2013. prilis 9., kedd |
|
|
1 |
|
|
"A ló mindkét végén veszélyes, közepén meg kényelmetlen "
sziamiau, 7:49
|
|
|
|
2013. mrcius 29., pntek |
|
|
3 |
|
|
Ez valami, amit mindnyájunknak legalább hetente egyszer el kéne olvasnia! Mindenképp olvasd el az egészet!
Regina Brett, a cleevlandi Plain Delaer 90 éves újságírója írta: "Öregedésem emlékezetessé tételére egyszer leírtam 45 > tanulságot,melyet az életben felfedeztem. Ezt a cikkemet olvasták mind közül a legtöbbet, így hát 90. születésnapom alkalmával itt van még egyszer":
1. Az élet nem igazságos, de ennek ellenére jó. > > 2., Ha tanácstalan vagy,tegyél csak egy kis lépést. > > 3., Az élet túl rövid, hogy az idõdet valaki gyûlöletére pazarold. > > 4., A munkád nem ápol majd ha megbetegedsz. Ezt a családod és a > barátaid teszik majd, tartsd velük a kapcsolatot. > > 5., Minden hónapban fizesd be a bankkártyáid számláit. 6., Nem kell, hogy mindig minden vitát megnyerj, fogadd el, ha nem értetek egyet. 7., Sírj valakivel, jobb, mint ha egyedül teszed. 8., Haragudhatsz Istenre, elviseli. > > 9., Az elsõ fizetésedtõl spórolj a nyugdíjra. > > 10., Ha a csokiról van szó, hiábavaló az ellenállás. > > 11., Békélj meg a múltaddal, hogy a jelent ne ronthassa el. > > 12., Nyugodtan sírhatsz a gyerekeid elõtt. > > 13., Ne hasonlítsd az életed másokéhoz, nem tudhatod, hogy az õ útjuk > mirõl szól. > > 14., Ha egy kapcsolatnak titokban kell lennie, te ne legyél a kapcsolatban. > > 15., Bármi megváltozhat egy szempillantás alatt, de ne aggódj, isten nem > pislog. > > 16., Vegyél mély lélegzetet,megnyugtatja az elmét. > > 17., Szabadulj meg mindentõl, ami nem hasznos, szép vagy boldogító. > > 18., Ami nem öl meg, az valóban erõsebbé tesz. > > 19., Sosem késõ, hogy boldog gyermekkorod legyen, de a második már > csak tõled függ és senki mástól. > > 20., Amikor azért kell küzdeni, amire igazán vágysz, soha ne add fel. > > 21., Gyújtsd meg a gyertyákat, használd a szebb ágynemût, vedd fel a > drága fehérnemûd; ne tartogasd különleges alkalmakra, a ma a különleges. > > 22., Készülj fel mindenre, majd sodródj az árral. > > 23., Légy különös most, ne várd meg az öregkort, hogy lilát hordj. > > 24., A legfontosabb nemi szerv az agy. > > 25., Csak te felelsz a saját boldogságodért. > > 26., Minden csapást az alapján ítélj meg, hogy öt év múlva számítani > fog-e. > > 27., Mindig az életet válaszd. > > 28., Mindenkinek mindent bocsáss meg. 29., Hogy más mit gondol rólad, az nem tartozik rád. > > 30., Az idõ majdnem mindent meggyógyít, adj neki egy kis idõt. > > 31.,Bármilyen jó vagy rossz a helyzet, meg fog változni. > > 32., Nem kell magad túl komolyan venni, senki más sem teszi. > > 33., Higgy a csodákban. > > 34., Isten Isten miatt szeret, nem azért aki vagy, vagy amit tettél. > > 35., Ne vizsgáld felül az életet, jelenj meg és hozd ki belõle amit lehet. > > 36., Az öregedés még mindig jobb, mint fiatalon meghalni. > > 37., A gyerekeidnek csak egy fiatalkoruk van. > > 38.,Végül csak az számít, hogy szerettél. > > 39., Minden nap menj ki, ott történnek a csodák. > > 40., Ha mindenki egy nagy kupacba gyûjtené a problémáit és másokét is > megnézhetnénk, beérnénk a sajátunkkal. > > 41., Az irigység idõpazarlás, megvan mindened ami kell. 42., A legjobb még csak most jön. 43., Mindegy hogy érzed magad, kelj fel, öltözz fel és jelenj meg. 44., Engedj. 45., Az élet nem masnival jön, de mégis ajándék.
