy balhé volt, mindenféle adócsalást találtak.
- Na, akkor mondja a jót! - szól a fõnök.
Mire a szöszi:
- Gyerekünk lesz.

Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a
gyümölcsöt, mikor az öreglány megjelenik vadászpuskával a kezében.
- Gondolom, most meg fog erõszakolni, fiatalember?
- Ááá, dehogy, hova tetszik gondolni...
- Pedig muszáj lesz.

Újgazdag pesti a kairói Nemzeti Múzeumban. Elfárad, leül pihenni.
Teremõr:
- Mit képzel, ráül II. Ramszesz trónjára?
Pesti:
- Mit kiabál? Majd ha jön, felállok.

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord Brown odafordult a szomszédjához:
- Hölgyem, ön gyönyörû ebben a szép vörös ruhában. Jöjjön, táncoljunk egyet erre a valcerre!
- Ez nem lehetséges - jön a válasz. - Elõször is, maga tökrészeg, másodszor, ez nem valcer, hanem
Venezuela himnusza, harmadszor pedig én nem vörös ruhás nõ vagyok, hanem egy bíboros!

A tudás olyan, mint a körömlakk. Az alkohol lemossa!

Minek a rövidítése a HELP? Hozz Egy Liter Pálinkát!!!!

Ej ha! Az élet szomorú, de legalább a fizetésünk nevetséges.

Munkahelyén levelet kap egy férfi, elolvassa, majd elsápad. Kollégája együtt érzõn megkérdezi tõle:
- Rossz hír?
- Igen. Valaki azt írja, hogy ha még egyszer randevúzom a feleségével, megöl.
- Barátom, én a helyedben békén hagynám a nõt!
- Igen én is úgy gondolom, hogy nem éri meg. Csak az a gond, hogy a levél névtelenül jött!

Két ember találkozik
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva megint találkoznak:
- Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.

Pasi a konditeremben odamegy az edzõhöz:
- Melyik gépet kell használnom, hogy fel tudjam szedni azt a szõke csajt?
- A bankautomatát a bejáratnál

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot.
Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdõre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.
- Szóval, mit néztetek?
- Az Avatart, amit Pisti az internetrõl letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székrõl.

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli,
amit a rémült pénztárosnõ át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta.

- Szia anyu. Megyek diszkóba!
- Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és közben megfeledkezel az anyukád 26. születésnapjáról?

Csinos fiatalasszony panaszkodik az orvosnál. Nincs megelégedve a férje szexuális étvágyával.
- Nos, kedves asszonyom, itt ez a kapszula, ezt vacsora elõtt adja be a férjének!
Másnap megint ott ül a hölgy az orvosnál.
- Nos, asszonyom, hatott a szer? - kérdi az orvos.
- Beadtam a férjemnek vacsora elõtt, ahogyan ön javasolta.
- És?
- Hát, a levesnél már nagyon izgatott volt. A második fogásnál már alig lehetett bírni vele. Aztán
gyorsan felhörpintette a kávéját, elkapott, felrakott az asztalra, a fogával letépte a bugyimat és
azonmód háromszor a magáévá tett.
- Hát, ez csodálatos asszonyom - lelkendezik az orvos - pont erre vágyott, nem?
- Hát, igen. De ez volt a kedvenc vendéglõnk.

A kerületi rendõr parancsnok szól a beosztottaknak:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendõrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával.
A parancsnok ordít rájuk:
- Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik beosztott megszólal:
- Most maga ordibál? Hiszen a múltkor maga jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?





  sziamiau, 14:10 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Nagyon sok boldog névnapot kívánok a Gáboroknak, Iréneknek, Íriszeknek. Megkésve ugyan, de annál nagyobb szeretettel küldöm a jókívánságaimat.
  sziamiau, 13:45 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Istenem! – sóhajt fel a feleség egy reggel. – Úgy érzem, teljesen elment az eszem!
A férj felnéz az újságjából és így szól:
- Nem vagyok meglepve, 20 éve minden nap osztod nekem!
  sziamiau, 13:44 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. mrcius 20., pntek Nekem tetszik!
1  


Orbán süti az aranyhalat a Balaton partján.

Jön Kövér, megkérdi: Bolond vagy, miért nem kérsz inkább valamit tõle?

Mire Orbán: már kértem."




Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra,

Schmitt az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre,

Stumpf az Alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra,

Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre,

Selmeczi a nyugdíjainkra... a kecske pedig a káposztánkra.

Ugyan mi bajunk lehetne már?




Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig?

- ???

- A Szent Jobbtól a balf@szig...




Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar,

egy barátja segít neki a pakolásban.

Az egyik bõröndben meglát egy Orbán-képet, rá is förmed a barátjára:

- Ez meg mit keres itt?

- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...




Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsetünket második "napkirály"-nak.

Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell !




A Nemzet Golyóstollának szeretettel:

Ne gondolkodj !

Ha gondolkodtál, ne mondd el !

Ha elmondtad, ne írd le !

Ha leírtad, ne írd alá !

