| 2013. janur 16., szerda |
|
 |
0 |
|
|
hat év után..... Alapvetõ igazságok férfi nõ kapcsolatban és idõben
6 hét után: Szeretlek!
6 hónap után: Persze, hogy szeretlek!
6 év után: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna.
6 hét után: Maradj csak, majd én…
6 hónap után: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
6 év után: Na, hozod már végre?!
6 hét után: Jó estét, imádott egyetlenem!
6 hónap után: Hahó! Jó napod volt?
6 év után: Jött valami posta?
6 hét után: Drágám! Irénke van a telefonban…
6 hónap után: Téged keresnek!
6 év után: Vedd már fel azt a k…a telefont!!!
6 hét után: Hát szívem, tényleg nem volt vidám gyerekkorod!
6 hónap után: Igazán nagy bunkók a szüleid!
6 év után: Volt kitõl örökölnöd ezt!
6 hét után: Édes, elviszlek Párizsba!
6 hónap után: Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén?
6 év után: Miért? Nem jó itt?
6 hét után: Gondoltam, biztos örülsz ennek a nyakéknek.
6 hónap után: Hát…. egy váza mindig praktikus.
6 év után: Tessék! Vegyél belõle, amit akarsz!
6 hét: Nem számít, nem fog foltot hagyni!
6 hónap: Vigyázz már!
6 év: Kétbalkezes vagy, mint anyád!
6 hét: Errõl nem egészen ugyanúgy gondolkodunk!
6 hónap: Na, ebben tévedsz!
6 év: Már megint hülyeségeket beszélsz!
6 hét: És még jól is fõzöl!
6 hónap: Mi van vacsorára?
6 év: Megint spagetti?
6 hét: Mit szeretnél inni?
6 hónap: Szívesen meginnék egy Martinit!
6 év: Hé! A jégkocka hol marad?
6 hét: Milyen gyönyörû vagy ebben a ruhában!
6 hónap: Megint vettél egy új rucit?
6 év: Mennyibe került ez az izé?
6 hét: Menjünk a Te szüleidhez.
6 hónap: Maradjunk itthon, rengeteg a munkám!
6 év: Na, jól vannak anyádék?
6 hét: Hmmmm! Ez az illat…, egészen megszédítesz!
6 hónap: Kicsit erõs, nem?
6 év: Mi ilyen büdös?
|
sziamiau, 7:17
|
|
|
|
| 2013. janur 15., kedd |
|
|
1 |
|
|
Tanulság az elírt email-címrõl:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelõtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási idõpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következõ napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy, mint évekkel azelõtt, és eldöntötte, hogy küld egy emailt a feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mailbõl egy betût, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.
Közben - valahol Houstonban - egy özvegy épp a férje temetésérõl érkezett haza, akit az Úr hazahívott az õ dicsõségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet,amit a nyaraló férj tévedésbõl neki küldött, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyõn található szövegre:
Szeretõ feleségemnek.
Idõpont: 2005. október 13. péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem!
Tudom, meg vagy lepõdve, hogy üzenetet kapsz tõlem Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elõ van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.
Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS. Tényleg nagyon meleg van idelent!
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindenhol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...
----------------------
Facebook a régmúltban:
- Ádám és Éva részt vesz következõ eseményen : Bûnbeesés
- Mózes megosztott egy hivatkozást : Tízparancsolat
- Noé frissítette az állapotát : Nagy az Isten állatkertje
- Jézus, Péter, András, Jakab és további 9 személy részt vesz ezen az eseményen: Vacsora
- Jézus meg lett jelölve ebben az albumban: Leonardo Da Vinci: Festményeim
- 7 vezér kedveli : Google Earth
- VIII . Henrik kapcsolati állapota : bonyolult
- Dózsa György megjelölte Ady Endrét, mint unokáját
- Petõfi Sándor válasza a segesvári csatára : Ott leszek
- Vörös Hadsereg ott volt : Berlin
- Hófehérke mostantól : Tudor ,Vidor és további 5 személy ismerõse
...stb.
------------------------
Nyald meg, hogy....
...nedves legyen
... Szívd, hogy kiegyenesedjen...
