| 2012. mrcius 28., szerda |
|
 |
0 |
|
|
MEGTÖRTÉNT ESETEK
Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára...
A dolgozat témája a következõ volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság!
A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta.
Csak az övé lett ötös!
VIZSGAKÉRDÉS
Két diák, a hétfõi vizsgája elõtt, vidékre utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett.
Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak idõben odaérni a vizsgára, mert kilyukadt az autójuk kereke. Másik idõpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal késõbbre kijelölt egy vizsgaidõpontot.
A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette õket, majd átadta a vizsgalapokat.
Két kérdés volt a vizsgalapon:
Az elsõ, a félévi anyagból feltett könnyû kérdés (10 pont).
A második, egyszerûen ennyi: "Melyik kerék?" (90 pont).
A NYERTES ESSZÉ
Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1.Vallás 2.Királyság 3.Szex 4.Rejtély.
A díjnyertes esszé ez volt:
"Úristen! - kiáltott fel a királynõ. - Terhes vagyok! De vajon kitõl?"
ÁLLÍTÓLAG EZ IS MEGTÖRTÉNT...
Az ügyvéd kérdezi az orvost.
- Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenõrizte-e a pulzust?
- Nem, ügyvéd úr.
- Ellenõrizte-e a légzést?
- Nem.
- Ellenõrizte-e a vérnyomást?
- Nem.
- Tehát, elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte.
- Nem.
- Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor?
- Mivel az agya az asztalon pihent formalinban.
- Nem lehetséges-e, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt?
- El tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt és valahol ügyvédkedett.
A TECHNOLÓGIA CSÚCSA
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az ûrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem mûködik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hõmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak.
|
sziamiau, 6:56
|
|
|
|
| 2012. mrcius 22., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Keresztrejtvény
Szõke nõ kéri a barátját:
- Elakadtam a keresztrejtvényben, tudnál segíteni? Öt betû: az elsõ betû "N", az utolsó betû "Z", és a könnyû ellentéte.
- Nehéz - mondja türelmesen a barát.
- Tudom - feleli a szõke. - Már órák óta gondolkozom rajta.
Szakítás
Egyik nap a feleség összepakol, odaáll a férje elé és közli vele.
- Elegem van belõled! Nem tudom már elviselni, hogy te állandóan csak a focival foglalkozol. Nemrég megismerkedtem egy másik férfival és úgy döntöttem, hozzá költözöm.
A férj visszakérdez:
- Igen? És õ melyik csapatnak szurkol?
Bogarak
Szõke nõ ül a barátja mellett a kocsiba. Menet közben egyre több bogár tapad a szélvédõre. Megszólal a lány: - Iszonyú hangos, ahogy ezek a bogarak az üveghez koppannak!
- Hát, igen, szívem, 160 kilométeres sebességnél ez már csak így van - feleli a férfi.
- Ne mondd már, hisz a rovarok nem is tudnak olyan gyorsan repülni!
Autós szleng
- Apa, egy srác olyat mondott, amit nem értek. Azt mondta, hogy szép a szélvédõm, gyönyörû a csomagtartóm és a futómûvem, jó a kasznim és kifogástalanok a lökhárítóim. Ez mit jelent?
- Mondd meg neki, hogy még garanciális vagy, és ha fel meri emelni a motorháztetõdet, lerúgom a kipufogóját!
|
sziamiau, 7:07
|
|
|
|
| 2012. mrcius 21., szerda |
|
|
0 |
|
|
Kedves Olvasó!
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Az apa benyit a fürdõszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam, te buzi vagy?
- Nem apa, hercegnõ.
- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papírral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszõbõl kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad..
Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!
|
sziamiau, 9:24
|
|
|
|
| 2012. mrcius 19., htf |
|
|
0 |
|
|
A Sándoroknak és a Józsefeknek ezúton is boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 7:12
|
|
|
|
| 2012. mrcius 13., kedd |
|
|
0 |
|
|
> Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig?
> - ???
> - A Szent Jobbtól a balf@szig ...
