| 2012. mjus 7., htf |
|
 |
0 |
|
|
Druszáimnak nagyon szép és nagyon boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
| 2012. mjus 4., pntek |
|
|
0 |
|
|
A mai napon sok szeretettel köszöntöm az Irmákat, Mónikákat, Flóriánokat, Brúnókat, Flórisokat, Gothárdokat. Boldog névnapot!
|
sziamiau, 10:59
|
|
|
|
| 2012. mjus 3., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Boldog és szeretetteljes névnapot kívánok minden Tímeának.
|
sziamiau, 12:44
|
|
|
|
| 2012. prilis 26., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Egy férfi:
-Szeretnék megnõsülni. Keresek valakit, aki boldoggá tesz, egy szép, okos nõt.
A barátja:
-Elõbb döntsd el, hogy melyiket akarod.
|
sziamiau, 15:33
|
|
|
|
| 2012. prilis 24., kedd |
|
|
0 |
|
|
Ma a Györgyök ünneplik névnapjukat. Szívbõl gratulálok nekik ebbõl az alkalomból.
Ám külön köszöntöm a többi névnapost is.
|
sziamiau, 7:08
|
|
|
|
| 2012. prilis 23., htf |
|
|
0 |
|
|
Béla nevû csigatársaimnak ezúton is boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 7:05
|
|
|
|
| 2012. prilis 18., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kedves Andreák!
Nagyon boldog és szép napot kívánok.
|
sziamiau, 7:34
|
|
|
|
| 2012. prilis 12., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Gyula vitézek! Szép reggelt!
Névnapotok alkalmából boldogságot, egészséget, "vitézséget" kívánok. :-)
|
sziamiau, 7:09
|
|
|
|
| 2012. prilis 11., szerda |
|
|
0 |
|
|
Tegnap volt 10 éve, hogy meghalt Hofi Géza. Ebbõl az alkalomból az este a Hofélia c. elõadásból adott összefoglalót az M1. Hogy mennyire aktuálisak azok a mondatok? Mintha a máról szólt volna.
2002. április 13-án a temetésen az anyukámmal mi is ott voltunk. Megható szertartás volt és rengeteg ember. Akkor is és most is a dalait dúdolgatva emlékeztem és emlékezem.
Pl.: Fogj egy sétapálcát és légy vidám, vagy: Lazítani, próbálj meg lazítani, stb.
|
sziamiau, 13:29
|
|
|
|
| 2012. prilis 10., kedd |
|
|
0 |
|
|
Zsolt nap alkalmából nagyon sok boldogságot kívánok az érintetteknek.
|
sziamiau, 12:12
|
|
|
|
| 2012. prilis 4., szerda |
|
|
0 |
|
|
Erzsébet utalványról néhány szó: azt mondják az okosok, hogy kedvezményes az adózása. Hát nem! Íme a mi könyvelõnk tájékoztatása róla:
Adó: az utalvány összértéke x 1,19 x 16% 5000 Ft/hó/fõ összegig
EHO: az utalvány összértéke x 10% 5000 Ft/hó/fõ összegig.
Akkor miért is kedvezményes az adózása?
Megint egy újabb pénzkicsalós dolog.
|
sziamiau, 15:34
|
|
|
|
| 2012. prilis 3., kedd |
|
|
0 |
|
|
Egyre több az eltávozó csigatárs, egyre kevesebb a szimpátiapont.
Ez utóbbival semmi gondom nincs, csak az gondolkodtat el, hogy valami nagy "gáz" van a csigán, ha ennyien távoznak és ilyen gyakran.
Csigaskacok! Mi a baj?
|
sziamiau, 7:14
|
|
|
|
| 2012. mrcius 29., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Miért van az: ha a barátnõd teherbe esik mindenki a hasát simogatja mondván: gratulálok, de senki nem simogatja a farkadat, hogy szép munka.....
Miért nem terjed Magyarországon a Viagra?
- Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.
Kérdezi a selypítõs orvos: - S mi baja?
- Megy a hasam.
- S régen?
- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt
hitte, õ az Isten..
Melyik rendõr tud messzebb pisilni ?
- Amelyik lehúzza a sliccét.
Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és
gazdag nõt?
- Négyszer kell nõsülni.
Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai:
- Géza, nálatok ki hordja a nadrágot?
- Én! Sõt én mosom és én is vasalom
Két részeg beszélget:
- Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok!
- Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Férfi térden állva:
- Gizike, magáé a szívem !
- Béla, nekem szeretõ kell, nem donor!
Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban?
- A férfiak egyiket sem találják el..
Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között?
- A vidám még nem tud róla.
A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:
- Te gyõztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!
Két óvodás beszélget:
- Tavaty van.
- Mi van?
- Tavaty van?
- Nem éjtem?
- Batynak a matkák.
- Jaaa, tavaty van!
- Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná!
- Mancika, ha úrinõ lenne, tele szájjal nem beszélne!
Két nõ figyel egy vonzó férfit.
- Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus
profilja van!
- Valóban. De lehet hogy az csak a kulcscsomó.
Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán.
- Olyan forró és heves?
- Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.
- Miért szakítottál az elsõ szeretõddel?
- Azért, amiért a legtöbb nõ teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...
- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss
ooolyaaan hhüüllye?
- Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat!
- AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee?
- Azt én nem tudom, kedves.
Csengetnek. Postás be: - IIItt aaaa pppooosstaaa!
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át
s zörgetnek az orvos ablakán.
- Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya
fölött leszakadt egy óriási csillár!
Az orvos lázasan öltözködik.
- A felesége súlyosan megsérült? - Semmi baja! - kiáltja a férfi. -
De az albérlõnk eltörte a derekát!
|
sziamiau, 9:58
|
|
|
Egy cigány felkerül Pestre...
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és
megszólítja:- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek a városba,
lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak,
és nem kell adóznom! Erre a járókelõ:- Téved, uram, én mexikói vagyok. Az
ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:- Köszönöm,
budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!- Ön téved, én
vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:-
Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!- Mi közöm hozzá?
Én a Közel-keletrõl jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép
hölgyhöz.- Ön magyar?- Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan:-
És hol vannak a magyarok?A nõ az órájára néz, és megszólal:-
Valószínûleg munkában...
|
sziamiau, 9:57
|
|
|
|
| 2012. mrcius 28., szerda |
|
|
0 |
|
|
MEGTÖRTÉNT ESETEK
Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára...
A dolgozat témája a következõ volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság!
A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta.
Csak az övé lett ötös!
VIZSGAKÉRDÉS
Két diák, a hétfõi vizsgája elõtt, vidékre utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett.
Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak idõben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik idõpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal késõbbre kijelölt egy vizsgaidõpontot.
A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette õket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az elsõ, a félévi anyagból feltett könnyû kérdés (10 pont).
A második, egyszerûen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).
A NYERTES ESSZÉ
Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiáltott fel a királynõ. - Terhes vagyok! De vajon kitõl?"
ÁLLÍTÓLAG EZ IS MEGTÖRTÉNT...
Az ügyvéd kérdezi az orvost.
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenõrizte-e a pulzust?
- Nem, ügyvéd úr.
- Ellenõrizte-e a légzést?
- Nem.
- Ellenõrizte-e a vérnyomást?
- Nem.
- Tehát, elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
- Nem.
- Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
- Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
- Nem lehetséges-e, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
- El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.
A TECHNOLÓGIA CSÚCSA
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ûrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem mûködik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hõmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak.
|
sziamiau, 6:56
|
|
|
|
| 2012. mrcius 22., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Keresztrejtvény
Szõke nõ kéri a barátját:
- Elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni? Öt betû: az elsõ betû "N", az utolsó betû "Z", és a könnyû ellentéte.
- Nehéz - mondja türelmesen a barát.
- Tudom - feleli a szõke. - Már órák óta gondolkozom rajta.
Szakítás
Egyik nap a feleség összepakol, odaáll a férje elé és közli vele.
- Elegem van belõled! Nem tudom már elviselni, hogy te állandóan csak a focival foglalkozol. Nemrég megismerkedtem egy másik férfival és úgy döntöttem, hozzá költözöm.
A férj visszakérdez:
- Igen? És õ melyik csapatnak szurkol?
Bogarak
Szõke nõ ül a barátja mellett a kocsiba. Menet közben egyre több bogár tapad a szélvédõre. Megszólal a lány: - Iszonyú hangos, ahogy ezek a bogarak az üveghez koppannak!
- Hát, igen, szívem, 160 kilométeres sebességnél ez már csak így van - feleli a férfi.
- Ne mondd már, hisz a rovarok nem is tudnak olyan gyorsan repülni!
Autós szleng
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédõm, gyönyörû a csomagtartóm és a futómûvem, jó a kasznim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent?
- Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetõdet, lerúgom a kipufogóját!
|
sziamiau, 7:07
|
|
|
|
| 2012. mrcius 21., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kedves Olvasó!
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Az apa benyit a fürdõszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam, te buzi vagy?
- Nem apa, hercegnõ.
- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papírral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszõbõl kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad..
Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!
|
sziamiau, 9:24
|
|
|
|
| 2012. mrcius 19., htf |
|
|
0 |
|
|
A Sándoroknak és a Józsefeknek ezúton is boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 7:12
|
|
|
|
| 2012. mrcius 13., kedd |
|
|
0 |
|
|
> Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig?
> - ???
> - A Szent Jobbtól a balf@szig ...
>
> Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít
> neki a pakolásban. Az egyik bõröndben meglát egy Orbán-képet, rá is
> förmed a barátjára:
> - Ez meg mit keres itt?
> - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...
>
> Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsettünket második
> "napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell!
>
> A Nemzet Golyóstollának szeretettel:
>
> Ne gondolkodj!
> Ha gondolkodtál, ne mondd el!
> Ha elmondtad, ne írd le!
> Ha leírtad, ne írd alá!
> Ha aláírtad, ne csodálkozz...
