CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 29.   pntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Diomd, Gerle   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2013. februr 12., kedd Nekem tetszik!
0  
Kedves Lídiák és Líviák!

Sok-sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 14:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Göncz Árpád volt köztársasági elnökünket szeretném születésnapja alkalmából e fórumon keresztül is köszönteni.
Drága Árpi Bácsi!
A Jó Isten adjon Önnek nagyon sok boldogságot, erõt, egészséget, hosszú életet, hogy még sokáig köszönthessük.
  sziamiau, 14:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. februr 8., pntek Nekem tetszik!
0  
Egyre többet foglalkoztat az a kérdés, hogy miért jó egyes embereknek a másik után való "nyomozása", bemószerolása a fõnökeinél?
Sajna, az elmúlt napokban jómagam is belekerültem ebbe a cipõbe. Eszement mennyiségû energiákat köt le a kivédésük.

Pár pillanattal ezelõtt azonban be kellett látnom, hogy jobban figyeljek magamra és a környezetemre, illetve arra, hogy bevegyem a leszarom-tablettát és nyugodtan élek tovább. Ha nehezen is, de muszáj lesz.
  sziamiau, 12:45 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. februr 6., szerda Nekem tetszik!
0  
Szeretnék innen is egy kis reklámot csinálni egy korrekt, megbízható és pontosan dolgozó könyvelõirodának.
Web-oldaluk: www.graciakonyveles.hu
Az én munkahelyem is velük dolgoztat, így garantálni tudom a megbízhatóságot és a korrekt elszámolást.
Amennyiben sikeres kapcsolatfelvételt tudtok velük realizálni, úgy hivatkozzatok rám! No! Nem, mint Sziamiaura, hanem, mint Nagy Gizellára
Köszönöm elõre is.
  sziamiau, 11:35 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Romhányi József: A csodacsiga
(0 db hozzászólás a cikk alatt, reagálj Te is!)

Egy csiga azt leste
a magas buckáról,
hogy ki jégre megy,
elhasal, bukdácsol.

Figyelte csak egyre,
dideregve, fázva,
mert érdeklõdését
roppant felcsigázta.

Majd töprengve
egy-két hetet,
alkotott egy elméletet:

-Talpon
marad a síkoson,
ki csak
araszolva oson.

És hogy bizonyítsa
ezt az eszes tételt,
jégre ment, és estig
csúszott is egy métert.

Látjátok! Nem esem!
Csúszó csoda vagyok!
-szólt ki diadallal,
aztán odafagyott.



  sziamiau, 7:31 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. februr 4., htf Nekem tetszik!
0  
Néhány jó tanács idõsebbeknek szex elõtt:
1. Tegye fel a szemüvegét, és gyõzõdjön meg róla, kivel bújik ágyba!
2. Állítsa be a vekkert két perccel késõbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentõk telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
6. Esemény elõtt rögzítse jól a mûfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerõsét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!

Védõügyvéd: Elárulná a korát?
Kicsi idõs hölgy: 76 éves vagyok.
Védõügyvéd: Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka?
Idõs hölgy: Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült mellém.
Védõügyvéd: Ismerte õt?
Idõs hölgy: Nem, de barátságosnak tûnt. Elkezdte dörzsölgetni a combomat.
Védõügyvéd: Megállította?
Idõs hölgy: Nem.
Védõügyvéd: Miért nem?
Idõs hölgy: Jó érzés volt. Senki nem tett ilyet velem, mióta az én Albertem húsz éve meghalt.
Védõügyvéd: Mi történt utána?
Idõs hölgy: Elkezdte fogdosni a melleimet.
Védõügyvéd: Ekkor leállította?
Idõs hölgy: Nem, természetesen nem!
Védõügyvéd: De miért nem?
Idõs hölgy: Az érintésétõl élõnek és izgatottnak éreztem magam. Évek óta nem éreztem ennyire jól magam!
Védõügyvéd: És mi történt ezután?
Idõs hölgy: Ó, hát hanyatt dõltem és mondtam neki, hogy tegyen magáévá, most!
Védõügyvéd: És megtette?
Idõs hölgy: A pokolba is, nem! Felkiáltott: ,,Április bolondja!" És ekkor én lelõttem a kis szarházit...


