| 2015. janur 7., szerda |
|
 |
0 |
|
|
Az egérke és a zsiráf beszélgetnek:
- Te mondd zsiráf miért jó, hogy olyan hosszú a nyakad?
- Mert amikor hûs forrásvizet iszom, érzem ahogy a vízcseppek végigsímogatják a torkomat.
- Te zsiráf, szoktál te hányni? - kérdi az egérke.
A skót fia így szól a zöldséges stand elõtt az apjához:
- Apa, vegyél nekem egy narancsot!
- Nyújtsd ki a nyelved a zöldséges bácsira! Hátha hozzád vág egyet!
Két barát az erdõben sétál:
- Látod azt a hatalmas fát ott? - kezdi az elsõ.
- Igen.
- Képzeld, tavaly két perc alatt felmásztam a tetejére.
- Na ne mondd, mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
- Hogyne. Egy medve.
- Rendezzünk mozit a folyosón, Jean.
- Nem lehet, uram, a folyosó túl keskeny.
- Nem baj, Jean, majd keskenyfilmet vetítünk.
- Hol van a feleségem, Jean? - kérdezi az úr.
- A nagyságos asszony lepihent, mert nagyon elfáradt, uram.
- Ugyan, mitõl fáradhatott volna el?
- A nagyságos asszony egész nap útitervet kovácsolt.
- Jean, lenyeltem egy egeret, mit tegyek?
- Nyeljen utána egy macskát is, uram!
- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.
- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az esõ szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.
- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.
- Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár elõtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
A sünike elhatározza, hogy elkéri a mókuskától a létráját. Elindul hozzá, ám pár perc múlva elgondolkodik:
- Mi van ha nem lesz otthon? Na mindegy!
Majd megy tovább. Pár perc múlva ismét egy gondolata támad:
- És ha ide sem adja? Na mindegy!
Megy tovább, majd megint megáll:
- Hátha pénzt kér érte!
Egy óra múlva odaér a sünike a mókuskához, ám addigra minden tüskéje égnek áll az idegtõl. Felkiabál a mókuskának:
- Tudod mit mókuska! Dögölj meg a létráddal együtt!
Lemegy egy nõ a Balatonra, és este szállodát keres magának. Minden hely foglalt, míg végre az egyik hotelben azt mondja a portás:
- Nálunk van éppen egy négyágyas szoba, ahol már van három férfi, és azok addig kefélik magát, amíg egy találós kérdést ki nem talál.
- Nem baj, jó lesz - mondja a nõ.
Felmegy a nõ, ott a három férfi, akik azt mondják neki:
- Mi az? Kis hegyes fülû állat, hosszú nagy farka van, fákon él, és egész nap mogyorót eszik?
Reggel hatkor a portás végre rászánja magát, hogy felmegy a szobába, és benyit. Bent két férfi már aléltan fekszik a földön, a harmadik még elkeseredetten dugja a mosolygó nõt és kiabál:
- A francba, mondd már ki hogy: "mókus"!
|
sziamiau, 14:18
|
|
|
|
| 2015. janur 5., htf |
|
|
0 |
|
|
Az öreg arab már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a
kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia Párizsban
tanul. Ír hát neki egy e-mailt.
„Kedves Fiam, Ahmed!
Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni.
Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a
kertet. szeretlek. Atyád.”
Másnap az öreg e-mailt kap a fiától
„Kedves Apám! Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a „cuccot”.
Én is szeretlek. Ahmed.”
Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg arab házát a hadsereg, az FBI, CIA, a
Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák
az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak.
Aztán reggel csalódottan távoznak.
Másnap az öreg arab újra e-mailt kap a fiától:
„Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele
krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Ahmed”
|
sziamiau, 14:59
|
|
|
Dr. Csernus válaszol:
"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
*FÕZZ!*
"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
*Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
*
"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok fõleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
*Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
*
"Minden nõ szokott maszturbálni?"
*Nem, csak amelyiknek van keze.
*
"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
*Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a
körülmetéltek aránya.
*
"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a
szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
*Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító!
Hímsoviniszta disznó az ilyen.
*
"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
*Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
*
"Lehetséges megerõszakolni egy férfit?"
*Bizonyára õ is börtönbe fog kerülni, csak õ kicsit erõsebb mint az
átlag.
