| 2013. janur 21., htf |
|
 |
1 |
|
|
Az utóbbi idõk egyik legjobb válogatása
Most nem tudom hogy az élet azért szar, mert rövid,... vagy azért rövid, mert szar?
Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomokon villámhárító?
Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag viszont van !
Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...
A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.
A hisztéria alattomos betegség! A nõ kapja meg és a férfi hal bele!
Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el.
A Földön élni drága mulatság, de a csomag legalább tartalmaz évente egy ingyenes Nap-körüli utat.
Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerû, könnyen érthetõ, téves válasz.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belõle élve.
A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
A Föld IQ szintje állandó, csak egyre többen vagyunk hozzá.
Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.
Van a tér-idõ kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába szippantja a kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.
Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnõje két perc alatt elkészül.
Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tûnhetett a mennyezet meg a tetõ?
Aki golyóálló mellényt visel, ne lepõdjön meg, ha seggbe lövik.
A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni.
Kocogj - és halj meg egészségesebben.
A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni.
A legnehezebb dolog a világon tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja.
Minél öregebb a nagypapa, annál jobb tanuló volt kiskorában.
Ne aggódj az egészséged miatt. Elmúlik.
A profi rögbi olyan, mint az atomháború:...nincsenek gyõztesek, csak túlélõk.
Isten szeretheti a hülyéket, ha ilyen sokat teremtett belõlük.
Ha az ellenségeid lõtávolban vannak, akkor te is.
Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.
Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!
A borosta nem szúr, csak a megfelelõ oldalára kell születni.
Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!
Nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön!
Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.
Az élet akkor kezdõdik, amikor a gyerekek elköltöznek és a kutya is megdöglik végre..
Õrült, ki lehányta láncát, s most nem gyõzi tisztogatni.
Ha jól érzed magad, ne aggódj! El fog múlni.
Aki dohányzik, meghal. Aki nem, az is.
Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.
A szamárfül az origami legegyszerûbb változata.
Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért kockáztasson az ember.
Miért nem tudják a nõk felhajtani a WC-ülõkét maguk után?
Sose vegyél semmit, aminek nyele van, mert azzal dolgozni kell!
Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
Ha egy nõ meg akar tanulni vezetni, ne állj az útjába.
A dzsungelben minden ehetõ. Te is!
|
sziamiau, 8:01
|
|
|
A ma névnapjukat ünneplõ Ágneseknek szívbõl gratulálok, jó egészséget, vidámságot kívánok.
A legtündéribb keresztlányomnak pedig kitartást és sok-sok erõt az édesanyja, az én nõvérem betegségének elviseléséhez.
Kiscsillag! Reménykedjünk, hogy nem lesz rosszabb és nem megy el az anyukád!
Drágám! Mi mindenkor veled leszünk és vagyunk! Innen is sok-sok puszi neked!
|
sziamiau, 7:35
|
|
|
Regina Brett, a cleevlandi Plain Delaer 90 éves újságírója írta:
"Öregedésem emlékezetessé tételére egyszer leírtam 45 tanulságot, melyet az életben felfedeztem.
Ezt a cikkemet olvasták mind közül a legtöbbet, így hát 90. születésnapom alkalmával itt van még egyszer":
Ez valami, amit mindnyájunknak legalább hetente egyszer el kéne olvasni!
Mindenképp olvasd el az egészet!
Regina Brett, a cleevlandi Plain Delaer 90 éves újságírója írta:
"Öregedésem emlékezetessé tételére egyszer leírtam 45 tanulságot, melyet az életben felfedeztem. Ezt a cikkemet olvasták mind közül a legtöbbet, így hát 90. születésnapom alkalmával itt van még egyszer":
1. Az élet nem igazságos, de ennek ellenére jó.
2., Ha tanácstalan vagy, tegyél csak egy kis lépést.
3., Az élet túl rövid, hogy az idõdet valaki gyûlöletére pazarold.
4., A munkád nem ápol majd ha megbetegedsz. Ezt a családod és a barátaid teszik majd, tartsd velük a kapcsolatot.
5., Minden hónapban fizesd be a bankkártyáid számláit.
6., Nem kell, hogy mindig minden vitát megnyerj, fogadd el, ha nem értetek egyet.
7., Sírj valakivel, jobb, mint ha egyedül teszed.
8., Haragudhatsz Istenre, elviseli.
9., Az elsõ fizetésedtõl spórolj a nyugdíjra.
10., Ha a csokiról van szó, hiábavaló az ellenállás.
11., Békélj meg a múltaddal, hogy a jelent ne ronthassa el.
