| 2013. jlius 30., kedd |
|
 |
0 |
|
|
Azon Judit nevû csigatársaimnak, akik ma tartják névnapjukat sok boldogságot kívánok.
|
sziamiau, 7:30
|
|
|
|
| 2013. jlius 24., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kinga nevû csigatársnõimnek ezúton is sok-sok boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 7:21
|
|
|
|
| 2013. jlius 22., htf |
|
|
0 |
|
|
Ma hazaengedik a nõvéremet a kórházból. Igaz, hogy bottal, de már tud járni.
Örüljünk annak, hogy túlélte a balesetet.
A kisebbik lányának az anyjához való hozzáállása valahogy nagyon, de nagyon nem tetszik. Szerinte az anyja nem vezet jól, azt csak az apja csinálja jól. Az anyját csak akkor veszi igénybe, amikor pénzre van szüksége. Most, az anyjának lenne rá szüksége a gyógyulásban és már húzza az orrát.
Az anyja kifizette a lakodalmi ebédet (cca 76 e Ft), kifizette az anyakönyvvezetõi hivatal költségeit és még sok egyebet. A keresztlányom minden nap bement hozzá a kórházba, majd hazament és fõzött, mosott, takarított és csinálta az anyja könyvelési munkáit is. Sokszor hajnalig. Ez a kis ingyenélõ meg pocskondiázza és szidja! És nemcsak az anyját. Felháborítónak és undorítónak tartom. Tegnap úgy jöttek fel hozzánk a két kutyával, hogy - szerintem remélték -, hogy ottmaradhatnak ebédre. A nagy kutyaszart. Az anyu nem terített meg, így kénytelenek voltak hazamenni és ebédet csinálni maguknak.
Sokszor elgondolkodom azon, hogy a testvérek hogyan lehetnek ennyire különbözõek. (Lásd: mi hárman sem gondolkodunk és viselkedünk egyformán.) De ez a lány 30 éves és nincs munkahelye és nem is akar nagyon dolgozni. Az anyja befizette õt egy bérszámfejtõ tanfolyamra, mondván, hogy ha õ nyugdíjba megy, akkor betanítja õt a könyvelésbe is. Na! Ebben sem lesz köszönet. Nem bízom. A leányzónak volt egy nagyon jó munkahelye az OTP-nél. Nettó 180 ezer forintot keresett 20-on évesen. Elhülyülte. Bár nekem lenne ennyi nettóm 35 év munkaviszony után. Elkeserítõ és szomorú dolog, amit ez a lány mûvel. Kihasznál mindenkit.
|
sziamiau, 8:53
|
|
|
|
| 2013. jlius 6., szombat |
|
|
0 |
|
|
A nyugtalanságomnak "meg lett az eredménye."
Csütörtökön este egy rossz hírrel jött a keresztlányom. Az anyját - nõvéremet - autóbaleset érte. Az autójába belement egy busz. Olyan lett a kis autó, mint egy kifli. A mázli, hogy azon az oldalon nem ült senki. Viszont a tesóm alaposan megsérült. Elõreláthatólag hat hét ágyhoz lesz kötve.
A nyavalyás életbe! Mi jön még? Mi lesz még?
Már kezdek olyasmit látni, hogy a sors nem akarja, hogy a két ifjú (a nõvérem lánya és a párja) összeházasodjanak. A fiúnak épp elég csapás, hogy egy év alatt mindkét szülõjét elveszítette, most még ez a baleset is. Felháborító és elgondolkodtató: MIÉRT?, MIÉRT?
|
sziamiau, 8:10
|
|
|
|
| 2013. jlius 4., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Nyugtalan és ideges vagyok.
De ki ne lenne az, ha nincs pénze és adóssága, adósságai vannak?
Mindezt megtetõzi egy hétfõi temetés, majd egy szombati esküvõ.
Erre varrjon valaki úgy gombot, hogy rendesen elláthasson mindenkit.