sziamiau, 7:23
|
|
|
|
2013. mrcius 26., kedd |
|
|
1 |
|
|
. Egy szomáliai érkezik Berlinbe mint egybevándorló. Megállítja az elsõ személyt aki sétál az utcán és mondja........ "Köszönjük Mr. Németország hagytál engem ebben az országban,hogy nekem a lakhatás, pénz az élelmiszer, ingyenes orvosi ellátás,ingyenes oktatás és nem adót! " A járókelõ azt mondja, "Téved, én afgán vagyok. A férfi megy, és találkozik egy másik járókelõvel."Köszönöm, hogy ilyen szép országot Németország! " Az ember azt mondja:"Én nem német, iraki! Az új érkezõ mászkál tovább, és a következõszemélyt megállítja, megrázza a kezét, és azt mondja: "Köszönöm a csodálatos Németország! Az illetõ felemeli a kezét, és azt mondja: "Én vagyok a Pakisztánból származó, nem vagyok a német!" Végül lát egy kedves hölgyet, és kérdi, "Ön német? Azt mondja: "No, I am from India!"Zavartan, azt kérdi tõle: Hol vannak a németek? Az indiai hölgy ellenõrzi az óráját és azt mondja .... "Valószínûleg a munkában."
sziamiau, 7:03
|
|
|
|
2013. mrcius 25., htf |
|
|
1 |
|
|
Egy férfi minden vasárnap horgászni jár, az idõjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, õ minden vasárnap hajnali 5-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégesõ is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkõzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja: - Nagyon cudar idõ van odakint! A felesége félálomban: - Most gondold el, az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!
Három professzor megbeszéli, hogy kimennek a nudista strandra. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Ajjaj! Itt jön a Kovácsné a kémia tanszékrõl! Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Kovácsnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: - Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom ti, hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!
Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltûnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztõ látvány tárul eléjük: a mama egy bokor elõtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mit teszünk? - Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belõle egyedül!
Ma hajnali négykor becsengetett hozzánk a szomszéd. Hajnali négy órakor!! Úgy meglepõdtem, hogy majdnem kiesett a kezembõl az ütvefúró.
Mi az, hogy leánykereskedõ? - kérdi Kovácsné újságolvasás közben a férjétõl. - Olyan ember, aki nõket ad el szerelmi célokra. - Például engem is eladna, ha a markába kerülnék? - Ne keverd össze a régiségkereskedõvel!
sziamiau, 11:48
|
|
|
Kedves névnaposok!
Sok-sok szeretettel küldöm névnapi jókívánságaimat a jeles nap alkalmából. Kívánom, hogy sok szép és jó érjen benneteket az életben. Ehhez kívánok sok sikert, jó egészséget!
sziamiau, 8:05
|
|
|
|
2013. mrcius 22., pntek |
|
|
1 |
|
|
Olyan ügyesen csinálják, hogy csak na! Felháborító! Mi meg dolgozzunk azért, hogy õk lophassanak!
sziamiau, 8:59
|
|
|
|
2013. mrcius 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
Rendõrségi bejárás volt a telephelyen. Valaki, vagy valakik betörték a falat és el akartak vinni az egyik raktárból egy csomó holmit. Szinte hetente vannak ilyen események a telepen. Nagyon szomorú, hogy itt tartunk.
sziamiau, 14:51
|
|
|
|
2013. mrcius 18., htf |
|
|
1 |
|
|
Kedves Sándorok! Józsefek! Benedekek!
Névnapotokon sok szeretettel köszöntelek Titeket! Egyúttal reménykedem abban, hogy meghozzátok a tavaszi meleget, a hõn sugárzott napsütést!
