2013. mrcius 22., pntek |
|
|
1 |
|
|
Olyan ügyesen csinálják, hogy csak na! Felháborító! Mi meg dolgozzunk azért, hogy õk lophassanak!
sziamiau, 8:59
|
|
|
|
2013. mrcius 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
Rendõrségi bejárás volt a telephelyen. Valaki, vagy valakik betörték a falat és el akartak vinni az egyik raktárból egy csomó holmit. Szinte hetente vannak ilyen események a telepen. Nagyon szomorú, hogy itt tartunk.
sziamiau, 14:51
|
|
|
|
2013. mrcius 18., htf |
|
|
1 |
|
|
Kedves Sándorok! Józsefek! Benedekek!
Névnapotokon sok szeretettel köszöntelek Titeket! Egyúttal reménykedem abban, hogy meghozzátok a tavaszi meleget, a hõn sugárzott napsütést!
Sok szerencsét ehhez a feladathoz! :-)
sziamiau, 7:57
|
|
|
|
2013. mrcius 17., vasrnap |
|
|
1 |
|
|
Egy kis komolyabb téma:
Több dolgot nem értek az elmúlt napok idõjárásával kapcsolatosan: 1.) Az elõrejelzések ellenére az emberek miért indultak útnak? 2.) Az MSZP, a Jobbik miért keresi a felelõsöket az idõjárás miattí? Miért nem álltak neki õk is segíteni a hóeltakarításban? Pár évvel ezelõtt az augusztus 20-ai viharnál is felelõsöket kerestek (igaz, akkor a Fidesz), holott akkor is jelezte a Meteorológiai Intézet a vihar közeledtét. Egyértelmû szerintem az emberi butaság. 3.) És számomra egy nagyon, de nagyon fontos dolog: A Nemzeti Ünnep megemlékezéseinek eltörlése. Az elmúlt években, évtizedekben soha nem volt olyan idõjárás, ami a Nemzeti Ünnepünket megszakította volna. 1848. március 15-én is zuhogott az esõ, mégis az akkori hõseink buzdítottak, bíztattak, reményt adtak az embereknek! A mai "hõseink" visszavonultak. Igaz, kemény idõjárás jött, de ezt elõre jelezték az illetékesek. Az ünnepséget akár a Parlament épületén belül, akár a Nemzeti Múzeumban meg lehetett volna tartani. (Szerintem.) Ennyit a mai "szabadságharcosainkról". :-)
sziamiau, 10:55
|
|
|
A rendõr bemegy a hangszerárushoz: - Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. - Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
A rendõr fia áll a térkép elõtt, és kérdezi az apját: - Apu, hol van az Alpok? Mire a rendõr: - Kérdezd meg anyádat, õ rak el mindig mindent...
Két sofõr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendõr, ahogy a sofõrök koccintanak. - Hé! - Kiált oda. - Maguk mit isznak? - Pertut. - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
Közúti ellenõrzéskor igazoltatja a rendõr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendõr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
Két rendõr barkóbázik: - Személy? - Igen. - A biológiával kapcsolatba hozható? - Igen. - Fához köthetõ? - Igen. - Rákérdezek: Döbrögi?
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendõrnõ és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz: - Mennyi? - 10.000 forint. - Gumival, vagy gumi nélkül?
A rendõr szomorúan sétál az utcán. - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja. - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével. - És melyik osztályra került? - Azt hiszem a méhészetre.
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja õket a rendõr és odakiált: - Mi folyik ott? - A Duna!
Két rendõr elmegy az erdõbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érõ hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelõ fenyõfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendõr odafordul a másikhoz: - Na, ebbõl nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
A rendõr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy õk is inni akarnak. Az egyik megszólal: - Hé álljon arrébb, mi is inni akarunk! - Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
Nyolcadikosok lettek a rendõrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik: - A következõvel akkor is menjünk el, ha csak az elsõ és a második osztály van ráírva...
Két rendõr beszélget: - Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni idõjárást is. - Tényleg? - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy a Pápa felett tiszta az ég.
Áll a rendõr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja, mennyire szenved az asszony, erre mondja neki: - Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
Vízirendõröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A fõtörzs odaállítja az elsõ jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja: - Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert! Mire az: - Na de fõtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
A rendõr egy gáztûzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége: - Ezzel a gáztûzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
Hazamegy a rendõr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagy koromban okos leszek!
Egy közlekedési rendõrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedõ autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél. A rendõr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utána indul. Megállítja, odalép a vezetõhöz és így kezdi a mondandóját: - Hehe, magára vártam egész nap! Mire az autós: - Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam.
sziamiau, 9:34
|
|
|
|
2013. mrcius 13., szerda |
|
|
1 |
|
|
És a nagy-nagy kedvencem: Nagy esõk jönnek és elindulok, elmegyek innen messze, A 67-es úton várhatsz rám dideregve, Nyáréjszakán, ha nem jövök, esik az esõ és mennydörög, A csillagokkal, ha szédülök, esik az esõ és nem találsz rám.
