2012. mjus 8., kedd |
|
|
1 |
|
|
vers
Ölelj meg, kedvesem, csókolj, szorongass, lehelj belém, tüzesítsd át e testet, adj még ezer csókot és még tízezret; a szerelem nem számol s mindig szomjas.
Csókolj, míg ajkad illatos és nedves, ne kíméld, úgyis megfakul maholnap, s az Alvilág sápadt ködébe olvad, hol porrá válik, többé sem lesz.
Szorítsd körém öled piros rózsáját, amíg mézédes, szédült vonaglásunk, a kis halál, mindkettõnk lényén átjár; s ha vágyam maghal, hamarost feltámad;
csókolj tovább, hogy ismét nekivágjunk a kurta napnak s rövid éjszakának.
sziamiau, 14:50
|
|
|
Úgy jönnek-mennek a versek, mint a szél. Titkosom nagyon kitartóan költi a verseit. :-)
vers
Gondolj rám este, mikor a Hold sápadt teste virít fent az égen, s a csillagtenger oly lágyan, oly szépen betakar selymével... téged ott, engem itt, s bennem a hit, hogy lesz megint egy éj, mikor kettõnket takar be az ég...
Gondolj rám reggel, mikor a Nap álmosan felkel, S melegével oldja a harmatot... A pára felszáll, s elkap egy pillanatot, Mikor felhõ jár arra...belébújik, s elszáll arra... hol várok rád. S nyári záporként áztatja arcunkat, neked ott, nekem itt, S bennem a hit, hogy lesz még harmat, mely fürdeti ajkamat...
Gondolj rám...csak úgy...néha, mert hiányzom neked, s a léha, lusta napok lassan telnek nélkülem, s vágysz arra, amire én is, szüntelen. Rád, Kedves, a csókodra, s ölelõ, édes karodra... mely álmunkban is úgy kísért... téged ott, engem itt, S bennem a hit, hogy lesz még közös álom, S nem hiába vágyom rád... Jössz majd, s csókol újra szád.
sziamiau, 14:49
|
|
|
vers
Mit mondanál, ha most kezedbe tenném két kezem, tekintetembõl sütne az érzelem, s csókra várón lehunynám a szemem?
Mit mondanál, ha fejem a válladon nyugodna, vagy ajkam kis pilleként csapongva csókolna, és szerelmet susogna?
Mit mondanál, ha éreznéd testemben a vágyat, ami érintésed nyomán támad, s tûzként ereimben szerteárad?
Mit mondanál, ha szám szerelmesen súgná neved, ha kitárnám feléd a szívemet, s átadnám legféltettebb kincsemet?
Mondd, mit mondanál?
sziamiau, 14:47
|
|
|
Egy sofõr vezetés közben meghall egy hangot: Lassíts, mert különben el fogsz ütni két gyalogost!A sofõr meglepõdik, de lelassít. Fél perc múlva valóiban elé lép kétgyalogos, de le tudott fékezni, így semmi baj nem történt.Kis idõ múlva megint hallja a hangot: Térj át a másik sávba, mert itt be fog szakadni az úttest Áttér a másik sávba, a következõ pillanatban a mellette haladó kocsi alatt beszakad az úttest.-- Ki vagy Te, megmentõm?-- Hát, én vagyok az õrangyalod.-- Hol vagy most?-- Pillangó képében itt vagyok a kesztyûtartóban. Az ember benéz a kesztyûtartóba, tényleg ott van a pillangó, mire az ember ráförmed:-- És hol a jó fenében voltál, mikor megnõsültem?
Ifjú férj hazaér a munkából, és feleségét a konyhában találja.Megkérdi:-- Mit fõzöl?-- Még nem tudom. Ha ilyen híg marad, akkor krumplilevest, ha sûrûbb lesz, akkor paprikás krumplit, ha viszont odaég, akkor sült krumplit.
Csúnyácska asszonyt hanyagolja a férje.-- Mit tennél, ha egyszer, amikor hazajössz, egy idegen férfival találnál az ágyban? - kérdezi egy alkalommal az asszony a férjét.A férj eltöpreng, majd így válaszol:-- Agyonverném a fehér botjával.
A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy.-- És ha írás?-- Akkor még egyszer dob.
Fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:-- Apa, ez kiknek van?-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.A srác kivesz egy 6 db-ost:-- És ez kinek van?-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettõ péntekre, kettõ szombatra, kettõ vasárnapra.A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:- Ez kinek van?:-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra stb..
2 barátnõ beszélget:-- Te mióta dohányzol?-- Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésbõl, és egy csikket talált a hamutartóban.
Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen.-- Milyen félreértésen?-- Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon!-- ???-- Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza.
Egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tõle a madám:-- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?-- Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyûjti a mézet!
A kannibál család cigányt akar sütni nyárson.A két kannibál szülõ elmegy és rábízzák a cigányt a kicsire, hogy forgassa a tûzön szép lassan.Mikor jönnek haza látják, hogy a kicsi nagyon gyorsan forgatja a cigányt.Kérdik tõle:-- Fiam, miért nem forgatod lassan, ahogy mondtuk?-- Mert mikor lassan forgattam, akkor az aljáról lopta a krumplit!
Doktor úr, segítsen rajtam, erõs hasmenésem van!-- Citrommal próbálkozott már?-- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!
Liberális anyukák sétálnak, egymás mellett tolják a gyerekkocsikat.Az egyik megkérdezi a másiktól:-- Mondd, neked mid van? Fiad vagy lányod?-- Majd eldönti õ maga, ha felnõ.
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendõ:-- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csõbe, és fújjon be-le jó erõsen, így a gyógyszer a ló nyelõcsövébe kerül.Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:-- Na, hat már a hashajtó?-- Igen, de sajnos a ló fújt elõször.
Mikulás a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen.A ház úrnõje a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben, az igazak álmát alussza.A Mikulás erre a látványra ereszkedik le. Egy ideig csak nézi-nézi,majd halkan megszólal:-- Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok és soha többé nem lehetek Mikulás.Ha viszont nem, akkor nem férek vissza a kéményen.
Férfi odalép egy fagyizó nõhöz:-- Nem szeretném ha félreértene, de nyalhatnék egyet? Nõ nyújtja a fagyit...A férfi felsóhajt: Maga félreértett...
Egy nõ elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre,hogy az állat rosszul hall.Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benõtte a szõr, ezért nemhall rendesen.Azt tanácsolja a nõnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szõrtelenítõt,azzal kenje be a macska fülét.A nõ bemegy a gyógyszertárba és kéri a szõrtelenítõt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:-- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!-- Nem a hónaljamra kell - mondja a nõ.-- Ha a lábáról szedi le a szõrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.-- Nem a lábamra kell - mondja a nõ türelmetlenül.-- A cicusomnak viszem.-- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
84 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Pista bácsival.Amikor a néni haza-ér, a lánya kérdezi:-- Na, milyen volt?-- Á, ne is mondd! Háromszor vágtam pofon az öreget!-- Miért, olyan mohó volt?-- Dehogyis, azt hittem, meghalt...
Jósnõ bámulja a kristálygömböt és mondja a kuncsaftnak:-- Látom, hogy két gyereke van.-- Azt maga csak hiszi. Összetörheti a gömbjét, mert nekem három gyerekem van!-- Azt maga csak hiszi uram!
Egy srác bemászik az idõs néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öregasszony megjelenik vadászpuskával a kezében.-- Gondolom most meg fog erõszakolni, fiatalember?-- Ááá dehogy, hova tetszik gondolni...-- Pedig muszáj lesz!
Drágám, mindjárt itt vannak a vendégek, tedd el a gyerekbiciklit az elõszobából!-- Na de szívem, hát Lakatosék nem lopnak!-- Tudom. Csak nehogy felismerjék...