*"Van olyan ember aki szûzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
*Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
*
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:
szebb bõr, haj, stb.?"
*Igaz. Ezenkívül elõléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.
*
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
*Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerûbb ha bekötteted az
internetet.
*
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
*A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha elõbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, elõkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..
*
"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
*Mert unalmas vagy.
*
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?"
*Becsapja az ajtót.
*
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
*Mondogasd a következõ szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.*
_
|
sziamiau, 14:47
|
|
|
tuti jó
> A nõk telhetetlensége...
>
> Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a
> leggyönyörûbb nõ, akit valaha láttam életemben. Gondolkodtam, hogy
> szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgõjébõl
> egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
> Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
> - Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgõzzek, a luxusvillája garázsában egy
> Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
> pontosan 20 centinek kell lennie.
> Miután elolvastam, visszaírtam:
> - Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy
> Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab
> bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha,
> még a világ legszebb nõje kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a
> farkamból.
>
>
>
|
sziamiau, 14:44
|
|
|
Szeretetteljes, békés, boldog új évet kívánok mindenkinek.
Az új esztendõ hozzon vidámságot, sok egészséget, munkasikereket.
|
sziamiau, 14:28
|
|
|
|
| 2014. december 19., pntek |
|
|
0 |
|
|
A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt...
- Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
|
sziamiau, 15:03
|
|
|
Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülõn. A fehér megéhezik és elõvesz egy banánt. Mire a néger:
- Az mi?
- Ez egy banán!
- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nõnek!
Elteszi a fehér a banánt, elõvesz egy narancsot. Mire a néger:
... - Az mi?
- Ez egy narancs!
- Ugyan, mifelénk strandlabda méretû narancsok nõnek! - dicsekszik a néger.
A fehér elõvesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi:
- Az mi?
- Ez b@zdmeg? Ribizli!
|
sziamiau, 15:00
|
|
|
|
| 2014. december 18., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egy vak férfi bemegy az étterembe. A pincér odaadja neki az étlapot.
- Ne hozzon nekem étlapot, mert úgysem látom. Hozzon inkább egy használt villát. Ha azt megszagolom, el tudom dönteni, hogy mit szeretnék rendelni.
A pincér hoz neki egy villát, a vak ember megszagolja.
- Oh, pörkölt nokedlivel! Nagyon szeretem, azt kérek.
Megebédel, elmegy. Következõ alkalommal megint ugyanaz történik. Villát kér, megszagolja.
- Székelykáposzta! Nagyon szeretem, én is azt kérek.
Ez így megy 5-6 napon keresztül, amikor a pincér elhatározza, hogy megvicceli a vak férfit. Mielõtt elmegy otthonról dolgozni, egy villát a felesége bugyijához dörzsöl.
A vak férfi ismét kér egy villát, a pincér odanyújtja neki az elõkészítettet.
Az megszagolja, majd örömmel felkiált:
- Jé, nem is tudtam, hogy a Marika itt dolgozik!
|
sziamiau, 13:51
|
|
|
|
| 2014. december 17., szerda |
|
|
0 |
|
|
Egy napon így szólt Éva Istenhez:
- Teremtõm, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Istenem, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörû kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
- Miért, Éva? - szól a hang fentrõl.
- Istenem, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi???
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvõ. De azért nagyobb lesz, erõsebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózás és különbözõ labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper! - mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Istenem?
- Egy feltétellel kapod csak meg!
- És pedig?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Õt teremtettem elõször. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk marad, nõk között...
|
sziamiau, 15:09
|
|
|
|
| 2014. december 11., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A csoda vigye el! Ma sem kaptam választ az álláspályázataimra! Igaz, év vége lévén, nem is nagyon számíthatok rá! De azért egy iciri-piciri ajánlatocska karácsonyi ajándékként jöhetne!
|
sziamiau, 13:28
|
|
|
|
| 2014. december 10., szerda |
|
|
1 |
|
|
Kedves Juditok
Tudom, hogy vannak köztetek olyanok, akik ma tartjátok a nevetek napját. Éppen ezért kívánok nagyon, de nagyon sok boldogságot, vidámságot.
|
sziamiau, 14:16
|
|
|
|
| 2014. december 3., szerda |
|
|
0 |
|
|
Azon Ferenc nevû ismerõseimnek, akik ma tartják a névnapjukat, ezúton kívánok sok boldogságot, jó egészséget, vidámságot!
|
sziamiau, 14:23
|
|
|
|
| 2014. december 2., kedd |
|
|
0 |
|
|
Fwd: Fw: Búcsúbeszéd Józan Észtõl...
