2012. jnius 27., szerda |
|
|
0 |
|
|
A Cukorbetegek Világnapján köszöntöm sorstársaimat, rokonaimat. Ez a betegség világbetegség, valljuk be! De ténylegesen kedvezõbb árú, diabeteses termékekkel sokkal jobban tudnának hatni az emberekre, mint jelenleg. Mivel a diabeteses termékek majdhogynem triplájába kerülnek a "normál" kajáknak, így is meggondolandó, hogy mire ad ki és mennyit az érintett ember. Könnyen okoskodik ebben a témában az, akinek több milliós bevétele van és meg tudja fizetni a kaját, a sportolási lehetõségeket és tudja fizetni a hiteleit.
sziamiau, 9:08
|
|
|
|
2012. jnius 26., kedd |
|
|
0 |
|
|
A holnap névnapjukat ünneplõ Lászlóknak innen is küldöm jókívánságaimat.
sziamiau, 15:16
|
|
|
|
2012. jnius 25., htf |
|
|
0 |
|
|
A névnapjukat tegnap ünneplõ Ivánoknak és a mai névnaposoknak - Vilmos - szívbõl gratulálok.
A születésnaposoknak pedig még több boldogságot kívánok.
sziamiau, 7:21
|
|
|
|
2012. jnius 21., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A rövidlátó tanárnõ már nagyon ideges: -Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás? -Tudja a franc! -Mikor volt a tatárjárás? -Mit tudom én! -Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor? -A kocsmában a haverokkal. -Mit képzelsz ki vagy te? -Én vagyok a vízvezeték szerelõ és a radiátort javítom!
sziamiau, 13:25
|
|
|
Egy cigány asszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerõvel. Megszólítja õket egy rendõr:- Jó napot! Igen zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?- Há` kérem, ez mind a enyimé!- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?- Há` a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.****
Egy úriembert a villamoson megszólít egy jóképû srác:- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.Ez megismétlõdik az elkövetkezõ három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a történteket a feleségének.- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:- Mi van öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?****
Két barát találkozik az utcán.- Képzeld, megnõsültem! - mondja az egyik.- Tényleg? és kit vettél el?- Jézus Máriát!- Ne hülyéskedj már!- De komolyan. Itt a fényképe,nézd meg!- Jézus Mária!****
Egy házaspár 10 üvöltõ gyerekkel áll a repülõtéri vámvizsgálat elõtt. A vámtiszt megkérdi a családfõt:- Van önöknél lõfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?A családfõ kicsit idegesen:- Higgye el uram, ha lenne, már rég csend volna.****
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter elõtt, aki megkérdi kilétét.- Sherlock Holmes vagyok.- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter elõtt.- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!- Nos... egyszerû. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.****
Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére.Magyarázza a páciensnek:- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. és ha még sokat tekergeti azt a csavart,hamarosan szakálla is lesz!****
Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:- Apa, mi a különbség a között, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós:- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.Erre az apa odamegy a feleségéhez:- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége:- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...Erre az apa odamegy a nagylányhoz:- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány:- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szívesen kipróbálnám, fõleg,ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének:- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!*****
A tanár nincs megelégedve a tanulói szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -kérdi a tanár gúnyosan.- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
sziamiau, 7:10
|
|
|
|
2012. jnius 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
Nagyon tetszik az új dolog a táviratoknál. Minden üzenet mellett megjelenik az adott küldõ és vevõ képe. Igen ám, csak ha bejelölöm a táviratokat, hogy törölni szeretném, megjelenik az összes távirat. Mégis, hogyan tudom törölni azokat?
sziamiau, 12:42
|
|
|
Anyukámnak szeretettel! A ma 80. születésnapját ünneplõ anyukámnak ezúton is kívánok nagyon sok boldogságot (bár õ ezt nem tudja, hogy milyen az, illetve mi a boldogság egyáltalán? :-) ), szerencsében, vidámságban gazdag hosszú életet.
A vidámság adott, hiszen az Önkormányzat 2055-ig érvényesítette a személyijét.
Innentõl kezdve "kötelezõ" eddig élnie a mamának. :-)
sziamiau, 11:56
|
|
|
|
2012. jnius 18., htf |
|
|
0 |
|
|
ENSZ: -Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? Bush: -Természetesen. Megõriztük a számlákat....
sziamiau, 12:51
|
|
|
|
2012. jnius 15., pntek |
|
|
0 |
|
|
Két tehén beszélget: - Van bika? - Nincs bika! - Akkor, leszbika!
sziamiau, 10:58
|
|
|
|
2012. jnius 14., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A férj hazatérve így szól feleségéhez: - Ha bárki keres, nem vagyok itthon! Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja: - Itthon van a férjem. - De asszony, mire kértelek!? - Nyugi, nem téged kerestek.
sziamiau, 15:20
|
|
|
|
2012. jnius 5., kedd |
|
|
0 |
|
|
Az esküvõi szertartás után az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá: - Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz,és nem csinálsz többé szamárságokat. - Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
sziamiau, 15:09
|
|
|
|
2012. mjus 31., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
> *- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
> - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
> - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet > adnak?
> - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt > dobálnak?
> - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
> - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
> - Miért nem mennek össze a juhok esõben?
> - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz > holnap?
> - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
> - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
> - Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból > készül. Mibõl készül a babaolaj?
> - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a > fényszórót?
> - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még > mindig majmok?
> - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
> - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?* >
> *További fontos kérdések* > > *Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek? > * >> *Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz? > *> > *Hogyan írjuk a nullát római számokkal? > *> > *Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban > van? > *> > *Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be? > *> > *Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezõ az orrunkban > turkálni? > * >> *Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?* > *>
sziamiau, 16:03
|
|
|
A katicabogár mondja a szarvasbogárnak: - Képzeld, felvételiztem az egyetemre! - És felvettek? - Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
sziamiau, 9:15
|
|
|
- Miért van cipõnyom a szõke nõ monitorán? - ??? - Mert megpróbált belépni a Windowsba.
sziamiau, 9:14
|
|
|
Bemegy a vak a közértbe, tapogatja és szagolgatja az eladónõket egy darabig, majd így szól: - Sziasztok sajtok.
sziamiau, 9:14
|
|
|
Kedves Angélák! (és minden ünnepelt)
A mai nap egy ajándék, akár névnapi, akár születésnapi. Az én ajándékom, hogy szép és boldog napotok legyen.
sziamiau, 6:53
|
|
|
|
2012. mjus 30., szerda |
|
|
1 |
|
|
Két idegen egymás mellett ül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja. - Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ! - Mirõl akar beszélgetni? - Hát... mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudna nekem magyarázni valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet legeli, mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a fenébe akar Ön az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem ért! - Hallom a feleségednek van egy iker nõvére. - Igen. - És egy lakásban éltek vele? - Igen. - És nem szoktad összetéveszteni õket egymással. - De, néha elõfordul. - És honnan tudod, hogy épp összekeverted õket? - A sógornõm meg szokta köszönni utána.
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy minta keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es! Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal: - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az erdõbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal: - Hú bazdd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt? A szõke panaszkodik a barna barátnõjének: - Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! Mire a barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA Ketten vadásznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját tárcsázza a mentõket, és rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem. Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt.... A telefonban csönd, majd az operator egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most? Két kisfiú beszélget a játszótéren. - Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te? - Nem tudom. - Cigizel? Nem. - Sört iszol? - Nem. - Csajozol? - Nem. - Akkor olyan öt körül lehetsz...
sziamiau, 6:54
|
|
|
|
2012. mjus 29., kedd |
|
|
0 |
|
|
Magdolna és Magdaléna nevû csigatársnõimnek szép és boldog névnapot kívánok.
sziamiau, 7:10
|
|
|
|
2012. mjus 24., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kedves Eszter nevû csigatársnõim!
Névnapotok alkalmából sok-sok szeretettel kívánok minden szépet és jót! Boldogságot, egészséget, vidámságot, stb.
sziamiau, 7:10
|
|
|
|
2012. mjus 22., kedd |
|
|
0 |
|
|
Kedves hozzászólók! Mindenekelõtt köszönöm szépen a véleményeteket itt is és a Facebookon is. Nekem az is eszembe jutott még, hogy 65 éves korunkig kell dolgoznunk (persze, ha van munkahelyünk), akkor az állam kapja be a lónak a nemesebb részét, mert ugyanis cca 40-45 évet töltünk csak munkában. A parlamentben lébecolók kb. 4-5 helyrõl kapnak 1 - 1,5, vagy két milliós fizetéseket, abból könnyen lehet virgonckodni és elõtakarékoskodni a nyugdíjas évekre. Ráadásul, nekik (mármint a 2/3-nak) 4-5 gyereke van, így megint saját maguknak szavaznának jobb dolgot. Elmennek õk oda, ahová gondolom. Szemét népség. Naponta hazudnak valami oltári nagy baromságot. Sajna, mi meg hagyjuk.
sziamiau, 14:30
|
|
|
Most olvastam:
"Az új nyugdíjrendszer büntetné a gyermekteleneket és magas nyugdíjjal jutalmazná a legalább három gyereket vállalókat. A hasonló végzettségû emberek ellátása között kétszeres különbség is lehet."
Megjegyzésem és kérdésem: Az, aki nem szaporodik, mint a nyúl, azt büntetni kell? Arra nem gondoltak, hogy vannak olyan emberek, akiknek betegség, vagy egyéb más ok miatt nem lehetett gyerekük? A franc essen bele a 2/3-ba!
sziamiau, 7:55
|
|
|
A névnapjukat ünneplõknek /Júlia, Rita, Boáz, Bogárka, Fiametta, Romána, Uljána/ sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
sziamiau, 7:43
|
|
|
|
2012. mjus 17., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz!
sziamiau, 7:26
|
|
|
|
2012. mjus 16., szerda |
|
|
0 |
|
|
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnõjét. A második pohár bor után rátör az õszinteségi roham: – Be kell vallanom valamit, drágám. – Mit? – Nõs vagyok, és két gyermekem van. – Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
sziamiau, 15:11
|
|
|
|
| |