Megy be a postás a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.
- Nem kell tõle félni! - mondja a gazda - Most heréltettem ki, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Egy negyvenes éveiben járó elvált asszony üldögél egy bárban. Meglát a pult másik végén egy fiatal, izmos néger férfit.
,,Hm" - gondolja magában - ,,Még sosem volt fekete pasim, kíváncsi vagyok igaz-e, amit róluk mondanak".
Azzal odaül a férfi mellé, és meghívja egy italra. Szó szót követ, majd nemsokára a nõ lakásán kötnek ki.
Az asszony gyorsan ledobálja magáról a ruháit, bebújik az ágyba és évõdve így szól:
- Nos, nagyfiú, lássuk csak, ti feketék, miben is vagytok a legjobbak.
Erre a fickó kitépte a konnektorból a sztereó lejátszót és gyorsan elinalt.

A villamoson egy nõ hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...


Házibuliba készül a 16 éves Julika. Alaposan kiöltözik, kifesti magát.
Mikor elindul, anyja utána szól:
- De, kislányom! Elfelejtettél bugyit felvenni!
- Jaj, anyu, amikor koncertre mész, te talán bedugod a füledet?


Egy fiú és egy lány fekszenek az ágyban szeretkezés után. A fiú boldogan felsóhajt:
- Végre, megtörtént! Nem vagyok már szûz többé!
Mire a lány csodálkozva kérdezi:
- Azt akarod mondani, hogy én vagyok az elsõ, akivel lefeküdtél?
- Igen. Tudod, mindig egy olyan lányra vártam, akit igazán szeretek...
- Ez azt jelenti..., hogy... engem igazán szeretsz?
- Á, nem, csak meguntam már a sok várakozást!


Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz, döbbenten látta,
hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthatja az intim részeidet!
Az öregember elrévedezõ tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és bemerevedett a nyakam...


Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat.
A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsónemûjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illetõ.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. - Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!




  sziamiau, 7:29 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 31., cstrtk Nekem tetszik!
1  

Subject: Fw: nyelvi humor (fwd)


A magyarok szinte sportot ûznek abból, hogy mit lehet tenni a magyar nyelvvel?
Ki indította el azt az "elmétlen" játékot, hogy mindent megfordítunk,
s akkor igen érdekes, új jelentések születnek?
Szinte már lessük, hogy hogyan is lássuk a dolgok fonákját! Az egyik
feljegyzés szerint Vadas Pál, de õ sem dolgozhatott "elõképek", nyelvi
hagyomány nélkül.

Össze ne tévessze!

a boka táját a toka bájával,
a borztanyát a torz banyával,
a csárda zaját a zárda csajával,
a száradt füzet a fáradt szûzzel,
a fartõt a tar fõvel,
a harcsa máját a Marcsa hájával,
a jó bor kulcsát a kóbor Julcsával,
a csokorban adott bókot a bokorban adott csókkal,
a foltos bölényt a boltos-fölénnyel,
a hõs ember nevét a nõs ember hevével,
a réti pipacsot a péti ripaccsal...

Ezek bizony egyfajta keresztszerkezetek (kiazmusok), látjuk, hogy
vannak köztük mesteri kettõs, de hármas cserék is. És szinte "dõlnek"
az újabb példák, most már a "Nem mindegy..." kezdettel és persze egyre
vaskosabb tartalommal (mert a "mai folklór" olykor a diszfemizmusával
akar iróniát kelteni):

Nem mindegy...
hogy egyöntetû, vagy ön egy tetû,
hogy vízibusz vagy buzi visz,
hogy mögöttem vagy nem öttem mög,
hogy teniszpálya vagy pénisz tája,
hogy rovarszervet ivartalanítani vagy ivarszervet rovartalanítani,
hogy mire fekszel: nedves kõre vagy kedves nõre,
hogy helyet cserélni vagy csehet herélni,
hogy vörös szalag vagy szõrös valag,
hogy véres párbaj vagy páros vérbaj,
hogy köhögve röpülsz vagy röhögve köpülsz.

Még két "mesteri" példa, egy irodalmi és egy népi (merthogy viccként
gyûjtöttem):

Nem mindegy, hogy Gödön van szobrod, vagy Szobon van gödröd.
No de Józsi bácsi, nem székletbõl sormintát végig az ajtóra, hanem
székletmintával a sor végére az ajtóhoz!

