| 2012. jlius 26., cstrtk |
|
 |
0 |
|
|
- Tûnj el a házból! - ordítja magából kikelve a feleség. - Látni se akarlak többé!
A férj elindul az ajtó felé.
- Remélem nyomorúságos, fájdalmas és lassú halálod lesz! - kiáltja utána a feleség.
Erre a férj megáll, és tétován megkérdi:
- Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?...:D
|
sziamiau, 9:36
|
|
|
Rengeteg a nõi hallgató a teremben, amikor a nõgyógyász elõadást tart
- A kemény pénisztõl méhrákot lehet kapni néhány éven belül - mondja.
Mire megszólal az egyik csaj
- A puhától meg idegbajt, de azonnal...:DDD
|
sziamiau, 9:34
|
|
|
A névnapjukat ma ünneplõ Annáknak, Anikóknak szép és boldog névnapot kívánok.
|
sziamiau, 7:19
|
|
|
|
| 2012. jlius 25., szerda |
|
|
0 |
|
|
-Mit teszel a sivatagban,ha egy oroszlánnal állsz szemben,és a zsebedbe van varrva egy alma??
-???
-Türelmesen vársz.A türelem rózsát terem.Letörsz róla egy tüskét,kivágod a zsebedbõl az almát,és eldobod.Az alma nem esik messze a fájától.Felmászol a fára.Igy lóvá tetted az oroszlánt.Pár perc múlva kilovagolsz a sivatagból.
|
sziamiau, 13:00
|
|
|
|
| 2012. jlius 24., kedd |
|
|
0 |
|
|
Kinga nap alkalmából sok szeretettel köszöntöm a névnapjukat ünneplõket.
Kívánok sok szépet és jót: egészséget, boldogságot, vidámságot.
|
sziamiau, 14:09
|
|
|
|
| 2012. jlius 20., pntek |
|
|
0 |
|
|
Pistike kérdezi:
- Hogyan esik a hó visszafelé?
- Sehogy, miért kérdezgetsz ilyen hülyeségeket?
- Az anyu azt mondta, hogy vigyek magammal kabátot,
...mert lehet, hogy visszafelé esni fog a hó....:D
|
sziamiau, 9:05
|
|
|
|
| 2012. jlius 18., szerda |
|
|
0 |
|
|
Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jössz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!
|
sziamiau, 12:42
|
|
|
A farkas sétál az erdõben. Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Farkaskoma, kérsz egy pofont?
Aztán száll tovább a medve felé, mikor odaér neki is leordítja:
- Medvekoma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdõ végére, én is ott kaptam...
|
sziamiau, 7:58
|
|
|
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt. Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki. Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler!
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem, Makszimics!
|
sziamiau, 7:57
|
|
|
|
| 2012. jlius 17., kedd |
|
|
0 |
|
|
Ma Endre és Elek napja van.
Éppen ezért szívbõl köszöntöm Mekk Elek kecskemestert, eme nevezetes napon.
(Bocs, de kecskerím lett!)
|
sziamiau, 7:15
|
|
|
|
| 2012. jlius 13., pntek |
|
|
0 |
|
|
:-) Jenõ-napra!
-Jenõ!
-Mi van elõ?
-Mákos fütyülõ?!
:-)
Boldog névnapot a Jenõknek!
|
sziamiau, 7:00
|
|
|
|
| 2012. jlius 6., pntek |
|
|
0 |
|
|
- Jean, hozzon nekem lovat, nyilat, szüttyõt, parittyát!
- Miért, uram?
- Álmos vagyok...
|
sziamiau, 7:28
|
|
|
|
| 2012. jlius 4., szerda |
|
|
0 |
|
|
Mi lesz a szõke nõ és a rendõr gyerekébõl?
-Jó vicc...
-Hogy hívják a fiatal betörõt?
-Korazüllött.
Hogy hívják az abszolút használhatatlan evõeszközt?
-Hangvilla.
-Honnan lehet tudni, hogy a radiológus boldog?
-Sugárzik az arca.
-Mit szednek a terroristák fejfájás ellen?
-Túszokat.
-Hogy mondjuk másképp, hogy Lisa csak egy van?
-Mono Lisa.
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltõ hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt.
-Jean! Szédülök, mit csináljak?
-Talán szálljon ki a betonkeverõbõl.
Jean! Mi ez a csikorgás a fürdõszobában?
-A mosópor fékezett habzású.
-Jean! Kóstolja meg ezt a konyakot! Mit talál benne furcsának?
-Azt, hogy megkínált vele, uram!
-Jean! Elég a pénzünk hó végéig?
-Csak ha meggyújtom, uram.
-Jean! Hozza be a konyhakést!
-Mi célból, uram?
-Acélból.
-Jean! Hívjon fogorvost!