Aztán be kell dugni a lyukba...
Látjátok, így kell befûzni a tûbe a cérnát.
-----------------------
Az autóbusz elindul a megállóból.
Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:
- Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!
Az utasok megkérik a sofõrt, hogy álljon meg.
Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja:
- Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!
------------------------
....a jövõ?!
"A jövõnek sok neve van:
a gyenge úgy hívja, elérhetetlen,
a gyáva úgy, ismeretlen,
a bátor lehetõségnek nevezi."
|
sziamiau, 7:20
|
|
|
|
| 2013. janur 11., pntek |
|
|
1 |
|
|
Mai ima :
"Mi honatyánk, Orbán, ki vagy a Parlamentben! Szüntettessék meg a te neved!
Lázadjon fel a te országod, s töröltessék el a te akaratod, miképpen a T. Házban, azonképpen itt, a földön is.
Mindennapi kenyerünket hagyd meg nekünk ma, és már megbocsáss, de mi nem tudunk neked megbocsátani.
Ne vígy minket az államcsõdbe, és szabadíts meg magadtól.
Mert nem a tiéd az ország, csak a hatalom, (dicsõség nélkül ) és remélhetõleg az sem soká.
Ámen"
--
|
sziamiau, 12:46
|
|
|
A zsinagóga pénztárosa egy fillér nélkül maradt amivel segíthette volna a rászorultakat.
A perselybe már egy jó ideje senki sem tett pénzt.
Másnap a zsinagóga ajtajára kitett egy öles betûkkel írt hirdetményt:
"Egy nõs férfi a gyülekezetünkbõl intim kapcsolatot tart egy hajadonnal.
Ha holnap reggelig nem találok a perselyben egy 100$-os bankjegyet, kénytelen leszek felfedni a nevét a gyülekezet elõtt"
Másnap reggel a perselyben talált két tucat 100$-os bankjegyet
és egy 50 dollárosat egy cetlivel:
„Adjál még egy napot, hogy össze tudjam kaparni a többit. „
|
sziamiau, 9:27
|
|
|
Hát nézzûk a gerincûnket!
(politikusok ne figyeljenek, nekik nincs )
KATT Egyenként a 24 csigolyacsontra..
http://www.ceragem-magyarorszag.hu/images/flash/spine.html
|
sziamiau, 9:26
|
|
|
llyen egyszerû ez !!! Nem kell hozzá se jómódú ország, se pénz, csupán következetes logika. No meg egy kis politikai, gazdasági fegyelem, ami nálunk is éppen úgy lehetne, mint Svájcban.
Nos, miért nincs? Mert - pl. - Svájcot nem piszkálják kívülrõl, ill. nem tudják a népet egymás ellen uszítani önös célok érdekében.
Most már értem, miért nem mennek a cigányok Svájcba - csak Kanadába, Franciaországba, Dániába...
Hat napos tanulmányi útról tértem haza, Svájcból. Ott is rengeteg a cigány, de ott azt látjátok, hogy keményen dolgoznak, mint ahogy azt nekem két hotel tulajdonosa /Renáta/ mondta:
következõ motivációjuk van:
- munkanélküli segélyt csupán öt megszakítás nélkül ledolgozott év után kapnak.
- ha a felkínált munkát elutasítják, semmilyen támogatást nem kapnak.
- ha a munkát saját hibájuk miatt vesztik el - alkoholt fogyasztanak a munkahelyen, akkor támogatást nem kapnak.
- ha a községi lakást vagy az állami tulajdont megkárosítják, akkor ki kell fizetniük a javítást vagy leülni börtönbe és ott dolgozni, míg ki nem fizeti az adósságát.
Érthetetlen számomra, hogy senki sem kritizálja Svájcot, hogy nem akarják munka nélkül etetni a hátrányos helyzetüket.
És Európában senki sem beszél svájci rasszizmusról..
.
Ezért azt szeretném, hogy a parlamenti pártok fizessék a különbözõ szociális segélyeket, ha már ilyen megfordított rasszizmust tettek lehetõvé.. .
|
sziamiau, 9:25
|
|
|
Uraim figyelem! Tessenek igen jól átgondolni az olvasottakat!
