2012. jnius 20., szerda |
|
|
0 |
|
|
Nagyon tetszik az új dolog a táviratoknál. Minden üzenet mellett megjelenik az adott küldõ és vevõ képe. Igen ám, csak ha bejelölöm a táviratokat, hogy törölni szeretném, megjelenik az összes távirat. Mégis, hogyan tudom törölni azokat?
sziamiau, 12:42
|
|
|
Anyukámnak szeretettel! A ma 80. születésnapját ünneplõ anyukámnak ezúton is kívánok nagyon sok boldogságot (bár õ ezt nem tudja, hogy milyen az, illetve mi a boldogság egyáltalán? :-) ), szerencsében, vidámságban gazdag hosszú életet.
A vidámság adott, hiszen az Önkormányzat 2055-ig érvényesítette a személyijét.
Innentõl kezdve "kötelezõ" eddig élnie a mamának. :-)
sziamiau, 11:56
|
|
|
|
2012. jnius 18., htf |
|
|
0 |
|
|
ENSZ: -Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek? Bush: -Természetesen. Megõriztük a számlákat....
sziamiau, 12:51
|
|
|
|
2012. jnius 15., pntek |
|
|
0 |
|
|
Két tehén beszélget: - Van bika? - Nincs bika! - Akkor, leszbika!
sziamiau, 10:58
|
|
|
|
2012. jnius 14., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
A férj hazatérve így szól feleségéhez: - Ha bárki keres, nem vagyok itthon! Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja: - Itthon van a férjem. - De asszony, mire kértelek!? - Nyugi, nem téged kerestek.
sziamiau, 15:20
|
|
|
|
2012. jnius 5., kedd |
|
|
0 |
|
|
Az esküvõi szertartás után az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá: - Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz,és nem csinálsz többé szamárságokat. - Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
sziamiau, 15:09
|
|
|
|
2012. mjus 31., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
> *- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
> - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
> - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet > adnak?
> - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt > dobálnak?
> - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
> - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
> - Miért nem mennek össze a juhok esõben?
> - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz > holnap?
> - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
> - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
> - Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból > készül. Mibõl készül a babaolaj?
> - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a > fényszórót?
> - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még > mindig majmok?
> - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
> - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?* >
> *További fontos kérdések* > > *Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek? > * >> *Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz? > *> > *Hogyan írjuk a nullát római számokkal? > *> > *Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban > van? > *> > *Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be? > *> > *Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezõ az orrunkban > turkálni? > * >> *Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?* > *>
sziamiau, 16:03
|
|
|
A katicabogár mondja a szarvasbogárnak: - Képzeld, felvételiztem az egyetemre! - És felvettek? - Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
sziamiau, 9:15
|
|
|
- Miért van cipõnyom a szõke nõ monitorán? - ??? - Mert megpróbált belépni a Windowsba.
sziamiau, 9:14
|
|
|
Bemegy a vak a közértbe, tapogatja és szagolgatja az eladónõket egy darabig, majd így szól: - Sziasztok sajtok.
sziamiau, 9:14
|
|
|
Kedves Angélák! (és minden ünnepelt)
A mai nap egy ajándék, akár névnapi, akár születésnapi. Az én ajándékom, hogy szép és boldog napotok legyen.
sziamiau, 6:53
|
|
|
|
2012. mjus 30., szerda |
|
|
1 |
|
|
Két idegen egymás mellett ül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja. - Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ! - Mirõl akar beszélgetni? - Hát... mondjuk az atomenergiáról! - Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudna nekem magyarázni valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet legeli, mégis más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig száraz fû. Miért van ez így? - Nem tudom. - Hát akkor hogy a fenébe akar Ön az atomenergiáról beszélgetni, amikor szarhoz sem ért! - Hallom a feleségednek van egy iker nõvére. - Igen. - És egy lakásban éltek vele? - Igen. - És nem szoktad összetéveszteni õket egymással. - De, néha elõfordul. - És honnan tudod, hogy épp összekeverted õket? - A sógornõm meg szokta köszönni utána.
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével. Gavallérosan megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy minta keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es! Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen. Erre a ló megszólal: - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél velem egy kicsivel kedvesebb is! A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az erdõbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat. Mire a kutya megszólal: - Hú bazdd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt? A szõke panaszkodik a barna barátnõjének: - Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát! Mire a barátnõ: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA Ketten vadásznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját tárcsázza a mentõket, és rémülten segítséget kér. - A barátom összeesett és meghalt vadászat közben! - Csillapodjon le, kérem. Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a barátja tényleg meghalt.... A telefonban csönd, majd az operator egy puskalövést hall. Azután újra a vadász van a vonalban: - Eddig rendben, és most? Két kisfiú beszélget a játszótéren. - Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te? - Nem tudom. - Cigizel? Nem. - Sört iszol? - Nem. - Csajozol? - Nem. - Akkor olyan öt körül lehetsz...
sziamiau, 6:54
|
|
|
|
2012. mjus 29., kedd |
|
|
0 |
|
|
Magdolna és Magdaléna nevû csigatársnõimnek szép és boldog névnapot kívánok.
sziamiau, 7:10
|
|
|
|
2012. mjus 24., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kedves Eszter nevû csigatársnõim!