Beérkezõ levelek
x
Grimplini Ferenc
nov. 28. (4 napja)
címzett: Yseult; Maria; Ferenc; saját magam; Susanne; szeplaki.jozsef; Lila; vajkne
Subject: FW: Búcsúbeszéd Józan Észtõl...
...most írom a búcsúbeszédet, Józan Ész temetésére...
Nyugodjék békében!
Ma egy szeretett barátunk elvesztését siratjuk: Józan Ész, aki sok éven át volt közöttünk.
Senki sem tudja biztosan, hány éves volt, mivel születési adatai már régen elvesztek a bürokrácia útvesztõiben.
Emlékezni fogunk rá, mert olyan értékes leckéket adott nekünk, mint "dolgozni kell, hogy tetõ legyen a fejünk felett"
és "mindennap kell olvasni egy keveset"; hogy tudjuk, miért lel aranyat, aki korán kel, és hogy felismerjük olyan mondatok érvényességét, mint "az élet nem mindig igazságos" és "lehet, hogy én vagyok a hibás".
Józan Ész egyszerû és hatásos parancsok ("addig nyújtózkodj, ameddig a takaród ér") és megbízható szülõi stratégiák ("nem a gyerek, hanem a felnõtt dirigál") szerint élt.
Egészsége akkor kezdett gyorsan romlani, amikor fura szabályokat kezdtek alkalmazni: jelentéseket egy hatéves kisfiúról, akit szexuális zaklatással vádoltak, mert megpuszilta egy osztálytársát; kamaszokról, akiknek iskolát kellett változtatniuk, mert feljelentették drogot áruló társukat, és a fegyelmezetlen diákját megdorgáló tanítónõ elbocsátása
csak rontott az állapotán.
Józan Ész akkor kezdett háttérbe szorulni, amikor szülõk csak azért támadtak a tanárokra, mert azok végezték el azt a munkát, amelyben a szülõk csõdöt mondtak: fegyelmezetlen gyermekeik fegyelmezését.
Még tovább hanyatlott, amikor az iskoláknak szülõi engedélyt kellett beszerezniük ahhoz, hogy beadjanak egy aszpirint, bekenjenek egy gyereket naptejjel, de tilos volt tájékoztatniuk a szülõket, ha egy diák drogozott, egy diáklány teherbe esett, (pláne ha abortuszt akart csináltatni).
Józan Észnek elment a kedve az élettõl, amikor a tízparancsolat nevetség tárgyává vált, némely "egyház" üzletté aljasult, és amikor a bûnözõk kezdtek különb elbánásban részesülni, mint áldozataik.
Józan Ész számára kemény csapás volt arról értesülni, hogy az ember már nem védheti meg magát egy tolvajtól a saját házában, ellenben a tolvaj beperelheti õt, ha kezet emel rá, és ha egy rendõr megöl egy bûnözõt, (még akkor is, ha ez utóbbinál fegyver volt,) azonnal eljárás indul ellene aránytalan védekezés miatt.
Józan Ész halálát megelõzte szüleié: az Igazságé és a Bizalomé, a feleségéé: a Bölcsességé, a lányaiké: a Felelõsségé és a Törvényességé, a fiuké: az Ésszerûségé.
De élnek szörnyû mostohatestvérei: Hívják az ügyvédemet, Nem én voltam, Ne szólj bele, és a Társadalom áldozata vagyok.
Nem vagyunk sokan a temetésén, mivel nagyon kevesen fogták fel, hogy elment.......
|
sziamiau, 12:53
|
|
|
Mindenki úgy értékeli, ahogy gondolja. Nagy Bandó Andrást tisztelem, mert õszinte az emberek nagy többségét érintõ véleménye van, amit kimond. Sok általunk ismert közember eközben susmog és hallgat.
