| 2015. februr 6., pntek |
|
 |
1 |
|
|
Kedves Dórák és Dorottyák!
A farsangi mulatságok kellõs közepén kívánok Nektek nagyon sok boldog névnapot!
|
sziamiau, 15:49
|
|
|
Tegnap voltam egy állásinterjún. Sokszor megéltem már, de ez megint csak furcsa szokás újabban. Történt ugyanis, hogy az egy álláshelyre 30 embert hívtak be, akikkel tesztet írattak. A teszt tartalma egyáltalán nem kapcsolódott a betöltendõ munkakörhöz, annál inkább a szexuális életünkhöz, magánéletünkhöz, stb. Több "fejvadász", karrier-tanácsadó szerint is ez diszkriminatív valami. Többen ki is fakadtak és vissza is adták a tesztet, mások - így én is -, kihagytuk az intimitásokra vonatkozó kérdéseket. Felháborítónak tartom ezt a fajta felmérését a munkáltatóknak.
|
sziamiau, 15:46
|
|
|
|
| 2015. februr 5., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Sok boldog névnapot kívánok az Ágotáknak.
|
sziamiau, 11:44
|
|
|
El vagyok keseredve, de nagyon. Immár 18. hónapja nem találok munkát, nem keresek semmit. Hiába küldözgetem az önéletrajzaimat válasz sehonnan sem jön. Önkormányzati segítséggel sem megyek semmire, mert egyszer már elutasítottak. Eldöntöttem, hogy újból nekik megyek, most hátha adnak valamit. De már nem bízom ebben sem. Kezdek hitevesztetté válni. Ja! És nagyon, de nagyon szomorú vagyok, mert az anyut nekem kellene támogatni és nem fordítva.
Dühös is vagyok, hogy senki nem válaszol, még csak annyit sem, hogy kapjam be a bal bokájukat.
|
sziamiau, 11:37
|
|
|
|
| 2015. februr 3., kedd |
|
|
1 |
|
|
- Ki a világ legjobb sakkozója?
- ???
- Hát Orbán Viktor anyja... mert
az egész országot sakkban
tartja egy paraszttal.
|
sziamiau, 13:19
|
|
|
|
| 2015. janur 30., pntek |
|
|
0 |
|
|
Tegnap olvastam egy álláshirdetést, amin jót röhögtem ugyan, de jelentkeztem is rá.
Ajánlott bruttó bér: 5 Ft (NEM VICC!) Ebbõl az összegbõl, ha levonják a levonandókat, nekem mi marad?
|
sziamiau, 15:30
|
|
|
|
| 2015. janur 29., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Subject: Áldás a házadra!
Áldás a házadra Szeretettel a Hornyák család
Üdvözlégy Mária!
Évekkel ezelõtt egy templomi csoport házról házra adta tovább Szûz Mária bekeretezett fényképét.
A képet övezõ legenda szerint ugyanez a kép 1938 óta lett háztól-házig továbbítva a II. Világháború során, félve az elkobzástól, a felfedezéstõl és az ellenség bosszújától.
Hozzátéve a kép misztériumához, azt csak egyetlen személy továbbította, továbbíthatta. Átadta egy másik személynek, és kérte, hogy az adja tovább... és megnevezte azt a személyt. Ez volt az a mód, ahogy éveken át kezelték; úgy gondolva, hogy megvédi a kép az azt átvevõ embereket.
Üdvözlégy Mária! Malaszttal teljes! Az Úr van Teveled: Áldott vagy Te az asszonyok között, és áldott a Te méhednek gyümölcse, Jézus!
Asszonyunk, Szûz Mária, Istennek szent Anyja: imádkozzál érettünk bûnösökért most, és halálunk óráján! Ámen.
TOVÁBBADOM ÕT A TE HÁZADBA!
Kérlek, add tovább a Szûzanyát házról-házra!
A mi Anyánk átsétált a házamon, és minden bajomat elvitte. Elküldöm Õt Neked, hogy vigye el minden bajodat. Küldd el ezt az üzenetet 10 embernek, engem is beleértve, és elszállnak bajaid!