Ha aláírtad, ne csodálkozz...







Az orbáni Magyarországon:

A növényektõl türelmet, az állatoktól emberséget tanulhatunk.




"Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a Fidesz egymaga kiválthatná

a paksi atomerõmûvet"




Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német,

de most fordult elõ tán elõször, hogy egy megszállott szállta meg.

És nincs három, szakmájához értõ pszichiáter,

aki lemerné írni róla a diagnózist, - azért ez is szomorú...




Lesz-e titkosszolgálat a Fideszizmusban ?

Nem lesz.

Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlõdni,

hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.




2012-ben Magyarországon:

- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?

- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!




Orbán látogatást tesz a Vatikánban.

Ahogy találkozik a Pápával, az kezet csókol neki.

A körülötte levõ bíborosok ezen teljesen felháborodnak:

- Na de Szentatyám, ez azért túlzás...!

Mire a pápa:

- Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!

A bíborosok megrökönyödve kérdezik:

- Hogy-hogy?

Erre a pápa:

- Istállóban született, barmok között él, akik imádják,

és százezrek várják a mennybemenetelét...




- Mi vagyok én nektek? -- kérdezi a tömegtõl Orbán Viktor a nagygyûlésen.

- Apánk !

- És mi nektek a feleségem ?

- Anyánk !

- És ti mik akartok lenni ?

- Árvák ! ! !




Két öreg néni eteti a galambokat.

Így szól az egyik:

- Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok.

- Miért?- kérdi a másik.

- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkbõl esznek,

aztán ahogy felkerülnek csak sz@rnak a fejünkre.




A közmunka program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát

építenek az erdõben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord,

a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a

zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik

egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:

- Ide figyelj, te ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?

Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:

- Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta

itt lóg a lábam között...




Szabad-e a Fideszt bírálni?

- Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni.

Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes...







- Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?

- Szárny és fejvadász.




Szeretem a választási kampányokat.

Ilyenkor tele vannak a kandeláberek Fideszes politikusokkal.
















  sziamiau, 14:55 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau






Fwd: Fw: FW: Fwd: Fw: Fw: Papos viccek





Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.

A paraszt elköszön:

- Viszontlátásra, atyám!

- Szervusz, fiam.

- Viszontlátásra, atyám!

- Szervusz, fiam.

- Viszontlátásra, atyám!

- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?

- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?



A hazugság bûne



A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettõl:

- Jövõ héten a hazugság bûnérõl fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.

A következõ misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:

- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!

Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.

- Na, errõl akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.



Szent Péter




A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofõrt. A pap fölháborodva kérdezi:

- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez?

- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofõr vezetett, addig mindenki imádkozott...



Gyóntatás



A pap gyóntatja Mórickát:

- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?

- Atyám, nem hallom.

Az atya most már hangosabban:

- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?

- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!

Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:

- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?

- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!



Mise


A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:

- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához.

A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.



10 parancsolat



Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.

Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz:

- Atyám, én bûnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.

- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?

- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.



Papok dilemmái



Két pap beszélget:

- Szerinted feloldják végre a cölibátust?

- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.



Büntetés




Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektõl:

- Ki tudja, milyen bûnt követett el Ádám?

Pistike jelentkezik:

- Tiltott gyümölcsöt evett.

- Helyes. És mi lett az eredménye?

- El kellett vennie Évát feleségül.



Vízbõl bor



Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendõr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendõr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetõülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak:

- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?

- Á, csak vizet ittam.

- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?

Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:

- Uram! Hát megint megtetted!



Gyónás



Egy férfit nem hagy nyugodni a bûntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építõanyagot hordott haza.

- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.

- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belõle egy házat, aztán még a lányomnak is. Késõbb pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel.

- Hát ez tényleg súlyos bûn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bûnbánatot?

- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!



Keresztelõ




Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelõt is tart a pap, ezért az elsõ sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához:

- Apu, mire való ez az agymosás?



Értékesítési verseny




Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyûlésen beszámolót tartanak.

Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta?

- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja.



Hívõ medve


A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sûrûbõl egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni:

- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!

Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett:

- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!




  sziamiau, 14:43 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egy férfi épp kocog a parkban, amikor meglát egy száz éves körüli öregurat, amint ül az egyik padon és zokog. Közelebb megy hozzá, hadd lássa, mi a baj.
Az öreg reszketõ hangon azt mondja neki:
"Az élet nem is lehetne szebb. Egy 19 éves nimfomániás lánnyal élek együtt!

Reggel, alighogy felébredünk, szex.
Azután ágyba hozza a reggelimet. Miután elfogyasztottam azt, ismét szex, majd visszafeküdhetek aludni egy kicsit. Általában a városban ebédelünk, egy kedves kis vendéglõben, aztán haza, és ledõlhetek sziesztázni. Aztán szex, majd egész délután sportközvetítéseket és régi filmeket nézhetek a tévében, míg elkészül a vacsorával. Ah* azt elfelejtettem mondani, hogy õ foglalkozására nézve szakácsnõ. No, aztán vacsora után még egy kis szex, majd végre lefeküdhetek aludni egy ilyen megerõltetõ nap után*"

A férfi meglepetten kiált fel:
"De hát ez a tökéletes életforma, amire mindig is vágytam! Akkor meg mi a fenének üldögél és pityereg itt, a parkban ?!