Csillagok, csillagok mondjátok el nekem, Merre jár, hol lehet most a kedvesem, Veszélyes út, amin jársz, veszélyes út, amin járok, Egyszer te is hazatalálsz, egyszer én is hazatalálok.
Nagy esõk jönnek és itt maradok, itt maradok örökre, A 67-es út mellett, az árokparton ülve Nyáréjszakán, ha nem jövök, esik az esõ és mennydörög, A csillagokkal, ha szédülök, esik az esõ és nem találsz rám.
Csillagok, csillagok mondjátok el nekem, Merre jár, hol lehet most a kedvesem, Veszélyes út, amin jársz, veszélyes út, amin járok, Egyszer te is hazatalálsz, egyszer én is hazatalálok.
Nagy esõk jönnek és elindulok, elmegyek innen messze, A 67-es úton várhatsz rám dideregve Nyáréjszakán, ha nem jövök, esik az esõ és mennydörög, A csillagokkal, ha szédülök, esik az esõ és nem találsz rám.
Csillagok, csillagok mondjátok el nekem, Merre jár, hol lehet most a kedvesem, Veszélyes út, amin jársz, veszélyes út, amin járok, Egyszer te is hazatalálsz, egyszer én is hazatalálok.
Csillagok, csillagok mondjátok el nekem, Merre jár, hol lehet most a kedvesem, Veszélyes út, amin jársz, veszélyes út, amin járok, Egyszer te is hazatalálsz, egyszer én is hazatalálok.
Csillagok, csillagok mondjátok el nekem, Merre jár, hol lehet most a kedvesem, Veszélyes út, amin jársz, veszélyes út, amin járok, Egyszer te is hazatalálsz, egyszer én is... hazatalálok.
sziamiau, 14:13
|
|
|
Egy régi zenészcsillag, Radics Béla emlékére írták a P.Box zenekar tagjai (P-Mobilosok), ami sajnos napjainkban is aktuális. Én ezzel a dallal búcsúzom Cipõtõl:
Kereslek néptelen utakon De csak a semmi vár Dörögve zúgnak a betonon Lánctalpas éjszakák
Falakról bámul az unalom Csak a csend szól rám Csillagok hullnak Születnek újak És Te messze jársz...
Zöld csillag, kihunyt az égen A csónak partot ért Hideg csendben fekete minden Legyen az álmod, legyen az álmod szép
Állok a felnyitott hidakon Zavaros víz fölött Kereslek túltömött buszokon Bezárt ajtók mögött
Állok ott, ahol a szobád van Bíbor köd szitál Csillagok hullnak Születnek újak És Te messze jársz...
Zöld csillag, kihunyt az égen A csónak partot ért Hideg csendben fekete minden Legyen az álmod szép
(Szóló)
sziamiau, 14:08
|
|
|
Krisztián nevû olvasóimnak ezúton kívánok boldog névnapot!
sziamiau, 13:29
|
|
|
|
2013. mrcius 12., kedd |
|
|
0 |
|
|
A 80 éves nagyapa betelefonál a rádióba: - Halló a játékra jelentkeznék! - Nagyszerû!!!Lenne három kérdésem, felkészült? - Igen! - Szóval mi az: két kereke van és gurulni lehet vele? - Bicikli! - Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk... Második kérdés: Mi az négy kereke van, meg motorja is meg kormánya is? - Autó! - Nem rossz,de mi konkrétan az Audi-ra gondoltunk... Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az szárnya van motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele? - Repülõ! - Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert majd legközelebb! - Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Termeszétesen! - Mi az, az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát? - Hát kurva! - Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam... ---------------------------- Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának: - Anya képzeld csak el, hogy kaptam egy ötöst! - Ez igaz? - Nem, csak képzeld el! ---------------------------- - Mondd édes, mit szólna a családod, ha megkérném a kezedet? - A férjemet megütné a guta, a gyermekeim meg dõlnének a röhögéstõl. ---------------------------- A közvélemény-kutatók faggatják az embereket a virtuális szexrõl. Megkérdezik az utca emberét: - Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl? - A milyen szexrõl? Aztán megkérdeznek egy programozót: - Magának mi a véleménye a virtuális szexrõl? - A virtuális mirõl? ---------------------------- Apróhirdetés jelenik meg az újságban: "Magas, karcsú, szõke, huszonöt éves, szépnek mondott hajadon kis hibával férjhez menne." Egy férfi telefonon jelentkezik, s megbeszél a hölggyel egy idõpontot, amikor felkeresheti a lakásán. Mit tesz isten, a lakás jó környéken van, szép tágas, az ajtót nyitó nõ tényleg magas, karcsú, szõke