Mit akar a nõ?
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta és elfogta a szomszéd uralkodó, miközben az annak erdejében vadászott.
A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel ilyen büntetés járt annak, aki vét más tulajdona ellen.
De meghatódott a rokonszenvesnek talált Artúr fiatalságától, és szabadságot kínált neki, feltéve, hogy 1 éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre.
A kérdés pedig így szólt: Mit akar valójában a nõ?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megválaszolhatatlannak látszott...
Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így aztán visszatért országába, és elkezdte kérdezni az embereket:
a hercegnõt, a királynét, a prostituáltakat, a szerzeteseket, a bölcseket és az udvari bolondot... Vagyis mindenkit, de senki sem tudott meggyõzõ választ adni.
Viszont mind azt tanácsolták neki, kérdezze meg a vén boszorkányt, mert csak õ tudhatja a helyes választ. Az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér szolgálataiért Eljött a megbeszélt év utolsó napja, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázslónõvel. Az megígérte, hogy kielégítõ választ ad, de elõtte Artúrnak el kell fogadnia az árat.
A banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legnemesebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt, csak egy foga volt, gusztustalan hangok kíséretében émelyítõ szag áradt belõle. Még sohasem látott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a szörnyû terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségrõl, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe.
Kihirdették az esküvõt, a boszorkány pedig pokoli bölcsességével így szólt:
a nõ valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.
Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király megmenekült. Így is történt: a választ meghallva a szomszéd uralkodó szabadon bocsátotta. De micsoda esküvõ volt az... az egész udvar ott volt, és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergõdõ Artúr.
Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány pocsékul viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyû hangokat és szagokat bocsátott ki magából. Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És akkor belépett a szobába a legszebb lány, akit férfi valaha is álmodott. Gawain elképedve kérdezte, hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentõ, másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés...! Gawain gyorsan mérlegelni kezdett. Legyen mellette napközben egy imádni való fiatal nõ, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával? Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel...? Ön hogyan döntött volna, mit választott volna? Gawain válasza alább olvasható, de mielõtt elolvasná, döntsön ön is...
A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nõ maga.
Ezt meghallva, a nõ azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta és megengedte neki, hogy életének ura legyen.
Mi ebbõl a tanulság?
A tanulság lejjebb van, de mielõtt elolvasná, gondolkozzon el rajta...
AZ A TANULSÁG, HOGY NEM SZÁMÍT, CSINOS VAGY CSÚNYA-E A NÕ...
ALAPJÁBAN VÉVE
HA NEM ÉLHETI AZ ÉLETÉT AKKOR BOSZORKÁNNYÁ VÁLTOZIK...
|
sziamiau, 9:24
|
|
|
Három halász ül egy csónakban a tengeren.
Jön a jó tündér:
- Mit kértek, halászok? Teljesítem egy kívánságotokat.
Egyikük gyorsan azt mondja:
- Legyen a tenger sörbõl!
Egy szempillantás alatt az egész tenger sörré változik, mire megszólal
a másik halász:
- Bazdmeg, de hülye vagy Józsi! Most hugyozhatunk a csónakba!
|
sziamiau, 9:23
|
|
|
Egy negyvenes nõ szívrohamot kap, és miközben a
mûtõasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és megkérdezi
tõle, hogy tényleg meg fog-e halni? Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40
évig fog élni. A nõ felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van,
zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve
bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az
orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát,
eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbõrkezelést
is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet
egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz
folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki
ragyogóan. Amikor az utolsó mûtét után távozik a kórházból és átmegy az
úton, puff!, elüti egy mentõautó. Ismét Isten színe elé kerül, és
felháborodva kérdezi
tõle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!
|
sziamiau, 9:22
|
|
|
Kedves Ágoták!
Kedves Taszilók!
Névnapotokon sok szeretettel köszöntelek Titeket.
|
sziamiau, 8:04
|
|
|
|
| 2013. janur 10., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
- Hol kezdõdik az állatkert?
- A lánchídnál.
- Hülyeségeket beszélsz!