Sok szerencsét ehhez a feladathoz! :-)
sziamiau, 7:57
|
|
|
|
2013. mrcius 17., vasrnap |
|
|
1 |
|
|
Egy kis komolyabb téma:
Több dolgot nem értek az elmúlt napok idõjárásával kapcsolatosan: 1.) Az elõrejelzések ellenére az emberek miért indultak útnak? 2.) Az MSZP, a Jobbik miért keresi a felelõsöket az idõjárás miattí? Miért nem álltak neki õk is segíteni a hóeltakarításban? Pár évvel ezelõtt az augusztus 20-ai viharnál is felelõsöket kerestek (igaz, akkor a Fidesz), holott akkor is jelezte a Meteorológiai Intézet a vihar közeledtét. Egyértelmû szerintem az emberi butaság. 3.) És számomra egy nagyon, de nagyon fontos dolog: A Nemzeti Ünnep megemlékezéseinek eltörlése. Az elmúlt években, évtizedekben soha nem volt olyan idõjárás, ami a Nemzeti Ünnepünket megszakította volna. 1848. március 15-én is zuhogott az esõ, mégis az akkori hõseink buzdítottak, bíztattak, reményt adtak az embereknek! A mai "hõseink" visszavonultak. Igaz, kemény idõjárás jött, de ezt elõre jelezték az illetékesek. Az ünnepséget akár a Parlament épületén belül, akár a Nemzeti Múzeumban meg lehetett volna tartani. (Szerintem.) Ennyit a mai "szabadságharcosainkról". :-)
sziamiau, 10:55
|
|
|
A rendõr bemegy a hangszerárushoz: - Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. - Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
A rendõr fia áll a térkép elõtt, és kérdezi az apját: - Apu, hol van az Alpok? Mire a rendõr: - Kérdezd meg anyádat, õ rak el mindig mindent...
Két sofõr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendõr, ahogy a sofõrök koccintanak. - Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak? - Pertut. - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
Közúti ellenõrzéskor igazoltatja a rendõr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendõr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Két rendõr barkóbázik: - Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthetõ? - Igen. - Rákérdezek: Döbrögi?
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz: - Mennyi? - 10.000 forint. - Gumival, vagy gumi nélkül?
A rendõr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem a méhészetre.
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja õket a rendõr és odakiált: - Mi folyik ott? - A Duna!
Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fenyõfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendõr odafordul a másikhoz: - Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
A rendõr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy õk is inni akarnak. Az egyik megszólal: - Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk! - Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
Nyolcadikosok lettek a rendõrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik: - A következõvel akkor is menjünk el, ha csak az elsõ és a második osztály van ráírva...
Két rendõr beszélget: - Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni idõjárást is. - Tényleg? - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy a Pápa felett tiszta az ég.
Áll a rendõr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja, mennyire szenved az asszony, erre mondja neki: - Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja: - Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert! Mire az: - Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
A rendõr egy gáztûzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége: - Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!
Egy közlekedési rendõrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedõ autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél. A rendõr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utána indul. Megállítja, odalép a vezetõhöz és így kezdi a mondandóját: - Hehe, magára vártam egész nap! Mire az autós: - Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam.
sziamiau, 9:34
|
|
|
|
2013. mrcius 13., szerda |
|
|
1 |
|
|
És a nagy-nagy kedvencem: Nagy esõk jönnek és elindulok, elmegyek innen messze, A 67-es úton várhatsz rám dideregve, Nyáréjszakán, ha nem jövök, esik az esõ és mennydörög, A csillagokkal, ha szédülök, esik az esõ és nem találsz rám.
Csillagok, csillagok mondjátok el nekem, Merre jár, hol lehet most a kedvesem, Veszélyes út, amin jársz, veszélyes út, amin járok, Egyszer te is hazatalálsz, egyszer én is hazatalálok.
Nagy esõk jönnek és itt maradok, itt maradok örökre, A 67-es út mellett, az árokparton ülve Nyáréjszakán, ha nem jövök, esik az esõ és mennydörög, A csillagokkal, ha szédülök, esik az esõ és nem találsz rám.
Csillagok, csillagok mondjátok el nekem, Merre jár, hol lehet most a kedvesem, Veszélyes út, amin jársz, veszélyes út, amin járok, Egyszer te is hazatalálsz, egyszer én is hazatalálok.
Nagy esõk jönnek és elindulok, elmegyek innen messze, A 67-es úton várhatsz rám dideregve Nyáréjszakán, ha nem jövök, esik az esõ és mennydörög, A csillagokkal, ha szédülök, esik az esõ és nem találsz rám.
Csillagok, csillagok mondjátok el nekem, Merre jár, hol lehet most a kedvesem, Veszélyes út, amin jársz, veszélyes út, amin járok, Egyszer te is hazatalálsz, egyszer én is hazatalálok.