Kérlek, küld el a Szûzanyát házról házra... Jézus szent Anyja közbenjár értünk. Kérem Istent, hogy sok áldást küldjön Neked, a fia, Jézus Krisztus által.
ÁMEN!
|
sziamiau, 13:07
|
|
|
|
| 2015. janur 16., pntek |
|
|
1 |
|
|
Rendör a felettesének:
- Fõhadnagy úr, én olyan sokat köszönhetek Önnek!
- Valóban, fiam, valóban... hiszen naponta többször is találkozunk!
|
sziamiau, 16:12
|
|
|
|
| 2015. janur 14., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kormányunk és a KSH naponta dicsekszik a javuló munkanélküliségi adatokkal. Na! Én ezt nem hiszem. 17. hónapja vagyok állás nélkül, azóta járom a várost és a munkaügyi központot álláslehetõség ügyében. Nos! Az utca és a munkaügyi központ tele van álláskeresõ emberrel. Sajnos! Úgy gondolom, hogy az államtitkár úrnak is - gyalogosan! - szét kellene nézni a valóságról. Mert aki a regisztrációból kiesett, onnan törölték, az még nem helyezkedett el. Elszomorító és elgondolkodtató helyzet.
Ezzel kapcsolatos azonban az az ötletem, hogy mivel már 17 hónapja nem tudok elhelyezkedni, az állam bácsi adja vissza a magán-nyugdíjpénztári pénzemet. Nem rossz ötlet ugye?
|
sziamiau, 15:14
|
|
|
|
| 2015. janur 12., htf |
|
|
0 |
|
|
Dupla Kávé egy. dala: Országút
Mint egy álom, gyönyörû a hely,
Hatalmas hegyekbõl folyók indulnak el.
Az élet elsodort, de ott van a régi ház,
A gyermekkorom is visszatér, újra élem át.
Országút, vigyél haza,
Nincsen nyugtom, vigyél oda!
Ott van a múltam, a Földanyám,
Ma már a nagy világ az én hazám.
Minden emlék a szívemben él,
A nagy folyónál ültünk, s hajad fújta a szél.
Együtt néztük, ahogy este lemegy a nap,
Aztán összebújtunk, s ezt tettük minden nap.
Országút, vigyél haza,
Nincsen nyugtom, vigyél oda!
Ott van a múltam, a Földanyám,
Ma már a nagy világ az én hazám.
Még most is hallom a hangod minden fáradt éjszakán,
Azt álmodom, hogy emlékszel még rám is talán.
Sorsunk ketté vált, nem vigyázhatok rád,
Az élet megy tovább, megy tovább.
Országút, vigyél haza,
Nincsen nyugtom, vigyél oda!
Ott van a múltam, a Földanyám,
Ma már a nagy világ az én hazám.
Országút, vigyél haza,
Nincsen nyugtom, vigyél oda!
Ott van a múltam, a Földanyám,
Ma már a nagy világ az én hazám.
Országút, vigyél haza,
Nincsen nyugtom, vigyél oda!
Ott van a múltam, a Földanyám,
Ma már a nagy világ az én hazám.
Ma már a nagy világ az én hazám.
Ma már a nagy világ az én hazám.
|
sziamiau, 15:29
|
|
|
Számla
Ti is tanulhattok belõle...(kacagtató tantörténet)
Khon, a sárkányölõ wiking hõs nagyon kedvelte a királynõt a mellei miatt.
Nézegette, de csak alattomban, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná
megérinteni a királynõ melleit halálbüntetés várna rá, sárkányölés ide vagy
oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágyától.
Egy nap aztán Khon, a wiking hõs bevallotta a királyi fõorvosnak a
problémáját.
Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki. De az
bizony 1000 aranyadba kerül!
Sárkányölõ Khon gondolkodás nélkül belement a dologba.
Másnap az orvos, míg a királynõ fürdött, viszketõport szórt a királynõ
melltartójába.
Amikor a királynõ felvette, istentelenül viszketni kezdett neki.
Rohantak az orvosért,
aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynõt, majd így szólt:
Tudom, hogy mi erre a szörnyû betegségre az orvosság.