Cigányt felveszik a fûszerraktárba õrnek. Két nap múlva észreveszik,hogy eltûnt két zsák fekete bors.-- Te cigány! Tegnap elõtt még két zsákkal több volt!-- Hát megették az egerek!-- De a bors az nagyon csíp!-- Esküszöm sírtak, de ették.
sziamiau, 14:07
|
|
|
Titkos hódolóm egyre-másra küldi a verseket. Íme az újabb: :-)
vers
Lehelletem rádfújom
jégvirágos ablakon látom világok színeit újra kristállyá fagy itt
táncolnék jégen is forrón, heves iramban virágok hajlának szét míg meg nem fagynak
dallamunk édes duett visszhangzik végtelen táncunk el nem enged szavaidban élek Édes.
sziamiau, 13:36
|
|
|
A legújabb:
szép szavadnak édes ízét
ízlelgetem bókjaidat
ajkad forró érintését
élvezem a csókjaidat
minden érintésed izgat
karjaid közt megborzongok
ölelésed puhán ringat
elkerülnek felhõk, gondok
sóhajomra, mosoly felel
simogatom én is arcod
tekinteted égbe emel
feledtetem belsõ harcod
kalandos út, testünk táján
ruha alatt egyre beljebb
mézre lelünk egymás száján
siklik kezünk egyre lejjebb
vérünk lüktet egyre jobban
mágnesként vonz test a testet
szerelmünk is lángra lobban
s együtt töltjük ezt az estet
sziamiau, 13:00
|
|
|
Újabb:
vers
(több mint) Százezer apró kis jel (valahogy) mégis csak késõbb tûnt fel (hogy) minden összevág És a kép összeállt A sok kis részlet célba talált
(az, hogy) Pont akkor, pont ott voltál (azt, hogy) hallottam, mikor hívtál (hogy) megismertelek Te tervezted el Tudtad, egyszer találkoznunk kell
Véletlen volna Vagy a sors akarta talán Nem hinném Te kiválasztottál
Kezdettõl fogva Végig mellettem voltál Olyan jó, Hogy kiválasztottál
(Most már) érzem, hogy vigyáztál rám (Most már) értem, hogy szóltál hozzám
(tudtad) mit hoz a jövõ és hogy lesz elég idõ a szomjas szívnek lesz még esõ
Bármerre indultam el (Tudtad) végig, ha kell ott leszel volt, hogy elbuktam de Te felsegítettél és szerelmesen tovább engedtél
Véletlen volna...
Régóta érzem Azt, hogy elhívtál Hálás a szívem Hogy úton tartottál Régóta érzem Hogy kiválasztottál Hálás a szívem
sziamiau, 12:56
|
|
|
Pár perce kaptam: Kedves és aranyos
vers
Miért fájnak jobban a magányos szívek Talán nem kérdezik meg sose idegenek Elhitted egyszer vár a nagyvilág Másnap már jól becsaptad a házadnak az ajtaját
Tékozló vándorlásban Szétszórtad minden kincsedet A semmibe
Hazatalálnak a hûtlenek Hazatalálnak, ha még lehet Érzik õk, hogy nincsen más Aki szívbõl szeret
Mindenki tudja ha nincsen senkije Akkor újra megérzi, hogy hol is van a helye És visszafordul a régi ház fele Ahol mindig is várják bármi van is vele
Szerencséd megpróbáltad De maradt még egy út neked Hazafelé
Hazatalálnak a hûtlenek Hazatalálnak, ha még lehet Érzik õk, hogy nincsen más Aki szívbõl szeret
Hazatalálnak a hûtlenek Hazatalálnak, ha még lehet Visszatérnek házunkba a boldog ünnepek Hazatalálsz, hazatalálsz
Érzed a szíveden Az üres helyet Kong bent a félelem Hogy mi lesz majd veled De valaki jön A neve öröm Egy régi hang köszön Egybol tudod kivel élsz majd tovább Egy életen át!
sziamiau, 12:54
|
|
|
|
2012. mjus 7., htf |
|
|
0 |
|
|
Druszáimnak nagyon szép és nagyon boldog névnapot kívánok!
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
2012. mjus 4., pntek |
|
|
0 |
|
|
A mai napon sok szeretettel köszöntöm az Irmákat, Mónikákat, Flóriánokat, Brúnókat, Flórisokat, Gothárdokat. Boldog névnapot!
sziamiau, 10:59
|
|
|
|
2012. mjus 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Boldog és szeretetteljes névnapot kívánok minden Tímeának.
sziamiau, 12:44
|
|
|
|
2012. prilis 26., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egy férfi: -Szeretnék megnõsülni. Keresek valakit, aki boldoggá tesz, egy szép, okos nõt. A barátja: -Elõbb döntsd el, hogy melyiket akarod.
sziamiau, 15:33
|
|
|
|
2012. prilis 24., kedd |
|
|
0 |
|
|
Ma a Györgyök ünneplik névnapjukat. Szívbõl gratulálok nekik ebbõl az alkalomból. Ám külön köszöntöm a többi névnapost is.
sziamiau, 7:08
|
|
|
|
2012. prilis 23., htf |
|
|
0 |
|
|
Béla nevû csigatársaimnak ezúton is boldog névnapot kívánok!
sziamiau, 7:05
|
|
|
|
2012. prilis 18., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kedves Andreák!