Csillagok, csillagok mondjátok el nekem, Merre jár, hol lehet most a kedvesem, Veszélyes út, amin jársz, veszélyes út, amin járok, Egyszer te is hazatalálsz, egyszer én is hazatalálok.
Csillagok, csillagok mondjátok el nekem, Merre jár, hol lehet most a kedvesem, Veszélyes út, amin jársz, veszélyes út, amin járok, Egyszer te is hazatalálsz, egyszer én is... hazatalálok.
sziamiau, 14:13
|
|
|
Egy régi zenészcsillag, Radics Béla emlékére írták a P.Box zenekar tagjai (P-Mobilosok), ami sajnos napjainkban is aktuális. Én ezzel a dallal búcsúzom Cipõtõl:
Kereslek néptelen utakon De csak a semmi vár Dörögve zúgnak a betonon Lánctalpas éjszakák
Falakról bámul az unalom Csak a csend szól rám Csillagok hullnak Születnek újak És Te messze jársz...
Zöld csillag, kihunyt az égen A csónak partot ért Hideg csendben fekete minden Legyen az álmod, legyen az álmod szép
Állok a felnyitott hidakon Zavaros víz fölött Kereslek túltömött buszokon Bezárt ajtók mögött
Állok ott, ahol a szobád van Bíbor köd szitál Csillagok hullnak Születnek újak És Te messze jársz...
Zöld csillag, kihunyt az égen A csónak partot ért Hideg csendben fekete minden Legyen az álmod szép
(Szóló)
sziamiau, 14:08
|
|
|
Krisztián nevû olvasóimnak ezúton kívánok boldog névnapot!
sziamiau, 13:29
|
|
|
|
2013. mrcius 12., kedd |
|
|
0 |
|
|
A 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerû!!!Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is? - Autó! - Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülõ! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Termeszétesen! - Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát? - Hát kurva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam... ---------------------------- Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának: - Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst! - Ez igaz? - Nem, csak képzeld el! ---------------------------- - Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet? - A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dõlnének a röhögéstõl. ---------------------------- A közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexrõl. Megkérdezik az utca emberét: - Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl? - A milyen szexrõl? Aztán megkérdeznek egy programozót: - Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl? - A virtuális mirõl? ---------------------------- Apróhirdetés jelenik meg az újságban: "Magas, karcsú, szõke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne." Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy idõpontot, amikor felkeresheti a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nõ tényleg magas, karcsú, szõke és valóban szépnek mondható. A férfinak ezek után csak egy kérdése van: - És hol az a kis hiba? A hölgy az órájára pillant: - Ilyenkor még az óvodában. ---------------------------- - Hogy van a feleséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges. ---------------------------- - Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a fõnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied? - Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani. ---------------------------- Az idõs házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdõ van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésrõl visszatérve a lányuk várja õket a repülõtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nõ, karján egy csecsemõvel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi:- Mama? De ki ez a csecsemõ? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. ---------------------------- Az orvos a beteghez: - A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk! ---------------------------- - Hol találja meg a szõke nõ a nagy õ-t? - A billentyûzeten. ---------------------------- Az anyós így szól a vejéhez: - Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe? - Azzal ne törõdjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást! ---------------------------- A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat! - A gólyácska, a verébke, a galambka ... - Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerûen mondj még párat! - cin, fecs, szar. ---------------------------- Az anyós azt mondja Ivánnak: - Iván, drága fiam. Ha meghalok, temessetek a Kreml falába! - De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem bírja tovább, és bosszúsan elrohan. Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával: - Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés! ---------------------------- - Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel? - Barátom, ez a nõ mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha. ---------------------------- BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz?
sziamiau, 9:26
|
|
|
|
2013. mrcius 11., htf |
|
|
0 |
|
|
Ma hajnalban elhunyt a Republic együttes énekese, Cipõ!