Megfigyelték-e már azt, hogy ezeknek a "cseréknek" az alapja az
összetett szavakban rejlik? Bizonyos szavakat ugyanis lehet így is,
úgy is társítani. S akkor állhatnak elõ olyan felcserélhetõ, vagy
egyáltalán felcserélhetõ párok a következõ képlettel:
ab = ba.

bérlõtárs - társbérlõ
állampárt - pártállam
csónakmotor - motorcsónak
padlószõnyeg - szõnyegpadló
lisztcukor - cukorliszt
rádiómagnó - magnórádió

Az összetett szavak nemcsak megfordíthatók, hanem további összetételek
alapjai is lehetnek. Ekkor keletkezhetnek egészen sajátos
összetételek, amelyekben az elsõ összetett szó utótagja egyszersmind a
következõ összetett szó elõtagja, a következõ képlet szerint:
ab + bc= abc.

A vicctechnika is elõszeretettel megfordít szerkezeteket:

- Te, ha én kávét iszom, nem tudok elaludni!
- Nálam ez pont fordítva van!
- Hogyhogy?
- Ha alszom, nem tudok kávét inni!

- Mi a különbség a kés és a vonat között?
- A vonat tud késni, de a kés nem tud vonatni.

Mielõtt beletörne a nyelvünk, lássunk néhány nyelvtörõt az igen gazdag
termésbõl! Kevesebb is volt a beszédhibás (legalábbis a logopédusok
szerint), amikor ilyenekkel tornáztatták a gyerekeket:

Láttam szõrös hörcsögöt. Éppen szörpöt szörcsögött. Ha a hörcsög
szörpöt szörcsög, rátörnek a hörcsöggörcsök.
Meggymag. Szelíd meggymag vagy, vagy vad meggymag vagy?
Piros csíkos cinkcsészében cukros csirkecomb.
Agostyánban agg atyák a gatyáikat aggatják!
A Moszkvics-slusszkulcs luxusszükséglet.

A képiség és költõiség összekapcsolásából fakad a Ki hogyan hal meg? sorozat.

A kertész a paradicsomba jut.
A hajóskapitány révbe ér.
A suszter feldobja a bakancsát.
A házmester beadja a kulcsot.
Az aratót lekaszálja a halál.

A nyelvtani formáknál maradva egészen egyedi magyar nyelvi lehetõség a
szavak, nevek "ragozása" - ismét egy le nem írt, nem elemzett magyar
nyelvi "lehetõség"! Rendkívüli lelemény a kiinduló példánk, amely
személyes névmásokkal "kezdõdõ" igéket tartalmaz - a humort egyébként
a szerkezet szokatlan és szabálytalan széttagolása okozza.

Én ekelek, Te keregsz, Õ gyeleg
Mi nistrálunk, Ti vornyáztok, Õk lendeznek12

Vagy egy még bonyolultabb ragozós mondóka, amelynek lényege, hogy egy
kiinduló szerkezethez "paradigmát" (ragozási sort) talál ki alkotója:

Én sike te fuszos, Õ sike mi fuszos, Misike tífuszos.

Másfajta paradigma is megél szóvicc formájában: a melléknévfokozás.

- Ön inka?
- Igen, és ön?
- Én még inkább.

Természetesen véletlen, ami most következik, de aki meg/kitalálta
(sok-sok játék és persze nyelvhelyességi hiba képzelhetõ el a magyar
grammatika legmozgékonyabb kategóriájával, az igekötõvel is), egészen
különleges agyú ember lehetett. A leghosszabb magyar mondat, amely
visszafelé is ugyanaz:

Kis erek mentén, láp, sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában
a vadon élõ Kis Pálnét nem keresik.

Erre az elõmintára alkotta meg elmés magyar ezt a versezetet:
Az utcán hideg szél söpör,
zsebemben egy marék töpör-
tyû, de hideg van!

A széttagolás vicc formájában:
- Miért nem találják Palikát az erdõben?
- Mert Pál ma fa!

- Mi az, fémbõl van és utazik?
- Vas utas.

Illetve a szabályok alapján történõ, de mégis szokatlan (helytelen)
szóalkotásmód:

- Mi az aperitif ellentéte?
- Az utó-pia.