Nagyon boldog és szép napot kívánok.
sziamiau, 7:34
|
|
|
|
2012. prilis 12., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Gyula vitézek! Szép reggelt! Névnapotok alkalmából boldogságot, egészséget, "vitézséget" kívánok. :-)
sziamiau, 7:09
|
|
|
|
2012. prilis 11., szerda |
|
|
0 |
|
|
Tegnap volt 10 éve, hogy meghalt Hofi Géza. Ebbõl az alkalomból az este a Hofélia c. elõadásból adott összefoglalót az M1. Hogy mennyire aktuálisak azok a mondatok? Mintha a máról szólt volna. 2002. április 13-án a temetésen az anyukámmal mi is ott voltunk. Megható szertartás volt és rengeteg ember. Akkor is és most is a dalait dúdolgatva emlékeztem és emlékezem. Pl.: Fogj egy sétapálcát és légy vidám, vagy: Lazítani, próbálj meg lazítani, stb.
sziamiau, 13:29
|
|
|
|
2012. prilis 10., kedd |
|
|
0 |
|
|
Zsolt nap alkalmából nagyon sok boldogságot kívánok az érintetteknek.
sziamiau, 12:12
|
|
|
|
2012. prilis 4., szerda |
|
|
0 |
|
|
Erzsébet utalványról néhány szó: azt mondják az okosok, hogy kedvezményes az adózása. Hát nem! Íme a mi könyvelõnk tájékoztatása róla: Adó: az utalvány összértéke x 1,19 x 16% 5000 Ft/hó/fõ összegig EHO: az utalvány összértéke x 10% 5000 Ft/hó/fõ összegig.
Akkor miért is kedvezményes az adózása?
Megint egy újabb pénzkicsalós dolog.
sziamiau, 15:34
|
|
|
|
2012. prilis 3., kedd |
|
|
0 |
|
|
Egyre több az eltávozó csigatárs, egyre kevesebb a szimpátiapont. Ez utóbbival semmi gondom nincs, csak az gondolkodtat el, hogy valami nagy "gáz" van a csigán, ha ennyien távoznak és ilyen gyakran. Csigaskacok! Mi a baj?
sziamiau, 7:14
|
|
|
|
2012. mrcius 29., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Miért van az: ha a barátnõd teherbe esik mindenki a hasát simogatja mondván: gratulálok, de senki nem simogatja a farkadat, hogy szép munka.....
Miért nem terjed Magyarországon a Viagra? - Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.
Kérdezi a selypítõs orvos: - S mi baja? - Megy a hasam. - S régen? - Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, õ az Isten..
Melyik rendõr tud messzebb pisilni ? - Amelyik lehúzza a sliccét. Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nõt? - Négyszer kell nõsülni.
Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai: - Géza, nálatok ki hordja a nadrágot? - Én! Sõt én mosom és én is vasalom
Két részeg beszélget: - Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok! - Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Férfi térden állva: - Gizike, magáé a szívem ! - Béla, nekem szeretõ kell, nem donor!
Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban? - A férfiak egyiket sem találják el..
Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között? - A vidám még nem tud róla.
A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja: - Te gyõztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!
Két óvodás beszélget: - Tavaty van. - Mi van? - Tavaty van? - Nem éjtem? - Batynak a matkák. - Jaaa, tavaty van! - Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná! - Mancika, ha úrinõ lenne, tele szájjal nem beszélne!
Két nõ figyel egy vonzó férfit. - Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van! - Valóban. De lehet hogy az csak a kulcscsomó.
Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán. - Olyan forró és heves? - Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.
- Miért szakítottál az elsõ szeretõddel? - Azért, amiért a legtöbb nõ teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...
- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye? - Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat! - AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee? - Azt én nem tudom, kedves. Csengetnek. Postás be: - IIItt aaaa pppooosstaaa!
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörgetnek az orvos ablakán. - Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csillár! Az orvos lázasan öltözködik. - A felesége súlyosan megsérült? - Semmi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlõnk eltörte a derekát!
sziamiau, 9:58
|
|
|
Egy cigány felkerül Pestre...
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja:- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek a városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelõ:- Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!- Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.- Ön magyar?- Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan:- És hol vannak a magyarok?A nõ az órájára néz, és megszólal:- Valószínûleg munkában...
sziamiau, 9:57
|
|
|
|
2012. mrcius 28., szerda |
|
|
0 |
|
|
MEGTÖRTÉNT ESETEK
Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára... A dolgozat témája a következõ volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság! A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta.
Csak az övé lett ötös!
VIZSGAKÉRDÉS
Két diák, a hétfõi vizsgája elõtt, vidékre utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak idõben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik idõpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal késõbbre kijelölt egy vizsgaidõpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette õket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon: Az elsõ, a félévi anyagból feltett könnyû kérdés (10 pont). A második, egyszerûen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).
A NYERTES ESSZÉ
Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiáltott fel a királynõ. - Terhes vagyok! De vajon kitõl?"
ÁLLÍTÓLAG EZ IS MEGTÖRTÉNT...
Az ügyvéd kérdezi az orvost.
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenõrizte-e a pulzust? - Nem, ügyvéd úr. - Ellenõrizte-e a légzést? - Nem. - Ellenõrizte-e a vérnyomást? - Nem. - Tehát, elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte. - Nem. - Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor? - Mivel az agya az asztalon pihent formalinban. - Nem lehetséges-e, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt? - El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.
A TECHNOLÓGIA CSÚCSA
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ûrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem mûködik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hõmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak.
sziamiau, 6:56
|
|
|
|
2012. mrcius 22., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Keresztrejtvény
Szõke nõ kéri a barátját: - Elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni? Öt betû: az elsõ betû "N", az utolsó betû "Z", és a könnyû ellentéte. - Nehéz - mondja türelmesen a barát. - Tudom - feleli a szõke. - Már órák óta gondolkozom rajta.
Szakítás
Egyik nap a feleség összepakol, odaáll a férje elé és közli vele. - Elegem van belõled! Nem tudom már elviselni, hogy te állandóan csak a focival foglalkozol. Nemrég megismerkedtem egy másik férfival és úgy döntöttem, hozzá költözöm. A férj visszakérdez: - Igen? És õ melyik csapatnak szurkol?
Bogarak
Szõke nõ ül a barátja mellett a kocsiba. Menet közben egyre több bogár tapad a szélvédõre. Megszólal a lány: - Iszonyú hangos, ahogy ezek a bogarak az üveghez koppannak! - Hát, igen, szívem, 160 kilométeres sebességnél ez már csak így van - feleli a férfi. - Ne mondd már, hisz a rovarok nem is tudnak olyan gyorsan repülni!
Autós szleng
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédõm, gyönyörû a csomagtartóm és a futómûvem, jó a kasznim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent? - Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetõdet, lerúgom a kipufogóját!
sziamiau, 7:07
|
|
|
|
2012. mrcius 21., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kedves Olvasó!
Két ivócimbora összefut: - Haver, mész ma este valahová? - Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Az apa benyit a fürdõszobába és meglátja, hogy a fia sminkel. - Fiam, te buzi vagy? - Nem apa, hercegnõ.
- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem? - Dörzsöld WC papírral. - Szerinted beválik? - Nézd, a seggednél bejött…
- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hímvesszõbõl kosarat fonni. - És mi van, ha mégis sikerül? - ??? - Lesz egy fasza kosarad..