és valóban szépnek mondható. A férfinak ezek után csak egy kérdése van: - És hol az a kis hiba? A hölgy az órájára pillant: - Ilyenkor még az óvodában. ---------------------------- - Hogy van a feleséged? - Beteg. - És veszélyes? - Ilyenkor nem, csak ha egészséges. ---------------------------- - Na, hogy van a lányod? - Nagyon jól. Szuper állása van, egy nagy cégnél dolgozik közvetlenül a fõnöknek, sokszor elkíséri a külföldi útjaira is, és olyan jól dolgozik, hogy rendszeresen kap céges ajándékokat, ékszereket, meg ilyesmi. Céges kocsija is lesz. És a tied? - Az is kurva, csak én nem tudom ilyen szépen elmondani. ---------------------------- Az idõs házaspár harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdõ van, amiben megfiatalodnak az emberek. Az üdülésrõl visszatérve a lányuk várja õket a repülõtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nõ, karján egy csecsemõvel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi:- Mama? De ki ez a csecsemõ? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben. ---------------------------- Az orvos a beteghez: - A gerincérõl készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk! ---------------------------- - Hol találja meg a szõke nõ a nagy õ-t? - A billentyûzeten. ---------------------------- Az anyós így szól a vejéhez: - Fiam! Miért öltöztél egy hétköznapi vacsorához talpig feketébe? - Azzal ne törõdjön mama! Egye inkább azt a finom gombapaprikást! ---------------------------- A tanító néni felszólítja Mórickát: Mondjál madarakat! - A gólyácska, a verébke, a galambka ... - Ez mind nagyon jó, de nem kell becézni, csak egyszerûen mondj még párat! - cin, fecs, szar. ---------------------------- Az anyós azt mondja Ivánnak: - Iván, drága fiam. Ha meghalok, temessetek a Kreml falába! - De anyuka - hökken meg Iván -, oda csak a nagy embereket temetik!Az anyós nem nyugszik bele, minden nap ugyanezt mondogatja. Végül Iván nem bírja tovább, és bosszúsan elrohan. Két óra múlva visszajön és lelkesen közli a mamával: - Na, mama! Elintéztem, hogy a Kreml falába temessék. Ma délután ötkor lesz a temetés! ---------------------------- - Hát öregem, mesélj, hogy vagy megelégedve az új feleségeddel? - Barátom, ez a nõ mindenben kiváló. Otthon van a zenében, a festészetben, az irodalomban, a sportban. Csak otthon nincs soha. ---------------------------- BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz?
sziamiau, 9:26
|
|
|
|
2013. mrcius 11., htf |
|
|
0 |
|
|
Ma hajnalban elhunyt a Republic együttes énekese, Cipõ!
Mélységesen együtt érzek a családdal és a zenésztársakkal. Kedves Bódi Laci! Nyugodj békében!
sziamiau, 13:32
|
|
|
JÓ GYAKORLAT
"A buddhistáknak van egy jó kis gyakorlatuk: hétvégenként egy füzetbe felírják, hogy a héten mi hozta ki õket a sodrukból. Mitõl féltek, miért haragudtak, min háborodtak fel - csak röviden, emlékeztetõ szavakban. Egy hónap múltán aztán végignézik a listát, és figyelik magukat, mi az, ami még mindig bántja, felháborítja õket, és mi az, aminek már nincs jelentõsége számukra. Azokat kihúzzák. Ilyenkor néha döbbenten látja az ember, hogy milyen marhaságokon izgatta fel magát. Olyasmiken, amiknek napok, hetek elmúltával már semmi jelentõségük sincs. Ilyenformán idõvel kirajzolódnak az érzelmileg valóban fontos dolgok.
Popper Péter: Lélekrágcsálók
1. Dobd ki a haszontalan számokat! Úgymint kor, súly, vérnyomás stb. Hadd aggódjanak a doktorok ezek miatt. Emiatt fizeted "õket".
2. Csak vidám barátokat tarts! A rosszkedvûek lehúznak.
3. Tanulj folyamatosan! Tanulj többet a számítógéprõl, autókról, kertészkedésrõl, és mindenrõl! Soha ne hagyd az agyadat pihenni! "A pihenõ agy az ördög mûhelye". Az ördög neve "Alzheimer".
4. Élvezd az egyszerû dolgokat!
5. Nevess gyakran, hangosan és hosszan! Nevess, amíg ki nem fulladsz!
6. Néhány könny esik néha. Tûrj, gyászolj, és menj tovább! Az egyetlen személy, aki egész életünkben velünk van az magunk. ÉLJ, amíg élsz!
7. Vedd magad körül olyan dolgokkal, amiket szeretsz! Legyen az család, háziállat, emléktárgy, zene, növények, hobbi, akármi. A te otthonod a te menedéked.