Mélységesen együtt érzek a családdal és a zenésztársakkal. Kedves Bódi Laci! Nyugodj békében!
sziamiau, 13:32
|
|
|
JÓ GYAKORLAT
"A buddhistáknak van egy jó kis gyakorlatuk: hétvégenként egy füzetbe felírják, hogy a héten mi hozta ki õket a sodrukból. Mitõl féltek, miért haragudtak, min háborodtak fel - csak röviden, emlékeztetõ szavakban. Egy hónap múltán aztán végignézik a listát, és figyelik magukat, mi az, ami még mindig bántja, felháborítja õket, és mi az, aminek már nincs jelentõsége számukra. Azokat kihúzzák. Ilyenkor néha döbbenten látja az ember, hogy milyen marhaságokon izgatta fel magát. Olyasmiken, amiknek napok, hetek elmúltával már semmi jelentõségük sincs. Ilyenformán idõvel kirajzolódnak az érzelmileg valóban fontos dolgok.
Popper Péter: Lélekrágcsálók
1. Dobd ki a haszontalan számokat! Úgymint kor, súly, vérnyomás stb. Hadd aggódjanak a doktorok ezek miatt. Emiatt fizeted "õket".
2. Csak vidám barátokat tarts! A rosszkedvûek lehúznak.
3. Tanulj folyamatosan! Tanulj többet a számítógéprõl, autókról, kertészkedésrõl, és mindenrõl! Soha ne hagyd az agyadat pihenni! "A pihenõ agy az ördög mûhelye". Az ördög neve "Alzheimer".
4. Élvezd az egyszerû dolgokat!
5. Nevess gyakran, hangosan és hosszan! Nevess, amíg ki nem fulladsz!
6. Néhány könny esik néha. Tûrj, gyászolj, és menj tovább! Az egyetlen személy, aki egész életünkben velünk van az magunk. ÉLJ, amíg élsz!
7. Vedd magad körül olyan dolgokkal, amiket szeretsz! Legyen az család, háziállat, emléktárgy, zene, növények, hobbi, akármi. A te otthonod a te menedéked.
8. Menj sétálni az utcára, vagy a szomszéd megyébe, vagy idegen országba!
9. Mondd az embereknek minden lehetõséget kihasználva, hogy szereted õket!
10. ÉS MINDIG EMLÉKEZZ:
Az életet nem a lélegzetvételek számával mérjük, hanem azokkal a pillanatokkal, amikor elakad a lélegzeted.
És, ha ezt nem küldöd el legalább 8 embernek, ki törõdik vele? De azért oszd meg valakivel! szép legyen a napod
sziamiau, 8:19
|
|
|
|
2013. mrcius 10., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Franciska és Ildikó nevû ismerõseimnek ezúton is sok boldog névnapot kívánok
sziamiau, 10:36
|
|
|
|
2013. mrcius 7., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Zoltánoknak, akik holnap ünneplik névnapjukat, ezúton is sok boldogságot kívánok.
sziamiau, 13:10
|
|
|
Még mindig "A dal" versenyrõl és a zsûri összetételérõl, egyebekrõl, privát vélemény: Szerintem egyenesen az a cél, hogy olyan dalokat küldjünk ki, amik abszolút vesztesek lehetnek. Gusztustalannak tartom már a zsûrizést is. /A tagokról nem is beszélve!/ Ruzsa Magdit ki nem állhatom, a Valkó Csabát a Compact Disco-ból (õk voltak tavaly) egy lehetetlen alaknak tartom. A Csiszár Jenõt kedveltem és, mint embert kedvelem is, de az ízlése irtózatosan átalakult. A Rátkay Philip pedig egy fideszes valaki, hiszen az Echo-csatorna mûsorvezetõje volt.(Ha jól tudom!) Egyetlen szakértõnek Rakonczai Viktort tartom, aki nemcsak zeneszerzõként, szereplõként, de producerként is volt az Eurovíziós Dalfesztiválon. Az õ szakmai véleményét is vitatom. Sokszor elgondolkodom azon, hogy egy tv-s mûsorvezetõ, riporter, hogyan lehet az MTV Zrt. intendánsa, vagy pl. Ókovács Szilveszter a Magyar Állami Operaház fõigazgatója, aki korábban a Hír TV riportere volt? Honnan ez a nagy bátorság és merészség, hogy ilyen feladatokat elvállaljanak? Igazából én nem õket hibáztatom, hanem azokat, akik õket kinevezik. És ezek után merje még nekem mondani valaki azt, hogy az ún átkosban kéz-kezet mos alapon mentek a mutyizások. Most mennek csak igazán. Egy igazán jó példa erre, az új MNB elnök személye. FIDESZ-diktatúra van.Kész, passz! Punktum. Aki ezt nem ismeri el az vagy süket, vagy ólom van a fülébe öntve!