Hogy a magyar vicc egyedülálló, minden magyar tudja. Elsõsorban csak a
magyar, mert a szóvicc, a nyelvi vicc nem fordítható le. A vicc
továbbra is a társadalmi-politikai dolgokra leggyorsabban reagáló
mûfaj: energiaital, pitbull, web aligha szerepelt néhány évtizeddel
ezelõtt a folklórban


  sziamiau, 7:44 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 30., szerda Nekem tetszik!
1  
egy tinédzser fiút gyóntat:- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és
gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük
egymást...- Te vagy az, fiam?- Igen, én vagyok, atyám.- Na akkor mondd
el nekem: ki volt az a lány?- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jó
hírére.- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!- Tudom, de ezt nem.-
Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?- Nem mondhatom el...- Hát akkor a
Szabóék lánya, a Kati?- Nem mondhatom el...- A Kis Judit volt innen a
szomszéd utcából?- Nem mondhatom el..- Nagyon véded te azt a lányt...
Makacsságodat azzal büntetem, hogy fél évig nem jöhetsz a templomba
ministrálni!Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:- Na mi volt a
papnál?- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belõle.Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:- Bor?-
- Nem - feleli a fiú.Újabb cseppet kóstol a tanító néni.- Pezsgõ?
-- Nem.- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?- Kiskutya..!

Egy nõs férfi a barátnõjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi elõször tiltakozik:-
Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.Azonban a lány
addig erõsködik, hogy végül mégis rábeszéli.A férfi éjjel tér haza, a
felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben,az asszony megsimogatja
sima arcát és odasúgja neki:- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a
férjem bármelyik percben hazajöhet.

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és éppen a tökeit nyalja.- Hej, ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

Két kisgyerek beszélget:- Ti szoktatok imádkozni ebéd elõtt?- Nem, a mi anyukánk jól fõz.

Az autóst megállítja a közlekedési rendõr:- Közúti ellenõrzés! Kérem a jogosítványát!Mire az autós mérgesen: - Cseszd meg!

Nálatok van!A jósnõ azt mondja este a férjének:- Drágám, add ide a
tenyeredet! Szeretnék egy kicsit olvasni elalvás elõtt.

.....Éjjel 4-kor jön haza a férj a kocsmából. Csöndben vetkõzik
az ágy elõtt.Közben felébred a felesége és megszólal: - Hová mész ilyen
korán Jenõ? -- Ja igaz, akkor inkább még visszafekszem - mondja a
férj.
  sziamiau, 15:19 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 29., kedd Nekem tetszik!
0  
- Halló vízmûvek?
- Igen tessék!
- A vízcsapomból víz folyik!
- Hát mi folyjon belõle, nagyokos?
- A számla szerint Pilzeni sör!
  sziamiau, 7:21 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 25., pntek Nekem tetszik!
0  
Pál nevû olvasóimnak ezúton is boldog névnapot kívánok.
"A Pál-forduló" kapcsán csak reménykedem, hogy változatos idõjárást hoztok mindannyiunknak. :-)
  sziamiau, 8:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 24., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Tegnap este beszóltam az anyámnak. Egyrészt azért, mert a rákbeteg nõvéremmel intenzíven keverik a szart, másrészt azért, mert a nõvérem megállás nélkül azt hajtogatja, hogy ha meghal visszajön ítélkezni. Hetek óta hallom ezt tõle és tegnap este betelt nálam a pohár. Megmondtam az anyunak, hogy halkan és csöndben világosítsa föl, hogy ne stresszelje a családját az ilyen hülye kinyilatkoztatásaival! Pláne, hogy ne a fülem hallatára szapuljanak! Elegem van!
Kikészültünk a tesóm betegsége miatt. Elsõsorban idegileg! De, õ az ilyen megjegyzéseivel rátesz még egyet-kettõt a lapátra! Fogalma sincs, hogy az anyu mit él át az ilyen megjegyzései után. Azokat csak én hallom, mert sem õ, sem a bátyám nincsenek itt. Az elmúlt 30-40 évben sohasem voltak az anyu mellett, sohasem hallották a sóhajait, a fájdalmas megjegyzéseit, amiket miattuk, miattam tett és tesz.
Ha netalán mégis úgy lenne, hogy a nõvérem meghal, akkor is tovább kell élnünk és törõdnünk egymással.
Az a meglátásom és a véleményem, hogy a nõvérem pont ugyanazt a hibát követte el a keresztlányomnál, mint az anyu velem: Azaz, kisgyerek kora, korom óta stresszelt/ek/, hogy hogy éljünk, hogy viseljük a hajunkat, kivel barátkozzunk, kivel éljünk, stb. Most ez valahol visszaütött. De akkorát, hogy a Szent Péter is hallja a puhogását. EGYETLEN EGY DOLGOT NEM VAGYOK ELFOGADNI! AZ A ZSAROLÁS ÉS A LELKI TERROR! Ezért lázadoztam éveken át, és most sem tudok tõle megszabadulni, mert a tesóm beteg, és a betegségébõl adódóan zsarolja az anyámat, a lányát és engem. E L É G!!!
  sziamiau, 7:52 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 22., kedd Nekem tetszik!
1  
Minden Vincének nagyon, de nagyon sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 7:28 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 21., htf Nekem tetszik!
1  