Segélykiáltás
Közlöm az alábbiakat, azzal a kiegészítéssel, hogy mostantól a futballisták és a stadionépítõk gyerekei nem éheznek, mert a nagy córeszben Debrecen és Magyar Világváros, Felcsút után Szombathely is stadionra kapott milliárdokat. Nem az a fontos ebben, hogy szart se ér a magyar foci (egyet sem léptek elõre a legjobb magyar csapatok a nemzetközi kupákban), hanem, hogy sejthetõ: ezekbõl a milliárdokból a fele se lesz stadionra költve, a többi visszakerül Simicska hadúrhoz, akin keresztül tovább gazdagodhat az Orbán család, de nemcsak a vér szerinti, hanem a megélhetési politikus bûnözõk nagy családja, az, amelyikben OV a keresztapa, mint az csukott szemmel is látható. Közben még azokat is kitúrják a munkahelyeikrõl, akik szakmai múltjuk és tudásuk alapján simán verik a helyükre kerülõ Fidesz közeli mutyikosokat, és hát azok sem kapnak állást, akiknek közük sincs a szocikhoz, és a mára köddé lett szadeszosokhoz, miközben OV százezres nagyságrendben ígért munkahelyeket. (Kiknek, OV? Kiknek?..) Mert az övéi már mind állásban vannak, és ott is maradnak, mert friss betonba süllyesztett karosszéket nyomott alájuk.
>http://kanadaihirlap.com/wp-content/uploads/2013/12/Nagy-Bandó.jpg
Nagy Bandó András
Szégyen, istentelen szégyen egy olyan embertõl, aki a rendszerváltó év nyarán bátran és reményt keltõen szónokolt Nagy Imre sírjánál. Szegény Imre bácsi forog a sírjában, és ha ezt látná, bejelentené ismét, hogy csapataink harcban állnak, de már nem az oroszokat akarjuk kiverni (azokat nem kell kiverni, OV lekoppintja azt, ahogy õk csinálják a “demokráciát”), hanem azokat, akik négy évtized kommunista diktatúrája után képesek voltak a demokrácia leple alatt újabb diktatúrát kiépíteni. Nem túlzás: mocskosabb eszközöket használnak, hiszen õket nem úgy pakolták fölénk, mint a komcsikat, hanem megválasztatták magukat, az õ szeretett népük által. OV a tervezett tettei legalizálásáért visszaigazolást gyártott le, amikor személyre szóló leveleket küldött szét, kvázi a nemzeti együttmûködést dokumentálva a semmire sem jó kérdõíveivel. Így akarta a nép az alaptörvénynek nevezett akármit.
Így akarta a nép mindazt, ami OV számára volt fontos. A nép már megint megfelelési kényszerben húzta be az X-eket, támogatva a szeretett vezér pénzszerzõ és igazolandó tetteit és akcióit. A minap egy háromdiplomás férfiúval beszélgettem. Igaz, színes (de gusztusos) tetoválás borítja a karjait, ami nem lehetne kizáró ok, de nem veszik föl az imádkozó sáskákkal töltött magyar nemzeti iskolákba, fizika, számítástechnika, testnevelés végzettséggel, miközben elfogytak a fizika tanárok, mert ki a szart érdekel ma a fizika, ebben a fülkeforradalmár országban?… Még tûzoltónak sem vették föl a tetkói miatt. Ugye, milyen jó kis országban élünk? A tûzben ragadtakat nem mentheti ki a tetovált karokkal segíteni szándékozó tûzoltó, csak az, amelyiknek Krisztus kereszt lóg a nyakában, és OV-hoz imádkozik a halálát okozó füstmérgezése elõtt. Most aztán õk, a tetkós és felesége is itt hagyják ezt a pazarló, elvtelen országot.
Maradnak persze jó emberek, amolyan Kerényi-félék, akik magas fizetésért büntetlenül buzizhatnak, meg gárdisták, akik úgy oszlottak föl, mint Jézus teste: poraikból föltámadtak, léteznek, és amilyen mázlijuk van, azt követõen, hogy a szocik megcsinálták a jobbik parlamenti helyeit, most a Fidesz, OV-ral az élen növelni fogja a számukat.
