| 2012. mjus 31., cstrtk |
|
 |
0 |
|
|
> *- Ha egy hupikék törpikét fojtogatok, milyen színe lesz?
> - Hogy kerülnek a "fûre lépni tilos" táblák a gyep közepére?
> - Mit csinált az ember épp akkor, mikor felfedezte, hogy a tehenek tejet
> adnak?
> - Ha a kínaiak az esküvõ alatt rizst szórnak, akkor a mexikóiak kaktuszt
> dobálnak?
> - Miért nem ütötte agyon Noé a két szúnyogot?
> - A Lipton dolgozói is tarthatnak kávészünetet?
> - Miért nem mennek össze a juhok esõben?
> - Ha ma nulla fok van és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz
> holnap?
> - Miért kell a koporsó fedelét odaszögezni?
> - Mit számolnak a bárányok, ha nem tudnak elaludni?
> - Az olivaolaj olivabogyóból készül, a napraforgóolaj napraforgómagból
> készül. Mibõl készül a babaolaj?
> - Ha egy jármû fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a
> fényszórót?
> - Ha az ember a majom továbbfejlesztett változata, akkor miért vannak még
> mindig majmok?
> - Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?
> - Kapnak a súlyos égési sérülésben elhunytak kedvezményt a hamvasztásnál?*
>
> *További fontos kérdések*
>
> *Frédi és Béni karácsonyoztak, pedig Krisztus elõtt éltek?
> *
>> *Ha a bor folyékony, hogyan lehet száraz?
> *>
> *Hogyan írjuk a nullát római számokkal?
> *>
> *Miért nyomjuk erõsebben a távirányító gombjait, amikor az elem kifogyóban
> van?
> *>
> *Amikor az elsõ órát beállították, milyen óra alapján állították be?
> *>
> *Hol van az leírva a KRESZ-ben, hogy piros lámpánál kötelezõ az orrunkban
> turkálni?
> *
>> *Ha fürdés után tiszták vagyunk, akkor miért kell kimosni a törülközõt?*
> *>
|
sziamiau, 16:03
|
|
|
A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
|
sziamiau, 9:15
|
|
|
- Miért van cipõnyom a szõke nõ monitorán?
- ???
- Mert megpróbált belépni a Windowsba.
|
sziamiau, 9:14
|
|
|
Bemegy a vak a közértbe, tapogatja és szagolgatja az eladónõket egy darabig, majd így szól:
- Sziasztok sajtok.
|
sziamiau, 9:14
|
|
|
Kedves Angélák!
(és minden ünnepelt)
A mai nap egy ajándék, akár névnapi, akár születésnapi.
Az én ajándékom, hogy szép és boldog napotok legyen.
|
sziamiau, 6:53
|
|
|
|
| 2012. mjus 30., szerda |
|
|
1 |
|
|
Két idegen egymás mellett ül egy repülõn. Az egyiknek van egy jó
könyve, azt olvasná, de a másik nem hagyja.
- Beszélgessünk, úgy jobban telik az idõ!
- Mirõl akar beszélgetni?
- Hát... mondjuk az atomenergiáról!
- Jó, de mielõtt errõl beszélgetnénk, meg tudna nekem magyarázni
valamit? A kecske, a tehén és a ló ugyanazt a füvet legeli, mégis
más-más a trágyájuk: a kecskéé bogyó, a tehéné lepény, a lóé pedig
száraz fû. Miért van ez így?
- Nem tudom.
- Hát akkor hogy a fenébe akar Ön az atomenergiáról beszélgetni,
amikor szarhoz sem ért!
- Hallom a feleségednek van egy iker nõvére.
- Igen.
- És egy lakásban éltek vele?
- Igen.
- És nem szoktad összetéveszteni õket egymással.
- De, néha elõfordul.
- És honnan tudod, hogy épp összekeverted õket?
- A sógornõm meg szokta köszönni utána.
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nõ.
Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nõ mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy minta keble, akkor biztos meg
fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a farka is olyan kemény mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!
Megy a paraszt a kutyájával a szekéren. Lassan megy a ló, ezért a
paraszt elkezdi verni ostorral, hogy gyorsabban menjen.
