2014. prilis 7., htf |
|
|
0 |
|
|
Szombaton kaptunk egy édes-aranyos cicát. Hamuszürke és nagyon barátságos és aranyos. Dörgölõdzõs és dorombolós. Nagyon bájos kis jószág.
sziamiau, 15:09
|
|
|
|
2014. prilis 4., pntek |
|
|
0 |
|
|
Nemzeti Dal Talpra Magyar, hív az urna! Meg ne válaszd Viktort újra! Kibírsz vele még négy évet? Ez a kérdés! Válassz, kérlek! Mi magyarok annyi mindent elcseszünk, Elveszünk, ha nem maradt egy csepp eszünk! Alkotmányunk véres kardja Hajszálon függ, rozsda marja. Nevet rajtunk Európa: "Lázadj már, te idióta!" A magyarok szégyene, hogy kertelünk, Felkelünk, de odacsapni nem merünk! Nincsen jövõnk, csúf a múltunk, Jelenünkbõl nem tanultunk! Sírunk, hogy a sors lecsap ránk, Nem hogy inkább észbe kapnánk! A magyarok kedvelik a bánatot, Állnak, mint a vágóhídi állatok. Fényesebb a lánc a kardnál, Fegyvert fogni mér` akarnál? Fogjál inkább papírt-tollat, Valljad be az adót holnap! A magyarok jámborsága végtelen, Képtelen ezt felfogni az értelem. Gazdaságunk büszke gálya, Nyugdíjpénzünk elment rája! Lyukas csónak nem gyorsnaszád, Lapát helyett fogjunk kaszát! A magyarok istenére, mit teszünk, Kik leszünk, ha hullámsírban itt veszünk? A magyar név megint szégyen, Nem mutat jól nagy mellényen! Méghogy e nép vitéz, bátor? Mit keres itt a diktátor? A magyarok istenére, mit várunk, Kit ámítunk azzal, hogy mi diktálunk? Száz trafiknak egy a vége, Megy a Lázár bal zsebébe! Jobbfelõl a Közgép tömi: Ettõl szép a rablórömi! A magyar nép önérzete szép dolog, CBA-val jobban megy a mélytorok. Orosz testvér, orosz atom, Levizsgáztunk pribék szakon! Büszke ránk az elvtárs, Putyin: Soha nem nyert ennyit mutyin! Jövõnk múltján ötágú a szégyenfolt, Vörösebb a vérnarancs már régen volt! Hol sírjaink egykor állnak, Nyugodt földet nem találnak. Verejték lesz ott a harmat, Ez a sorsa a magyarnak! Mi magyarok, áprilisban választunk, Elûzzük a rablókat, vagy rábasztunk!
sziamiau, 14:50
|
|
|
|
2014. mrcius 31., htf |
|
|
0 |
|
|
Mi az abszolút hülyeség? - ??? - Az Észak és Dél közti háborúban, a Nyugatiak oldalán Keletért harcolni.
Lepusztult, neander-völgyi kinézetû egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofõr nagyon menõ akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az õserdõben, öreg? A válasz gyors és meglepõ volt: - Anyád nem üzent semmit!
- Miért mászik át Mulder ügynök a kerítésen? - ??? - Mert az igazság odaát van... - És miért mászik gyorsan vissza? - ??? - Mert a pitbull is odaát van.
Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacsot!
Mibõl építették a trójai falovat? - ??? - Kicseszésbõl.
sziamiau, 14:39
|
|
|
|
2014. mrcius 26., szerda |
|
|
0 |
|
|
Drága Milady!
Innen is kívánok nagyon sok boldog születésnapot!
sziamiau, 15:59
|
|
|
|
2014. mrcius 24., htf |
|
|
0 |
|
|
Régebben a lányok úgy fõztek mint az anyjuk, most úgy isznak mint az apjuk.
Egyik szomszédasszony a másikhoz: - Tudnál ma a teraszon napozni? - Miért? - Mert a férjem végre lenyírná a füvet a kertben.
A szõke elmegy a kocsmába, miután egy jó kis balhét csinál, jönnek a rendõrök, beviszik az õrsre. Bekísérik egy kamerával felszerelt szobába. A szõke megszólal: - Jééé! Ez a Big Brother! Erre a rendõr: - Nem, ez a Való Világ
Székely bácsi nagy káromkodások közepette borotválkozik. Odamegy a gyerek, és kérdezi: - Mi a baj, édesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mongya mán` édesapám, hogy erõsebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
Agresszív kismalac az orvosnál: - Doktor úr, megrúgott egy teve! - És hol rúgta meg? - Hát a sivatagban, te hülye!!!
sziamiau, 15:30
|
|
|
Gábor nevû ismerõseimnek e fórumon keresztül is boldog névnapot kívánok.
sziamiau, 15:27
|
|
|
|
2014. mrcius 14., pntek |
|
|
0 |
|
|
Kedves Olvasóim!
Ezúton is szeretném felhívni a figyelmeteket az alábbi web-oldalakra: wellstar.hu, egészségsztár.hu, wellstaralga.hu.