Lottónyeremény kellene, de azonnal! Vagy legalábbis egy teli buksza az utcán hazafelé menet. :-)
|
sziamiau, 14:53
|
|
|
|
| 2013. jnius 28., pntek |
|
|
0 |
|
|
A hangulatom továbbra is rossz, nem is vagyok jól. Sem anyagilag, sem lelkileg.
Az idõjárás meg abszolút kikészít.
|
sziamiau, 12:14
|
|
|
|
| 2013. jnius 25., kedd |
|
|
0 |
|
|
Egyik nap 40 fok, két óra múlva 25, reggelre 19. Kikészültem, rosszul lettem, hazaküldtek.
Nem bírom az idõjárás ingadozásait. Pláne úgy, hogy kaja sincs velem. Még jó, hogy az inzulint beadtam magamnak elõbb.
|
sziamiau, 17:17
|
|
|
|
| 2013. jnius 23., vasrnap |
|
|
2 |
|
|
Sajnálatos, hogy egyre kevesebb csigabarátom van. Az "õs"-csigák közül szinte már senki nincs itt. Velük - szerencsére - más fórumon és formában tudom a kapcsolatot tartani.
Ez az új létszámú csiga közelébe sem jöhet a korábbi csigának, hiszen se közel, se távol nincs senki, aki barátkozna a másikkal, poénkodna esetleg, vagy elmenne egy-egy csigatalálkozóra. Apropó! Ez sem volt mostanában.
Szomorú, hogy a politika ennyire eltávolított mindenkitõl mindenkit. Ne hagyjuk csigatársak! Csakazértis poénkodjunk és - ha lehetõség van rá -, találkozzunk egymással.
|
sziamiau, 14:22
|
|
|
Vasutas humor
- Nálunk Amerikában olyan gyors a vonat, hogy amikor pofon akartam ütni az állomásfõnököt, a következõ állomás fõnökét találtam el. - mondja egy utazó a
másiknak.-
Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a vonatok, hogy amikor az
ismerõsöm öngyilkossági szándékkal a sínekre feküdt, ott halt meg éhen.
Vasutas fia elsõ nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek.
Meg is kérdezi az apja:- Na milyen volt az iskolában, fiam?- Édesapám!
Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy elsõ osztály,
közben meg odabent fapadok voltak.
Utas a kalauzhoz: - Tessék mondani ez a vonat mindenhol megáll?Válasz: - Miért, maga mindenhol le akar szállni?
- Miben hasonlít az asztali villanyvasút a nõi mellre?- Mindkettõt a
gyerekeknek találták ki, de mégis mindig a papák játszanak vele!
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?- Nem, uram, csak egyfelé.
Egy utas odamegy a kisváros vasútállomásán az állomásfõnökhöz, és azt kérdezi tõle:- Mondja uram, miért fekszik ez az állomás félórányira a várostól?- Mert azt akartuk, hogy lehetõleg inkább a sínekhez legyen közel.
A nemzetközi gyors elsõ osztályú fülkéjében egyetlen utas ül. Hirtelen
felpattan az ajtó, s egy fegyveres, álarcos gengszter lép be:-
Gyerünk, adja ide a pénzét!- parancsol az utasra.- De nekem egy
megveszekedett vasam sincs!- Akkor miért reszket?- Mert azt
hittem, hogy a kalauz jön. Ugyanis jegyem sincs...
Vidám társaság érkezik a Keleti pályaudvar indulási oldalához, akik a Nyíregyházára -induló vonatot keresik.- Még nem tolták be! Csak háromnegyed óra múlva! - válaszolja az egyik vasutas.A legények beülnek a restibe,
és egyik sört rendelik a másik után. Letelik a háromnegyed óra, és akkor
rohannak ki a restibõl. Épp hogy sikerül felkapaszkodniuk az utolsó
kocsira. A harmadik lemarad, ott áll a peronon, néz a vonat után, és
harsogó nevetésben tör ki.- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdezi az
egyik vasutas.- Hát csak azt, hogy a haverjaim azért jöttek ki a
pályaudvarra hogy engem kikísérjenek!