>
> Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít
> neki a pakolásban. Az egyik bõröndben meglát egy Orbán-képet, rá is
> förmed a barátjára:
> - Ez meg mit keres itt?
> - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...
>
> Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsettünket második
> "napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell!
>
> A Nemzet Golyóstollának szeretettel:
>
> Ne gondolkodj!
> Ha gondolkodtál, ne mondd el!
> Ha elmondtad, ne írd le!
> Ha leírtad, ne írd alá!
> Ha aláírtad, ne csodálkozz...
>
>
>
> Az orbáni Magyarországon:
> A növényektõl türelmet, az állatoktól
> emberséget tanulhatunk.
>
>
> "Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a Fidesz egymaga kiválthatná
> a paksi atomerõmûvet"
>
>
> Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német, de
> most fordult elõ tán elõször, hogy egy megszállott szállta meg.
> És nincs három, szakmájához értõ pszichiáter, aki lemerné írni róla a
> diagnózist, - azért ez is szomorú...
>
>
> Mi a különbség a mai magyar és az európai politikai viccek között?
> - Az európai politikai viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek
> és vicceket eszelnek ki.
> - Ezzel ellentétben a magyar politikai viccek esetében az emberek
> elõször kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le õket.
>
>
> Lesz-e titkosszolgálat a Fideszizmusban?
> Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlõdni,
> hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.
>
>
> 2012-ben Magyarországon:
> - Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
> - Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!
>
>
> Szabad-e a Fideszt bírálni?
> - Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami
> nagy élvezet, viszont roppant veszélyes...
>
>
> Orbáni nem megszorítások idején:
> - Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
> - Szárny- és fejvadász.
>
> Szeretem a választási kampányokat.
> Ilyenkor tele vannak a kandeláberek fideszes politikusokkal.
>
>
> Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
> Ahogy találkozik a pápával, aki kezet csókol neki.
> A körülötte levõ bíborosok ezen teljesen felháborodnak:
> - Na, de, Szentatyám, ez azért túlzás...!
> Mire a pápa:
> - Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
> A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
> - Hogy-hogy?
> Erre a pápa:
> - Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és százezrek
> várják a mennybemenetelét...
>
>
> - Mi vagyok én nektek? -- kérdezi a tömegtõl Orbán Viktor a nagygyûlésen.
> - Apánk!
> - És mi nektek a feleségem?
> - Anyánk!
> - És ti mik akartok lenni?
> - Árvák!!!
>
>
> Két öreg néni eteti a galambokat.
> Így szól az egyik:
> - Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok.
> - Miért?- kérdi a másik.
> - Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkbõl esznek, aztán
> ahogy felkerülnek csak sz@rnak a fejünkre
>
>
> A közmunka-program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát
> építenek az erdõben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord,
> a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
> zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
> egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
> - Ide figyelj, te, ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
> Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
> - Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
> között...
>
>
> Két ügyvezetõ igazgató beszélget:
> - Te fizetsz az embereidnek?
> - Én nem.
> - Én sem. És bejárnak?
> - Be.
> - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni?
>
> Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra, Schmitt
> az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az
> alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra,
> Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre,
> Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra.
>
> Ugyan, mi bajunk lehetne már?
>
|
sziamiau, 15:51
|
|
|
A névnapjukat ma ünneplõ Krisztiánoknak sok-sok szép ajándékot kívánok.
|
sziamiau, 7:00
|
|
|
|
| 2012. mrcius 12., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy magazin kiadója levelet kapott az egyik olvasótól:
"Tisztelt Kiadó!
A feleségemmel éppen válófélben voltunk, amikor elolvasta az önök lapjában az egyik cikket, mely arról szólt, hogy adjunk még egy esélyt a házasságunknak. Végül ennek köszönhetõen mégsem váltunk el.
Köszönöm a segítségüket, és egyúttal kérem, hogy mostantól az elõfizetésemet szíveskedjenek törölni.