8. Menj sétálni az utcára, vagy a szomszéd megyébe, vagy idegen országba!
9. Mondd az embereknek minden lehetõséget kihasználva, hogy szereted õket!
10. ÉS MINDIG EMLÉKEZZ:
Az életet nem a lélegzetvételek számával mérjük, hanem azokkal a pillanatokkal, amikor elakad a lélegzeted.
És, ha ezt nem küldöd el legalább 8 embernek, ki törõdik vele? De azért oszd meg valakivel! szép legyen a napod
sziamiau, 8:19
|
|
|
|
2013. mrcius 10., vasrnap |
|
|
0 |
|
|
Franciska és Ildikó nevû ismerõseimnek ezúton is sok boldog névnapot kívánok
sziamiau, 10:36
|
|
|
|
2013. mrcius 7., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Zoltánoknak, akik holnap ünneplik névnapjukat, ezúton is sok boldogságot kívánok.
sziamiau, 13:10
|
|
|
Még mindig "A dal" versenyrõl és a zsûri összetételérõl, egyebekrõl, privát vélemény: Szerintem egyenesen az a cél, hogy olyan dalokat küldjünk ki, amik abszolút vesztesek lehetnek. Gusztustalannak tartom már a zsûrizést is. /A tagokról nem is beszélve!/ Ruzsa Magdit ki nem állhatom, a Valkó Csabát a Compact Disco-ból (õk voltak tavaly) egy lehetetlen alaknak tartom. A Csiszár Jenõt kedveltem és, mint embert kedvelem is, de az ízlése irtózatosan átalakult. A Rátkay Philip pedig egy fideszes valaki, hiszen az Echo-csatorna mûsorvezetõje volt.(Ha jól tudom!) Egyetlen szakértõnek Rakonczai Viktort tartom, aki nemcsak zeneszerzõként, szereplõként, de producerként is volt az Eurovíziós Dalfesztiválon. Az õ szakmai véleményét is vitatom. Sokszor elgondolkodom azon, hogy egy tv-s mûsorvezetõ, riporter, hogyan lehet az MTV Zrt. intendánsa, vagy pl. Ókovács Szilveszter a Magyar Állami Operaház fõigazgatója, aki korábban a Hír TV riportere volt? Honnan ez a nagy bátorság és merészség, hogy ilyen feladatokat elvállaljanak? Igazából én nem õket hibáztatom, hanem azokat, akik õket kinevezik. És ezek után merje még nekem mondani valaki azt, hogy az ún átkosban kéz-kezet mos alapon mentek a mutyizások. Most mennek csak igazán. Egy igazán jó példa erre, az új MNB elnök személye. FIDESZ-diktatúra van.Kész, passz! Punktum. Aki ezt nem ismeri el az vagy süket, vagy ólom van a fülébe öntve!
sziamiau, 7:33
|
|
|
|
2013. mrcius 5., kedd |
|
|
2 |
|
|
Napok óta nem térek magamhoz az MTV dalversenyének eredményétõl. "A dal" c. versenyben, mint ahogyan azt Csiszár Jenõ is elmondta, ByeAlexnél sokkal jobb énekesek és dalok voltak a döntõben. Kedves Jenõ! Akkor mi a ..... -ért szavaztátok meg ezt a semminemû, ízléstelen, gusztustalan majmocskát? Be se kellett volna szavazni a válogatóba se, nemhogy eljuttatni Malmõbe! Ja! Hogy utolsónak is kell lenni? Na, erre aztán tényleg jó lesz! Mindenesetre minõsíthetetlen! És nemcsak a zsûri, hanem a nézõk véleménye is. Bár, szerintem nem a nézõi szavazatok döntöttek. Már eleve el volt döntve, hiszen kiderült azt is, hogy a "majmocska" ugyanannál a kiadónál van, mint a Valkó Csaba zenekara. Szerintem az elmúlt évben sem õk lettek volna méltóak Magyarország képviseletére. Másik kérdésem: Muszáj nekünk részt vennünk az Eurovíziós Dalfesztiválon? Pláne, ilyen mûvekkel? Ki ró meg minket azért, hogy ilyen mûvekkel járassuk le magunkat? Senki! Jobb lenne el sem menni!
sziamiau, 8:16
|
|
|
|
2013. februr 21., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Türelem..
ÉN: Uram, kérdezhetek Tõled valamit?
ISTEN: Természetesen.
ÉN: Ígérd meg, hogy nem leszel mérges rám...
ISTEN: Ígérem.
ÉN: Miért zúdítottál ma annyi mindent a fejemre?
ISTEN: Ezt hogy érted?
ÉN: Hát, reggel elaludtam.
ISTEN: Igen..
ÉN: Egy örökkévalóságig tartott, míg beindult az autóm.