Reszketeg anyóka kérdi a vasutastól:- Nem fog megrázni az áram, ha rálépek a sínre?-
Dehogyis, néni kérem. Csak arra vigyázzon, hogy a másik lába ne érje
közben a felsõ vezetéket.
Vonatbalesethez kijöttek a riporterek, hogy mégis mi történt.Kérdezték a szomszédokat. Azt mondta a paraszt bácsi:- Hát jött a vonat, ugyanúgy mint ahogy szokott, egyszer csak le a sínrõl, át a mezõn, át az erdõn, be a szénakazalba.Hát ezzel nem lettek okosabbak a riporterek. Megkérdeztek másokat is, azok is ezt mondták.
Már kezdett ébredezni a mozdonyvezetõ, megkérdezték mi történt?- Hát jöttem, úgy ahogy szoktam, de megláttam, hogy a cigány megy a sínen.- És nem lett volna egyszerûbb azt az egy embert elütni, mint több száz utasnak az életét
veszélyeztetni?- Azt akartam, de egyszer csak elkezdett szaladni a
cigány, le a sínrõl, át a mezõn, át az erdõn, be a szénakazalba.
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy õ rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.- Ember! Miért nem mondta, hogy maga
is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak?- Gondoltam, inkább én
hányjam le magát, mint maga engem.
Vidéki állomáson kérdi egy utas a vasutast:- Mondja, melyik vonattal lehet a leggyorsabban Budapestre jutni?-
A gyorsvonat öt perc múlva érkezik, a személyvonat pedig másfél óra múlva.
Én mégis azt tanácsolnám, hogy a személlyel menjen!- Miért? Az lassabb is, késõbb is jön!- Igen, de a gyorsvonat nem áll meg nálunk!
- Kalauz úr, nekem Linzben le kell szállnom. Volna olyan szíves elébreszteni, ha odaérünk? Elõre megmondom, én hajnalban egy kissé morózus vagyok, de
maga ne törõdjön vele? - kéri az utas, aztán aludni tér.Másnap
délben arra ébred, hogy a vonat Bécsben vesztegel. Megkeresi a kalauzt,
és ordítva támad rá:
- Mit képzel, maga nyomorult, maga senki, maga utolsó disznó, nem keltett fel, amikor külön megkérem rá? Maga büdös csirkefogó!A kalauz a sértésekre semmit nem válaszol, csak néz bánatosan. Ettõl az utas elszégyelli magát, és
bocsánatot kér, hogy annyira kiborult.- Sose mentegetõddzék, uram! -
feleli a vasutas. - Már megszoktam az ilyesmit, a munkámmal jár.
Hallotta volna csak, hogy miket vágott a fejemhez az az utas, akit
Linzben leszállítottam!
|
sziamiau, 14:01
|
|
|
|
| 2013. jnius 19., szerda |
|
|
0 |
|
|
Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör elõtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elõ, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!
|
sziamiau, 15:44
|
|
|
Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
-?????
Amikor az anyósodat szeleteled akkor nem sírsz!! :)) :D
|
sziamiau, 15:41
|
|
|
Három bolha belebújik egy nõbe.Az egyik a hajába,a másik a fülébe,a harmadik a pinájába.Másnap találkoznak.Aki a hajában volt azt mondja :
- Engem egész este simogattak.
Aki a fülében volt azt mondja :
- Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.
Azt mondja a harmadik :
- Velem meg nem történt semmi egész nap,este viszont bejött egy kopasz fazon
és szemen köpött.
|
sziamiau, 15:40
|
|
|
A székelygyerek ágynak dönti az anyját és nagyban keféli. Rájuk nyit az apja, csodálkozva nézi a történteket.
- Mit csinálsz gyerek!?
- Éppen szopok.
- Akkor miért jár a feneked!?