Ha nemcsak szépülni, hanem fogyni is szeretnél, úgy kérlek, látogass el a felsorolt oldalara. Ráadásul, ha még dolgozni is szeretnél, úgy arra is van lehetõség. Ez utóbbira elõzetes idõpont-egyeztetés szükséges.
sziamiau, 15:27
|
|
|
|
2014. mrcius 7., pntek |
|
|
0 |
|
|
Kedves Tamások! Zoltánok!
Nagyon szép és boldog névnapot kívánok!
sziamiau, 15:08
|
|
|
|
2014. februr 26., szerda |
|
|
0 |
|
|
Edina névnap alkalmából az érintetteket sok szeretettel köszöntöm és kívánok sok szépet és jót.
sziamiau, 15:18
|
|
|
|
2014. februr 24., htf |
|
|
0 |
|
|
Mátyás napján köszöntök minden Matyit!
A népi hiedelmek szerint ha a Mátyás nem talál jeget, akkor majd csinál. Biztos? :-)
sziamiau, 14:51
|
|
|
|
2014. februr 19., szerda |
|
|
1 |
|
|
Zsuzsanna nap alkalmából szeretettel küldöm jókívánságaimat az érintetteknek. Jó egészséget, boldogságot és sok vidám percet kívánok.
sziamiau, 14:52
|
|
|
|
2014. februr 5., szerda |
|
|
0 |
|
|
Meg kell állapítanom, hogy akinek nincs szerencséje, annak soha sem lesz. Ezzel így vagyok én. Még mindig nem találtam állást. A banki felszólítások és egyéb számlák pedig egyre csak jönnek, jönnek, jönnek. Az idegkimerülés határán állok.
sziamiau, 15:17
|
|
|
|
2014. janur 29., szerda |
|
|
0 |
|
|
A biztosíték-kiverést tovább fokozza, hogy az ellopott mobilom helyett kapott telefon is beadta a kulcsot. Lemerült az aksi és már nem tudom feltölteni. A szerviz elhajtott a francba, mert már nincs náluk ez a típusú készülék. Brrr!
sziamiau, 16:32
|
|
|
|
2014. janur 24., pntek |
|
|
0 |
|
|
Lassan 6. hónapja lesz, hogy nem találok munkát, állást. Ettõl (is) egy kicsit nyugtalan és ideges vagyok. De leginkább attól vagyok ideges, amikor az anyám ilyeneket mond: "hol vannak most a barátaid, amikor bajban vagy? Csak addig kellettél, amíg volt pénzed." Kiverte nálam a biztosítékot rendesen.
sziamiau, 15:07
|
|
|
|
2014. janur 6., htf |
|
|
2 |
|
|
Szeretettel köszöntök mindenkit az új év elején. Remélem, hogy még sokáig köszönthetek minden naplóolvasómat.
sziamiau, 15:20
|
|
|
|
2013. december 12., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Gabriella nevû ismerõseimnek ezúton is sok boldog névnapot kívánok.
sziamiau, 13:06
|
|
|
|
2013. december 3., kedd |
|
|
0 |
|
|
Boldog névnapot kívánok a Ferenceknek és az Olíviáknak.
sziamiau, 11:40
|
|
|
|
2013. november 21., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Közelgõ Katalin-nap alkalmából sok szeretettel köszöntöm a Katkákat, Katákat, Katókákat, Katikat, Katikákat.
sziamiau, 11:36
|
|
|
|
2013. november 18., htf |
|
|
0 |
|
|
Erzsébeteknek nagyon sok boldog névnapot kívánok.
sziamiau, 11:47
|
|
|
|
2013. november 5., kedd |
|
|
0 |
|
|
Boldog névnapot kívánok az Imréknek!
sziamiau, 10:41
|
|
|
|
2013. oktber 31., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Hurrá és hajrá! Újból mûködik a telefonszámom. Hála és köszönet a készülékért annak, akitõl kaptam!
sziamiau, 13:26
|
|
|
|
2013. oktber 21., htf |
|
|
1 |
|
|
A családtagokat kapjuk, a barátokat választjuk - tartja a mondás. Jómagam elmondhatom, hogy rendkívüli barátaim vannak, akiknek nagyon hálás vagyok és köszönöm, hogy vannak nekem. A családom tagjaira ugyanezt már nem mondhatom el.
sziamiau, 14:50
|
|
|
|
2013. oktber 15., kedd |
|
|
0 |
|
|
Teréz nap alkalmából nagyon sok boldogságot kívánok az ünnepelteknek.
sziamiau, 12:07
|
|
|
|
2013. oktber 10., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Borzasztó, hogy senki nem válaszol a pályázataimra!
sziamiau, 11:35
|
|
|
|
2013. oktber 7., htf |
|
|
0 |
|
|
Szomorú vagyok. A hét végén elveszítettem a telefonomat és a könyvtári regisztrációs kártyámat. Senki nem adta vissza. Ez a szomorú az egészben.
sziamiau, 14:52
|
|
|
|
2013. augusztus 16., pntek |
|
|
0 |
|
|
Egy kis vidámság mára
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján. A tulajdonos álmosan nyitót. - Mit akar? - Korán van?