Erre a ló megszólal: - Jaj édes gazdám! Miért bántasz mindig? Lehetnél
velem egy kicsivel kedvesebb is!
A paraszt beparázik, leugrik a szekérrõl, és fut a kutyájával, el az
erdõbe. Ott egy fa tövénél fújják ki magukat.
Mire a kutya megszólal:
- Hú bazdd meg! Te is megijedtél mikor a ló megszólalt?
A szõke panaszkodik a barna barátnõjének:
- Lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából,
végigment rajtam egy egész hokicsapat, de alig fogytam pár dekát!
Mire a barátnõ:
- Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA
Ketten vadásznak az erdõben, az egyik hirtelen összeesik. Szemei
üvegesek, nem lélegzik. A másik fickó elõkapja a mobiltelefonját
tárcsázza a mentõket, és rémülten segítséget kér.
- A barátom összeesett és meghalt vadászat közben!
- Csillapodjon le, kérem. Elõször is bizonyosodjunk meg róla, hogy a
barátja tényleg meghalt....
A telefonban csönd, majd az operator egy puskalövést hall.
Azután újra a vadász van a vonalban:
- Eddig rendben, és most?
Két kisfiú beszélget a játszótéren.
- Én hétéves vagyok - mondja az egyik. - És te?
- Nem tudom.
- Cigizel?
Nem.
- Sört iszol?
- Nem.
- Csajozol?
- Nem.
- Akkor olyan öt körül lehetsz...
|
sziamiau, 6:54
|
|
|
|
| 2012. mjus 29., kedd |
|
|
0 |
|
|
Magdolna és Magdaléna nevû csigatársnõimnek szép és boldog névnapot kívánok.
|
sziamiau, 7:10
|
|
|
|
| 2012. mjus 24., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kedves Eszter nevû csigatársnõim!
Névnapotok alkalmából sok-sok szeretettel kívánok minden szépet és jót!
Boldogságot, egészséget, vidámságot, stb.
|
sziamiau, 7:10
|
|
|
|
| 2012. mjus 22., kedd |
|
|
0 |
|
|
Kedves hozzászólók!
Mindenekelõtt köszönöm szépen a véleményeteket itt is és a Facebookon is. Nekem az is eszembe jutott még, hogy 65 éves korunkig kell dolgoznunk (persze, ha van munkahelyünk), akkor az állam kapja be a lónak a nemesebb részét, mert ugyanis cca 40-45 évet töltünk csak munkában. A parlamentben lébecolók kb. 4-5 helyrõl kapnak 1 - 1,5, vagy két milliós fizetéseket, abból könnyen lehet virgonckodni és elõtakarékoskodni a nyugdíjas évekre. Ráadásul, nekik (mármint a 2/3-nak) 4-5 gyereke van, így megint saját maguknak szavaznának jobb dolgot. Elmennek õk oda, ahová gondolom. Szemét népség. Naponta hazudnak valami oltári nagy baromságot. Sajna, mi meg hagyjuk.
|
sziamiau, 14:30
|
|
|
Most olvastam:
"Az új nyugdíjrendszer büntetné a gyermekteleneket és magas nyugdíjjal jutalmazná a legalább három gyereket vállalókat. A hasonló végzettségû emberek ellátása között kétszeres különbség is lehet."
Megjegyzésem és kérdésem: Az, aki nem szaporodik, mint a nyúl, azt büntetni kell? Arra nem gondoltak, hogy vannak olyan emberek, akiknek betegség, vagy egyéb más ok miatt nem lehetett gyerekük? A franc essen bele a 2/3-ba!
|
sziamiau, 7:55
|
|
|
A névnapjukat ünneplõknek /Júlia, Rita, Boáz, Bogárka, Fiametta, Romána, Uljána/ sok boldogságot, jó egészséget kívánok.
|
sziamiau, 7:43
|
|
|
|
| 2012. mjus 17., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
A villanyszerelõ bekiabál az intenzív osztályra: - Nagy levegõt emberek, biztosíték csere lesz!
|
sziamiau, 7:26
|
|
|
|
| 2012. mjus 16., szerda |
|
|
0 |
|
|
Egy férfi vacsorázni viszi újdonsült barátnõjét. A második pohár bor után rátör az õszinteségi roham:
– Be kell vallanom valamit, drágám.