12., Nyugodtan sírhatsz a gyerekeid elõtt.
13., Ne hasonlítsd az életed másokéhoz, nem tudhatod, hogy az õ útjuk mirõl szól.
14., Ha egy kapcsolatnak titokban kell lennie, te ne legyél a kapcsolatban.
15., Bármi megváltozhat egy szempillantás alatt, de ne aggódj, Isten nem pislog.
16., Vegyél mély lélegzetet, megnyugtatja az elmét.
17., Szabadulj meg mindentõl, ami nem hasznos, szép vagy boldogító.
18., Ami nem öl meg, az valóban erõsebbé tesz.
19., Sosem késõ, hogy boldog gyermekkorod legyen, de a második már csak tõled függ és senki mástól.
20., Amikor azért kell küzdeni, amire igazán vágysz, soha ne add fel.
21., Gyújtsd meg a gyertyákat, használd a szebb ágynemût, vedd fel a drága fehérnemûd; ne tartogasd különleges alkalmakra, a ma különleges.
22., Készülj fel mindenre, majd sodródj az árral.
23., Légy különös most, ne várd meg az öregkort, hogy lilát hordj.
24., A legfontosabb nemi szerv az agy.
25., Csak te felelsz a saját boldogságodért.
26., Minden csapást az alapján ítélj meg, hogy öt év múlva számítani fog-e.
27., Mindig az életet válaszd.
28., Mindenkinek mindent bocsáss meg.
29., Hogy más mit gondol rólad, az nem tartozik rád.
30., Az idõ majdnem mindent meggyógyít, adj neki egy kis idõt.
31., Bármilyen jó vagy rossz a helyzet, meg fog változni.
32., Nem kell magad túl komolyan venni, senki más sem teszi.
33., Higgy a csodákban.
34., Isten Isten miatt szeret, nem azért aki vagy, vagy amit tettél.
35., Ne vizsgáld felül az életet, jelenj meg és hozd ki belõle amit lehet.
36., Az öregedés még mindig jobb, mint fiatalon meghalni.
37., A gyerekeidnek csak egy fiatalkora van.
38., Végül csak az számít, hogy szerettél.
39., Minden nap menj ki, ott történnek a csodák.
40., Ha mindenki egy nagy kupacba gyûjtené a problémáit és másokét is megnézhetnénk, beérnénk a sajátunkkal.
41., Az irigység idõpazarlás, megvan mindened ami kell.
42., A legjobb még csak most jön.
43., Mindegy hogy érzed magad, kelj fel, öltözz fel és jelenj meg.
44., Engedj.
45., Az élet nem masnival jön, de mégis ajándék.
|
sziamiau, 7:31
|
|
|
|
| 2013. janur 16., szerda |
|
|
0 |
|
|
hat év után..... Alapvetõ igazságok férfi nõ kapcsolatban és idõben
6 hét után: Szeretlek!
6 hónap után: Persze, hogy szeretlek!
6 év után: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna.
6 hét után: Maradj csak, majd én…
6 hónap után: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
6 év után: Na, hozod már végre?!
6 hét után: Jó estét, imádott egyetlenem!
6 hónap után: Hahó! Jó napod volt?
6 év után: Jött valami posta?
6 hét után: Drágám! Irénke van a telefonban…
6 hónap után: Téged keresnek!
6 év után: Vedd már fel azt a k…a telefont!!!
6 hét után: Hát szívem, tényleg nem volt vidám gyerekkorod!
6 hónap után: Igazán nagy bunkók a szüleid!
6 év után: Volt kitõl örökölnöd ezt!
6 hét után: Édes, elviszlek Párizsba!
6 hónap után: Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén?
6 év után: Miért? Nem jó itt?
6 hét után: Gondoltam, biztos örülsz ennek a nyakéknek.
6 hónap után: Hát…. egy váza mindig praktikus.
6 év után: Tessék! Vegyél belõle, amit akarsz!
6 hét: Nem számít, nem fog foltot hagyni!
6 hónap: Vigyázz már!
6 év: Kétbalkezes vagy, mint anyád!
6 hét: Errõl nem egészen ugyanúgy gondolkodunk!
6 hónap: Na, ebben tévedsz!
6 év: Már megint hülyeségeket beszélsz!
6 hét: És még jól is fõzöl!
6 hónap: Mi van vacsorára?
6 év: Megint spagetti?
6 hét: Mit szeretnél inni?
6 hónap: Szívesen meginnék egy Martinit!
6 év: Hé! A jégkocka hol marad?