Másik barátom, magas szakmai végzettséggel minimálbér alatti “fizetésért” dolgozik napi 12 órákat, több tucat embert igazgatva egy pécsi építkezésen. Csak azért nem írom ki, hogy melyiken, mert ott, éppúgy, ahogy az összes építkezésen (OV által egekbe emelt építõipari fejlõdés, és az ezt dicsõítõ himnuszai ellenére) kényszerû csalók próbálnak megélni és hasznot termelni abból, amit meghagytak a beruházásnál a csúszópénzek visszaszolgáltatását követõen. Elég, ha a munkavezetõk megérzik az ellenõr NAV-osok szagát, szertefutnak a legálisan dolgozó melósok, alig marad valaki az állványokon és a gépeken. Csalók ezrei próbálnak megélni OV NAV-jával és Nagy Családjával versenyezve és lépést tartva. Nem tehetnek mást, éhen mégsem dögölhetnek, és ha már itthon maradtak (egyelõre), szeretnék elérni, hogy nem fillérekért robotolnak ezerszer annyit, mint az Igazságos Mutyis király udvartartása.
A mi igazságos királyunk nem hogy álruhában, a sajátjában sem mer az õ népe közé vegyülni. Illetve a sajátjai közé még csak kimerészkedik, kézcsókra emelhetõ kezét magával hordva, ha elõtte megtisztították a terepet az “ellenségtõl”, a “nem magyaroktól”. Nagy baj van abban az országban, ahol ekkora védelem kell az ország elsõ számú vezetõjének védelméhez!
Emlékezzetek Ceaucescura és Elenára! Reszketve féltette a tyúkszaros életét! Hát tessék, most választottunk magunknak csillagot, és az országúton a szekér a négy ökörrel lassacskán ballag a totális diktatúra felé. Mégis, mégis van remény! Muszáj ezt mondanom, mert az nem lehet, hogy mi, magyarok, akik nem vagyunk hajlandóak se OV seggét nyalni, se elveinket föladni, jövõre, talán utoljára megmutathatjuk, hogy az igazi magyar emberbõl van, és nem bábból fejlõdik hernyóvá, egyfajta fordított metamorfózissal, hajdanvolt pillangó létébõl.
Emberek, továbbítsátok a fentieket sokak felé, terjesszétek, azt se bánom, mert ami most van, nem maradhat így! Mielõtt bárki nemzetietlennek nevezne: a lakom tele van nemzetiszínû szalagokkal, kokárdákkal, csak hogy naponta érezzem, még mindig az én hazám, ahol élek! Imádom a hazámat, másképp a fentieket le se írtam volna! A népet egyben tartó magyar nyelvet ápolom, a magyar gyerekeket nevelem a jóra, a jobbra, nekik írom a verseimet, mert ÕK A JÖVÕ!!! (És nem a stadionépítéssel hazudott magyar focié!)
OV-nek pedig üzenem: Samuel Johnson így vélekedett: “A gazember utolsó mentsvára a hazafiság.” Sokan mondták: nekimentem OV-nek. Nem akartam. Kétszer adtam voksot nekik, mert elõször HITTEM, hogy tisztességes, másodszor pedig BÍZTAM, hogy aki elsõre elcsellózta a becsületét, másodszorra talán mégis vissza akarja szerezni. Állítom: a Fidesz és az OV-csapat 24 év alatt összetarhált vagyona helyrebillenthetné az ország gazdaságát. (Hát, még ha mellé a szocik és a volt szadeszosok is odapakolnák, amit magukhoz vettek.) Megvannak a jóra fordítható milliárdok, már csak a jó és tisztességes szándék, és alázatos, erélyekkel megáldott emberek kellenének ahhoz, hogy ország legyen ebbõl a letarolt medencébõl.
Éljen a magyar szabadság, éljen a haza! Talpra magyar! És ahogy egyszer már írtam: (OV-tól) Isten óvja Magyarországot!
Nagy Bandó András
Szóltam!!!
Király Gábor: A másik oldal
(reflexió E.V. versére)
Szóltam, hogy jönnek a fasiszta celebek,
szóltam, hogy nem lesz jó, ha a szart lenyeled,
szóltam, hogy ki fogják lopni a szemedet
azt mondtad, nyugalom, ezek nem ilyenek.
