CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2012. jnius 28., cstrtk Nekem tetszik!
0  
- Láttad, milyen ravasz az új kolléga?
- Hogyhogy?
- Ha a fõnökkel beszél, akkor behúzza a nyakát, ha titkárnõvel, akkor a hasát!
  sziamiau, 15:45 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két óvodás beszélget:
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Tyavaty van!
- Mi van?
- Batynak a madajak!
- Ja! Tyavaty van!
  sziamiau, 15:45 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 27., szerda Nekem tetszik!
0  
A Cukorbetegek Világnapján köszöntöm sorstársaimat, rokonaimat.
Ez a betegség világbetegség, valljuk be! De ténylegesen kedvezõbb árú, diabeteses termékekkel sokkal jobban tudnának hatni az emberekre, mint jelenleg. Mivel a diabeteses termékek majdhogynem triplájába kerülnek a "normál" kajáknak, így is meggondolandó, hogy mire ad ki és mennyit az érintett ember. Könnyen okoskodik ebben a témában az, akinek több milliós bevétele van és meg tudja fizetni a kaját, a sportolási lehetõségeket és tudja fizetni a hiteleit.
  sziamiau, 9:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 26., kedd Nekem tetszik!
0  
A holnap névnapjukat ünneplõ Lászlóknak innen is küldöm jókívánságaimat.
  sziamiau, 15:16 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 25., htf Nekem tetszik!
0  
A névnapjukat tegnap ünneplõ Ivánoknak és a mai névnaposoknak - Vilmos - szívbõl gratulálok.

A születésnaposoknak pedig még több boldogságot kívánok.
  sziamiau, 7:21 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 21., cstrtk Nekem tetszik!
0  
A rövidlátó tanárnõ már nagyon ideges:
-Te ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
-Tudja a franc!
-Mikor volt a tatárjárás?
-Mit tudom én!
-Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
-A kocsmában a haverokkal.
-Mit képzelsz ki vagy te?
-Én vagyok a vízvezeték szerelõ és a radiátort javítom!
  sziamiau, 13:25 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egy cigány asszony 10 kölykével masí­rozik végig a
városban, valami kegyetlen hangerõvel. Megszólí­tja õket egy
rendõr:- Jó napot! Igen zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok
gyerek?- Há` kérem, ez mind a enyimé!- Csak úgy kí­váncsiságból: ki
csinálta ezeket a gyerekeket?- Há` a nagyját az apja, az apraját meg a
nagyja.****

Egy úriembert a villamoson megszólí­t egy jóképû
srác:- Megkeféltem a feleséged! - majd továbbáll.Ez megismétlõdik az
elkövetkezõ három napon is. A lassan idegessé váló férfi elmeséli a
történteket a feleségének.- Ugyan már! Csak ugratni akar valaki! - mondja
az asszony. Másnap a villamoson ismét megjelenik a fiatalember:- Mi van
öregem? Panaszkodunk, panaszkodunk?****

Két barát találkozik az utcán.- Képzeld, megnõsültem! - mondja az egyik.- Tényleg? és kit vettél el?- Jézus Máriát!- Ne hülyéskedj már!- De komolyan. Itt a fényképe,nézd meg!- Jézus Mária!****

Egy házaspár 10 üvöltõ gyerekkel áll a repülõtéri vámvizsgálat elõtt. A vámtiszt megkérdi a családfõt:-
Van önöknél lõfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábí­tószer?A családfõ
kicsit idegesen:- Higgye el uram, ha lenne, már rég csend
volna.****

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba.
Ott áll Szent Péter elõtt, aki megkérdi kilétét.- Sherlock Holmes
vagyok.- Nem hiszem el... bizonyí­tsd be valahogy. Mondjuk... találd
meg nekem Ádámot a tömegben!Sherlock fogja magát, és nem egészen 20
másodperc múlva ott áll Ádámmal Szent Péter elõtt.- Hogy csináltad ezt?
Itt férfiak milliárdjai vannak!- Nos... egyszerû. Beálltam a fickók közé,
mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.****

Plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbõr feszessé tételére.Magyarázza a páciensnek:- Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bõr egy kicsit ráncosabb, csak egy apró csavarás és újra feszes az arcbõre. A nõnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban visszajön az orvoshoz.- Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!- Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. és ha még sokat tekergeti azt a csavart,hamarosan szakálla is lesz!****