>
>
>
> Az orbáni Magyarországon:
> A növényektõl türelmet, az állatoktól
> emberséget tanulhatunk.
>
>
> "Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a Fidesz egymaga kiválthatná
> a paksi atomerõmûvet"
>
>
> Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német, de
> most fordult elõ tán elõször, hogy egy megszállott szállta meg.
> És nincs három, szakmájához értõ pszichiáter, aki lemerné írni róla a
> diagnózist, - azért ez is szomorú...
>
>
> Mi a különbség a mai magyar és az európai politikai viccek között?
> - Az európai politikai viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek
> és vicceket eszelnek ki.
> - Ezzel ellentétben a magyar politikai viccek esetében az emberek
> elõször kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le õket.
>
>
> Lesz-e titkosszolgálat a Fideszizmusban?
> Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlõdni,
> hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.
>
>
> 2012-ben Magyarországon:
> - Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
> - Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!
>
>
> Szabad-e a Fideszt bírálni?
> - Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami
> nagy élvezet, viszont roppant veszélyes...
>
>
> Orbáni nem megszorítások idején:
> - Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
> - Szárny- és fejvadász.
>
> Szeretem a választási kampányokat.
> Ilyenkor tele vannak a kandeláberek fideszes politikusokkal.
>
>
> Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
> Ahogy találkozik a pápával, aki kezet csókol neki.
> A körülötte levõ bíborosok ezen teljesen felháborodnak:
> - Na, de, Szentatyám, ez azért túlzás...!
> Mire a pápa:
> - Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
> A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
> - Hogy-hogy?
> Erre a pápa:
> - Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és százezrek
> várják a mennybemenetelét...
>
>
> - Mi vagyok én nektek? -- kérdezi a tömegtõl Orbán Viktor a nagygyûlésen.
> - Apánk!
> - És mi nektek a feleségem?
> - Anyánk!
> - És ti mik akartok lenni?
> - Árvák!!!
>
>
> Két öreg néni eteti a galambokat.
> Így szól az egyik:
> - Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok.
> - Miért?- kérdi a másik.
> - Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkbõl esznek, aztán
> ahogy felkerülnek csak sz@rnak a fejünkre
>
>
> A közmunka-program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát
> építenek az erdõben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord,
> a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
> zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
> egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
> - Ide figyelj, te, ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
> Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
> - Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
> között...
>
>
> Két ügyvezetõ igazgató beszélget:
> - Te fizetsz az embereidnek?
> - Én nem.
> - Én sem. És bejárnak?
> - Be.
> - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni?
>
> Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra, Schmitt
> az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az
> alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra,
> Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre,
> Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra.
>
> Ugyan, mi bajunk lehetne már?
>
|
sziamiau, 15:51
|
|
|
A névnapjukat ma ünneplõ Krisztiánoknak sok-sok szép ajándékot kívánok.
|
sziamiau, 7:00
|
|
|
|
| 2012. mrcius 12., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy magazin kiadója levelet kapott az egyik olvasótól:
"Tisztelt Kiadó!
A feleségemmel éppen válófélben voltunk, amikor elolvasta az önök lapjában az egyik cikket, mely arról szólt, hogy adjunk még egy esélyt a házasságunknak. Végül ennek köszönhetõen mégsem váltunk el.
Köszönöm a segítségüket, és egyúttal kérem, hogy mostantól az elõfizetésemet szíveskedjenek törölni.
Üdvözlettel,
XY "
|
sziamiau, 10:56
|
|
|
Abszolút válság akkor van:
- amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját,
- amikor az "egy cipõben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme,
- amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre,
- amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt,
- amikor az adót is adóztatják,
- amikor pénzt már csak a filmekben látunk.
és a legsúlyosabb a helyzet:
- amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!
|
sziamiau, 10:56
|
|
|
Egy idõs hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltõl estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésbõl beteszlek a mélyhûtõbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielõtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a fenét követett el ellened?
|
sziamiau, 10:51
|
|
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra,de
biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge..
|
sziamiau, 10:50
|
|
|
- Volt egy férfi, aki megértette a nõket..
- Sajnos belehalt a röhögésbe, mielõtt továbbadhatta volna valakinek.
|
sziamiau, 10:43
|
|
|
|
| 2012. mrcius 8., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kedves Zoltánok!
Névnapotok alkalmából sok szeretettel küldöm innen is jókívánságaimat.
|
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
| 2012. mrcius 6., kedd |
|
|
0 |
|
|
Két középiskolás lány beszélget:
- Te, mit mondott apád, amikor megtudta, hogy terhes vagy?
- A káromkodásokat is idézzem?
- Azt ne.
- Akkor egy szót sem szólt.
|
sziamiau, 7:29
|
|
|
|
| 2012. mrcius 5., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy meztelen és egy házától megfosztott éti csiga találkozik az országúton.
- Mi az haver, te is nudista lettél? - kérdezi a meztelen.
- Á dehogy, válófélben vagyok! - feleli a másik.
|
sziamiau, 9:34
|
|
|
|
| |