- Nézd: a lánchídnál oroszlánok vannak, mellette egy zebra. A zebránál megáll egy jaguár, kiszáll belõle egy ürge, felcsípi egy pipit, együtt felmennek a Sashegyre, és már jöhet a gólya. Na, és hol kezdõdik az állatkert?
|
sziamiau, 8:03
|
|
|
Mindig érthetõen magyarázd el, mit kell tennie a szõkének!
..ha nem akarsz így járni...
Egy szõke nõ bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
|
sziamiau, 7:55
|
|
|
Kovácsné elmegy a jósnõhöz, mert kíváncsi a jövõjére.
- Szörnyûségeket látok! - néz a kristálygömbbe a jósnõ. - Az ön férje holnap eltávozik az élõk
sorából.
- Ezt én is tudom... De azt mondja meg, hogy felmentenek-e.
Kovácsné elmegy a jósnõhöz, mert kíváncsi a jövõjére.
- Szörnyûségeket látok! - néz a kristálygömbbe a jósnõ. - Az ön férje holnap eltávozik az élõk
sorából.
- Ezt én is tudom... De azt mondja meg, hogy felmentenek-e.
|
sziamiau, 7:54
|
|
|
A "Kárpátok géniusza" személyérõl szóló egykori vicc így hangzott: feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja: Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetõt bíróság elé állítják és három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet indoklása: három nap azért, mert megsértette a fõtitkárt. Három hónap azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!
Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal?
Íme: kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendõrjárõr leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendõröknek. Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti. Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg. Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul tette!"
|
sziamiau, 7:29
|
|
|
Arisztid megkívánja Tasziló feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Taszilóék hálószobájába:
- Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló felriad, de látja, hogy az asszony ott szuszog mellette az ágyban.
- Hülye vicc - morogja bosszúsan, és visszaalszik.
Arisztid másodszor is beordít:
- Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva visszabújik az asszony mellé. Arisztid harmadszor is bekiabál a kertbõl:
- Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló most már dühödten papucsba bújik, és kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálód. Arisztid közben beugrik az ablakon, és nekiesik az asszonynak. A kertbõl Tasziló benéz az ablakon, és a látványtól elámulva mondja:
- Érdekes, innen tényleg úgy néz ki...
|
sziamiau, 7:28
|
|
|
|
| 2013. janur 8., kedd |
|
|
2 |
|
|
Azt kérdezi a cigány a párttitkártól:
- Mondja már párttitkár elvtárs, a kommunista mûszak magánügy vagy közügy?
- Hát persze, hogy közügy...
- Na, akkor rám ne számítson, mert én öt évre el vagyok tiltva a közügyektõl.
|
sziamiau, 15:19
|
|
|
Földmûvelõ édesapa a mezõ közepén elvégzi a dolgát, majd a rakásra ráteszi a kalapját és odamegy a hülye fiához.
- Fiam, fogtam egy sárgabögyû madarat, ott van a fejfedõm alatt. De nagyon vigyázz!
A fiú megörül, odasomfordál, felkapja a kalapot és belemarkol a szarba! Majd megszólal:
- No de idesapám!
- Mondtam vigyázz!!!
|
sziamiau, 15:19
|
|
|
Iván Moszkvába költözik. Tíz év után gondolta megnézi, hogy élnek az otthoniak, ezért hazalátogat a falujába. Megkérdezi régi ismerõsét:
- Szemjon Kuzmics bácsi, van magának videója?
- Na hallod! Még színes tévém is van.
- Hát lemezjátszója.
- Az már mindenkinek van a faluban. Én már hifitoronnyal is rendelkezem.
- És tudja-e ki vagyok én?
- Persze, hogy tudom, fiam. Te vagy a tegnap érkezett újságíró.
- No de Szemjon Kuzmics, hát nem ismer meg? Én vagyok a szomszédék fia, az Iván.
- Akkor meg mit hülyéskedsz? - bosszankodik az öreg. - Hiszen tudod, hogy még villany sincs
a faluban!
|
sziamiau, 15:19
|
|
|
Mindig érthetõen magyarázd el, mit kell tennie a szõkének!
..ha nem akarsz így járni...
Egy szõke nõ bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja:
- Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra.
- OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó.
- Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szõke.