Minek a rövidítése a HELP? - Hozz Egy Liter Pálinkát!
sziamiau, 9:24
|
|
|
|
2012. mrcius 19., htf |
|
|
0 |
|
|
A Sándoroknak és a Józsefeknek ezúton is boldog névnapot kívánok!
sziamiau, 7:12
|
|
|
|
2012. mrcius 13., kedd |
|
|
0 |
|
|
> Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig? > - ??? > - A Szent Jobbtól a balf@szig ... > > Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít > neki a pakolásban. Az egyik bõröndben meglát egy Orbán-képet, rá is > förmed a barátjára: > - Ez meg mit keres itt? > - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem... > > Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsettünket második > "napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell! > > A Nemzet Golyóstollának szeretettel: > > Ne gondolkodj! > Ha gondolkodtál, ne mondd el! > Ha elmondtad, ne írd le! > Ha leírtad, ne írd alá! > Ha aláírtad, ne csodálkozz... > > > > Az orbáni Magyarországon: > A növényektõl türelmet, az állatoktól > emberséget tanulhatunk. > > > "Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a Fidesz egymaga kiválthatná > a paksi atomerõmûvet" > > > Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német, de > most fordult elõ tán elõször, hogy egy megszállott szállta meg. > És nincs három, szakmájához értõ pszichiáter, aki lemerné írni róla a > diagnózist, - azért ez is szomorú... > > > Mi a különbség a mai magyar és az európai politikai viccek között? > - Az európai politikai viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek > és vicceket eszelnek ki. > - Ezzel ellentétben a magyar politikai viccek esetében az emberek > elõször kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le õket. > > > Lesz-e titkosszolgálat a Fideszizmusban? > Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlõdni, > hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni. > > > 2012-ben Magyarországon: > - Mi volt régebben, tojás vagy tyúk? > - Régebben minden volt: tojás is, tyúk is! > > > Szabad-e a Fideszt bírálni? > - Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami > nagy élvezet, viszont roppant veszélyes... > > > Orbáni nem megszorítások idején: > - Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon? > - Szárny- és fejvadász. > > Szeretem a választási kampányokat. > Ilyenkor tele vannak a kandeláberek fideszes politikusokkal. > > > Orbán látogatást tesz a Vatikánban. > Ahogy találkozik a pápával, aki kezet csókol neki. > A körülötte levõ bíborosok ezen teljesen felháborodnak: > - Na, de, Szentatyám, ez azért túlzás...! > Mire a pápa: > - Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus! > A bíborosok megrökönyödve kérdezik: > - Hogy-hogy? > Erre a pápa: > - Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és százezrek > várják a mennybemenetelét... > > > - Mi vagyok én nektek? -- kérdezi a tömegtõl Orbán Viktor a nagygyûlésen. > - Apánk! > - És mi nektek a feleségem? > - Anyánk! > - És ti mik akartok lenni? > - Árvák!!! > > > Két öreg néni eteti a galambokat. > Így szól az egyik: > - Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok. > - Miért?- kérdi a másik. > - Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkbõl esznek, aztán > ahogy felkerülnek csak sz@rnak a fejünkre > > > A közmunka-program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát > építenek az erdõben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, > a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a > zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik > egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak: > - Ide figyelj, te, ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz? > Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló: > - Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam > között... > > > Két ügyvezetõ igazgató beszélget: > - Te fizetsz az embereidnek? > - Én nem. > - Én sem. És bejárnak? > - Be. > - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni? > > Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra, Schmitt > az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az > alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra, > Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre, > Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra. > > Ugyan, mi bajunk lehetne már? >
sziamiau, 15:51
|
|
|
A névnapjukat ma ünneplõ Krisztiánoknak sok-sok szép ajándékot kívánok.
sziamiau, 7:00
|
|
|
|
2012. mrcius 12., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy magazin kiadója levelet kapott az egyik olvasótól:
"Tisztelt Kiadó! A feleségemmel éppen válófélben voltunk, amikor elolvasta az önök lapjában az egyik cikket, mely arról szólt, hogy adjunk még egy esélyt a házasságunknak. Végül ennek köszönhetõen mégsem váltunk el. Köszönöm a segítségüket, és egyúttal kérem, hogy mostantól az elõfizetésemet szíveskedjenek törölni. Üdvözlettel, XY "
sziamiau, 10:56
|
|
|
Abszolút válság akkor van: - amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját, - amikor az "egy cipõben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme, - amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre, - amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt, - amikor az adót is adóztatják, - amikor pénzt már csak a filmekben látunk. és a legsúlyosabb a helyzet: - amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!
sziamiau, 10:56
|
|
|
|
| |