Szóltam, hogy nem lesz se földed se hiteled,
szóltam, hogy bilincsbe verik a gyereked,
Szóltam, hogy leköpnek költõi esteden,
azt mondtad, nem kéne ördögöt festenem.
Szóltam, hogy be fogják mocskolni apádat,
szóltam, hogy elõ lesz írva az alázat,
szóltam, hogy nevükre íratják hazádat,
azt mondtad, nem eshet meg ez a gyalázat.
Szóltam, hogy több lesz az erõszak szervezet,
szóltam, hogy lapít majd minden szakszervezet,
szóltam, hogy lesz majd itt bankszámla zárolás,
azt mondtad, unalmas már ez a károgás.
Szóltam, hogy te leszel hibás az árvízért,
szóltam, hogy nem kapsz majd gyufát se száztízért,
szóltam, hogy rajtad verik le a havazást,
azt mondtad, hagyjam már abba a savazást.
Szóltam hogy viszi az egyház a sulikat,
szóltam hogy mérnökök helyett majd kulikat
képeznek ezerrel, s bezárják a gyárat,
azt mondtad, ilyen a kereslet-kínálat.
Szóltam, hogy felbontják mindegyik leveled,
szóltam, hogy feltörlik a padlót teveled,
szóltam, hogy nem lesz a várad a te házad,
azt mondtad, béke van, nyugi, ne parázzak.
Azt mondtad, nem érint téged, ha úgy lesz se,
azt mondtad, „védje meg magát a férgese”,
azt mondtad, ráérek, elhiszem ha látom,
így jártál, megszoptad, édes egy barátom
|
sziamiau, 12:44
|
|
|
|
| 2014. november 28., pntek |
|
|
0 |
|
|
Újabb nap, újabb állásböngészés, újabb pályázatküldés.
Válasz újból semmi.
A bugyrom és a púpom nagyon, de nagyon tele van.
Történjen már valami!
Vagy megyek a börtönbe! Nem kérek bablevest és gulyást, mert egyiket sem szeretem. :-)
|
sziamiau, 16:24
|
|
|
|
| 2014. november 27., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Nagyon, de nagyon fura álmom volt az éjjel. Sok sz...r és kisgyerek, aki igen-igen keverte.
Hopp! Éppen tegnap írtam, hogy zajlik körülöttem a sz...keverés. :-)
Ám azt is mondják, hogy sz..ral álmodni szerencse. Erre is nagyon vágyom már, de arra a leginkább, hogy végre legyen munkám. Még ha sz..r is. :-)
|
sziamiau, 14:37
|
|
|
|
| 2014. november 26., szerda |
|
|
0 |
|
|
Újból indult a szarkeveréses magasiskola nálunk. Az anyut és a nõvéremet éppen ezért magukra is hagytam, eljöttem csigázni, netezni, álláshirdetéseket böngészni.
|
sziamiau, 15:47
|
|
|
|
| 2014. november 25., kedd |
|
|
0 |
|
|
Nagyon sok boldog névnapot kívánok a Katalinoknak!
|
sziamiau, 10:12
|
|
|
|
| 2014. november 21., pntek |
|
|
1 |
|
|
Megpukkadok Olivér! Annyi itt a prolivér! :-)
Bocsi! Az ünnepelteknek, Olivéreknek, sok boldog névnapot kívánok ezzel a kis kínrímmel.
|
sziamiau, 17:28
|
|
|
Két nõ beszélget:
- Képzeld, hallottam valami szuper jó arckrémrõl, amely szépít, fiatalít.
- M a neve?
- Valami Hormonovital, vagy ilyesmi.
- Ó, hát azt ismerem, hiszen már 2 éve használom.
- De jó hogy mondod, már majdnem megvettem.
Repülõn
Felszáll a repülõgép, a kapitány a pilótafülkébõl mikrofonon beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhõk is gyönyörûek, vagyis csodaszép idõnk van. A géppel is minden rend..... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból megszólal a kapitány:
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a
nadrágom elejét!
Mire az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...
---------
Egy fotós elhatározza, hogy légi felvételeket csinál az Etnáról.
Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülõtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató!?
|
sziamiau, 16:57
|
|
|
|
| 2014. november 19., szerda |
|
|
0 |
|
|
Egy kis vidámság mára
Felirat a kocsma ajtaján:
- "Ki a dalt, nõt, bort szereti, rossz ember nem lehet.'
Két nap múlva a következõ kiegészítés:
- "Innád az én boromat,
Élnéd nõmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!!'
A4 -es rajzlapomat azonos típusú Audira cserélném.
Élõ fél disznó eladó !
Szent este össze ül a család és az ajándékokat bontogatják.
Az anyós sikoltva felkiált:
Jaj micsoda szégyen! Egy csomag vattát kaptam.
Mire a veje: Hát nem azt mondta anyuka, hogy fülbe valót kér ?
Két cápa panaszkodik egymásnak:
- Képzeld, a múltkor lenyeltem egy szörföst. Olyan vacak napolajat használt, hogy napokig hasmenésem volt tõle!
- Ne is mondd! Nemrég lenyeltem egy szõke nõt. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni!
Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utána szól:
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.
- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékbõl.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha elõveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Két cigány nõ beszélget
- Képzeld az én fiam még csak 8 hónapos de már megy
- Az semmi, az enyém 18 éves, de már ül...
Hazaérve mondja az asszony a férjének:
- Most jövök a szépségszalonból.
- Zárva volt ?
A feleség a férjének:
- Szívem, meg kell neked gyónnom, hogy én színvak vagyok !.
- Nem baj kedvesem, én se Szegedi vagyok, hanem Szenegáli ...
Egy nõ bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nõ erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy ... nõt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nõ férje, míg a nõ a patikus felesége.
A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétõl, hogy mondjon le a sörözésrõl.
A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegû számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdõre vonja az asszonyt:
- Megegyeztünk, hogy lefaragunk a
kiadásokból, te mégis egy vagyont költöttél magadra!
- Drágám, ezeket azért vettem, hogy neked jobban tetsszem - válaszol a feleség.
- Miért, mit gondolsz, a sör mire volt jó. ?
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Elõször az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen hajol be és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált: - Nahát, ez mûködik. !
Feleség mondja az urának:
- Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon.
Neked egy nálam butább nõt kellett volna választanod !
- Hát azt hiszed, találtam. ?
A férj borotválkozik a fürdõben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Szívem, beadjam a nagy kést. ?
Két flegma titkárnõ beszélget:
- Te, mostanában annyit fáj a fejem, fogalmam sincs mitõl lehet.
Erre a másik:
- Hát tudod nekem a hasam szokott fájni ha üres.
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelõdik.
Egyik nap, az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
"Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám', mire a kopasz:
Végigsimít a saját fején, és az mondja:
- Most, hogy mondod, tényleg olyan, mint a feleséged feneke. !
|
sziamiau, 17:32
|
|
|
A bokor mögött áll egy kocsi, benne ül egy fiú meg egy lány. Odamegy a rendõr, benéz az ablakon: a lány kötöget, a fiú pedig olvas.
- Hát ti meg, mit csináltok itt?
- Láthatja.
-Azt hittem, valami rosszat csináltok. Hány évesek vagytok?
Megszólal a fiú:
-Én 19.
Mire a rendõr:
-És a hölgy?
A fiú az órájára néz:
- 3 perc múlva 18.
Egy egyetemista srác meghívja ebédre az anyját az albérletbe, ahol lakik.
Az ebédnél ott van a fiú lakótársa is, egy gyönyörû lány. Az anya folyton a lányt figyeli, és gyanítja, hogy valami viszonyuk is lehet.
Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük mint egyszerû szobatársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
- Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak vagyunk! Nemsokára a lány gyanakvóan megy a sráchoz:
- Egy hete, mióta az anyád itt járt, nem találom az ezüst merõkanalat!
- Nem tudom elhinni, hogy õ lett volna, de azért most írok neki egy levelet, csak hogy biztos legyek benne. Így a fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
“Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merõkanalat a lakásunkból, és azt sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál ebédelni.”
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
“Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy nem.
De tény, hogy ha õ a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt a merõkanalat.
Anyád”
|
sziamiau, 17:28
|
|
|
Szeretetteljes és boldog névnapot kívánok az Erzsébeteknek!
|
sziamiau, 17:22
|
|
|
|
| |