sziamiau, 7:33
|
|
|
|
2013. mrcius 5., kedd |
|
|
2 |
|
|
Napok óta nem térek magamhoz az MTV dalversenyének eredményétõl. "A dal" c. versenyben, mint ahogyan azt Csiszár Jenõ is elmondta, ByeAlexnél sokkal jobb énekesek és dalok voltak a döntõben. Kedves Jenõ! Akkor mi a ..... -ért szavaztátok meg ezt a semminemû, ízléstelen, gusztustalan majmocskát? Be se kellett volna szavazni a válogatóba se, nemhogy eljuttatni Malmõbe! Ja! Hogy utolsónak is kell lenni? Na, erre aztán tényleg jó lesz! Mindenesetre minõsíthetetlen! És nemcsak a zsûri, hanem a nézõk véleménye is. Bár, szerintem nem a nézõi szavazatok döntöttek. Már eleve el volt döntve, hiszen kiderült azt is, hogy a "majmocska" ugyanannál a kiadónál van, mint a Valkó Csaba zenekara. Szerintem az elmúlt évben sem õk lettek volna méltóak Magyarország képviseletére. Másik kérdésem: Muszáj nekünk részt vennünk az Eurovíziós Dalfesztiválon? Pláne, ilyen mûvekkel? Ki ró meg minket azért, hogy ilyen mûvekkel járassuk le magunkat? Senki! Jobb lenne el sem menni!
sziamiau, 8:16
|
|
|
|
2013. februr 21., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Türelem..
ÉN: Uram, kérdezhetek Tõled valamit?
ISTEN: Természetesen.
ÉN: Ígérd meg, hogy nem leszel mérges rám...
ISTEN: Ígérem.
ÉN: Miért zúdítottál ma annyi mindent a fejemre?
ISTEN: Ezt hogy érted?
ÉN: Hát, reggel elaludtam.
ISTEN: Igen..
ÉN: Egy örökkévalóságig tartott, míg beindult az autóm.
ISTEN: Aha...
ÉN: Ebédre nem olyan szendvicset kaptam, amilyet rendeltem - így várnom kellett.
ISTEN: És?
ÉN: Hazafelé lemerült a mobilom épp mikor valaki hívott...
ISTEN: Értem.
ÉN: És mintha ez még nem lett volna elég, mikor hazaértem és pihenni szerettem volna, beleültem az új masszázsfotelomba az pedig nem akart bekapcsolni. Ma nem jött össze semmi! Miért engedted, hogy minden így alakuljon?
ISTEN: Engedd meg, hogy megmagyarázzam: hajnalban a Halál Angyala állt ágyad mellett én pedig egyik angyalom küldtem, hogy küzdjön meg vele az életedért. Hagytalak aludni ez idõ alatt.
ÉN: (szégyenkezve) Áh..
ISTEN: Azért nem engedtem, hogy az autód beinduljon, mert ha elindulsz, épp egy részeg sofõrrel találkozol utadon, aki beléd hajtott volna.
ÉN: (megalázkodva) Ó..
ISTEN: Az, aki a szendvicsed készítette beteg volt, így nem akartam, hogy tõle kapd az ebéded. Tudtam, hogy nem késhetsz munkából.
ÉN: (zavarban) Aha...
ISTEN: A telefonod pedig azért merült le, mert az a személy, aki hívott csak hazugságokkal tömte volna a fejed és Te hittél volna neki. Így védtelek meg tõle.
ÉN: Értem, Uram.
ISTEN: Ó, és az a masszázsfotel pedig hibás volt és tönkretette volna az áramellátást a házadban.
ÉN: Úgy sajnálom, Uram...
ISTEN: Ne sajnálkozz, csak tanulj meg bízni bennem! Jóban és rosszban egyaránt.
ÉN: Bízni fogok benned, Uram!
ISTEN: És ne kételkedj. Mindig jobb lesz az általam tervezett nap számodra, mint amilyen a tiéd lenne.
ÉN: Nem fogok kételkedni. Engedd meg, hogy megköszönjek mindent, amit értem tettél.
