CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 29.   pntek   Auguszta, Baracs, Bercel, Bertold, Bertolda, Diomd, Gerle   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2012. jnius 18., htf Nekem tetszik!
0  
ENSZ: -Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító fegyverekkel rendelkeznek?
Bush: -Természetesen. Megõriztük a számlákat....
  sziamiau, 12:51 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 15., pntek Nekem tetszik!
0  
Két tehén beszélget:
- Van bika?
- Nincs bika!
- Akkor, leszbika!
  sziamiau, 10:58 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 14., cstrtk Nekem tetszik!
0  
A férj hazatérve így szól feleségéhez:
- Ha bárki keres, nem vagyok itthon!
Cseng a telefon, az asszony felveszi, és azt mondja:
- Itthon van a férjem.
- De asszony, mire kértelek!?
- Nyugi, nem téged kerestek.
  sziamiau, 15:20 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 9., szombat Nekem tetszik!
1  
Szõke nõ kifakad a férjének:
- Elegem van az egészbõl! Sosem jösz haza idõben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fûvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja!

  sziamiau, 13:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Sanyi elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nôvel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról...
  sziamiau, 13:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 5., kedd Nekem tetszik!
0  
Az esküvõi szertartás után az anyós megkeresi az ifjú võt, és így szól hozzá:
- Hát, fiam, most, hogy elvetted a lányomat, remélem, megkomolyodsz,és nem csinálsz többé szamárságokat.
- Nem, nem mama! Ez volt az utolsó...
  sziamiau, 15:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. jnius 1., pntek Nekem tetszik!
0  
Mi a különbség a bankrabló, a futballsztár és a prosti között?
A bankrabló azt mondja: pénzt vagy lövök!
A futballsztár: pénzt vagy nem lövök!
A prosti: pénzt vagy nem lõsz!
  sziamiau, 10:33 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Drága Barátnõm, Milady!
Névnapod alkalmából sok-sok szeretettel köszöntelek - innen is -, bár tudom, hogy már nem vagy itt a "csigabrigádban". Sok-sok közös barátunk nevében is írhatom: Istenke éltessen sokáig!
Idézném egy emlékkönyvi bejegyzést, amit az apukám írt nekem:
"Légy mindig vidám, úgy az Isten is megáld!"
Ez a kívánságot innen is megosztom veled. Sok-sok pussz. Macsek
  sziamiau, 7:13 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 31., cstrtk Nekem tetszik!
0  
> *- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?

> - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére?

> - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet
> adnak?

> - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt
> dobálnak?

> - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?

> - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?

> - Miért nem mennek össze a juhok esõben?

> - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz
> holnap?

> - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?

> - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?

> - Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból
> készül. Mibõl készül a babaolaj?

> - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
> fényszórót?

> - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még
> mindig majmok?

> - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

> - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?*
>

> *További fontos kérdések*
>
> *Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek?
> *
>> *Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
> *>
> *Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
> *>
> *Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban
> van?
> *>
> *Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be?
> *>
> *Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezõ az orrunkban
> turkálni?
> *
>> *Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?*
> *>
  sziamiau, 16:03 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
  sziamiau, 9:15 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Miért van cipõnyom a szõke nõ monitorán?
- ???
- Mert megpróbált belépni a Windowsba.
  sziamiau, 9:14 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Bemegy a vak a közértbe, tapogatja és szagolgatja az eladónõket egy darabig, majd így szól:
- Sziasztok sajtok.
  sziamiau, 9:14 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Kedves Angélák!
(és minden ünnepelt)

A mai nap egy ajándék, akár névnapi, akár születésnapi.
Az én ajándékom, hogy szép és boldog napotok legyen.
  sziamiau, 6:53 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 30., szerda Nekem tetszik!
1  
Két idegen egymás mellett ül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja.

- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ!
- Mirõl akar beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudna nekem magyarázni
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet legeli, mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
száraz fû. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a fenébe akar Ön az atomenergiáról beszélgetni,
amikor szarhoz sem ért!


- Hallom a feleségednek van egy iker nõvére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni õket egymással.
- De, néha elõfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted õket?
- A sógornõm meg szokta köszönni utána.



Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy minta keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!


Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal: - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél
velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az
erdõbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya megszólal:
- Hú bazdd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?


A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA


Ketten vadásznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját
tárcsázza a mentõket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
barátja tényleg meghalt....
A telefonban csönd, majd az operator egy puskalövést hall.
Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?


Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...
  sziamiau, 6:54 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 29., kedd Nekem tetszik!
0  
Magdolna és Magdaléna nevû csigatársnõimnek szép és boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 7:10 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 24., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Kedves Eszter nevû csigatársnõim!