- Háát, pumpálom a tejet.
|
sziamiau, 15:39
|
|
|
A tegnapi bejegyzésemhez (tranzakciós díjak emelése, pénzkivételi díjak növelése) csak egy kiegészítés. A nyakamra tettem volna a kést, hogy az árvíz utánra kihoznak valamit. Meg is történt. Hiába prédikálták, hogy a kormány segít az árvízkárosultaknak. Hogy? Megadóztatja õket? Nincs elég bajuk? A NYOMORONC ÉLETBE! A PARLAMENTI KÉPVISELÕK MIKOR NYÚLNAK MÁR A ZSEBÜKBE, MIKOR LEHET LÁTNI A NEVÜKET EGY ADOMÁNYGYÛJTÉS SORÁN? Nagy kérdések és szerintem jogos kérdések. Annak idején az iszapkárosultak javára összegyûjtött pénz jelentõs részét sem adták oda a rászorultaknak, mondván: másra kell. Az emberek jóhiszemûségével, és jó szándékú adakozásával nem illik hazardírozni. Igenis tessék a nagy jövedelmûeket jobban nyakon csípni! És nemcsak az adakozás terén, hanem az adózás terén is. Mert nem fair, hogy egy 1,5 milliót keresõ ember ugyanannyi szja-t fizessen, mint egy 100 e forintot keresõ.
|
sziamiau, 7:29
|
|
|
|
| 2013. jnius 18., kedd |
|
|
0 |
|
|
Egész nap azon jár az agyam, hogy a T. Kormány megint milyen tranzakciót hajt és hajtott végre. Lásd: automatából kivett pénz utáni tranzakciós díjak megemelése.
Elõrebocsátom, hogy 1992-ben azon erõsködött mindenki, hogy mindenkinek a munkabére bankszámlára menjen. Hogy miért is? Hogy lássák és követhessék az egyes emberek pénzügyi manõvereit. Ehhez hozzátartozik, hogy a munkabéreink után már egyszer adóztunk, amit levontak a bérünkbõl. Na! Ezután jön az igazi fekete leves, mert a saját pénzünkhöz hozzá akarunk jutni, plusz díjat kell fizetnünk, akár automatán keresztül, akár az illetõ bank ügyintézõjén keresztül. (Ez utóbbi eddig is drágább volt, mint az automatából kivett pénz.) A jó büdös francba az Orbán-kormánynak! Hányszor adóztatja meg a saját pénzemet, pénzünket? Egy dolgot kérdezek csak: A 386 képviselõ, aki polgármesterként, képviselõként, bizottsági tagként több helyrõl több milliós fizetést markol fel, miért nem adja be a közösbe legalább az egyik fizetését?
|
sziamiau, 14:23
|
|
|
|
| 2013. jnius 12., szerda |
|
|
1 |
|
|
Új segédet vesz fel AZ öreg patikus, s mielõtt AZ elsõ éjszakai
ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerû dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj
Ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Fönök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a
tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nõ, szétrántotta a kabátját,
Alatta nem volt semmi, esdeklõen rám nézett és azt mondta: - Szépfiú,
Egy éve nem láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!
Öreg bácsika beszélget a farkával: - Na, idefigyelj! Együtt
születtünk, együtt cseperedtünk, együtt veszítettük el a
szüzességünket, együtt házasodtunk. Nehogy már elõbb dögölj meg mint
én!
A férj nagyon rossz hangulatban, késõ este ér haza. Gyorsan
megvacsorázik, lefekszik, és a feleségéhez bújik.
- Drágám, ma nem lehet. - szól a neje.
- Mi van ma?! - háborog a férj - ma minden nõ összebeszélt?!
Miért jobb egy Szeged környéki barátnõ, mint egy dunántúli?
Mert a dunántúli azt mondja szex után, hogy: "még egyszer", a szegedi
Meg azt, hogy "még öccör"!:-)))
A feleségem ötven méterrõl is észrevesz egy szõke hajszálat a
kabátomon, de parkolás közben mindig nekifarol a garázsajtónak.
Két székely atyafi fát vág AZ erdõben. Este letelepednek a tábortûz mellé.
Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen..
Elmegy AZ ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide AZ ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... Akar maga messzebbre látni?!
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, ITT állok a pult mögött.
Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták úgy 150-200 méterre
megszólal AZ egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.
|
sziamiau, 15:13
|
|
|
Egy kis jókedvet kívánok!
- Mi a különbség a barátnõ és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szeretõ között?
- 40 perc.
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret
engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És mibõl gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már
az ajtónyitás elõtt hangosan újságolta neki, hogy;Itthon van a férjem!
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtõl.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nõ is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Anya és a lánya esküvõi ruhát választanak a lány esküvõjére.
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szûzen megy férjhez, akkor fehér
ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben. A lány elpirul:
- És van fehér esküvõi ruha kék kesztyûvel ?
- Te Jenõ, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szõke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Egy üzletember helyet foglal a repülõgépen, és észreveszi, hogy a mellette
ülõ elegáns hölgy egy gyönyörû gyémántgyûrût visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt - feleli a nõ. Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopman -nal...
Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
- Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett ki.
- Tudom, az elõbb volt itt bocsánatot kérni...
Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bõröndöket, majd megkérdi az ott álló vasutastól:
- Mondja, van még annyi idõ az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban elbúcsúzzak a feleségemtõl?
- Az attól függ - feleli a bölcs vasutas - hogy mióta házasok.
- Mire gondolnak a nõk szeretkezés közben?
- A tini: Remélem nem leszek terhes
- A szeretõ: Remélem vesz nekem egy nercbundát
- A feleség: Át kéne festeni a mennyezetet
Egy magyar turista életében elõször, külföldön betér egy sztriptíz-bárba.
Nézi a mûsort, ahol szebbnél-szebb nõk vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp.
Egybõl ott terem egy rendõr, kivezeti a bárból és megbírságolja.
Otthon kérdi a felesége:
- Aztán külföldön gondoltál -e rám?
- Igen, egyszer, az is 100 márkámba került...
A fiatalember a presszó asztalnál meséli a barátjának.
- Az én feleségem egy 165 centiméter magas, hosszú, hullámos szõke hajú, zöld szemû lány lesz...
- Ilyen pontos elképzeléseid vannak? - kérdezi a barátja.
- Elképzelés? Ugyan!
- Azt mondta az apja, hogy ha nem veszem feleségül, agyonlõ.
A nõs férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a házából.
Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a feleségétõl...
Az öreg Józsi bácsi nyolcvan évesen újranõsül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa !
- De Anyu, Apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása !
- Miért olyan szomorú Kis úr?
- Kislányunk született.
- És maga talán kisfiút szeretett volna?
- Nem, én válni szerettem volna.
Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyûrût, gyémántberakással.
A haverja megkérdezi:
- Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna?
- De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja.
Mivel gyanús neki a dolog, ezért elkezd kutatni a szobában.
Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasast lát odabent álldogálni.
- Hát maga meg mit csinál itt ? - ordít rá.
- A vízilabdakapumat javíttatom - feleli az nyugodtan.
- Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam - hökken meg a férj.
- Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem ?
- Te mit csinálnál, ha amikor hazamennél, a feleségedet egy másik férfival találnád az ágyban?
- Elõször is megrugdosnám a kutyáját, aztán összetörném a fehér botját...!
Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk! Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.
- Mondd, mit szeretsz rajtam jobban? A szépségemet, vagy az intelligenciámat?
- A humorodat édes, a humorodat..
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az idõjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,õ minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégesõ is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkõzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idõ van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a
maga férjét láttam egy feltûnõen csinos fiatal lánnyal.
- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?
A jó párkapcsolat 4 alapszabálya:
1. Olyan nõt kell találni, aki jól fõz és tisztán tartja a lakást.
2. Olyan nõt kell találni, aki sok pénzt keres.
3. Olyan nõt kell találni, aki jó az ágyban.
4. A legfontosabb: meg kell oldani, hogy ez a 3 nõ ne tudjon egymásról.
- Anyu, tud a szobalányunk repülni?
- Dehogy. Honnan veszed?
- Mert tegnap, mikor elmentél itthonról, apu azt mondta neki, hogy Õ egy angyal.