– Mit?
– Nõs vagyok, és két gyermekem van.
– Ejnye, de rám ijesztettél! Már azt hittem, hogy a BMW nem a tiéd.
|
sziamiau, 15:11
|
|
|
Három szõke elmegy kirándulni. Megállnak egy kisebb forgalmú úton, majd elkezdenek vitatkozni, hogy hol üljenek le ebédelni.
- Üljünk a fa alá, ott olyan hangulatos! - mondja az egyikük.
- Á, ott hangyák vannak, meg minden - mondja a másik. - Inkább az üljünk le az út közepén, ott rendesen ki tudunk pakolni.
- Az túl veszélyes - mondja a harmadik.
Ezen elkezdenek vitatkozni, majd végül megállapodnak, hogy az út közepe a megfelelõ hely.
Ahogy ott üldögélnek, egy autó tûnik fel a kanyarban, a sofõr késõn veszi észre õket, és hogy elkerülje a balesetet, félrerántja a kormányt. Leszalad az útról, és nekicsapódik a fának.
- Na, látjátok! - mondja az egyik szõke. - Ha a fa alá telepedünk, már halottak lennénk!
|
sziamiau, 15:11
|
|
|
7 jel ami arra utal, hogy túl sokat pókerezel:
1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: "blöfföl!".
2. Az új ismerkedõ dumád: mutasd mid van?
3. A rendõr megállít gyors hajtásért, a bírság10 ezer, mire te: "tartom és emelek".
4. Az orvosod szerint zseton könyököd van.
5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával.
6. Szex közben azt kiabálod: "All in, all in!"
7. Szupermarketben az eladó kérdezi hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt.
|
sziamiau, 15:09
|
|
|
Orvosi vizsgálatra mentem, és meglehetõsen zavarba ejtõ párbeszédre került sor, mikor kiderült, hogy az orvos egy meglehetõsen csinos hölgy:
- Kérem vetkõzzön le, és feküdjön fel a vizsgálóasztalra!
- Ó hogyne, de ez nem így mûködik! - kuncogott a doktornõ.
|
sziamiau, 15:08
|
|
|
- Elegem van belõle, hogy itthon is csak a munkáddal foglalkozol! Néha törõdhetnél többet a családoddal is, nem csak azzal a francos iskolával!
- Igazságtalan vagy velem szemben, és ez nagyon rosszul esik! Most büntetésbõl leírod százszor, hogy "Nem mondok többször ilyet a férjemnek!"
|
sziamiau, 15:08
|
|
|
Azt mondja a férfi az anyósának, miközben az a tükör elõtt szépítkezik:
- Drága mama, maga olyan, mint egy festmény!
- Köszönöm szépen!
Majd hozzáteszi:
- Már csak fel kéne akasztani.
|
sziamiau, 15:07
|
|
|
Két barátnõ beszélget, miközben egyikük a tükör elõtt áll.
- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.
- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.
- A hajam is borzasztó!
- Dehogy! Jó a hajad.
- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.
- Dehogyisnem!
|
sziamiau, 15:07
|
|
|
Egy new yorki házaló ügynöknek nagyon fájnak a lábai a sok gyaloglás miatt. Az orvos azt tanácsolja, hogy utazzon el Floridába pihenni, és áztassa a lábát minél tovább a tenger vizében. A férfi meg is fogadja a tanácsot és elutazik a tengerhez. Vesz két vödröt, lemegy a partra és megkérdezi a parti õrtõl:
- Mondja, mennyibe kerül két vödörnyi tengervíz?
Az õr csodálkozva néz rá, aztán rávágja:
- Egy dollár egy vödörrel.
Az ügynök fizet, telemeríti az edényeket, majd felcipeli a hotelszobába és egész este áztatja a fájós lábait. Másnapra már jobban is érzi magát, elindul, hogy újabb adag vizet vásároljon. Mikor kiér a partra, éppen apály van, látja, hogy a vízszint sokkal alacsonyabb, mint elõzõleg. Odamegy az õrhöz és elismerõen nyugtázza:
- Úgy látom, magának egész jól megy itt az üzlet!
|
sziamiau, 15:05
|
|
|
- Jean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?