Pistike odamegy az apjához, és megkérdezi:- Apa, mi a különbség a között, hogy "elméletileg" és "gyakorlatilag"? Erre az apja odamegy az anyósához, és azt kérdezi:- Mondja, Mama, mit csinálna, ha egy kétméteres néger adna magának 5000 dollárt, hogy lefeküdjön vele? Mire az anyós:- Fiam, az én koromban az ember ne legyen válogatós, és különben is kell a pénz.Erre az apa odamegy a feleségéhez:- Drágám, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger felajánlana 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a felesége:- Tudod, hogy szeretlek, de hát a gyereknek kell a cipõre a pénz és nyaralni is el kéne menni, szóval feláldoznám magam...Erre az apa odamegy a nagylányhoz:- Kislányom, mit csinálnál, ha egy kétméteres néger adna neked 5000 dollárt, hogy lefeküdj vele? Mire a lány:- Tudod Apa, én már nagykorú vagyok, és szí­vesen kipróbálnám, fõleg,ha ennyi pénzt kapnék érte. Erre az apa azt mondja Pistikének:- Látod kisfiam, elméletileg most van 15000 dollárunk, gyakorlatilag viszont három rossz ribanccal élünk együtt!*****

A tanár nincs megelégedve a tanulói szellemi szí­nvonalával, ezért gúnyosan í­gy
szól hozzájuk:- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel! Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? -kérdi a tanár gúnyosan.- Az igazat megvallva nem, de nem bí­rtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
  sziamiau, 7:10 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 20., szerda Nekem tetszik!
0  
Nagyon tetszik az új dolog a táviratoknál. Minden üzenet mellett megjelenik az adott küldõ és vevõ képe. Igen ám, csak ha bejelölöm a táviratokat, hogy törölni szeretném, megjelenik az összes távirat. Mégis, hogyan tudom törölni azokat?
  sziamiau, 12:42 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Anyukámnak szeretettel!
A ma 80. születésnapját ünneplõ anyukámnak ezúton is kívánok nagyon sok boldogságot (bár õ ezt nem tudja, hogy milyen az, illetve mi a boldogság egyáltalán? :-) ), szerencsében, vidámságban gazdag hosszú életet.

A vidámság adott, hiszen az Önkormányzat 2055-ig érvényesítette a személyijét.

Innentõl kezdve "kötelezõ" eddig élnie a mamának. :-)
  sziamiau, 11:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 18., htf Nekem tetszik!
0  
ENSZ: -Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: -Természetesen. Megõriztük a számlákat....
  sziamiau, 12:51 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 15., pntek Nekem tetszik!
0  
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!
  sziamiau, 10:58 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 14., cstrtk Nekem tetszik!
0  
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem.
- De asszony, mire kértelek!?
- Nyugi, nem téged kerestek.
  sziamiau, 15:20 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 9., szombat Nekem tetszik!
1  
Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

  sziamiau, 13:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Sanyi elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
  sziamiau, 13:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 5., kedd Nekem tetszik!
0  
Az esküvõi szertartás után az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz,és nem csinálsz többé szamárságokat.
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
  sziamiau, 15:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 1., pntek Nekem tetszik!
0  
Mi a különbség a bankrabló, a futballsztár és a prosti között?
A bankrabló azt mondja: pénzt vagy lövök!
A futballsztár: pénzt vagy nem lövök!
A prosti: pénzt vagy nem lõsz!
  sziamiau, 10:33 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Drága Barátnõm, Milady!
Névnapod alkalmából sok-sok szeretettel köszöntelek - innen is -, bár tudom, hogy már nem vagy itt a "csigabrigádban". Sok-sok közös barátunk nevében is írhatom: Istenke éltessen sokáig!
Idézném egy emlékkönyvi bejegyzést, amit az apukám írt nekem:
"Légy mindig vidám, úgy az Isten is megáld!"
Ez a kívánságot innen is megosztom veled. Sok-sok pussz. Macsek
  sziamiau, 7:13 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 31., cstrtk Nekem tetszik!
0  
> *- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

> - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére?

> - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet
> adnak?

> - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt
> dobálnak?

> - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

> - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

> - Miért nem mennek össze a juhok esõben?

> - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz
> holnap?

> - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

> - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

> - Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból
> készül. Mibõl készül a babaolaj?

> - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
> fényszórót?

> - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még
> mindig majmok?

> - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

> - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?*
>

> *További fontos kérdések*
>
> *Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek?
> *
>> *Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
> *>
> *Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
> *>
> *Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban
> van?
> *>
> *Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be?
> *>
> *Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezõ az orrunkban
> turkálni?
> *
>> *Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?*
> *>
  sziamiau, 16:03 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
  sziamiau, 9:15 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Miért van cipõnyom a szõke nõ monitorán?
- ???
- Mert megpróbált belépni a Windowsba.
  sziamiau, 9:14 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Bemegy a vak a közértbe, tapogatja és szagolgatja az eladónõket egy darabig, majd így szól:
- Sziasztok sajtok.
  sziamiau, 9:14 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Kedves Angélák!
(és minden ünnepelt)

A mai nap egy ajándék, akár névnapi, akár születésnapi.
Az én ajándékom, hogy szép és boldog napotok legyen.
  sziamiau, 6:53 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 30., szerda Nekem tetszik!
1  
Két idegen egymás mellett ül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja.

- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ!
- Mirõl akar beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudna nekem magyarázni
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet legeli, mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
száraz fû. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a fenébe akar Ön az atomenergiáról beszélgetni,
amikor szarhoz sem ért!


- Hallom a feleségednek van egy iker nõvére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni õket egymással.
- De, néha elõfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted õket?
- A sógornõm meg szokta köszönni utána.



Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy minta keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!


Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal: - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél
velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az
erdõbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya megszólal:
- Hú bazdd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?


A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA


Ketten vadásznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját
tárcsázza a mentõket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
barátja tényleg meghalt....
A telefonban csönd, majd az operator egy puskalövést hall.
Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?


Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...
  sziamiau, 6:54 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 29., kedd Nekem tetszik!
0  
Magdolna és Magdaléna nevû csigatársnõimnek szép és boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 7:10 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 24., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Kedves Eszter nevû csigatársnõim!

Névnapotok alkalmából sok-sok szeretettel kívánok minden szépet és jót!
Boldogságot, egészséget, vidámságot, stb.
  sziamiau, 7:10 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 22., kedd Nekem tetszik!
0  
Kedves hozzászólók!
Mindenekelõtt köszönöm szépen a véleményeteket itt is és a Facebookon is. Nekem az is eszembe jutott még, hogy 65 éves korunkig kell dolgoznunk (persze, ha van munkahelyünk), akkor az állam kapja be a lónak a nemesebb részét, mert ugyanis cca 40-45 évet töltünk csak munkában. A parlamentben lébecolók kb. 4-5 helyrõl kapnak 1 - 1,5, vagy két milliós fizetéseket, abból könnyen lehet virgonckodni és elõtakarékoskodni a nyugdíjas évekre. Ráadásul, nekik (mármint a 2/3-nak) 4-5 gyereke van, így megint saját maguknak szavaznának jobb dolgot. Elmennek õk oda, ahová gondolom. Szemét népség. Naponta hazudnak valami oltári nagy baromságot. Sajna, mi meg hagyjuk.
  sziamiau, 14:30 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Most olvastam:

"Az új nyugdíjrendszer büntetné a gyermekteleneket és magas nyugdíjjal jutalmazná a legalább három gyereket vállalókat. A hasonló végzettségû emberek ellátása között kétszeres különbség is lehet."

Megjegyzésem és kérdésem: Az, aki nem szaporodik, mint a nyúl, azt büntetni kell? Arra nem gondoltak, hogy vannak olyan emberek, akiknek betegség, vagy egyéb más ok miatt nem lehetett gyerekük? A franc essen bele a 2/3-ba!

  sziamiau, 7:55 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A névnapjukat ünneplõknek /Júlia, Rita, Boáz, Bogárka, Fiametta, Romána, Uljána/ sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
  sziamiau, 7:43 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 17., cstrtk Nekem tetszik!
1  
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz!
  sziamiau, 7:26 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 16., szerda Nekem tetszik!
0  
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnõjét. A második pohár bor után rátör az õszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nõs vagyok, és két gyermekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
  sziamiau, 15:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.