Az utóbbi idõk egyik legjobb válogatása



Most nem tudom hogy az élet azért szar, mert rövid,... vagy azért rövid, mert szar?

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag viszont van !

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.

A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele!

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.

A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.

Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerû, könnyen érthetõ, téves válasz.

Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belõle élve.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.

Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.

A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.

Van a tér-idõ kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnõje két perc alatt elkészül.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tûnhetett a mennyezet meg a tetõ?

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepõdjön meg, ha seggbe lövik.

A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.

Kocogj - és halj meg egészségesebben.

A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.

A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.

Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.

Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.

A profi rögbi olyan, mint az atomháború:...nincsenek gyõztesek, csak túlélõk.

Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belõlük.

Ha az ellenségeid lõtávolban vannak, akkor te is.

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!

A borosta nem szúr, csak a megfelelõ oldalára kell születni.

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön!

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Az élet akkor kezdõdik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre..

Õrült, ki lehányta láncát, s most nem gyõzi tisztogatni.

Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni.

Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.

Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.

A szamárfül az origami legegyszerûbb változata.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.

Miért nem tudják a nõk felhajtani a WC-ülõkét maguk után?

Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!

Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.

Ha egy nõ meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.

A dzsungelben minden ehetõ. Te is!








  sziamiau, 8:01 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A ma névnapjukat ünneplõ Ágneseknek szívbõl gratulálok, jó egészséget, vidámságot kívánok.

A legtündéribb keresztlányomnak pedig kitartást és sok-sok erõt az édesanyja, az én nõvérem betegségének elviseléséhez.
Kiscsillag! Reménykedjünk, hogy nem lesz rosszabb és nem megy el az anyukád!
Drágám! Mi mindenkor veled leszünk és vagyunk! Innen is sok-sok puszi neked!
  sziamiau, 7:35 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau

Regina Brett, a cleevlandi Plain Delaer 90 éves újságírója írta:
"Öregedésem emlékezetessé tételére egyszer leírtam 45 tanulságot, melyet az életben felfedeztem.
Ezt a cikkemet olvasták mind közül a legtöbbet, így hát 90. születésnapom alkalmával itt van még egyszer":

