2012. prilis 23., htf |
|
|
0 |
|
|
Béla nevû csigatársaimnak ezúton is boldog névnapot kívánok!
sziamiau, 7:05
|
|
|
|
2012. prilis 18., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kedves Andreák!
Nagyon boldog és szép napot kívánok.
sziamiau, 7:34
|
|
|
|
2012. prilis 12., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Gyula vitézek! Szép reggelt! Névnapotok alkalmából boldogságot, egészséget, "vitézséget" kívánok. :-)
sziamiau, 7:09
|
|
|
|
2012. prilis 11., szerda |
|
|
0 |
|
|
Tegnap volt 10 éve, hogy meghalt Hofi Géza. Ebbõl az alkalomból az este a Hofélia c. elõadásból adott összefoglalót az M1. Hogy mennyire aktuálisak azok a mondatok? Mintha a máról szólt volna. 2002. április 13-án a temetésen az anyukámmal mi is ott voltunk. Megható szertartás volt és rengeteg ember. Akkor is és most is a dalait dúdolgatva emlékeztem és emlékezem. Pl.: Fogj egy sétapálcát és légy vidám, vagy: Lazítani, próbálj meg lazítani, stb.
sziamiau, 13:29
|
|
|
|
2012. prilis 10., kedd |
|
|
0 |
|
|
Zsolt nap alkalmából nagyon sok boldogságot kívánok az érintetteknek.
sziamiau, 12:12
|
|
|
|
2012. prilis 4., szerda |
|
|
0 |
|
|
Erzsébet utalványról néhány szó: azt mondják az okosok, hogy kedvezményes az adózása. Hát nem! Íme a mi könyvelõnk tájékoztatása róla: Adó: az utalvány összértéke x 1,19 x 16% 5000 Ft/hó/fõ összegig EHO: az utalvány összértéke x 10% 5000 Ft/hó/fõ összegig.
Akkor miért is kedvezményes az adózása?
Megint egy újabb pénzkicsalós dolog.
sziamiau, 15:34
|
|
|
|
2012. prilis 3., kedd |
|
|
0 |
|
|
Egyre több az eltávozó csigatárs, egyre kevesebb a szimpátiapont. Ez utóbbival semmi gondom nincs, csak az gondolkodtat el, hogy valami nagy "gáz" van a csigán, ha ennyien távoznak és ilyen gyakran. Csigaskacok! Mi a baj?
sziamiau, 7:14
|
|
|
|
2012. mrcius 29., cstrtk |
|
|
1 |
|
|
Miért van az: ha a barátnõd teherbe esik mindenki a hasát simogatja mondván: gratulálok, de senki nem simogatja a farkadat, hogy szép munka.....
Miért nem terjed Magyarországon a Viagra? - Otthonra túl drága, idegenben pedig nem szükséges.
Kérdezi a selypítõs orvos: - S mi baja? - Megy a hasam. - S régen? - Srégen a fenét, egyenest a gatyába.
A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, õ az Isten..
Melyik rendõr tud messzebb pisilni ? - Amelyik lehúzza a sliccét. Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nõt? - Négyszer kell nõsülni.
Gézát, a közismert papucsot ugratják a barátai: - Géza, nálatok ki hordja a nadrágot? - Én! Sõt én mosom és én is vasalom
Két részeg beszélget: - Te, én gondolkodtam a tegnapi balhé óta, legyünk inkább barátok! - Hülye vagy, hogy néznénk ki csuhában?
Férfi térden állva: - Gizike, magáé a szívem ! - Béla, nekem szeretõ kell, nem donor!
Mi a közös a házassági évfordulókban, a G pontban és a vécékagylóban? - A férfiak egyiket sem találják el..
Mi a különbség a vidám, és a felszarvazott férj között? - A vidám még nem tud róla.
A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja: - Te gyõztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!
Két óvodás beszélget: - Tavaty van. - Mi van? - Tavaty van? - Nem éjtem? - Batynak a matkák. - Jaaa, tavaty van! - Béla, ha úriember lenne, velem ezt nem csinálná! - Mancika, ha úrinõ lenne, tele szájjal nem beszélne!
Két nõ figyel egy vonzó férfit. - Nézd csak - mondja az egyik -, milyen fantasztikus profilja van! - Valóban. De lehet hogy az csak a kulcscsomó.