ISTEN: Aha...
ÉN: Ebédre nem olyan szendvicset kaptam, amilyet rendeltem - így várnom kellett.
ISTEN: És?
ÉN: Hazafelé lemerült a mobilom épp mikor valaki hívott...
ISTEN: Értem.
ÉN: És mintha ez még nem lett volna elég, mikor hazaértem és pihenni szerettem volna, beleültem az új masszázsfotelomba az pedig nem akart bekapcsolni. Ma nem jött össze semmi! Miért engedted, hogy minden így alakuljon?
ISTEN: Engedd meg, hogy megmagyarázzam: hajnalban a Halál Angyala állt ágyad mellett én pedig egyik angyalom küldtem, hogy küzdjön meg vele az életedért. Hagytalak aludni ez idõ alatt.
ÉN: (szégyenkezve) Áh..
ISTEN: Azért nem engedtem, hogy az autód beinduljon, mert ha elindulsz, épp egy részeg sofõrrel találkozol utadon, aki beléd hajtott volna.
ÉN: (megalázkodva) Ó..
ISTEN: Az, aki a szendvicsed készítette beteg volt, így nem akartam, hogy tõle kapd az ebéded. Tudtam, hogy nem késhetsz munkából.
ÉN: (zavarban) Aha...
ISTEN: A telefonod pedig azért merült le, mert az a személy, aki hívott csak hazugságokkal tömte volna a fejed és Te hittél volna neki. Így védtelek meg tõle.
ÉN: Értem, Uram.
ISTEN: Ó, és az a masszázsfotel pedig hibás volt és tönkretette volna az áramellátást a házadban.
ÉN: Úgy sajnálom, Uram...
ISTEN: Ne sajnálkozz, csak tanulj meg bízni bennem! Jóban és rosszban egyaránt.
ÉN: Bízni fogok benned, Uram!
ISTEN: És ne kételkedj. Mindig jobb lesz az általam tervezett nap számodra, mint amilyen a tiéd lenne.
ÉN: Nem fogok kételkedni. Engedd meg, hogy megköszönjek mindent, amit értem tettél.
ISTEN: Nincs mit megköszönnöd, gyermekem. Ez csak egy újabb nap volt, hogy Istened voltam és nagyon szívesen törõdöm a gyermekeimmel.
Az Isten megkért, hogy mondjam meg Neked, hogy az eljövendõ év jó lesz számodra. Nincs jelentõsége annak, hogy valakik megkísérelnek megbántani - nem sikerül nekik. Elõ van írva, hogy sikerrel fogsz járni minden területen és eléred céljaidat. 2013-ban minden fájdalmad el lesz törölve és az életedben sok siker és gyõzelem várható. Ma az Isten megerõsítette, hogy vége van a szomorúságodnak és fájdalmadnak, mert Õ emlékezik Rád. Õ elengedte a próbatételeket és örömet küldött Neked. Õ soha sem fog téged megbántani. Ma reggel kopogtam a Paradicsom kapuján és az Isten megkérdezte: " Mit tehetek érted gyermekem". Mondtam: "Atyám, kérlek vigyázz arra és áldd meg azt, aki olvassa ezt a levelet."
sziamiau, 8:33
|
|
|
|
2013. februr 15., pntek |
|
|
0 |
|
|
Amennyiben a cigarettára kivetett adó a cigizésrõl való leszoktatást kellene hogy eredményezze, az alkoholra kivetett adónak pedig az alkoholizmus visszaszorítása lenne a célja, akkor az az érzésem, hogy a munkára kivetett adó lényegét egyedül a cigányok értették meg.
sziamiau, 7:41
|
|
|
|
2013. februr 13., szerda |
|
|
1 |
|
|
43 különleges paragrafus az ÉLETHEZ, amivel érdemes tisztában lenni!
Reinkarnációs szerzõdés:
§1 Ön kap egy testet. Ez a test új és egyszeri. Senki más nem kapja ugyan azt a testet.
§2 Ön kap egy agyat. Ajánlatos ezt értelmes módon használni, de ez nem elõírás.
§3 Ön kap egy szívet. A legjobb eredményeket akkor éri el, ha agyát és szívét kiegyensúlyozva használja.
§4 Leckéket is kap. Senki más nem kapja pontosan ugyanezeket a leckéket és senki sem vállalhatja át Öntõl ezeket.
§5 Azt tehet, amit csak akar. Figyelem: Minden amit másokkal szemben elkövet, visszatér Önhöz.
§6 Egy lecke addig ismétlõdik, míg teljesen meg nem értette. Akár reinkarnációkon keresztül is.
§7 A szerzõdés mindenkire egyenlõ érvényben vonatkozik. Nincsenek kiváltságok, akkor sem ha néhányan ezt állítják. A kézzel bejegyzett változtatások nem érvényesek.