6 hét: Milyen gyönyörû vagy ebben a ruhában!
6 hónap: Megint vettél egy új rucit?
6 év: Mennyibe került ez az izé?
6 hét: Menjünk a Te szüleidhez.
6 hónap: Maradjunk itthon, rengeteg a munkám!
6 év: Na, jól vannak anyádék?
6 hét: Hmmmm! Ez az illat…, egészen megszédítesz!
6 hónap: Kicsit erõs, nem?
6 év: Mi ilyen büdös?
|
sziamiau, 7:17
|
|
|
|
| 2013. janur 15., kedd |
|
|
1 |
|
|
Tanulság az elírt email-címrõl:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy, mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy emailt a feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mailbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben - valahol Houstonban - egy özvegy épp a férje temetésérõl érkezett haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet,amit a nyaraló férj tévedésbõl neki küldött, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyõn található szövegre:
Szeretõ feleségemnek.
Idõpont: 2005. október 13. péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS. Tényleg nagyon meleg van idelent!
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
----------------------
Facebook a régmúltban:
- Ádám és Éva részt vesz következõ eseményen : Bûnbeesés
- Mózes megosztott egy hivatkozást : Tízparancsolat
- Noé frissítette az állapotát : Nagy az Isten állatkertje
- Jézus, Péter, András, Jakab és további 9 személy részt vesz ezen az eseményen: Vacsora
- Jézus meg lett jelölve ebben az albumban: Leonardo Da Vinci: Festményeim
- 7 vezér kedveli : Google Earth
- VIII . Henrik kapcsolati állapota : bonyolult
- Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint unokáját
- Petõfi Sándor válasza a segesvári csatára : Ott leszek
- Vörös Hadsereg ott volt : Berlin
- Hófehérke mostantól : Tudor ,Vidor és további 5 személy ismerõse
...stb.
------------------------
Nyald meg, hogy....
...nedves legyen
... Szívd, hogy kiegyenesedjen...
Aztán be kell dugni a lyukba...
Látjátok, így kell befûzni a tûbe a cérnát.
-----------------------
Az autóbusz elindul a megállóból.
Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofõrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!
------------------------
....a jövõ?!
"A jövõnek sok neve van:
a gyenge úgy hívja, elérhetetlen,
a gyáva úgy, ismeretlen,
a bátor lehetõségnek nevezi."
|
sziamiau, 7:20
|
|
|
|
| 2013. janur 11., pntek |
|
|
1 |
|
|
Mai ima :
"Mi honatyánk, Orbán, ki vagy a Parlamentben! Szüntettessék meg a te neved!
Lázadjon fel a te országod, s töröltessék el a te akaratod, miképpen a T. Házban, azonképpen itt, a földön is.
Mindennapi kenyerünket hagyd meg nekünk ma, és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani.
Ne vígy minket az államcsõdbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem a tiéd az ország, csak a hatalom, (dicsõség nélkül ) és remélhetõleg az sem soká.
Ámen"
--
|
sziamiau, 12:46
|
|
|
A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat.
A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt.
Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betûkkel írt hirdetményt:
"Egy nõs férfi a gyülekezetünkbõl intim kapcsolatot tart egy hajadonnal.
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100$-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet elõtt"
Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100$-os bankjegyet
és egy 50 dollárosat egy cetlivel:
„Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit. „
|
sziamiau, 9:27
|
|
|
Hát nézzûk a gerincûnket!
(politikusok ne figyeljenek, nekik nincs )
KATT Egyenként a 24 csigolyacsontra..
http://www.ceragem-magyarorszag.hu/images/flash/spine.html
|
sziamiau, 9:26
|
|
|
llyen egyszerû ez !!! Nem kell hozzá se jómódú ország, se pénz, csupán következetes logika. No meg egy kis politikai, gazdasági fegyelem, ami nálunk is éppen úgy lehetne, mint Svájcban.
Nos, miért nincs? Mert - pl. - Svájcot nem piszkálják kívülrõl, ill. nem tudják a népet egymás ellen uszítani önös célok érdekében.
Most már értem, miért nem mennek a cigányok Svájcba - csak Kanadába, Franciaországba, Dániába...
Hat napos tanulmányi útról tértem haza, Svájcból. Ott is rengeteg a cigány, de ott azt látjátok, hogy keményen dolgoznak, mint ahogy azt nekem két hotel tulajdonosa /Renáta/ mondta:
következõ motivációjuk van:
- munkanélküli segélyt csupán öt megszakítás nélkül ledolgozott év után kapnak.