- Igen? Na, akkor mégis fog repülni...!
Egy fiatalember elmegy hegyet mászni Japánban.
Az elsõ hét után képeslapot küld a haverjának és a feleségének.
Sajnos összekeveri a képeslapokat és hibásan tölti ki õket.
A barátja a Fujit ábrázoló képeslapot kapja, a következõ felirattal:
Jól érzem magam Japánban!
A felesége viszont egy mosolygó gésát ábrázoló képet, a felirat:
Látod, ezt másztam meg csütörtökön !
Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tõle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. -k születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És
mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
Kovács leül az asztalhoz ebédelni. Mielõtt hozzáfogna, csodálkozva kérdezi a feleségét:
- Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
- Ne törõdj vele, drágám! Edd csak meg szépen a gombalevest ...!
A férj borotválkozik a fürdõszobában és morog magában:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni !
Az asszony beszól neki: - Beadjam a nagy kést?
|
sziamiau, 15:12
|
|
|
|
| 2013. jnius 10., htf |
|
|
0 |
|
|
A Margitoknak és a Grétáknak innen is sok boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 14:43
|
|
|
Egy kis vidámabb dolog.
Tegnap hazafelé menetben kis híja volt, hogy megbüntetett egy BKV-ellenõr. Mivel nem volt jegyem, mondtam neki, hogy szíveskedjenek ellátni a sofõröket jeggyel, mert én szerettem volna lyukasztani. Elõzõ nap sem volt a sofõrnek jegye, így kénytelen voltam ingyen utazni. ( :-) )
Hozzátettem még azt is, hogy ha én nem vagyok olyan helyen, ahol jegyet lehet kapni, vagy azért, mert nem mûködnek az automaták, vagy nem látják el a sofõröket jeggyel, úgy ne lepõdjenek meg a sok bliccelõn.
Különben is. úgy kellene felszálljon a jármûre, hogy a karszalag a kezén van, a kitûzõ pedig a mellényén. Megjegyzem, egyik sem volt a csajszin. Viszont tette a megjegyzést, hogy az idõsebbek ne szólják meg a fiatalokat. Csak nevettem az egészen és leszálltam. Egyébként is le kellett volna szállnom.
|
sziamiau, 14:43
|
|
|
Szombaton volt a keresztlányom 35 éves. Nagyon kellemes napot töltöttünk el vele és az anyjával. Ezt a szép napot beárnyékolta egy szomorú hír. A nõvérem fiatalabb lányának az anyósjelöltje ugyanezen a napon meghalt. Nagyon sajnálom az Orsi párját, mert tavaly ilyenkor - június 10-én - az édesapja halt meg, most pedig az édesanyja. Nem irigylem, és mélyen együtt érzek vele. Ezek után szerintetek milyen lesz a július 13-ai esküvõ?
|
sziamiau, 14:36
|
|
|
|
| 2013. jnius 5., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kikészülõfélben vagyok!
Egyrészt az anyagi helyzetem miatt, másrészt a munkahelyi problémáim miatt.
Lehet, hogy én csinálok belõle nagy problémát (ami biztos így is van), de nem bírom idegekkel! Kezdek összeomolni és sorozatosan hülyeségeket csinálni!
Szabira kellene mennem, úgy érzem!
|
sziamiau, 7:38
|
|
|
|
| 2013. mjus 29., szerda |
|
|
0 |
|
|
Számomra még mindig érthetetlen, hogy ha ennyire erõltetik sportot, a mozgást, hogy egészségesen éljünk, miért nem lehet egy "földi halandónak" bemenni egy sportegyesületbe egy-egy órácskára mozogni, akár futni, kézilabdázni. Egyáltalán valamilyen módon és formában - minimális díj ellenében - mozogni. Tény és való, hogy futáshoz nem kell sok dolog. De, ahogy elnézem azt a néhány kocogó embert, aki a lakótelepen is kocog: Háááát! Olyan felszerelésben kocog, hogy azt már anyagilag más nem gyõzné. A másik gondom a kocogással: KÖNYÖRGÖM! NE A BETONRENGETEGBEN, ASZFALTON KOCOGJUNK, HA MÁR KOCOGUNK! BENZINGÕZÖS AUTÓK KÖZÖTT EZ EGY HALOTTI PUSZI!