- BÁRMIT????
- Igen, igen bármit.
- Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót!
A szõke bemegy, bezárja.
- Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat!
Letérdel, lehúzza...
- Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi.
A szõke elõveszi, és mindkét kézzel megragadja.
A férfi becsukja a szemét és ezt mondja:
- OK, kezdje!!!
A szõke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi:
- Halló, mama, hallasz engem???
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó. - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki gyõz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy símán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter elõnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.
|
sziamiau, 15:18
|
|
|
- Tizedes! Megtudtam, hogy a körletben van egy buzi. Kutassa fel, és ha megtalálja, kap három nap jutalomszabadságot!
- Õrmester úr, nem lehetne inkább egy csókot?
Nekünk ezt hozta a demokrácia:
- Voltál orvosnál? - kérdi a nyugdíjastól a barátja.
- Voltam - feleli az. - Adott gyógyszert, drágán kiváltottam, de nem tudom beszedni.
- Miért nem?
- Mert az van ráírva, hogy étkezés után...
|
sziamiau, 15:17
|
|
|
"A "Kárpátok géniusza" személyérõl szóló egykori vicc így hangzott: feldúlt állampolgár rohan az utcán és teli torokból kiabálja: Ceausescu hülye! Ceausescu hülye! Az elkövetõt bíróság elé állítják és három év, három hónap és három nap börtönre ítélik. Az ítélet indoklása: három nap azért, mert megsértette a fõtitkárt. Három hónap azért, mert kihágást követett el a közrend ellen. A három évet pedig azért kapta, mert államtitkot fecsegett ki!
Kérdezhetnék, hogy függhet ez össze Szlovákiával és a bírságokkal?
Íme: kamionos hajt Bratislava felé az országúton. A rendõrjárõr leállítja, igazoltatja, majd közli vele, hogy feljelenti, mivel nem fizette meg a felemelt útdíjat. A kamionos visszaszáll, indít és távoztában, a letekert ablakon keresztül durván beszól a rendõröknek. Az ügy bíróságra kerül, az ítélet nem kevésbé érdekes, mint a fenti. Ötezer-ötszáz-ötven eurós bírság! Ötven euró, mert nem fizette meg az úthasználati díjat. Ötszáz euró, mert hivatalos személyt sértett meg. Az ötezer eurót pedig azért kell leszurkolnia, mert ezt magyarul tette!"
|
sziamiau, 15:16
|
|
|
Egy férfi megszólít egy nõt az utcán:
- Mondja hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért ?
- Egymillió dollárért ? Le !
- És húsz dollárért ?
- Na de uram ! Mit gondol, mi vagyok én ?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
|
sziamiau, 15:15
|
|
|
A gróf szokásos vasárnapi kocsikázás közben szörnyen únatkozik, s odaszól a kocsisának.-Tudod mit János?Fabrikáljunk versikéket, máris kezdem: feleséged Eszter,vele háltam egyszer.
Rajtad a sor.-Gróf úr felesége Sára, vele háltam tizszer...-De, de János ez nem rimmel.-Lehet, hogy nem gróf úr, de legalább igaz!
A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebébõl kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Aztán isznak egy kicsit.
- Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idõk! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Megint isznak egy kicsit.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?
|
sziamiau, 15:15
|
|
|
|
| 2013. janur 7., htf |
|
|
2 |
|
|
Egy sofõr vezetés közben meghall egy hangot: Lassíts, mert különben elfogsz ütni két
gyalogost!A sofõr meglepõdik, de lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép kétgyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt.Kis idõ múlva megint hallja a hangot: Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest Áttér a másik sávba, a következõ pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.-- Ki vagy Te, megmentõm?-- Hát, én vagyok az õrangyalod.-- Hol vagy most?-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyûtartóban.Az ember benéz a kesztyûtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed:-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnõsültem??
Az ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.Megkérdi:-- Mit fõzöl?-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sûrûbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
A csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.A férj eltöpreng,
majd így válaszol:-- Agyonverném a fehér botjával.
A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.-- És ha írás?--Akkor még egyszer dob.