Ez valami, amit mindnyájunknak legalább hetente egyszer el kéne olvasni!
Mindenképp olvasd el az egészet!
Regina Brett, a cleevlandi Plain Delaer 90 éves újságírója írta:
"Öregedésem emlékezetessé tételére egyszer leírtam 45 tanulságot, melyet az életben felfedeztem. Ezt a cikkemet olvasták mind közül a legtöbbet, így hát 90. születésnapom alkalmával itt van még egyszer":
1. Az élet nem igazságos, de ennek ellenére jó.
2., Ha tanácstalan vagy, tegyél csak egy kis lépést.
3., Az élet túl rövid, hogy az idõdet valaki gyûlöletére pazarold.
4., A munkád nem ápol majd ha megbetegedsz. Ezt a családod és a barátaid teszik majd, tartsd velük a kapcsolatot.
5., Minden hónapban fizesd be a bankkártyáid számláit.
6., Nem kell, hogy mindig minden vitát megnyerj, fogadd el, ha nem értetek egyet.
7., Sírj valakivel, jobb, mint ha egyedül teszed.
8., Haragudhatsz Istenre, elviseli.
9., Az elsõ fizetésedtõl spórolj a nyugdíjra.
10., Ha a csokiról van szó, hiábavaló az ellenállás.
11., Békélj meg a múltaddal, hogy a jelent ne ronthassa el.
12., Nyugodtan sírhatsz a gyerekeid elõtt.
13., Ne hasonlítsd az életed másokéhoz, nem tudhatod, hogy az õ útjuk mirõl szól.
14., Ha egy kapcsolatnak titokban kell lennie, te ne legyél a kapcsolatban.
15., Bármi megváltozhat egy szempillantás alatt, de ne aggódj, Isten nem pislog.
16., Vegyél mély lélegzetet, megnyugtatja az elmét.
17., Szabadulj meg mindentõl, ami nem hasznos, szép vagy boldogító.
18., Ami nem öl meg, az valóban erõsebbé tesz.
19., Sosem késõ, hogy boldog gyermekkorod legyen, de a második már csak tõled függ és senki mástól.
20., Amikor azért kell küzdeni, amire igazán vágysz, soha ne add fel.
21., Gyújtsd meg a gyertyákat, használd a szebb ágynemût, vedd fel a drága fehérnemûd; ne tartogasd különleges alkalmakra, a ma különleges.
22., Készülj fel mindenre, majd sodródj az árral.
23., Légy különös most, ne várd meg az öregkort, hogy lilát hordj.
24., A legfontosabb nemi szerv az agy.
25., Csak te felelsz a saját boldogságodért.
26., Minden csapást az alapján ítélj meg, hogy öt év múlva számítani fog-e.
27., Mindig az életet válaszd.
28., Mindenkinek mindent bocsáss meg.
29., Hogy más mit gondol rólad, az nem tartozik rád.
30., Az idõ majdnem mindent meggyógyít, adj neki egy kis idõt.
31., Bármilyen jó vagy rossz a helyzet, meg fog változni.
32., Nem kell magad túl komolyan venni, senki más sem teszi.
33., Higgy a csodákban.
34., Isten Isten miatt szeret, nem azért aki vagy, vagy amit tettél.
35., Ne vizsgáld felül az életet, jelenj meg és hozd ki belõle amit lehet.
36., Az öregedés még mindig jobb, mint fiatalon meghalni.
37., A gyerekeidnek csak egy fiatalkora van.
38., Végül csak az számít, hogy szerettél.
39., Minden nap menj ki, ott történnek a csodák.
40., Ha mindenki egy nagy kupacba gyûjtené a problémáit és másokét is megnézhetnénk, beérnénk a sajátunkkal.
41., Az irigység idõpazarlás, megvan mindened ami kell.
42., A legjobb még csak most jön.
43., Mindegy hogy érzed magad, kelj fel, öltözz fel és jelenj meg.
44., Engedj.
45., Az élet nem masnival jön, de mégis ajándék.



  sziamiau, 7:31 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 17., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Kérdés! Tihanyi hosszú hét vége (péntek délutántól vasárnap délutánig) érdekel-e valakit? Tervezett idõpont május eleje (majális-szerûen). Szálláshely és költségek a biztos jelentkezõk függvényében.
Akit érdekel - és tutira áment mond a jelentkezésre és a résztvételre - az jelentkezzen itt a csigán: sziamiau@csodacsiga.hu

  sziamiau, 16:23 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Kedves Antalok és Antóniák!

Névnapotokon sok-sok szeretettel köszöntelek Titeket!
Kívánok nagyon sok boldogságot, jó egészséget, vidámságot!
  sziamiau, 16:17 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 16., szerda Nekem tetszik!
0  

hat év után..... Alapvetõ igazságok férfi nõ kapcsolatban és idõben

6 hét után: Szeretlek!
6 hónap után: Persze, hogy szeretlek!
6 év után: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna.

6 hét után: Maradj csak, majd én…
6 hónap után: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
6 év után: Na, hozod már végre?!

6 hét után: Jó estét, imádott egyetlenem!
6 hónap után: Hahó! Jó napod volt?
6 év után: Jött valami posta?

6 hét után: Drágám! Irénke van a telefonban…
6 hónap után: Téged keresnek!
6 év után: Vedd már fel azt a k…a telefont!!!

6 hét után: Hát szívem, tényleg nem volt vidám gyerekkorod!
6 hónap után: Igazán nagy bunkók a szüleid!
6 év után: Volt kitõl örökölnöd ezt!

6 hét után: Édes, elviszlek Párizsba!
6 hónap után: Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén?
6 év után: Miért? Nem jó itt?

6 hét után: Gondoltam, biztos örülsz ennek a nyakéknek.
6 hónap után: Hát…. egy váza mindig praktikus.
6 év után: Tessék! Vegyél belõle, amit akarsz!