Névnapotok alkalmából sok-sok szeretettel kívánok minden szépet és jót!
Boldogságot, egészséget, vidámságot, stb.
  sziamiau, 7:10 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 22., kedd Nekem tetszik!
0  
Kedves hozzászólók!
Mindenekelõtt köszönöm szépen a véleményeteket itt is és a Facebookon is. Nekem az is eszembe jutott még, hogy 65 éves korunkig kell dolgoznunk (persze, ha van munkahelyünk), akkor az állam kapja be a lónak a nemesebb részét, mert ugyanis cca 40-45 évet töltünk csak munkában. A parlamentben lébecolók kb. 4-5 helyrõl kapnak 1 - 1,5, vagy két milliós fizetéseket, abból könnyen lehet virgonckodni és elõtakarékoskodni a nyugdíjas évekre. Ráadásul, nekik (mármint a 2/3-nak) 4-5 gyereke van, így megint saját maguknak szavaznának jobb dolgot. Elmennek õk oda, ahová gondolom. Szemét népség. Naponta hazudnak valami oltári nagy baromságot. Sajna, mi meg hagyjuk.
  sziamiau, 14:30 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Most olvastam:

"Az új nyugdíjrendszer büntetné a gyermekteleneket és magas nyugdíjjal jutalmazná a legalább három gyereket vállalókat. A hasonló végzettségû emberek ellátása között kétszeres különbség is lehet."

Megjegyzésem és kérdésem: Az, aki nem szaporodik, mint a nyúl, azt büntetni kell? Arra nem gondoltak, hogy vannak olyan emberek, akiknek betegség, vagy egyéb más ok miatt nem lehetett gyerekük? A franc essen bele a 2/3-ba!

  sziamiau, 7:55 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A névnapjukat ünneplõknek /Júlia, Rita, Boáz, Bogárka, Fiametta, Romána, Uljána/ sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
  sziamiau, 7:43 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 17., cstrtk Nekem tetszik!
1  
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz!
  sziamiau, 7:26 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 16., szerda Nekem tetszik!
0  
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnõjét. A második pohár bor után rátör az õszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nõs vagyok, és két gyermekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
  sziamiau, 15:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Három szõke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelõ hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tûnik fel a kanyarban, a sofõr késõn veszi észre õket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
- Na, látjátok! - mondja az egyik szõke. - Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
  sziamiau, 15:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
7 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel:
1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!".
2. Az új ismerkedõ dumád: mutasd mid van?
3. A rendõr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".
4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!"
7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.
  sziamiau, 15:09 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Orvosi vizsgálatra mentem, és meglehetõsen zavarba ejtõ párbeszédre került sor, mikor kiderült, hogy az orvos egy meglehetõsen csinos hölgy:
- Kérem vetkõzzön le, és feküdjön fel a vizsgálóasztalra!
- Ó hogyne, de ez nem így mûködik! - kuncogott a doktornõ.
  sziamiau, 15:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Elegem van belõle, hogy itthon is csak a munkáddal foglalkozol! Néha törõdhetnél többet a családoddal is, nem csak azzal a francos iskolával!
- Igazságtalan vagy velem szemben, és ez nagyon rosszul esik! Most büntetésbõl leírod százszor, hogy "Nem mondok többször ilyet a férjemnek!"
  sziamiau, 15:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Azt mondja a férfi az anyósának, miközben az a tükör elõtt szépítkezik:
- Drága mama, maga olyan, mint egy festmény!
- Köszönöm szépen!
Majd hozzáteszi:
- Már csak fel kéne akasztani.
  sziamiau, 15:07 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két barátnõ beszélget, miközben egyikük a tükör elõtt áll.
- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.
- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.
- A hajam is borzasztó!
- Dehogy! Jó a hajad.
- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.
- Dehogyisnem!
  sziamiau, 15:07 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egy new yorki házaló ügynöknek nagyon fájnak a lábai a sok gyaloglás miatt. Az orvos azt tanácsolja, hogy utazzon el Floridába pihenni, és áztassa a lábát minél tovább a tenger vizében. A férfi meg is fogadja a tanácsot és elutazik a tengerhez. Vesz két vödröt, lemegy a partra és megkérdezi a parti õrtõl:
- Mondja, mennyibe kerül két vödörnyi tengervíz?
Az õr csodálkozva néz rá, aztán rávágja:
- Egy dollár egy vödörrel.
Az ügynök fizet, telemeríti az edényeket, majd felcipeli a hotelszobába és egész este áztatja a fájós lábait. Másnapra már jobban is érzi magát, elindul, hogy újabb adag vizet vásároljon. Mikor kiér a partra, éppen apály van, látja, hogy a vízszint sokkal alacsonyabb, mint elõzõleg. Odamegy az õrhöz és elismerõen nyugtázza:
- Úgy látom, magának egész jól megy itt az üzlet!
  sziamiau, 15:05 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlõtte a menyét.
  sziamiau, 15:04 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. mjus 15., kedd Nekem tetszik!
1  
- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.
  sziamiau, 9:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.