-Kihez, uram?
-A fésûmhöz, mert kitört a foga.
Vevõ a boltban:
-Kérek szépen 20dkg párizsit.
-25 lett, maradhat?
-Nem, inkább elvinném.
|
sziamiau, 16:10
|
|
|
-Mi a grafitceruza utolsó darabja?
-Vég-bél.
-Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
-A pizzafutár.
-Mit találtak a régészek Trójában?
-Falósejteket.
-Miért rúgták ki a takarítónõt?
-Mert rossz klór volt rossz helyen.
-Ki az abszolút városi?
-Aki lemegy a pincébe krumpliért és három zsák után veszi észre, hogy szén.
-Ki az abszolút sánta?
-Akinek mind a két lába rövidebb.
-Ki vezette az amerikai elnök autóját?
- A Bush-sofõr.
-Doktor úr, ön fájdalom nélkül húz fogat?
-Nem mindig. A múltkor például megrándult a csuklóm.
-Jean, modja mi ez a rotyogás?
-Fõ az egészség.
-Tanárnõ, hogy halad a fiam az iskolában? -Sajnos, nem túl jól. Nem is figyel az órákon, csak bóbiskol.
-Higyje el kérem, hogy a tehetség szunnyad benne!
-Mit csináltál az egérrel, Tünde? Nem mûködik! -panaszkodik a férj a szõke feleségének.
-Megetettem.
-Megetetted? Mégis hogy?
-Elé raktam egy darab sajtot, de ódzkodott megenni, ezért beleerõltettem....
Egy idõs néni felszáll a buszra és kérdi a mellette álló fiatalembert:
-Tessék mondani, ez a piros 7-es?
-Nem, ez a makk alsó.
-Pincér, ez a csirke csupa csont és bõr!
-Talán parancsolja a tollát is?
Étteremben
-Úgy látom, kétféle bécsi szelet is szerepel az étlapon. Mi a különbség a kettõ között?
-Az egyiket nehéz megrágni, a másikat nehéz kifizetni!
|
sziamiau, 16:09
|
|
|
|
| 2012. jlius 3., kedd |
|
|
0 |
|
|
Mikulás az óvodában...
Felülteti a 4 éves Petikét a térdére, megcirógatja az arcát, és megkérdezi:
- Na Petike, mit kérsz?
- Puncit...
- Öööö... Hogy micsodát?
- Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...
|
sziamiau, 7:43
|
|
|
|
| 2012. jlius 2., htf |
|
|
0 |
|
|
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset.
|
sziamiau, 15:23
|
|
|
|
| 2012. jnius 29., pntek |
|
|
0 |
|
|
Arany János óta tudjuk, hogy a Péter és Pál jól megfér a naptárban. :-)
Isten éltesse az ünnepelteket sokáig!
|
sziamiau, 7:15
|
|
|
Még mindig dolgozatok
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bûnért senkit nem lehet kétszer megölni.
- A kutatók az õshazában megtaláltak az õsmagyarok hátrahagyott részeit.**
- A Bibliát Guttenberg találta fel.
- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.
- A XVIII. századi fõurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökõkutakkal.
- A baktériumokról: – Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tûztek maguk elé.
- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.
- Nyáron nõ a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
- Villon fõ mûve az Ótestamentum.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda…
- II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.
- A fecske egy költözõ madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elöl maga a császár is csak álruhában tudott menekülni.
- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- A Toldi olyan mû, amelyben a fõhõst feldolgozzák.
- A kõolajat kövekbõl sajtolták.
- Eötvös József többek között Budán született.
- Csapadékfajta: lisztharmat.
- A cápa jellemzése: – Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.
- Milyen betegséget lehet kapni a parlagfûtõl? – Energiát.
|
sziamiau, 7:13
|
|
|
Szösszenetek iskolai dolgozatokból
- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül sötét.
- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
- A gesztenyesütögetõ néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
- Arábiában a vizet cisztercitákban gyûjtik.
- Sok régi kõzetben megtalálhatók az õskori halak lábnyomai.
- A bronzkorszak tûzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
- A középkorban a várakat katakombákkal lõtték.
- Kanada területe egyenlõ Európa lakosságával.
- A kenguru kicsinye fészeklakó.
- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elõvette a kardját és majdnem lelõtte Toldi Miklóst, õ azonban észrevette a fondorlatos tervet.
- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsõszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelõre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Kolumbusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.
- Az õserdõ olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.
- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
- Lincoln anyja már csecsemõ korában meghalt.
- És akkor a költõ megírta a Szundi két apródja címû verset.
- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.
- Egyiptom õslakói a múmiák.
|
sziamiau, 7:13
|
|
|
|
| 2012. jnius 27., szerda |
|
|
0 |
|
|
A Cukorbetegek Világnapján köszöntöm sorstársaimat, rokonaimat.