Khon, a wiking sárkányölõ hõs csodatévõ nyála szükséges!!
4 órán át kell a nyalogatnia, nyálával mosogatnia a királynõ melleit, s a
baj menten elmúlik.
A király mindenáron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Khont,
a hõs wiking sárkányölõt, aki boldogan nekilátott a gyógykezelésnek, s négy
órán át szopogatta, nyalogatta a királynõ csodálatos, hatalmas kebleit,
akinek ezzel el is múlt a viszketése.
Sárkányölõ Khon, a wiking hõs elégedetten távozott és ezután még nagyobb
csoda- és egyéb- tevõként ünnepelte a nép.
Amidõn visszaért a portájára, már várta az orvos, s mondta, akkor most kéri
az 1000 aranyat.
A wiking hõs jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen õ már megkapta, amit
akart.
Tisztában volt vele, hogy az orvos nem tudja õt a királynál bepanaszolni,
mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt
fizetni.
"Majd, ha hülye lennék!" mondta, s kirúgta az orvost.
Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketõport csempészett bele a király
alsógatyájába.
A király azonnal hívatta Khont, a wiking sárkányölõ hõst...
Mi ebbõl a tanulság?
A SZÁMLÁT, így vagy úgy, de MINDIG KI KELL FIZETNI!
|
sziamiau, 15:05
|
|
|
|
| 2015. janur 8., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Régóta gondolkodom, hogyan tudnám kifejezni azt az érzést, amit it a FB-on folyó, ún. politizálás címszó alatt végzett tevékenység kapcsán érzek, de most.... A Brian élete címû film egy dialógusa megoldotta ezt a kis dilemmámat, íme:
Brian: – Ti vagytok a Júdeai Népfront?
Reg: – A jó édes anyád!
Brian: – Mi?
Reg: – Méghogy Júdeai Népfront! Mi a Júdea Népe Front vagyunk! Méghogy Júdeai Népfront! (nevet)
Brian: – Én is... csatlakozhatnék?
Reg: – Nem, kopj le!
Brian: – Nem akarok ilyet árulni, ez csak egy meló. Ugyanúgy utálom a rómaiakat, mint bárki más!
Judit: – Ez biztos?
Brian: – Ó, holtbiztos! Régóta utálom a rómaiakat.
Reg: – Figyelj! Ha csatlakozni akarsz a mozgalomhoz, tényleg utálnod kell a rómaiakat.
Brian: – Utálom!
Reg: – Igen, és mennyire?
Brian: – Nagyon!
Reg: – Fel vagy véve. Figyelj! Egy valamit utálunk jobban a rómaiaknál, azt a büdös Júdeai Népfrontot!
Francis: – És a Júdeai Nemzeti Frontot is!
Stan: – És a Júdea Népe Frontot. A Júdea Népe Frontot. Köpködõk!
Reg: – Mi vagyunk a Júdea Népe Front!
Stan: – Ó. Azt hittem, mi a Nemzeti Front vagyunk.
Reg: – Népe Front!
Hát valahogy így, csak nem tudok rajta ilyen jól szórakozni.
|
sziamiau, 13:59
|
|
|
|
| 2015. janur 7., szerda |
|
|
0 |
|
|
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hûs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A skót fia így szól a zöldséges stand elõtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!
Két barát az erdõben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az elsõ.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.
- Rendezzünk mozit a folyosón, Jean.
- Nem lehet, uram, a folyosó túl keskeny.
- Nem baj, Jean, majd keskenyfilmet vetítünk.
- Hol van a feleségem, Jean? - kérdezi az úr.
- A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt, uram.
- Ugyan, mitõl fáradhatott volna el?
- A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.
- Jean, lenyeltem egy egeret, mit tegyek?
- Nyeljen utána egy macskát is, uram!
- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.
- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az esõ szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.
- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.
- Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár elõtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtõl. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!
Lemegy egy nõ a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nõ.
Felmegy a nõ, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nõt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
|
sziamiau, 14:18
|
|
|
|
| 2015. janur 5., htf |
|
|
0 |
|
|
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a
kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban
tanul. Ír hát neki egy e-mailt.
„Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni.
Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a
kertet. szeretlek. Atyád.”
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától
„Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a „cuccot”.
Én is szeretlek. Ahmed.”
Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a
Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák
az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.
Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
„Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele
krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Ahmed”
|
sziamiau, 14:59
|
|
|
Dr. Csernus válaszol:
"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
*FÕZZ!*
"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
*Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
*
"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok fõleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
*Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
*
"Minden nõ szokott maszturbálni?"
*Nem, csak amelyiknek van keze.
*
"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
*Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a
körülmetéltek aránya.
*
"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a
szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
*Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító!
Hímsoviniszta disznó az ilyen.
*
"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
*Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
*
"Lehetséges megerõszakolni egy férfit?"
*Bizonyára õ is börtönbe fog kerülni, csak õ kicsit erõsebb mint az
átlag.
*"Van olyan ember aki szûzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
*Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
*
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:
szebb bõr, haj, stb.?"
*Igaz. Ezenkívül elõléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.
*
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
*Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerûbb ha bekötteted az
internetet.
*
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
*A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha elõbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, elõkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..
*
"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
*Mert unalmas vagy.
*
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?"
*Becsapja az ajtót.
*
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
*Mondogasd a következõ szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.*
_
|
sziamiau, 14:47
|
|
|
tuti jó
> A nõk telhetetlensége...
>
> Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
> leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
> szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl
> egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
> Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
> - Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy
> Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
> pontosan 20 centinek kell lennie.
> Miután elolvastam, visszaírtam:
> - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
> Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab
> bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
> még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a
> farkamból.
>
>
>
|
sziamiau, 14:44
|
|
|
Szeretetteljes, békés, boldog új évet kívánok mindenkinek.
Az új esztendõ hozzon vidámságot, sok egészséget, munkasikereket.
|
sziamiau, 14:28
|
|
|
|
| 2014. december 19., pntek |
|
|
0 |
|
|
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
|
sziamiau, 15:03
|
|
|
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülõn. A fehér megéhezik és elõvesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nõnek!
Elteszi a fehér a banánt, elõvesz egy narancsot. Mire a néger:
... - Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretû narancsok nõnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elõvesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez b@zdmeg? Ribizli!
|
sziamiau, 15:00
|
|
|
|
| 2014. december 18., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egy vak férfi bemegy az étterembe. A pincér odaadja neki az étlapot.
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom. Hozzon inkább egy használt villát. Ha azt megszagolom, el tudom dönteni, hogy mit szeretnék rendelni.
A pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel! Nagyon szeretem, azt kérek.
Megebédel, elmegy. Következõ alkalommal megint ugyanaz történik. Villát kér, megszagolja.
- Székelykáposzta! Nagyon szeretem, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 napon keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vak férfit. Mielõtt elmegy otthonról dolgozni, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak férfi ismét kér egy villát, a pincér odanyújtja neki az elõkészítettet.
Az megszagolja, majd örömmel felkiált:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!
|
sziamiau, 13:51
|
|
|
|
| 2014. december 17., szerda |
|
|
0 |
|
|
Egy napon így szólt Éva Istenhez:
- Teremtõm, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Istenem, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörû kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
- Miért, Éva? - szól a hang fentrõl.
- Istenem, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi???
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvõ. De azért nagyobb lesz, erõsebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózás és különbözõ labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Istenem?
- Egy feltétellel kapod csak meg!
- És pedig?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Õt teremtettem elõször. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk marad, nõk között...
|
sziamiau, 15:09
|
|
|
|
| 2014. december 11., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A csoda vigye el! Ma sem kaptam választ az álláspályázataimra! Igaz, év vége lévén, nem is nagyon számíthatok rá! De azért egy iciri-piciri ajánlatocska karácsonyi ajándékként jöhetne!
|
sziamiau, 13:28
|
|
|
|
| 2014. december 10., szerda |
|
|
1 |
|
|
Kedves Juditok
Tudom, hogy vannak köztetek olyanok, akik ma tartjátok a nevetek napját. Éppen ezért kívánok nagyon, de nagyon sok boldogságot, vidámságot.
|
sziamiau, 14:16
|
|
|
|
| |