Az én férjem olyan a szexben, mint a vulkán. - Olyan forró és heves? - Fenéket! Évenként csak egyszer tör ki.
- Miért szakítottál az elsõ szeretõddel? - Azért, amiért a legtöbb nõ teszi. Kíváncsi voltam a másodikra...
- Aaanyuuuu! Mmmiért vaagyok één oolyaan laassúúú ééss ooolyaaan hhüüllye? - Nem tudom, Tibike, nem tudom. Kérdezd apádat! - AApuu! Mmmmiért vaaggyok één ooolyaaan laassúú éés ooolyaan hüüllyee? - Azt én nem tudom, kedves. Csengetnek. Postás be: - IIItt aaaa pppooosstaaa!
Éppen csak hajnalodik. Riadt férfi siet a 2. emeleti gangon át s zörgetnek az orvos ablakán. - Doktor úr, gyorsan! A feleségem szobájában az ágya fölött leszakadt egy óriási csillár! Az orvos lázasan öltözködik. - A felesége súlyosan megsérült? - Semmi baja! - kiáltja a férfi. - De az albérlõnk eltörte a derekát!
sziamiau, 9:58
|
|
|
Egy cigány felkerül Pestre...
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az elsõ járókelõhöz, és megszólítja:- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek a városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom! Erre a járókelõ:- Téved, uram, én mexikói vagyok. Az ember továbbmegy, és megszólítja a következõ járókelõt:- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!- Ön téved, én vietnami vagyok. Emberünk nem adja fel, a következõt is megszólítja:- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletrõl jöttem. Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.- Ön magyar?- Nem, dél-afrikai vagyok. Emberünk kiábrándultan:- És hol vannak a magyarok?A nõ az órájára néz, és megszólal:- Valószínûleg munkában...
sziamiau, 9:57
|
|
|
|
2012. mrcius 28., szerda |
|
|
0 |
|
|
MEGTÖRTÉNT ESETEK
Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára... A dolgozat témája a következõ volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság! A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta.
Csak az övé lett ötös!
VIZSGAKÉRDÉS
Két diák, a hétfõi vizsgája elõtt, vidékre utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak idõben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik idõpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal késõbbre kijelölt egy vizsgaidõpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette õket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon: Az elsõ, a félévi anyagból feltett könnyû kérdés (10 pont). A második, egyszerûen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).
A NYERTES ESSZÉ
Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiáltott fel a királynõ. - Terhes vagyok! De vajon kitõl?"
ÁLLÍTÓLAG EZ IS MEGTÖRTÉNT...
Az ügyvéd kérdezi az orvost.
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenõrizte-e a pulzust? - Nem, ügyvéd úr. - Ellenõrizte-e a légzést? - Nem. - Ellenõrizte-e a vérnyomást? - Nem. - Tehát, elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte. - Nem. - Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor? - Mivel az agya az asztalon pihent formalinban. - Nem lehetséges-e, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt? - El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.
A TECHNOLÓGIA CSÚCSA
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ûrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem mûködik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hõmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak.
sziamiau, 6:56
|
|
|
|
2012. mrcius 22., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Keresztrejtvény
Szõke nõ kéri a barátját: - Elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni? Öt betû: az elsõ betû "N", az utolsó betû "Z", és a könnyû ellentéte. - Nehéz - mondja türelmesen a barát. - Tudom - feleli a szõke. - Már órák óta gondolkozom rajta.
Szakítás
Egyik nap a feleség összepakol, odaáll a férje elé és közli vele. - Elegem van belõled! Nem tudom már elviselni, hogy te állandóan csak a focival foglalkozol. Nemrég megismerkedtem egy másik férfival és úgy döntöttem, hozzá költözöm. A férj visszakérdez: - Igen? És õ melyik csapatnak szurkol?
Bogarak
Szõke nõ ül a barátja mellett a kocsiba. Menet közben egyre több bogár tapad a szélvédõre. Megszólal a lány: - Iszonyú hangos, ahogy ezek a bogarak az üveghez koppannak! - Hát, igen, szívem, 160 kilométeres sebességnél ez már csak így van - feleli a férfi. - Ne mondd már, hisz a rovarok nem is tudnak olyan gyorsan repülni!