ISTEN: Nincs mit megköszönnöd, gyermekem. Ez csak egy újabb nap volt, hogy Istened voltam és nagyon szívesen törõdöm a gyermekeimmel.
Az Isten megkért, hogy mondjam meg Neked, hogy az eljövendõ év jó lesz számodra. Nincs jelentõsége annak, hogy valakik megkísérelnek megbántani - nem sikerül nekik. Elõ van írva, hogy sikerrel fogsz járni minden területen és eléred céljaidat. 2013-ban minden fájdalmad el lesz törölve és az életedben sok siker és gyõzelem várható. Ma az Isten megerõsítette, hogy vége van a szomorúságodnak és fájdalmadnak, mert Õ emlékezik Rád. Õ elengedte a próbatételeket és örömet küldött Neked. Õ soha sem fog téged megbántani. Ma reggel kopogtam a Paradicsom kapuján és az Isten megkérdezte: " Mit tehetek érted gyermekem". Mondtam: "Atyám, kérlek vigyázz arra és áldd meg azt, aki olvassa ezt a levelet."
sziamiau, 8:33
|
|
|
|
2013. februr 15., pntek |
|
|
0 |
|
|
Amennyiben a cigarettára kivetett adó a cigizésrõl való leszoktatást kellene hogy eredményezze, az alkoholra kivetett adónak pedig az alkoholizmus visszaszorítása lenne a célja, akkor az az érzésem, hogy a munkára kivetett adó lényegét egyedül a cigányok értették meg.
sziamiau, 7:41
|
|
|
|
2013. februr 13., szerda |
|
|
1 |
|
|
43 különleges paragrafus az ÉLETHEZ, amivel érdemes tisztában lenni!
Reinkarnációs szerzõdés:
§1 Ön kap egy testet. Ez a test új és egyszeri. Senki más nem kapja ugyan azt a testet.
§2 Ön kap egy agyat. Ajánlatos ezt értelmes módon használni, de ez nem elõírás.
§3 Ön kap egy szívet. A legjobb eredményeket akkor éri el, ha agyát és szívét kiegyensúlyozva használja.
§4 Leckéket is kap. Senki más nem kapja pontosan ugyanezeket a leckéket és senki sem vállalhatja át Öntõl ezeket.
§5 Azt tehet, amit csak akar. Figyelem: Minden amit másokkal szemben elkövet, visszatér Önhöz.
§6 Egy lecke addig ismétlõdik, míg teljesen meg nem értette. Akár reinkarnációkon keresztül is.
§7 A szerzõdés mindenkire egyenlõ érvényben vonatkozik. Nincsenek kiváltságok, akkor sem ha néhányan ezt állítják. A kézzel bejegyzett változtatások nem érvényesek.
§8 Tükröket kap, hogy tanuljon. Sok tükör úgy néz ki, mint egy test. Azért vannak, hogy megmutassák azt ami Önben van.
§9 Ha teste elpusztul, vagy már nem mûködik, újat kap. Persze ez egyes esetekben várakozási idõvel járhat.
§10 Az inkarnációs szerzõdés akkor jár le, ha minden lecke kielégítõ eredménnyel zárult.
§11 Az, hogy mi számít kielégítõnek, Ön határozza meg.
Általános érvényû hasznos tippek, és tanácsok (használati javaslatok):
§12 Nem cél, hogy a test elhagyásakor minél több pénzünk legyen.
§13 Az ismertség, és kedveltség nem jár bónuszpontokkal.
§14 Ne mások hibáihoz igazodjon.
§15 A szabályok arra valók, hogy az ember felülvizsgálja õket.
§16 Mások állításai a célról elterelhetik a figyelmet.
§17 Semmit sem ronthat el. Legfeljebb tovább tart.
§18 A SZÍVÉN és/vagy a TUDATÁN keresztüli különleges kapcsolat segítségével Ön minden válaszhoz hozzáféréssel rendelkezik.
§19 Az oktatási termen belül minden reagál a SZÍV és/vagy a TUDAT kisugárzására.
§20 Az oktatás termének rongálása olykor korlátozásokhoz vezethet.
§21 Senki sem vállalhatja át az Ön, saját magáért vállalt felelõsségét.
§22 Az erõszak soha nem vezet megoldáshoz.
§23 Hasznos megfigyelni, mely helyzetek ismétlõdnek.