- ha a felkínált munkát elutasítják, semmilyen támogatást nem kapnak.
- ha a munkát saját hibájuk miatt vesztik el - alkoholt fogyasztanak a munkahelyen, akkor támogatást nem kapnak.
- ha a községi lakást vagy az állami tulajdont megkárosítják, akkor ki kell fizetniük a javítást vagy leülni börtönbe és ott dolgozni, míg ki nem fizeti az adósságát.
Érthetetlen számomra, hogy senki sem kritizálja Svájcot, hogy nem akarják munka nélkül etetni a hátrányos helyzetüket.
És Európában senki sem beszél svájci rasszizmusról..
.
Ezért azt szeretném, hogy a parlamenti pártok fizessék a különbözõ szociális segélyeket, ha már ilyen megfordított rasszizmust tettek lehetõvé.. .
|
sziamiau, 9:25
|
|
|
Uraim figyelem! Tessenek igen jól átgondolni az olvasottakat!
Mit akar a nõ?
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben az annak erdejében vadászott.
A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen.
De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve, hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nõ?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket:
a hercegnõt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyõzõ választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak õ tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónõvel. Az megígérte, hogy kielégítõ választ ad, de elõtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítõ szag áradt belõle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyû terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségrõl, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvõt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt:
a nõ valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.
Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta. De micsoda esküvõ volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergõdõ Artúr.
Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyû hangokat és szagokat bocsátott ki magából. Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott. Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentõ, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett. Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nõ, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? Ön hogyan döntött volna, mit választott volna? Gawain válasza alább olvasható, de mielõtt elolvasná, döntsön ön is...
A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nõ maga.
Ezt meghallva, a nõ azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen.
Mi ebbõl a tanulság?
A tanulság lejjebb van, de mielõtt elolvasná, gondolkozzon el rajta...
AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NÕ...
ALAPJÁBAN VÉVE
HA NEM ÉLHETI AZ ÉLETÉT AKKOR BOSZORKÁNNYÁ VÁLTOZIK...
|
sziamiau, 9:24
|
|
|
Három halász ül egy csónakban a tengeren.
Jön a jó tündér:
- Mit kértek, halászok? Teljesítem egy kívánságotokat.
Egyikük gyorsan azt mondja:
- Legyen a tenger sörbõl!
Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire megszólal
a másik halász:
- Bazdmeg, de hülye vagy Józsi! Most hugyozhatunk a csónakba!
|
sziamiau, 9:23
|
|
|
Egy negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a
mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi
tõle, hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40
évig fog élni. A nõ felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,
zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve
bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést
is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az
úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és
felháborodva kérdezi
tõle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!
|
sziamiau, 9:22
|
|
|
Kedves Ágoták!
Kedves Taszilók!
Névnapotokon sok szeretettel köszöntelek Titeket.
|
sziamiau, 8:04
|
|
|
|
| 2013. janur 10., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
- Hol kezdõdik az állatkert?
- A lánchídnál.
- Hülyeségeket beszélsz!
- Nézd: a lánchídnál oroszlánok vannak, mellette egy zebra. A zebránál megáll egy jaguár, kiszáll belõle egy ürge, felcsípi egy pipit, együtt felmennek a Sashegyre, és már jöhet a gólya. Na, és hol kezdõdik az állatkert?
|
sziamiau, 8:03
|
|
|
Mindig érthetõen magyarázd el, mit kell tennie a szõkének!
..ha nem akarsz így járni...
Egy szõke nõ bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
|
sziamiau, 7:55
|
|
|
Kovácsné elmegy a jósnõhöz, mert kíváncsi a jövõjére.
- Szörnyûségeket látok! - néz a kristálygömbbe a jósnõ. - Az ön férje holnap eltávozik az élõk
sorából.
- Ezt én is tudom... De azt mondja meg, hogy felmentenek-e.
Kovácsné elmegy a jósnõhöz, mert kíváncsi a jövõjére.
- Szörnyûségeket látok! - néz a kristálygömbbe a jósnõ. - Az ön férje holnap eltávozik az élõk
sorából.
- Ezt én is tudom... De azt mondja meg, hogy felmentenek-e.
|
sziamiau, 7:54
|
|
|
A "Kárpátok géniusza" személyérõl szóló egykori vicc így hangzott: feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja: Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetõt bíróság elé állítják és három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet indoklása: három nap azért, mert megsértette a fõtitkárt. Három hónap azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!
Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal?