Autós szleng
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédõm, gyönyörû a csomagtartóm és a futómûvem, jó a kasznim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent? - Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetõdet, lerúgom a kipufogóját!
sziamiau, 7:07
|
|
|
|
2012. mrcius 21., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kedves Olvasó!
Két ivócimbora összefut: - Haver, mész ma este valahová? - Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Az apa benyit a fürdõszobába és meglátja, hogy a fia sminkel. - Fiam, te buzi vagy? - Nem apa, hercegnõ.
- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem? - Dörzsöld WC papírral. - Szerinted beválik? - Nézd, a seggednél bejött…
- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hímvesszõbõl kosarat fonni. - És mi van, ha mégis sikerül? - ??? - Lesz egy fasza kosarad..
Minek a rövidítése a HELP? - Hozz Egy Liter Pálinkát!
sziamiau, 9:24
|
|
|
|
2012. mrcius 19., htf |
|
|
0 |
|
|
A Sándoroknak és a Józsefeknek ezúton is boldog névnapot kívánok!
sziamiau, 7:12
|
|
|
|
2012. mrcius 13., kedd |
|
|
0 |
|
|
> Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig? > - ??? > - A Szent Jobbtól a balf@szig ... > > Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít > neki a pakolásban. Az egyik bõröndben meglát egy Orbán-képet, rá is > förmed a barátjára: > - Ez meg mit keres itt? > - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem... > > Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsettünket második > "napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell! > > A Nemzet Golyóstollának szeretettel: > > Ne gondolkodj! > Ha gondolkodtál, ne mondd el! > Ha elmondtad, ne írd le! > Ha leírtad, ne írd alá! > Ha aláírtad, ne csodálkozz... > > > > Az orbáni Magyarországon: > A növényektõl türelmet, az állatoktól > emberséget tanulhatunk. > > > "Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a Fidesz egymaga kiválthatná > a paksi atomerõmûvet" > > > Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német, de > most fordult elõ tán elõször, hogy egy megszállott szállta meg. > És nincs három, szakmájához értõ pszichiáter, aki lemerné írni róla a > diagnózist, - azért ez is szomorú... > > > Mi a különbség a mai magyar és az európai politikai viccek között? > - Az európai politikai viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek > és vicceket eszelnek ki. > - Ezzel ellentétben a magyar politikai viccek esetében az emberek > elõször kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le õket. > > > Lesz-e titkosszolgálat a Fideszizmusban? > Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlõdni, > hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni. > > > 2012-ben Magyarországon: > - Mi volt régebben, tojás vagy tyúk? > - Régebben minden volt: tojás is, tyúk is! > > > Szabad-e a Fideszt bírálni? > - Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami > nagy élvezet, viszont roppant veszélyes... > > > Orbáni nem megszorítások idején: > - Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon? > - Szárny- és fejvadász. > > Szeretem a választási kampányokat. > Ilyenkor tele vannak a kandeláberek fideszes politikusokkal. > > > Orbán látogatást tesz a Vatikánban. > Ahogy találkozik a pápával, aki kezet csókol neki. > A körülötte levõ bíborosok ezen teljesen felháborodnak: > - Na, de, Szentatyám, ez azért túlzás...! > Mire a pápa: > - Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus! > A bíborosok megrökönyödve kérdezik: > - Hogy-hogy? > Erre a pápa: > - Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és százezrek > várják a mennybemenetelét... > > > - Mi vagyok én nektek? -- kérdezi a tömegtõl Orbán Viktor a nagygyûlésen. > - Apánk! > - És mi nektek a feleségem? > - Anyánk! > - És ti mik akartok lenni? > - Árvák!!! > > > Két öreg néni eteti a galambokat. > Így szól az egyik: > - Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok. > - Miért?- kérdi a másik. > - Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkbõl esznek, aztán > ahogy felkerülnek csak sz@rnak a fejünkre > > > A közmunka-program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát > építenek az erdõben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord, > a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a > zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik > egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak: > - Ide figyelj, te, ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz? > Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló: > - Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam > között... > > > Két ügyvezetõ igazgató beszélget: > - Te fizetsz az embereidnek? > - Én nem. > - Én sem. És bejárnak? > - Be. > - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni? > > Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra, Schmitt > az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az > alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra, > Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre, > Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra. > > Ugyan, mi bajunk lehetne már? >
sziamiau, 15:51
|
|
|
A névnapjukat ma ünneplõ Krisztiánoknak sok-sok szép ajándékot kívánok.