- Nem uram, de miért kérdezi?
- Azt írja az újság, hogy agyonlõtte a menyét.
|
sziamiau, 15:04
|
|
|
|
| 2012. mjus 15., kedd |
|
|
1 |
|
|
- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.
|
sziamiau, 9:06
|
|
|
|
| 2012. mjus 10., cstrtk |
|
|
2 |
|
|
Névnapi köszöntésként kaptam az alábbi szépséget, amit megosztok veletek, mert megérdemli.
Ha én írhatnám sorsod könyvét,
szíved, lelked vágyát, életed örömét,
oly széppé írnám, mint egy tündér álom.
A legboldogabb Te lennél ezen a világon.
|
sziamiau, 9:27
|
|
|
|
| 2012. mjus 8., kedd |
|
|
1 |
|
|
vers
Ölelj meg, kedvesem, csókolj, szorongass,
lehelj belém, tüzesítsd át e testet,
adj még ezer csókot és még tízezret;
a szerelem nem számol s mindig szomjas.
Csókolj, míg ajkad illatos és nedves,
ne kíméld, úgyis megfakul maholnap,
s az Alvilág sápadt ködébe olvad,
hol porrá válik, többé sem lesz.
Szorítsd körém öled piros rózsáját,
amíg mézédes, szédült vonaglásunk,
a kis halál, mindkettõnk lényén átjár;
s ha vágyam maghal, hamarost feltámad;
csókolj tovább, hogy ismét nekivágjunk
a kurta napnak s rövid éjszakának.
|
sziamiau, 14:50
|
|
|
Úgy jönnek-mennek a versek, mint a szél. Titkosom nagyon kitartóan költi a verseit. :-)
vers
Gondolj rám este,
mikor a Hold sápadt teste virít fent az égen,
s a csillagtenger oly lágyan, oly szépen
betakar selymével...
téged ott,
engem itt,
s bennem a hit, hogy lesz megint egy éj,
mikor kettõnket takar be az ég...
Gondolj rám reggel,
mikor a Nap álmosan felkel,
S melegével oldja a harmatot...
A pára felszáll, s elkap egy pillanatot,
Mikor felhõ jár arra...belébújik, s elszáll arra...
hol várok rád.
S nyári záporként áztatja arcunkat,
neked ott,
nekem itt,
S bennem a hit, hogy lesz még harmat,
mely fürdeti ajkamat...
Gondolj rám...csak úgy...néha,
mert hiányzom neked, s a léha,
lusta napok lassan telnek nélkülem,
s vágysz arra, amire én is, szüntelen.
Rád, Kedves, a csókodra, s ölelõ, édes karodra...
mely álmunkban is úgy kísért...
téged ott,
engem itt,
S bennem a hit, hogy lesz még közös álom,
S nem hiába vágyom rád...
Jössz majd, s csókol újra szád.
|
sziamiau, 14:49
|
|
|
vers
Mit mondanál,
ha most kezedbe tenném két kezem,
tekintetembõl sütne az érzelem,
s csókra várón lehunynám a szemem?
Mit mondanál,
ha fejem a válladon nyugodna,
vagy ajkam kis pilleként csapongva
csókolna, és szerelmet susogna?
Mit mondanál,
ha éreznéd testemben a vágyat,
ami érintésed nyomán támad,
s tûzként ereimben szerteárad?
Mit mondanál,
ha szám szerelmesen súgná neved,
ha kitárnám feléd a szívemet,
s átadnám legféltettebb kincsemet?
Mondd, mit mondanál?
|
sziamiau, 14:47
|
|
|
Egy sofõr vezetés közben meghall egy hangot: Lassíts, mert különben el
fogsz ütni két gyalogost!A sofõr meglepõdik, de lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép kétgyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt.Kis idõ múlva megint hallja a hangot:
Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest Áttér a másik sávba, a következõ pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.-- Ki vagy Te, megmentõm?-- Hát, én vagyok az õrangyalod.-- Hol vagy most?-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyûtartóban. Az ember benéz a kesztyûtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed:-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnõsültem?
Ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.Megkérdi:-- Mit fõzöl?-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sûrûbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
Csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.-- Mit tennél, ha egyszer, amikor
hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.A férj eltöpreng, majd így válaszol:-- Agyonverném a fehér
botjával.
A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.-- És ha írás?-- Akkor még egyszer dob.
Fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz
egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:-- Apa, ez kiknek van?-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.A srác
kivesz egy 6 db-ost:-- És ez kinek van?-- Ez fiam, egyetemistáknak.
Kettõ péntekre, kettõ szombatra, kettõ vasárnapra.A srác talál egy 12
db-ost, kérdés ugyanaz:- Ez kinek van?:-- Ez fiam,
házasembereknek. Egy januárra, egy februárra
stb..
2 barátnõ beszélget:-- Te mióta dohányzol?-- Amióta a férjem korábban
jött haza egy kiküldetésbõl, és egy csikket talált a hamutartóban.
Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.-- Milyen
félreértésen?-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de
kilencre legyek otthon!-- ???-- Én meg kilencet ittam, és egyre
értem haza.
Egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madám:-- Aztán
értesz-e a szerelemhez, te legény?-- Hogy értek-e? Két éve magamévá
tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.A két kannibál szülõ elmegy
és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzön szép lassan.Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.Kérdik tõle:-- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?-- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van!-- Citrommal próbálkozott már?-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat.Az egyik
megkérdezi a másiktól:-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?--
Majd eldönti õ maga, ha felnõ.
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a
Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendõ:-- Dugjon be egy csövet a ló
szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon be-le jó erõsen, így a
gyógyszer a ló nyelõcsövébe kerül.Fél óra múlva kérdi az
asszisztenst:-- Na, hat már a hashajtó?-- Igen, de sajnos a ló fújt elõször.
Mikulás a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik
kéményen.A ház úrnõje a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül
és terpeszben, az igazak álmát alussza.A Mikulás erre a látványra
ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi,majd halkan megszólal:--
Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem
lehetek Mikulás.Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen.
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:-- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék
egyet? Nõ nyújtja a fagyit...A férfi felsóhajt: Maga félreértett...
Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,hogy az
állat rosszul hall.Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benõtte a
szõr, ezért nemhall rendesen.Azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a
gyógyszertárban szõrtelenítõt,azzal kenje be a macska fülét.A nõ
bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja
és közben elmondja a tudnivalókat:-- Ha a hónalján használja, utána két
napig ne használjon dezodort!-- Nem a hónaljamra kell - mondja a
nõ.-- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne
hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.-- Nem a lábamra
kell - mondja a nõ türelmetlenül.-- A cicusomnak viszem.-- Ó... ez
esetben két napig ne üljön biciklire...
84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.Amikor a néni
haza-ér, a lánya kérdezi:-- Na, milyen volt?-- Á, ne is mondd!
Háromszor vágtam pofon az öreget!-- Miért, olyan mohó volt?--
Dehogyis, azt hittem, meghalt...
Jósnõ bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:-- Látom, hogy két
gyereke van.-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem
három gyerekem van!-- Azt maga csak hiszi uram!
Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,
mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a kezében.-- Gondolom
most meg fog erõszakolni, fiatalember?-- Ááá dehogy, hova tetszik
gondolni...-- Pedig muszáj lesz!
Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az
elõszobából!-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!-- Tudom. Csak
nehogy felismerjék...
Cigányt felveszik a fûszerraktárba õrnek. Két nap múlva észreveszik,hogy eltûnt két zsák fekete bors.-- Te cigány! Tegnap elõtt még két zsákkal több
volt!-- Hát megették az egerek!-- De a bors az nagyon csíp!--
Esküszöm sírtak, de ették.
|
sziamiau, 14:07
|
|
|
Titkos hódolóm egyre-másra küldi a verseket. Íme az újabb: :-)
vers
Lehelletem rádfújom
jégvirágos ablakon
látom világok színeit
újra kristállyá fagy itt
táncolnék jégen is
forrón, heves iramban
virágok hajlának szét
míg meg nem fagynak
dallamunk édes duett
visszhangzik végtelen
táncunk el nem enged
szavaidban élek Édes.
|
sziamiau, 13:36
|
|
|
|
| |