6 hét: Nem számít, nem fog foltot hagyni!
6 hónap: Vigyázz már!
6 év: Kétbalkezes vagy, mint anyád!

6 hét: Errõl nem egészen ugyanúgy gondolkodunk!
6 hónap: Na, ebben tévedsz!
6 év: Már megint hülyeségeket beszélsz!

6 hét: És még jól is fõzöl!
6 hónap: Mi van vacsorára?
6 év: Megint spagetti?

6 hét: Mit szeretnél inni?
6 hónap: Szívesen meginnék egy Martinit!
6 év: Hé! A jégkocka hol marad?

6 hét: Milyen gyönyörû vagy ebben a ruhában!
6 hónap: Megint vettél egy új rucit?
6 év: Mennyibe került ez az izé?

6 hét: Menjünk a Te szüleidhez.
6 hónap: Maradjunk itthon, rengeteg a munkám!
6 év: Na, jól vannak anyádék?

6 hét: Hmmmm! Ez az illat…, egészen megszédítesz!
6 hónap: Kicsit erõs, nem?
6 év: Mi ilyen büdös?


  sziamiau, 7:17 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 15., kedd Nekem tetszik!
1  
Tanulság az elírt email-címrõl:

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy, mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy emailt a feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mailbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben - valahol Houstonban - egy özvegy épp a férje temetésérõl érkezett haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet,amit a nyaraló férj tévedésbõl neki küldött, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyõn található szövegre:

Szeretõ feleségemnek.
Idõpont: 2005. október 13. péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

PS. Tényleg nagyon meleg van idelent!
  sziamiau, 15:18 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
----------------------

Facebook a régmúltban:
- Ádám és Éva részt vesz következõ eseményen : Bûnbeesés
- Mózes megosztott egy hivatkozást : Tízparancsolat
- Noé frissítette az állapotát : Nagy az Isten állatkertje
- Jézus, Péter, András, Jakab és további 9 személy részt vesz ezen az eseményen: Vacsora
- Jézus meg lett jelölve ebben az albumban: Leonardo Da Vinci: Festményeim
- 7 vezér kedveli : Google Earth
- VIII . Henrik kapcsolati állapota : bonyolult
- Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint unokáját
- Petõfi Sándor válasza a segesvári csatára : Ott leszek
- Vörös Hadsereg ott volt : Berlin
- Hófehérke mostantól : Tudor ,Vidor és további 5 személy ismerõse
...stb.
------------------------

Nyald meg, hogy....
...nedves legyen
... Szívd, hogy kiegyenesedjen...
Aztán be kell dugni a lyukba...

Látjátok, így kell befûzni a tûbe a cérnát.
-----------------------

Az autóbusz elindul a megállóból.
Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofõrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!
------------------------

....a jövõ?!

"A jövõnek sok neve van:
a gyenge úgy hívja, elérhetetlen,
a gyáva úgy, ismeretlen,
a bátor lehetõségnek nevezi."

  sziamiau, 7:20 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 11., pntek Nekem tetszik!
1  

Mai ima :

"Mi honatyánk, Orbán, ki vagy a Parlamentben! Szüntettessék meg a te neved!
Lázadjon fel a te országod, s töröltessék el a te akaratod, miképpen a T. Házban, azonképpen itt, a földön is.
Mindennapi kenyerünket hagyd meg nekünk ma, és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani.
Ne vígy minket az államcsõdbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem a tiéd az ország, csak a hatalom, (dicsõség nélkül ) és remélhetõleg az sem soká.
Ámen"



--
  sziamiau, 12:46 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat.

A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt.
Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betûkkel írt hirdetményt:

"Egy nõs férfi a gyülekezetünkbõl intim kapcsolatot tart egy hajadonnal.
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100$-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet elõtt"

Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100$-os bankjegyet
és egy 50 dollárosat egy cetlivel:

„Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit. „
  sziamiau, 9:27 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau


Hát nézzûk a gerincûnket!

(politikusok ne figyeljenek, nekik nincs )

KATT Egyenként a 24 csigolyacsontra..

http://www.ceragem-magyarorszag.hu/images/flash/spine.html


  sziamiau, 9:26 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
llyen egyszerû ez !!! Nem kell hozzá se jómódú ország, se pénz, csupán következetes logika. No meg egy kis politikai, gazdasági fegyelem, ami nálunk is éppen úgy lehetne, mint Svájcban.