Éljen a sport és éljen a testmozgás! De ehhez kultúrát és kultúrált körülményeket kellene biztosítani! Sok-sok stadion üresen tátong, viszi a pénzt a fenntartásra. Mégsem engednek be embereket, hogy egy-egy órát mozoghassanak. És tényleg ne a benzíngõzben. Érthetetlen.
|
sziamiau, 8:35
|
|
|
|
| 2013. mjus 28., kedd |
|
|
0 |
|
|
Az országnak van egy miniszterelnöke. Olyan, amilyen. Egy ország miniszterelnökének lenni nem akármilyen feladat és nem akármilyen megtiszteltetés. Lenne, ha a miénk nem a sportra helyezné az elsõdlegességet. Kedves Viktor! Nemcsak foci van a világon! Mikor érted már meg! Az ország - a Te országod is -, ahol Te még ingyen tanulhattál, ingyen doktorálhattál le - NEM A TIÉD! A sport egy eszköz, amivel lehet élni és visszaélni. De egy miniszterelnöknek, amikor más bajok vannak, nem ennek kellene lennie az elsõdlegesnek! Éhezõ gyerekek, kilakoltatás alatt álló családok! Soroljam még? Most nem a stadionok építése lenne a fontos!
|
sziamiau, 9:13
|
|
|
Most olvastam, hogy Bárdy György színmûvész 92. éves korában meghalt. Egy csodálatos életút és egy csodálatos sportember életének lett vége. Egy életre szóló élmény az Egri csillagok film Jumurdzsák-figurája. De ezen felül még sok-sok más alakítás. Drága Gyuri Bácsi! Nyugodj békében!
Mi szeretettel fogunk emlékezni Rád!
|
sziamiau, 7:54
|
|
|
|
| 2013. mjus 25., szombat |
|
|
0 |
|
|
Egy kis csipetnyi vigasság! Nem csak azért, mert ma Orbán nap van, hanem csakazértis: ORBÁN-NAP VAN! :-))))))))))))))))))))))
Talpra magyar - átköltve
Talpra Viktor, hí a haza!
A sok autós menne haza!
Akkor kellünk, ha szavazunk?
Azt leszarod, hogy megfagyunk?
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy bábok többé
Nem leszünk!
Áltattak õk mostanáig,
Becsaptak a honatyáink,
Kik szabadon loptak-csaltak,
Míg mi élünk, nem nyughatnak!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy bábok tovább
Nem leszünk!
Sehonnani sok miniszter
Azt hiszi, hogy különb ember,
Kiknek fontosabb a kényelme,
Mint az emberek élete.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy bábok tovább
Nem leszünk!
Börtönünk a hó és a fagy,
A kormány meg sorsunkra hagy,
De hogyha kell, összefogunk!
A halálból is feltámadunk!
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy bábok tovább
Nem leszünk!
Az emberség ismét erény lett,
De amit ti tesztek, merénylet,
Hogy ?segítséget? nyújtsatok,
SMS-t küldtök, aljasok?
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy bábok tovább
Nem leszünk!
Akik elõtt fejet hajtok
Azok a magyar polgárok
Kik áldott megmentõi lettek
A fagyban-hóban rekedteknek.
A magyarok istenére
Esküszünk,
Esküszünk, hogy bábok tovább
Nem leszünk!
Mester Zsolt verse
|
sziamiau, 10:51
|
|
|
|
| 2013. mjus 24., pntek |
|
|
0 |
|
|
Eszter-nap alkalmából e fórumon keresztül is szeretném köszönteni volt kolléganõimet, rokonaimat, ismerõseimet, barátaimat.
Sok boldogságot kívánok
|
sziamiau, 7:15
|
|
|
|
| |