Íme: kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendõrjárõr leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendõröknek. Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti. Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg. Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul tette!"
|
sziamiau, 7:29
|
|
|
Arisztid megkívánja Tasziló feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Taszilóék hálószobájába:
- Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló felriad, de látja, hogy az asszony ott szuszog mellette az ágyban.
- Hülye vicc - morogja bosszúsan, és visszaalszik.
Arisztid másodszor is beordít:
- Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva visszabújik az asszony mellé. Arisztid harmadszor is bekiabál a kertbõl:
- Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló most már dühödten papucsba bújik, és kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálód. Arisztid közben beugrik az ablakon, és nekiesik az asszonynak. A kertbõl Tasziló benéz az ablakon, és a látványtól elámulva mondja:
- Érdekes, innen tényleg úgy néz ki...
|
sziamiau, 7:28
|
|
|
|
| 2013. janur 8., kedd |
|
|
2 |
|
|
Azt kérdezi a cigány a párttitkártól:
- Mondja már párttitkár elvtárs, a kommunista mûszak magánügy vagy közügy?
- Hát persze, hogy közügy...
- Na, akkor rám ne számítson, mert én öt évre el vagyok tiltva a közügyektõl.
|
sziamiau, 15:19
|
|
|
Földmûvelõ édesapa a mezõ közepén elvégzi a dolgát, majd a rakásra ráteszi a kalapját és odamegy a hülye fiához.
- Fiam, fogtam egy sárgabögyû madarat, ott van a fejfedõm alatt. De nagyon vigyázz!
A fiú megörül, odasomfordál, felkapja a kalapot és belemarkol a szarba! Majd megszólal:
- No de idesapám!
- Mondtam vigyázz!!!
|
sziamiau, 15:19
|
|
|
Iván Moszkvába költözik. Tíz év után gondolta megnézi, hogy élnek az otthoniak, ezért hazalátogat a falujába. Megkérdezi régi ismerõsét:
- Szemjon Kuzmics bácsi, van magának videója?
- Na hallod! Még színes tévém is van.
- Hát lemezjátszója.
- Az már mindenkinek van a faluban. Én már hifitoronnyal is rendelkezem.
- És tudja-e ki vagyok én?
- Persze, hogy tudom, fiam. Te vagy a tegnap érkezett újságíró.
- No de Szemjon Kuzmics, hát nem ismer meg? Én vagyok a szomszédék fia, az Iván.
- Akkor meg mit hülyéskedsz? - bosszankodik az öreg. - Hiszen tudod, hogy még villany sincs
a faluban!
|
sziamiau, 15:19
|
|
|
Mindig érthetõen magyarázd el, mit kell tennie a szõkének!
..ha nem akarsz így járni...
Egy szõke nõ bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki gyõz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter elõnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
- Tizedes! Megtudtam, hogy a körletben van egy buzi. Kutassa fel, és ha megtalálja, kap három nap jutalomszabadságot!
- Õrmester úr, nem lehetne inkább egy csókot?
Nekünk ezt hozta a demokrácia:
- Voltál orvosnál? - kérdi a nyugdíjastól a barátja.
- Voltam - feleli az. - Adott gyógyszert, drágán kiváltottam, de nem tudom beszedni.
- Miért nem?
- Mert az van ráírva, hogy étkezés után...
|
sziamiau, 15:17
|
|
|
"A "Kárpátok géniusza" személyérõl szóló egykori vicc így hangzott: feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja: Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetõt bíróság elé állítják és három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet indoklása: három nap azért, mert megsértette a fõtitkárt. Három hónap azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!
Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal?
Íme: kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendõrjárõr leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendõröknek. Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti. Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg. Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul tette!"
|
sziamiau, 15:16
|
|
|
Egy férfi megszólít egy nõt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért ?
- Egymillió dollárért ? Le !
- És húsz dollárért ?
- Na de uram ! Mit gondol, mi vagyok én ?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
|
sziamiau, 15:15
|
|
|
A gróf szokásos vasárnapi kocsikázás közben szörnyen únatkozik, s odaszól a kocsisának.-Tudod mit János?Fabrikáljunk versikéket, máris kezdem: feleséged Eszter,vele háltam egyszer.
Rajtad a sor.-Gróf úr felesége Sára, vele háltam tizszer...-De, de János ez nem rimmel.-Lehet, hogy nem gróf úr, de legalább igaz!
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebébõl kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Aztán isznak egy kicsit.
- Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idõk! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Megint isznak egy kicsit.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
|
sziamiau, 15:15
|
|
|
|
| |