Nos, miért nincs? Mert - pl. - Svájcot nem piszkálják kívülrõl, ill. nem tudják a népet egymás ellen uszítani önös célok érdekében.




Most már értem, miért nem mennek a cigányok Svájcba - csak Kanadába, Franciaországba, Dániába...


Hat napos tanulmányi útról tértem haza, Svájcból. Ott is rengeteg a cigány, de ott azt látjátok, hogy keményen dolgoznak, mint ahogy azt nekem két hotel tulajdonosa /Renáta/ mondta:


következõ motivációjuk van:
- munkanélküli segélyt csupán öt megszakítás nélkül ledolgozott év után kapnak.
- ha a felkínált munkát elutasítják, semmilyen támogatást nem kapnak.
- ha a munkát saját hibájuk miatt vesztik el - alkoholt fogyasztanak a munkahelyen, akkor támogatást nem kapnak.
- ha a községi lakást vagy az állami tulajdont megkárosítják, akkor ki kell fizetniük a javítást vagy leülni börtönbe és ott dolgozni, míg ki nem fizeti az adósságát.

Érthetetlen számomra, hogy senki sem kritizálja Svájcot, hogy nem akarják munka nélkül etetni a hátrányos helyzetüket.

És Európában senki sem beszél svájci rasszizmusról..
.
Ezért azt szeretném, hogy a parlamenti pártok fizessék a különbözõ szociális segélyeket, ha már ilyen megfordított rasszizmust tettek lehetõvé.. .








  sziamiau, 9:25 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Uraim figyelem! Tessenek igen jól átgondolni az olvasottakat!
Mit akar a nõ?

Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben az annak erdejében vadászott.
A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen.
De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve, hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nõ?

Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket:
a hercegnõt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyõzõ választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak õ tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónõvel. Az megígérte, hogy kielégítõ választ ad, de elõtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítõ szag áradt belõle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyû terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségrõl, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvõt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt:
a nõ valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.

Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta. De micsoda esküvõ volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergõdõ Artúr.
Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyû hangokat és szagokat bocsátott ki magából. Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott. Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentõ, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett. Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nõ, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? Ön hogyan döntött volna, mit választott volna? Gawain válasza alább olvasható, de mielõtt elolvasná, döntsön ön is...

A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nõ maga.
Ezt meghallva, a nõ azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen.
Mi ebbõl a tanulság?
A tanulság lejjebb van, de mielõtt elolvasná, gondolkozzon el rajta...

AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NÕ...
ALAPJÁBAN VÉVE
HA NEM ÉLHETI AZ ÉLETÉT AKKOR BOSZORKÁNNYÁ VÁLTOZIK...





  sziamiau, 9:24 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau


Három halász ül egy csónakban a tengeren.



Jön a jó tündér:

- Mit kértek, halászok? Teljesítem egy kívánságotokat.



Egyikük gyorsan azt mondja:

- Legyen a tenger sörbõl!



Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire megszólal

a másik halász:

- Bazdmeg, de hülye vagy Józsi! Most hugyozhatunk a csónakba!
  sziamiau, 9:23 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egy negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a
mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi
tõle, hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40
évig fog élni. A nõ felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,
zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve
bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést
is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az
úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és
felháborodva kérdezi
tõle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?

- Basszus... nem ismertelek meg!

  sziamiau, 9:22 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Kedves Ágoták!
Kedves Taszilók!

Névnapotokon sok szeretettel köszöntelek Titeket.

  sziamiau, 8:04 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2013. janur 10., cstrtk Nekem tetszik!
1  

- Hol kezdõdik az állatkert?
- A lánchídnál.
- Hülyeségeket beszélsz!
- Nézd: a lánchídnál oroszlánok vannak, mellette egy zebra. A zebránál megáll egy jaguár, kiszáll belõle egy ürge, felcsípi egy pipit, együtt felmennek a Sashegyre, és már jöhet a gólya. Na, és hol kezdõdik az állatkert?
  sziamiau, 8:03 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Mindig érthetõen magyarázd el, mit kell tennie a szõkének!


..ha nem akarsz így járni...

Egy szõke nõ bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.

- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!

A szõke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...

- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!

A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???

  sziamiau, 7:55 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.