Névnapotok alkalmából sok-sok szeretettel kívánok minden szépet és jót! Boldogságot, egészséget, vidámságot, stb.
sziamiau, 7:10
|
|
|
|
2012. mjus 22., kedd |
|
|
0 |
|
|
Kedves hozzászólók! Mindenekelõtt köszönöm szépen a véleményeteket itt is és a Facebookon is. Nekem az is eszembe jutott még, hogy 65 éves korunkig kell dolgoznunk (persze, ha van munkahelyünk), akkor az állam kapja be a lónak a nemesebb részét, mert ugyanis cca 40-45 évet töltünk csak munkában. A parlamentben lébecolók kb. 4-5 helyrõl kapnak 1 - 1,5, vagy két milliós fizetéseket, abból könnyen lehet virgonckodni és elõtakarékoskodni a nyugdíjas évekre. Ráadásul, nekik (mármint a 2/3-nak) 4-5 gyereke van, így megint saját maguknak szavaznának jobb dolgot. Elmennek õk oda, ahová gondolom. Szemét népség. Naponta hazudnak valami oltári nagy baromságot. Sajna, mi meg hagyjuk.
sziamiau, 14:30
|
|
|
Most olvastam:
"Az új nyugdíjrendszer büntetné a gyermekteleneket és magas nyugdíjjal jutalmazná a legalább három gyereket vállalókat. A hasonló végzettségû emberek ellátása között kétszeres különbség is lehet."
Megjegyzésem és kérdésem: Az, aki nem szaporodik, mint a nyúl, azt büntetni kell? Arra nem gondoltak, hogy vannak olyan emberek, akiknek betegség, vagy egyéb más ok miatt nem lehetett gyerekük? A franc essen bele a 2/3-ba!
sziamiau, 7:55
|
|
|
A névnapjukat ünneplõknek /Júlia, Rita, Boáz, Bogárka, Fiametta, Romána, Uljána/ sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
sziamiau, 7:43
|
|
|
|
2012. mjus 17., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz!
sziamiau, 7:26
|
|
|
|
2012. mjus 16., szerda |
|
|
0 |
|
|
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnõjét. A második pohár bor után rátör az õszinteségi roham: – Be kell vallanom valamit, drágám. – Mit? – Nõs vagyok, és két gyermekem van. – Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
sziamiau, 15:11
|
|
|
Három szõke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni. - Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük. - Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni. - Az túl veszélyes - mondja a harmadik. Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelõ hely. Ahogy ott üldögélnek, egy autó tûnik fel a kanyarban, a sofõr késõn veszi észre õket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának. - Na, látjátok! - mondja az egyik szõke. - Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
sziamiau, 15:11
|
|
|
7 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel: 1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!". 2. Az új ismerkedõ dumád: mutasd mid van? 3. A rendõr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek". 4. Az orvosod szerint zseton könyököd van. 5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával. 6. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!" 7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.
sziamiau, 15:09
|
|
|
Orvosi vizsgálatra mentem, és meglehetõsen zavarba ejtõ párbeszédre került sor, mikor kiderült, hogy az orvos egy meglehetõsen csinos hölgy: - Kérem vetkõzzön le, és feküdjön fel a vizsgálóasztalra! - Ó hogyne, de ez nem így mûködik! - kuncogott a doktornõ.
sziamiau, 15:08
|
|
|
- Elegem van belõle, hogy itthon is csak a munkáddal foglalkozol! Néha törõdhetnél többet a családoddal is, nem csak azzal a francos iskolával! - Igazságtalan vagy velem szemben, és ez nagyon rosszul esik! Most büntetésbõl leírod százszor, hogy "Nem mondok többször ilyet a férjemnek!"
sziamiau, 15:08
|
|
|
Azt mondja a férfi az anyósának, miközben az a tükör elõtt szépítkezik: - Drága mama, maga olyan, mint egy festmény! - Köszönöm szépen! Majd hozzáteszi: - Már csak fel kéne akasztani.
sziamiau, 15:07
|
|
|
Két barátnõ beszélget, miközben egyikük a tükör elõtt áll. - Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten. - Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik. - A hajam is borzasztó! - Dehogy! Jó a hajad. - Sosem néztem ki még ennél rosszabbul. - Dehogyisnem!
sziamiau, 15:07
|
|
|
Egy new yorki házaló ügynöknek nagyon fájnak a lábai a sok gyaloglás miatt. Az orvos azt tanácsolja, hogy utazzon el Floridába pihenni, és áztassa a lábát minél tovább a tenger vizében. A férfi meg is fogadja a tanácsot és elutazik a tengerhez. Vesz két vödröt, lemegy a partra és megkérdezi a parti õrtõl: - Mondja, mennyibe kerül két vödörnyi tengervíz? Az õr csodálkozva néz rá, aztán rávágja: - Egy dollár egy vödörrel. Az ügynök fizet, telemeríti az edényeket, majd felcipeli a hotelszobába és egész este áztatja a fájós lábait. Másnapra már jobban is érzi magát, elindul, hogy újabb adag vizet vásároljon. Mikor kiér a partra, éppen apály van, látja, hogy a vízszint sokkal alacsonyabb, mint elõzõleg. Odamegy az õrhöz és elismerõen nyugtázza: - Úgy látom, magának egész jól megy itt az üzlet!
sziamiau, 15:05
|
|
|
|
| |