§8 Tükröket kap, hogy tanuljon. Sok tükör úgy néz ki, mint egy test. Azért vannak, hogy megmutassák azt ami Önben van.
§9 Ha teste elpusztul, vagy már nem mûködik, újat kap. Persze ez egyes esetekben várakozási idõvel járhat.
§10 Az inkarnációs szerzõdés akkor jár le, ha minden lecke kielégítõ eredménnyel zárult.
§11 Az, hogy mi számít kielégítõnek, Ön határozza meg.
Általános érvényû hasznos tippek, és tanácsok (használati javaslatok):
§12 Nem cél, hogy a test elhagyásakor minél több pénzünk legyen.
§13 Az ismertség, és kedveltség nem jár bónuszpontokkal.
§14 Ne mások hibáihoz igazodjon.
§15 A szabályok arra valók, hogy az ember felülvizsgálja õket.
§16 Mások állításai a célról elterelhetik a figyelmet.
§17 Semmit sem ronthat el. Legfeljebb tovább tart.
§18 A SZÍVÉN és/vagy a TUDATÁN keresztüli különleges kapcsolat segítségével Ön minden válaszhoz hozzáféréssel rendelkezik.
§19 Az oktatási termen belül minden reagál a SZÍV és/vagy a TUDAT kisugárzására.
§20 Az oktatás termének rongálása olykor korlátozásokhoz vezethet.
§21 Senki sem vállalhatja át az Ön, saját magáért vállalt felelõsségét.
§22 Az erõszak soha nem vezet megoldáshoz.
§23 Hasznos megfigyelni, mely helyzetek ismétlõdnek.
§24 Amennyiben az az érzése, hogy SEGÍTSÉGRE van szüksége, KÉRJEN segítséget. Minden elképzelhetõ segítség megadatik Önnek, csak KÉRNIE kell.
Egyéb, alkalomszerûen lényeges megjegyzések:
§25 Drogok, legyenek legálisak vagy illegálisak, meghamisíthatják a leckék általi érzékelést.
§26 Csak, mert mindenki egyféle módon viselkedik, még nem azt jelenti, hogy az a helyes.
§27 Ritkán van csak egy helyes megoldás.
§28 Kérvényezheti a megbocsátást.
§29 Különleges záradék nincsen.
§30 Önt szeretik. Akkor is, ha Bronxban, vagy Szomáliában van. Minden más csak illúzió.
§31 A leckék különleges alkalmak, melyek a fejlõdést szolgálják. Nem rossz szándékból vannak.
§32 Saját testünket másokra bízni kockázatokkal járhat.
§33 Másokat a fejlõdésükben megakadályozni nem hoz semmiféle hasznot.
§34 Kiváltképpen az éjjeli órákban alkalma nyílik, hogy elhagyja a testét. A testen kívüli tapasztalatok nem tárolódnak a testben, illetve az agyban.
§35 Saját testével játszadoznia jogában áll. Amennyiben mások testével szeretné ezt tenni, kérje a beleegyezésüket.
§36 Nincs értelme puskázni.
§37 Aki életbiztosítást kínál Önnek az csaló.
§38 A tudományos szakvélemények, és a szent írások az összezavarást szolgálják.
§39 Nem az a cél, hogy elsõk legyünk.
§40 Nem az a cél, hogy cool-ul nézzünk ki.
§41 Az ön helyzetében, Önnél jobb benyomást senki más nem tenne.
Kiegészítõ megjegyzések:
§42 Az inkarnáció szándékos befejezése haszontalan ügyintézést von maga után. Nem Ön az egyetlen, akinek kételyei vannak az inkarnációs szerzõdést illetõen.
§43 Mivel Ön a szerzõdéshez már egyszer beleegyezését adta, hasztalan azon keseregni, hogy Ön miért van itt.
Jelen szerzõdés fel nem bontható!
sziamiau, 8:04
|
|
|
|
2013. februr 8., pntek |
|
|
0 |
|
|
Egyre többet foglalkoztat az a kérdés, hogy miért jó egyes embereknek a másik után való "nyomozása", bemószerolása a fõnökeinél? Sajna, az elmúlt napokban jómagam is belekerültem ebbe a cipõbe. Eszement mennyiségû energiákat köt le a kivédésük.
Pár pillanattal ezelõtt azonban be kellett látnom, hogy jobban figyeljek magamra és a környezetemre, illetve arra, hogy bevegyem a leszarom-tablettát és nyugodtan élek tovább. Ha nehezen is, de muszáj lesz.
sziamiau, 12:45
|
|
|
|
2013. februr 6., szerda |
|
|
0 |
|
|
Szeretnék innen is egy kis reklámot csinálni egy korrekt, megbízható és pontosan dolgozó könyvelõirodának. Web-oldaluk: www.graciakonyveles.hu Az én munkahelyem is velük dolgoztat, így garantálni tudom a megbízhatóságot és a korrekt elszámolást. Amennyiben sikeres kapcsolatfelvételt tudtok velük realizálni, úgy hivatkozzatok rám! No! Nem, mint Sziamiaura, hanem, mint Nagy Gizellára Köszönöm elõre is.
sziamiau, 11:35
|
|
|
Romhányi József: A csodacsiga (0 db hozzászólás a cikk alatt, reagálj Te is!)