§24 Amennyiben az az érzése, hogy SEGÍTSÉGRE van szüksége, KÉRJEN segítséget. Minden elképzelhetõ segítség megadatik Önnek, csak KÉRNIE kell.
Egyéb, alkalomszerûen lényeges megjegyzések:
§25 Drogok, legyenek legálisak vagy illegálisak, meghamisíthatják a leckék általi érzékelést.
§26 Csak, mert mindenki egyféle módon viselkedik, még nem azt jelenti, hogy az a helyes.
§27 Ritkán van csak egy helyes megoldás.
§28 Kérvényezheti a megbocsátást.
§29 Különleges záradék nincsen.
§30 Önt szeretik. Akkor is, ha Bronxban, vagy Szomáliában van. Minden más csak illúzió.
§31 A leckék különleges alkalmak, melyek a fejlõdést szolgálják. Nem rossz szándékból vannak.
§32 Saját testünket másokra bízni kockázatokkal járhat.
§33 Másokat a fejlõdésükben megakadályozni nem hoz semmiféle hasznot.
§34 Kiváltképpen az éjjeli órákban alkalma nyílik, hogy elhagyja a testét. A testen kívüli tapasztalatok nem tárolódnak a testben, illetve az agyban.
§35 Saját testével játszadoznia jogában áll. Amennyiben mások testével szeretné ezt tenni, kérje a beleegyezésüket.
§36 Nincs értelme puskázni.
§37 Aki életbiztosítást kínál Önnek az csaló.
§38 A tudományos szakvélemények, és a szent írások az összezavarást szolgálják.
§39 Nem az a cél, hogy elsõk legyünk.
§40 Nem az a cél, hogy cool-ul nézzünk ki.
§41 Az ön helyzetében, Önnél jobb benyomást senki más nem tenne.
Kiegészítõ megjegyzések:
§42 Az inkarnáció szándékos befejezése haszontalan ügyintézést von maga után. Nem Ön az egyetlen, akinek kételyei vannak az inkarnációs szerzõdést illetõen.
§43 Mivel Ön a szerzõdéshez már egyszer beleegyezését adta, hasztalan azon keseregni, hogy Ön miért van itt.
Jelen szerzõdés fel nem bontható!
sziamiau, 8:04
|
|
|
|
2013. februr 8., pntek |
|
|
0 |
|
|
Egyre többet foglalkoztat az a kérdés, hogy miért jó egyes embereknek a másik után való "nyomozása", bemószerolása a fõnökeinél? Sajna, az elmúlt napokban jómagam is belekerültem ebbe a cipõbe. Eszement mennyiségû energiákat köt le a kivédésük.
Pár pillanattal ezelõtt azonban be kellett látnom, hogy jobban figyeljek magamra és a környezetemre, illetve arra, hogy bevegyem a leszarom-tablettát és nyugodtan élek tovább. Ha nehezen is, de muszáj lesz.
sziamiau, 12:45
|
|
|
|
2013. februr 6., szerda |
|
|
0 |
|
|
Szeretnék innen is egy kis reklámot csinálni egy korrekt, megbízható és pontosan dolgozó könyvelõirodának. Web-oldaluk: www.graciakonyveles.hu Az én munkahelyem is velük dolgoztat, így garantálni tudom a megbízhatóságot és a korrekt elszámolást. Amennyiben sikeres kapcsolatfelvételt tudtok velük realizálni, úgy hivatkozzatok rám! No! Nem, mint Sziamiaura, hanem, mint Nagy Gizellára Köszönöm elõre is.
sziamiau, 11:35
|
|
|
Romhányi József: A csodacsiga (0 db hozzászólás a cikk alatt, reagálj Te is!)
Egy csiga azt leste a magas buckáról, hogy ki jégre megy, elhasal, bukdácsol.
Figyelte csak egyre, dideregve, fázva, mert érdeklõdését roppant felcsigázta.
Majd töprengve egy-két hetet, alkotott egy elméletet:
-Talpon marad a síkoson, ki csak araszolva oson.
És hogy bizonyítsa ezt az eszes tételt, jégre ment, és estig csúszott is egy métert.
Látjátok! Nem esem! Csúszó csoda vagyok! -szólt ki diadallal, aztán odafagyott.
sziamiau, 7:31
|
|
|
|
| |