sziamiau, 7:00
|
|
|
|
2012. mrcius 12., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy magazin kiadója levelet kapott az egyik olvasótól:
"Tisztelt Kiadó! A feleségemmel éppen válófélben voltunk, amikor elolvasta az önök lapjában az egyik cikket, mely arról szólt, hogy adjunk még egy esélyt a házasságunknak. Végül ennek köszönhetõen mégsem váltunk el. Köszönöm a segítségüket, és egyúttal kérem, hogy mostantól az elõfizetésemet szíveskedjenek törölni. Üdvözlettel, XY "
sziamiau, 10:56
|
|
|
Abszolút válság akkor van: - amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját, - amikor az "egy cipõben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme, - amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre, - amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt, - amikor az adót is adóztatják, - amikor pénzt már csak a filmekben látunk. és a legsúlyosabb a helyzet: - amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!
sziamiau, 10:56
|
|
|
Egy idõs hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltõl estig folyamatosan káromkodik. - Na figyelj Lóri, büntetésbõl beteszlek a mélyhûtõbe egy negyed órára. A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól: - Na Lóri, jobb belátásra tértél? - Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielõtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a fenét követett el ellened?
sziamiau, 10:51
|
|
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért: - Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos. - Igen, az vagyok... - Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt. Az ürge nagyon berezel: - Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság? A doki gondolkodik, majd így szól: - Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra,de biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz: - Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje? - Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge..
sziamiau, 10:50
|
|
|
- Volt egy férfi, aki megértette a nõket.. - Sajnos belehalt a röhögésbe, mielõtt továbbadhatta volna valakinek.
sziamiau, 10:43
|
|
|
|
2012. mrcius 8., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kedves Zoltánok!
Névnapotok alkalmából sok szeretettel küldöm innen is jókívánságaimat.
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
2012. mrcius 6., kedd |
|
|
0 |
|
|
Két középiskolás lány beszélget: - Te, mit mondott apád, amikor megtudta, hogy terhes vagy? - A káromkodásokat is idézzem? - Azt ne. - Akkor egy szót sem szólt.
sziamiau, 7:29
|
|
|
|
2012. mrcius 5., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy meztelen és egy házától megfosztott éti csiga találkozik az országúton. - Mi az haver, te is nudista lettél? - kérdezi a meztelen. - Á dehogy, válófélben vagyok! - feleli a másik.
sziamiau, 9:34
|
|
|
|
2012. februr 28., kedd |
|
|
0 |
|
|
Már megint a magyar nyelv csodája...
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen. **
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger? Lemezlovas.
** Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása? Mindkettõ jelzés a szervezettõl.
** Ki a legvonzóbb férfi? Mágnes Miska.
**Mi történik, ha a Mikulás karambolozik? Szánja bánja. ** Melyik a legnyugodtabb harci kutya? A bambull.
** Mi a skizofrén kedvenc filmje? Én-ek az esõben.
** Hogy hívják István király parton kísértõ szellemét? Party Vajkrém.
** Hogy nevezik azt, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed? Értesülés.
** Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát? Tûzhányó.
** Mi különbség a fizetés és az alagút között? Az alagutat fúrjá, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésbõl nem.
** Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje? Törzsvendég.
** Hogyan köszön a sebész? Kezét csonkolom. ** Hogyan köszön el a nõgyógyász ? majd benézek még...
** Ki mondta elõször:" Asszony kell a házba"? Kõmíves Kelemen.
**
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? Vessen magára!
**
Hogyan kezdõdik a kannibál kupadöntõ? Csak kóstolgatják egymást a csapatok*
sziamiau, 14:57
|
|
|
A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja: - Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma. A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel e zt adta rám az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? Mire a gyerek: - A csizmámban! :-(( "Mivel nõ vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..." Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja. Amit a mai nõk szépségápolás címén magukkal mûvelnek, azért egy használtautó-kereskedõt lesittelnének! Pszichológiai vizsgálaton: - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát.... ha tojok, azért külön nem állok fel! Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl. Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen prüttysss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: - Jaj de irigylem magát. Válasz is érkezik: - Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt. - A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. - A papa mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. Na de dugni te se tudsz, meg én se! 15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: - Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni? A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: - Nos, hétfõnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok. A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila. - Hát veled mi történt? - kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki: - Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié! Erre szarrá vert! * Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyûjtsek fát? - Még kérded? Gyûjts! - A családom is gyûjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyûjtsön? - Az egész törzs... persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát. *
sziamiau, 14:49
|
|
|
RÖVIDEK, DE CSATTANÓSAK!