Egy csiga azt leste a magas buckáról, hogy ki jégre megy, elhasal, bukdácsol.
Figyelte csak egyre, dideregve, fázva, mert érdeklõdését roppant felcsigázta.
Majd töprengve egy-két hetet, alkotott egy elméletet:
-Talpon marad a síkoson, ki csak araszolva oson.
És hogy bizonyítsa ezt az eszes tételt, jégre ment, és estig csúszott is egy métert.
Látjátok! Nem esem! Csúszó csoda vagyok! -szólt ki diadallal, aztán odafagyott.
sziamiau, 7:31
|
|
|
|
2013. februr 4., htf |
|
|
0 |
|
|
Néhány jó tanács idõsebbeknek szex elõtt: 1. Tegye fel a szemüvegét, és gyõzõdjön meg róla, kivel bújik ágyba! 2. Állítsa be a vekkert két perccel késõbbre, nehogy elszundikáljon közben! 3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el! 4. Jegyezze fel a mentõk telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért. 5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse! 6. Esemény elõtt rögzítse jól a mûfogsorát! 7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól. 8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerõsét a hírrel! 9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!
Védõügyvéd: Elárulná a korát? Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok. Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém. Védõügyvéd: Ismerte õt? Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt. Elkezdte dörzsölgetni a combomat. Védõügyvéd: Megállította? Idõs hölgy: Nem. Védõügyvéd: Miért nem? Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt. Védõügyvéd: Mi történt utána? Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet. Védõügyvéd: Ekkor leállította? Idõs hölgy: Nem, természetesen nem! Védõügyvéd: De miért nem? Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam! Védõügyvéd: És mi történt ezután? Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most! Védõügyvéd: És megtette? Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: ,,Április bolondja!" És ekkor én lelõttem a kis szarházit...
Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve. - Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még. - Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!
Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát a pult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit. ,,Hm" - gondolja magában - ,,Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amit róluk mondanak". Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szó szót követ, majd nemsokára a nõ lakásán kötnek ki. Az asszony gyorsan ledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évõdve így szól: - Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak. Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt.
A villamoson egy nõ hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér: - Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll... - Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...
Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát. Mikor elindul, anyja utána szól: - De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni! - Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?
Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan felsóhajt: - Végre, megtörtént! Nem vagyok már szûz többé! Mire a lány csodálkozva kérdezi: - Azt akarod mondani, hogy én vagyok az elsõ, akivel lefeküdtél? - Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek... - Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz? - Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen. - Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthatja az intim részeidet! Az öregember elrévedezõ tekintettel meredt a távolba. - Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?! Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét. - Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam...
Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak. - Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsónemûjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illetõ. - Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. - Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak! - Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!
sziamiau, 7:29
|
|
|
|
2013. janur 31., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Subject: Fw: nyelvi humor (fwd) A magyarok szinte sportot ûznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar nyelvvel? Ki indította el azt az "elmétlen" játékot, hogy mindent megfordítunk, s akkor igen érdekes, új jelentések születnek? Szinte már lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját! Az egyik feljegyzés szerint Vadas Pál, de õ sem dolgozhatott "elõképek", nyelvi hagyomány nélkül.
Össze ne tévessze!
a boka táját a toka bájával, a borztanyát a torz banyával, a csárda zaját a zárda csajával, a száradt füzet a fáradt szûzzel, a fartõt a tar fõvel, a harcsa máját a Marcsa hájával, a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával, a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal, a foltos bölényt a boltos-fölénnyel, a hõs ember nevét a nõs ember hevével, a réti pipacsot a péti ripaccsal...
Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy vannak köztük mesteri kettõs, de hármas cserék is. És szinte "dõlnek" az újabb példák, most már a "Nem mindegy..." kezdettel és persze egyre vaskosabb tartalommal (mert a "mai folklór" olykor a diszfemizmusával akar iróniát kelteni):
Nem mindegy... hogy egyöntetû, vagy ön egy tetû, hogy vízibusz vagy buzi visz, hogy mögöttem vagy nem öttem mög, hogy teniszpálya vagy pénisz tája, hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani, hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre, hogy helyet cserélni vagy csehet herélni, hogy vörös szalag vagy szõrös valag, hogy véres párbaj vagy páros vérbaj, hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.
Még két "mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi (merthogy viccként gyûjtöttem):
Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd. No de Józsi bácsi, nem székletbõl sormintát végig az ajtóra, hanem székletmintával a sor végére az ajtóhoz!
Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a "cseréknek" az alapja az összetett szavakban rejlik? Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is, úgy is társítani. S akkor állhatnak elõ olyan felcserélhetõ, vagy egyáltalán felcserélhetõ párok a következõ képlettel: ab = ba.
bérlõtárs - társbérlõ állampárt - pártállam csónakmotor - motorcsónak padlószõnyeg - szõnyegpadló lisztcukor - cukorliszt rádiómagnó - magnórádió
Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek alapjai is lehetnek. Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos összetételek, amelyekben az elsõ összetett szó utótagja egyszersmind a következõ összetett szó elõtagja, a következõ képlet szerint: ab + bc= abc.
A vicctechnika is elõszeretettel megfordít szerkezeteket:
- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni! - Nálam ez pont fordítva van! - Hogyhogy? - Ha alszom, nem tudok kávét inni!
- Mi a különbség a kés és a vonat között? - A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.
Mielõtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörõt az igen gazdag termésbõl! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:
Láttam szõrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök. Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy? Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb. Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják! A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.
A képiség és költõiség összekapcsolásából fakad a Ki hogyan hal meg? sorozat.
A kertész a paradicsomba jut. A hajóskapitány révbe ér. A suszter feldobja a bakancsát. A házmester beadja a kulcsot. Az aratót lekaszálja a halál.
A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetõség a szavak, nevek "ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar nyelvi "lehetõség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely személyes névmásokkal "kezdõdõ" igéket tartalmaz - a humort egyébként a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.
Én ekelek, Te keregsz, Õ gyeleg Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Õk lendeznek12
Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy kiinduló szerkezethez "paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:
Én sike te fuszos, Õ sike mi fuszos, Misike tífuszos.
Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.
- Ön inka? - Igen, és ön? - Én még inkább.
Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta (sok-sok játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhetõ el a magyar grammatika legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötõvel is), egészen különleges agyú ember lehetett. A leghosszabb magyar mondat, amely visszafelé is ugyanaz:
Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik.
Erre az elõmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet: Az utcán hideg szél söpör, zsebemben egy marék töpör- tyû, de hideg van!
A széttagolás vicc formájában: - Miért nem találják Palikát az erdõben? - Mert Pál ma fa!
- Mi az, fémbõl van és utazik? - Vas utas.
Illetve a szabályok alapján történõ, de mégis szokatlan (helytelen) szóalkotásmód:
- Mi az aperitif ellentéte? - Az utó-pia.
Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsõsorban csak a magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló mûfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel ezelõtt a folklórban
sziamiau, 7:44
|
|
|
|
2013. janur 30., szerda |
|
|
1 |
|
|
egy tinédzser fiút gyóntat:- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...- Te vagy az, fiam?- Igen, én vagyok, atyám.- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó hírére.- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!- Tudom, de ezt nem.- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?- Nem mondhatom el...- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?- Nem mondhatom el...- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?- Nem mondhatom el..- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:- Na mi volt a papnál?- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!
Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle.Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:- Bor?- - Nem - feleli a fiú.Újabb cseppet kóstol a tanító néni.- Pezsgõ? -- Nem.- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?- Kiskutya..!
Egy nõs férfi a barátnõjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi elõször tiltakozik:- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.Azonban a lány addig erõsködik, hogy végül mégis rábeszéli.A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben,az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.
Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.- Hej, ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...
Két kisgyerek beszélget:- Ti szoktatok imádkozni ebéd elõtt?- Nem, a mi anyukánk jól fõz.
Az autóst megállítja a közlekedési rendõr:- Közúti ellenõrzés! Kérem a jogosítványát!Mire az autós mérgesen: - Cseszd meg!
Nálatok van!A jósnõ azt mondja este a férjének:- Drágám, add ide a tenyeredet! Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás elõtt.
.....Éjjel 4-kor jön haza a férj a kocsmából. Csöndben vetkõzik az ágy elõtt.Közben felébred a felesége és megszólal: - Hová mész ilyen korán Jenõ? -- Ja igaz, akkor inkább még visszafekszem - mondja a férj.
sziamiau, 15:19
|
|
|
|
2013. janur 29., kedd |
|
|
0 |
|
|
- Halló vízmûvek? - Igen tessék! - A vízcsapomból víz folyik! - Hát mi folyjon belõle, nagyokos? - A számla szerint Pilzeni sör!
sziamiau, 7:21
|
|
|
|
2013. janur 25., pntek |
|
|
0 |
|
|
Pál nevû olvasóimnak ezúton is boldog névnapot kívánok. "A Pál-forduló" kapcsán csak reménykedem, hogy változatos idõjárást hoztok mindannyiunknak. :-)
sziamiau, 8:08
|
|
|
|
| |