Ez a betegség világbetegség, valljuk be! De ténylegesen kedvezõbb árú, diabeteses termékekkel sokkal jobban tudnának hatni az emberekre, mint jelenleg. Mivel a diabeteses termékek majdhogynem triplájába kerülnek a "normál" kajáknak, így is meggondolandó, hogy mire ad ki és mennyit az érintett ember. Könnyen okoskodik ebben a témában az, akinek több milliós bevétele van és meg tudja fizetni a kaját, a sportolási lehetõségeket és tudja fizetni a hiteleit.
|
sziamiau, 9:08
|
|
|
|
| 2012. jnius 26., kedd |
|
|
0 |
|
|
A holnap névnapjukat ünneplõ Lászlóknak innen is küldöm jókívánságaimat.
|
sziamiau, 15:16
|
|
|
|
| 2012. jnius 25., htf |
|
|
0 |
|
|
A névnapjukat tegnap ünneplõ Ivánoknak és a mai névnaposoknak - Vilmos - szívbõl gratulálok.
A születésnaposoknak pedig még több boldogságot kívánok.
|
sziamiau, 7:21
|
|
|
|
| 2012. jnius 21., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A rövidlátó tanárnõ már nagyon ideges:
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a franc!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mit tudom én!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezeték szerelõ és a radiátort javítom!
|
sziamiau, 13:25
|
|
|
Egy cigány asszony 10 kölykével masírozik végig a
városban, valami kegyetlen hangerõvel. Megszólítja õket egy
rendõr:- Jó napot! Igen zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok
gyerek?- Há` kérem, ez mind a enyimé!- Csak úgy kíváncsiságból: ki
csinálta ezeket a gyerekeket?- Há` a nagyját az apja, az apraját meg a
nagyja.****
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképû
srác:- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.Ez megismétlõdik az
elkövetkezõ három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a
történteket a feleségének.- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja
az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:- Mi van
öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?****
Két barát találkozik az utcán.- Képzeld, megnõsültem! - mondja az egyik.- Tényleg? és kit vettél el?- Jézus Máriát!- Ne hülyéskedj már!- De komolyan. Itt a fényképe,nézd meg!- Jézus Mária!****
Egy házaspár 10 üvöltõ gyerekkel áll a repülõtéri vámvizsgálat elõtt. A vámtiszt megkérdi a családfõt:-
Van önöknél lõfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?A családfõ
kicsit idegesen:- Higgye el uram, ha lenne, már rég csend
volna.****
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba.
Ott áll Szent Péter elõtt, aki megkérdi kilétét.- Sherlock Holmes
vagyok.- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd
meg nekem Ádámot a tömegben!Sherlock fogja magát, és nem egészen 20
másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter elõtt.- Hogy csináltad ezt?
Itt férfiak milliárdjai vannak!- Nos... egyszerû. Beálltam a fickók közé,
mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.****
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére.Magyarázza a páciensnek:- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. és ha még sokat tekergeti azt a csavart,hamarosan szakálla is lesz!****
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:- Apa, mi a különbség a között, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós:- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.Erre az apa odamegy a feleségéhez:- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége:- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...Erre az apa odamegy a nagylányhoz:- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány:- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg,ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének:- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!*****
A tanár nincs megelégedve a tanulói szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így
szól hozzájuk:- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -kérdi a tanár gúnyosan.- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
|
sziamiau, 7:10
|
|
|
|
| 2012. jnius 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
Nagyon tetszik az új dolog a táviratoknál. Minden üzenet mellett megjelenik az adott küldõ és vevõ képe. Igen ám, csak ha bejelölöm a táviratokat, hogy törölni szeretném, megjelenik az összes távirat. Mégis, hogyan tudom törölni azokat?
|
sziamiau, 12:42
|
|
|
Anyukámnak szeretettel!
A ma 80. születésnapját ünneplõ anyukámnak ezúton is kívánok nagyon sok boldogságot (bár õ ezt nem tudja, hogy milyen az, illetve mi a boldogság egyáltalán? :-) ), szerencsében, vidámságban gazdag hosszú életet.
A vidámság adott, hiszen az Önkormányzat 2055-ig érvényesítette a személyijét.
Innentõl kezdve "kötelezõ" eddig élnie a mamának. :-)
|
sziamiau, 11:56
|
|
|
|
| 2012. jnius 18., htf |
|
|
0 |
|
|
ENSZ: -Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: -Természetesen. Megõriztük a számlákat....
|
sziamiau, 12:51
|
|
|
|
| 2012. jnius 15., pntek |
|
|
0 |
|
|
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!
|
sziamiau, 10:58
|
|
|
|
| |