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:-- Apa, ez kiknek van?-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.A srác kivesz egy 6 db-ost:-- És ez kinek van?-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettõ péntekre, kettõ szombatra, kettõ vasárnapra.A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:-- Ez kinek van?:-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra
stb...
Két barátnõ beszélget:-- Te mióta dohányzol?-- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésbõl, és egy csikket talált a hamutartóban.
Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.-- Milyen félreértésen?-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon!-- ???-- Én meg
kilencet ittam, és egyre értem haza.
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madám:-- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?-- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzõn szép lassan.Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon
gyorsan forgatja a cigányt.Kérdik tõle:-- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?-- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van! -- Citrommal próbálkozott már?-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat.Az egyik megkérdezi a másiktól:-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?-- Majd eldönti õ maga, ha
felnõ.¤
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak.Elmagyarázza, mi a teendõ:-- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon be-le
jó erõsen, így a gyógyszer a lónyelõcsövébe kerül.Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:-- Na, hat már a hashajtó?-- Igen, de sajnos a ló fújt elõször.
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.A ház úrnõje a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben, az igazak álmát alussza.A télapó
erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi,majd halkan megszólal:-- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Télapó.Ha
viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen...
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:-- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nõ nyújtja a fagyit...A férfi felsóhajt: Maga félreértett...
Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,hogy az állat rosszul hall.Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benõtte a szõr, ezért nemhall rendesen.Azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt,azzal kenje be a macska fülét.A nõ bemegy a
gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!-- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.-- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig
ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.-- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül.-- A cicusomnak viszem.-- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
A 84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.Amikor a néni haza-ér, a lánya kérdezi:-- Na, milyen volt?-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!-- Miért, olyan
mohó volt?-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
Jósnõ bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:-- Látom, hogy két gyereke van.-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!-- Azt maga csak
hiszi..uram!
Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a kezében.-- Gondolom most meg fog erõszakolni, fiatalember?-- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni... -- Pedig muszáj lesz.
Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az elõszobából!-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak! -- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
Cigányt felveszik a fûszerraktárba õrnek. Két nap múlva észreveszik,hogy eltûnt két zsák fekete bors.-- Te cigány! Tegnapelõtt még két zsákkal több volt!-- Hát megették az egerek!-- De a
bors az nagyon csíp!-- Esküszöm sírtak, de ették!
|
sziamiau, 7:22
|
|
|
|
| 2012. december 27., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
2013-as év küszöbén mit is kívánhatnék?
1.) Egészséget a családomnak és mindenki másnak
2.) Békét és szeretetet a világ népeinek, de leginkább a Magyarországon élõknek.
3.) Boldogságot mindannyiunknak.
|
sziamiau, 13:29
|
|
|
|
| 2012. december 19., szerda |
|
|
0 |
|
|
Az év utolsó munkanapja. ( hehehe! ) Csak azt hiszi a kedves kolléga!
Pénteken délután állványokat hoznak vissza!
Így ünneplem a karácsonyt (is). :-)))
Ettõl függetlenül békés, boldog karácsonyt kívánok csigatársaimnak, olvasóimnak, barátaimnak és mindenki másnak.
Az új esztendõ hozzon sok sikert, vidámságot, szerencsét mindannyiótoknak, mindannyiunknak.
B.U.É.K
Macsek
|
sziamiau, 7:30
|
|
|
|
| 2012. december 13., cstrtk |
|
|
2 |
|
|
Közeleg a karácsony, nekem mégis vegyes érzéseim vannak. Egyrészt, mert utálom az álszenteskedést, másrészt, ha valaki szeret valakit, azt egész évben, az év minden napján szereti. Ez a mondvacsinált családi összejövetelek már nem azok, amikor tényleg szívesen összejöttek a családtagok. Szerintem, nem sok értelme van annak, hogy csak összejöjjünk és ne szóljunk egymáshoz egy jó szót, vagy netán beszélgessünk.
Sajna, így érzem.
|
sziamiau, 12:15
|
|
|
|
| 2012. december 12., szerda |
|
|
0 |
|
|
Gabriella nap alkalmából a névnapjukat ünneplõknek nagyon sok boldogságot, jó egészséget, vidám napot kívánok!
|
sziamiau, 7:45
|
|
|
|
| |