Az óvónõ megkérdi Pistikétõl: - Tudod-e, miért kel ki a kiscsirke a tojásból? - Mert fél, hogy õt is megfõzik!
Kvíz a televízióban: - Tehát, Ön mindent tud a fociról? - Igen. - Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.. .
- Pistike, hol voltál tegnap? - Nem jöhettem tanító bácsi, leégett a boltunk. - Rémes, és hol voltál tegnapelõtt? - Elõtte mindent össze kellett csomagolnunk.
Egy srác találkozik az erdõben a jó tündérrel. - Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat. - Csak kettõt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni. - Oké, legyen három. Mi a másik kettõ?
Két cigány Egyiptomba megy nyaralni. Elsõ nap elverik minden pénzüket, ezért a Nílus partján alszanak. Reggelre az egyiket bekapja nyakig egy krokodil. Felkel a másik és rákiált: -Gazsi! Honnan van neked Lacoste hálózsákod?
Két óvodás beszélget: - Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz? - Tampont. - Az mi? - Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Mi a különbség az izgalom és a stressz között? Az izgalom az, ha a feleséged terhes. A stressz az, amikor a titkárnõd az.
A medve berúg, mint állat, tántorog haza, nyuszika gondol egyet, elkapja és baromira megveri. Másnap felébred medvekoma, persze nem emlékszik semmire. Összehívják az erdei közgyûlést, kihallgatások. A medve mondja: - Nem emlékszem semmire, csak körvonalakat láttam, azt tudom, hogy a fején ilyen két lengedezõ izé volt. Erre a nyuszika: - NA CSIGA, SZORUL A HUROK!
Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben? Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetõs, vagy rokkant.
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol? Lélegzik.
Mi a különbség a férfi és a nylon harisnya között? Semmi. Mind a kettõ szalad, ha szükséged van rá.
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen!
Nyuszika bemegy a boltba. - Ecetet kérek! - Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt. - Mondom, ecetet kérek! - Nyuszika, ez egy festékbolt! - Jó, akkor másképp mondom: kérek egy pamacot!
Szõke és barna nõ autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szõke kérdezi a barátnõjét: - Miért álltunk meg? - Kifogyott a benzin! - De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre, és tovább vezettem volna!
Szõke nõ kifakad a férjének: - Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
- Képzeld, tegnap leestem a létráról! - Nahát, és lett valami bajod? - Nem, semmi. Képzeld, tegnap leestem a létráról!
Mit mond az orosz a halálos ágyán? - Szent Péter vár.
- Hogy imádkozik a szûzlány Szûz Máriához? - Szûz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül vétkezhessek.
Milyen a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt!
- Nekem még nem volt jó! - mondja az asszonyka a párjának. - Sajnálom drágám, neked is ugyanannyi idõd volt rá..
A férfi csomagol. Feleség: - Hát te meg hová készülsz? - Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak. - Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!
Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Géza, akkor kezdd el nyújtani.
Éjjel két óra van, és Gustavssonéknál csörög a telefon: - Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a kutyája már több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem lehet aludni! Másnap éjjel kettõkor Nilssonéknál cseng a telefon: - Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy nekünk nincs is kutyánk!
- Tudod mit mondott Mónika, mikor megkértem a kezét? - Nem. - Honnan tudod?
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
- Megõrizte feleséged azt a gyönyörû lányos karcsúságát? - Mi az, hogy megõrizte, megduplázta!
A nagyapa megkérdezi az unokáját: - Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat? - Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
A legfrappánsabb ügyfélkezelés díját valószínûleg az ausztrál Ansett Airlines jegykezelõnõje érdemelné ki az alábbi megoldásával.: Egy járat kimaradt Sydney repülõterén. Az utasokat gyorsan megpróbálták más járatokra áttenni, a fõszereplõ hölgy elõtt is hatalmas, türelmetlen utasokból álló sor kígyózott. Ekkor egy ingerült utas elõretört a sorban, lecsapta a jegyét a pultra, és felcsattant: - Egy jegyet kérek a legközelebbi gépre, és ajánlom, hogy elsõ osztályra adják! A hölgy türelmesen válaszolt: - Sajnálom, uram! Boldogan segítek Önnek, de elõbb az itt sorban álló embereket kell elintéznem. Az utast ez persze nem hatotta meg, hangosan, hogy mindenki hallja a sorban, megkérdezte: - Hölgyem, tudja maga, hogy én ki vagyok?! A nõ elmosolyodott, majd gondolkodás nélkül a hangosbeszélõ mikrofonja után nyúlt, és beleszólt: - Figyelem! - kezdte, és a hangja visszhangzott a terminál egész területén. - A 14-es kapunál van egy kedves utasunk, aki nem tudja, kicsoda is õ. Ha bárki segíteni tud személyazonossága megállapításában, kérjük, fáradjon a 14-es kapuhoz! A sorban álló utasok hisztérikus röhögése közepette a dühös utas a fogait vicsorgatva odavetette: - Kapja be!! A nõ ezen sem ütközött meg, hanem mosolyogva válaszolt:
Sajnálom Uram, ehhez is sorba kell állnia.
sziamiau, 9:16
|
|
|
|
| |