Székely törvények - A nõ nem ember. - A sör nem alkohol. - A medve nem játék.
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi: - Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nõ: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör?
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a fazon: -Anyádat, már a második is alig fért be
Két szõke beszélget: - Terhességi tesztet csináltam. - Nehezek voltak a kérdések????
Néni kérem, le tetszik ülni? - Igen kisfiam - mondja hálásan a néni. - És mégis hová?
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban: - Magáé ez a borjú? - Nem - feleli. - A tehenemé.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget. Egyszer csak felkiált a férj: - Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS! Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi: - Mi történt? - Nekem jött egy biciklis! - Na jó, de hányszor?
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi. A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik. Erre megszólal a parasztbácsi: - Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le! Tudod-e hogy hívják a székely energia italt? - Kútbul. - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel... A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. - De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél! Mit mondott az orvos, mama? - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn. - Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás. Idegenvezetés: `és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját`. Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket. A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.
Székely törvények - A nõ nem ember. - A sör nem alkohol. - A medve nem játék.
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi: - Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nõ: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör?
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a fazon: -Anyádat, már a második is alig fért be
Két szõke beszélget: - Terhességi tesztet csináltam. - Nehezek voltak a kérdések????
Néni kérem, le tetszik ülni? - Igen kisfiam - mondja hálásan a néni. - És mégis hová?
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban: - Magáé ez a borjú? - Nem - feleli. - A tehenemé.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget. Egyszer csak felkiált a férj: - Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS! Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi: - Mi történt? - Nekem jött egy biciklis! - Na jó, de hányszor?
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi. A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik. Erre megszólal a parasztbácsi: - Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le! Tudod-e hogy hívják a székely energia italt? - Kútbul. - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel... A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. - De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél! Mit mondott az orvos, mama? - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn. - Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás. Idegenvezetés: `és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját`. Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket. A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.
sziamiau, 14:47
|
|
|
Kiplakátozták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap. Másnap éjszaka hallja a rendõr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a fõutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra. - Nem tudja kend az új szabályt? - Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.
Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vigasztalja: - Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok! - Hát ez az, ami aggaszt, komám!
Székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem? - Nem tudom fiam, én most pipázom.
Három mérnök egy komisszió elõtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez. A japán mérnök: - Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel. A székely mérnök: - Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni. - És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban. - Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
Székely gyerek az apjához: - Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának! - Mibõl gondolod fiam? - Hozza a pásztor a bõrét..
- Hol a vella, lányom? - A gereblye mellett, apám! - És a gereblye hol van? - A vella mellett, apám! - Akkor a vella és a gereblye hol van? - Egymás mellett, apám!
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez - Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte! - Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! - Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én! - Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter: - Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már? - Tizenöt. - És azelõtt? - Nem citeráztam.
Egy székely atyafit megszólít egy utazó: - Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora elõtt? - El, ha addig nem eszik.
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled. Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
sziamiau, 14:43
|
|
|
|
2012. februr 23., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Használt hûtõszekrény ------------------------ Egy család új hûtõszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti." A kiselejtezett hûtõ még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért." Még aznap éjjel ellopták.
----------------- Mi az a pénisz ----------------- A grófnõ menyasszony a nászéjszakán megkérdezi võlegényétõl: - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz? A férj izgatottam letolja az esküvõi szmokingnadrágját, és megmutatja. - Ah! - kiált fel a grófnõ. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
----------------------------- Fiatal zsidó és a házasság ----------------------------- A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életemben megcsal fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
--------------- Vasvári utca --------------- Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofõrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához? - Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól: - Öreg Pityák, leszállás! Mire a busz végébõl három öreg nõ: - Kötyönjük tyépen!
sziamiau, 15:40
|
|
|
|
| |