Mire az öregúr, könnyek közt: "Nem jut eszembe, hol lakom*"
  sziamiau, 14:40 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A napokban nem írtam, mert elfelejtettem: Péntek 13-a számomra szerencsétlen nap lett.Elhagytam 200 Ft-ot. Nem az összeg nagysága bánt, hanem az, hogy aznap kaptam értesítést - többet is -, hogy nem fogadták el az állásajánlataimat, jelentkezéseimet. Ezek után megyek a lottózóba, hogy megvegyem a heti "nyerõnek vélt" szelvényt, és a kikészített szelvények mellõl elgurult a 200-as a lépcsõházban. Isten ne sirasson! - mondtam magamnak és elbõgtem magam. Szégyen ide, szégyen oda, de már nem bírtam tovább a feszültséget. Ez volt a korona.
Így a péntek 13-a nem lett valami szerencsés számomra.
  sziamiau, 14:27 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. mrcius 18., szerda Nekem tetszik!
0  
Kedves Sándorok! Edék! Józsefek!

Sok-sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 14:57 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. mrcius 10., kedd Nekem tetszik!
1  
Sok boldog névnapot kívánok az Ildikóknak!
  sziamiau, 12:07 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. mrcius 6., pntek Nekem tetszik!
1  
A közelgõ Nõnap alkalmából minden nõtársamnak szép napot, sok virágot kívánok.

De igazán a Zoltánokat köszöntöm szívesen, a nevük napján.
Egynek külön is küldöm szívbõl jövõ jókívánságaimat. (Pusszantás Q!)
  sziamiau, 17:03 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. mrcius 3., kedd Nekem tetszik!
1  
Kupiba


Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madám a
legcsinosabb és legvérmesebb lányt adja mellé.
Felmennek a szobába, levetkõzik az öreg, a nõ meg kihajítja az ablakon
az öreg összes ruháját
​-Megõrültél kislány, mit veszek reggel magamra ?
-Nyugi papa, egész éjjel szexelni fogunk, reggelre lötyögnének magán azok
a ruhák.
Levetkõzik a lány is, mire az öreg, fogja a lány ruháit és kidobja az ablakon.
-Na, most bosszút állt ?
-Ugyan, dehogy !
Csak aranyom mire felállítod,addigra teljesen más lesz a divat !!?


  sziamiau, 13:17 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau


Sajnálatos módon, az a mókás és vicces rész, amit ide szántam, eltûnt. :-)















  sziamiau, 12:38 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. februr 27., pntek Nekem tetszik!
0  
Az Ákosoknak szép és boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 14:13 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. februr 25., szerda Nekem tetszik!
0  
Géza-nap alkalmából az ünnepelteknek sok szépet és jót kívánok.
  sziamiau, 15:26 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. februr 23., htf Nekem tetszik!
0  
Február 15-én elhunyt a kõbányai Szent László templom egykori plébánosa, Miksó Sándor atya. Hosszú betegség után ment az égbe. Több, mint 30 évig volt atya a templomban, az õ irányítása alatt készült el a templom felújítása. Nyugodjék békében, Isten kebelében.

Temetése március 2-án, délelõtt 11 órakor lesz a Szent László Templomban.
(Kõbánya, Szent László tér 29.)
  sziamiau, 15:55 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. februr 20., pntek Nekem tetszik!
0  
Szomorú és elkeseredett vagyok. Még mindig nincs munkám, még mindig nincs munkahelyem.
Az anyám megjegyzései pedig rendszeresen kivágják a biztosítékot, amitõl kiborulok. Ahelyett, hogy biztatna az álláskeresésben, teszi a megjegyzéseket. Neki is jobb lenne, ha dolgozhatnék és hozzájárulhatnék a rezsibe.
  sziamiau, 17:44 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. februr 19., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Szép és boldog névnapot kívánok a Zsuzsáknak!
  sziamiau, 12:44 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. februr 16., htf Nekem tetszik!
0  
Jó lenne, ha a HBK buli topikomat nem blokkolná le valaki állandóan.
  sziamiau, 15:13 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Juliannák! Lillák!

Boldog névnapot kívánok
  sziamiau, 14:19 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. februr 13., pntek Nekem tetszik!
0  
Kedves Bálintok és Valentinok!

Ezúton is sok-sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 15:26 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2015. februr 10., kedd Nekem tetszik!
0  
Göncz Árpád volt köztársasági elnöknek ezúton is sok-sok boldog születésnapot kívánok. Kívánom, hogy még nagyon sokáig éljen erõben, egészségben, boldogságban. Kedves feleségének, Zsuzsa néninek is sok egészséget és boldogságot kívánok.
  sziamiau, 13:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.