Üdvözlettel,
XY "
|
sziamiau, 10:56
|
|
|
Abszolút válság akkor van:
- amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját,
- amikor az "egy cipõben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme,
- amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre,
- amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt,
- amikor az adót is adóztatják,
- amikor pénzt már csak a filmekben látunk.
és a legsúlyosabb a helyzet:
- amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!
|
sziamiau, 10:56
|
|
|
Egy idõs hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltõl estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésbõl beteszlek a mélyhûtõbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielõtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a fenét követett el ellened?
|
sziamiau, 10:51
|
|
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra,de
biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge..
|
sziamiau, 10:50
|
|
|
- Volt egy férfi, aki megértette a nõket..
- Sajnos belehalt a röhögésbe, mielõtt továbbadhatta volna valakinek.
|
sziamiau, 10:43
|
|
|
|
| 2012. mrcius 8., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kedves Zoltánok!
Névnapotok alkalmából sok szeretettel küldöm innen is jókívánságaimat.
|
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
| 2012. mrcius 6., kedd |
|
|
0 |
|
|
Két középiskolás lány beszélget:
- Te, mit mondott apád, amikor megtudta, hogy terhes vagy?
- A káromkodásokat is idézzem?
- Azt ne.
- Akkor egy szót sem szólt.
|
sziamiau, 7:29
|
|
|
|
| 2012. mrcius 5., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy meztelen és egy házától megfosztott éti csiga találkozik az országúton.
- Mi az haver, te is nudista lettél? - kérdezi a meztelen.
- Á dehogy, válófélben vagyok! - feleli a másik.
|
sziamiau, 9:34
|
|
|
|
| 2012. februr 28., kedd |
|
|
0 |
|
|
Már megint a magyar nyelv csodája...
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen.
**
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.
**
Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettõ jelzés a szervezettõl.
**
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.
**Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.
**
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.
**
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esõben.
**
Hogy hívják István király parton kísértõ szellemét?
Party Vajkrém.
**
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
Értesülés.
**
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tûzhányó.
**
Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjá, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésbõl nem.
**
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.
**
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.
**
Hogyan köszön el a nõgyógyász ?
majd benézek még...
**
Ki mondta elõször:" Asszony kell a házba"?
Kõmíves Kelemen.
**
Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!
**
Hogyan kezdõdik a kannibál kupadöntõ?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok*
|
sziamiau, 14:57
|
|
|
A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját,
erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt,
amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a
homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a
kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel e zt adta rám
az anyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a mûvelet.
Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban! :-((
"Mivel nõ vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot
arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."
Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.
Amit a mai nõk szépségápolás címén magukkal mûvelnek, azért egy
használtautó-kereskedõt lesittelnének!
Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát.... ha tojok, azért külön nem állok fel!
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl.
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítõ zajokat követõen prüttysss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt.
- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
- A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. Na de dugni te se tudsz,
meg én se!
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt,
körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal
magához ölelte az asszonyt.
A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!
.... Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, hétfõnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként
horgászok.
A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg
volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék,
zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is
megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!
Erre szarrá vert!
* Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és
megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyûjtsek fát?
- Még kérded? Gyûjts!
- A családom is gyûjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyûjtsön?
- Az egész törzs... persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a
meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok
már mindenfelé gyûjtik a fát. *
|
sziamiau, 14:49
|
|
|
RÖVIDEK, DE CSATTANÓSAK!
Székely törvények
- A nõ nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nõ:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör?
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be
Két szõke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS!
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi:
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le!
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn.
- Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Idegenvezetés: `és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját`.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.
Székely törvények
- A nõ nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nõ:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör?
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be
Két szõke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS!
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi:
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le!
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn.
- Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Idegenvezetés: `és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját`.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.
|
sziamiau, 14:47
|
|
|
Kiplakátozták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap.
Másnap éjszaka hallja a rendõr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a fõutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.
Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja: - Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!
Székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Három mérnök egy komisszió elõtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök: - Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök: - Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
Székely gyerek az apjához: - Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Mibõl gondolod fiam? - Hozza a pásztor a bõrét..
- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelõtt?
- Nem citeráztam.
Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora elõtt?
- El, ha addig nem eszik.
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
|
sziamiau, 14:43
|
|
|
|
| 2012. februr 23., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Használt hûtõszekrény
------------------------
Egy család új hûtõszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták:
"Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hûtõ még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000
forintért."
Még aznap éjjel ellopták.
-----------------
Mi az a pénisz
-----------------
A grófnõ menyasszony a nászéjszakán megkérdezi võlegényétõl:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a
pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvõi szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnõ. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
-----------------------------
Fiatal zsidó és a házasság
-----------------------------
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nõt,
aki egész életemben megcsal fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben
tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni
egy kalap szart egyedül?
---------------
Vasvári utca
---------------
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofõrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végébõl három öreg nõ:
- Kötyönjük tyépen!
|
sziamiau, 15:40
|
|
|
|
| 2012. februr 16., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Nagyon sok boldogságot kívánok a Juliannáknak és a Lilláknak!
Szép és tartalmas névnapot!
|
sziamiau, 6:54
|
|
|
|
| 2012. februr 14., kedd |
|
|
0 |
|
|
Bálint-nap alkalmából sok szeretettel köszöntöm az érdekelteket, a szerelmeseknek sok-sok szivecskét.
|
sziamiau, 7:56
|
|
|
|
| 2012. februr 13., htf |
|
|
0 |
|
|
Több dolog is van a fejemben. 1.) Az Eurovíziós Dalfesztivál magyar válogatója. Felháborító, hogy a 4 legrosszabb dal került elõtérbe. Sokkal jobb dalok estek ki, mint amik a döntõbe kerültek. Megint megállapítható: csak olyan dalokat küldjünk az Eurovíziós Dalfesztiválra, ami tuti nem nyerõ, amivel tuti, hogy nem nyerhetünk. 2.) Felháborítónak tartom továbbá, hogy a határon túli énekesek idejönnek, eljátsszák, hogy magyar színekben indulnak, és - sok esetben - nyernek.
3.) Magyarországra a környezõ országok soha nem szavaztak. Hogy miért? Mert utálnak bennünket. És ezt egyszer s mindenkorra tudomásul kéne venni. Az országvezetõinknek is.
|
sziamiau, 8:07
|
|
|
|
| 2012. februr 10., pntek |
|
|
0 |
|
|
Gyakorlat 60 év
felett...Mindazok számára, akik már hatvanon felül vagy alul vannak, itt van
egytitkos gyakorlat, hogyan erõsítsük meg a kar- és vállizmainkat.Egy
héten háromszor kell csinálni, és csodákat mûvel.1. Kezdd azzal, hogy állj
ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd
ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen, amilyen hosszan
csak bírod.2. Néhány héttel késõbb cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra,
majd késõbb 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre
a szintre, tartsd ki legalább egy percig!3. Ezen a szinten azután
elkezdhetsz beletenni néhány darab krumplit is a zsákokba, de légy óvatos,
nehogy túlerõltesd magad!
|
sziamiau, 12:41
|
|
|
Elvira nap alkalmából minden kedves ismerõsömnek és csigatársnõmnek szép és boldog névnapot kívánok.
|
sziamiau, 6:56
|
|
|
|
| 2012. februr 9., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
-Anya,anya basznak a kutyák!
-Ne nézz oda.
-De nagyon fáááj!!
|
sziamiau, 13:00
|
|
|
Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fûre. Elrohan a dealerhez és mondja neki:
- Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erõs, qrva új cucc!
- Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb!
- Na jó, de miért Világos-Sötét?
- Vedd meg, próbáld ki, és megtudod!
Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegõzni az erkélyre!
Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét.
Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja:
- Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még!
Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegõzni az erkélyre!
- Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
|
sziamiau, 12:59
|
|
|
Két pláza cica beszélget a plázában. Az egyikhez odalép egy néger fiatalember. Lágyan átöleli és megcsókolja. Mire a másik lány irigyen.
-Nem is mondtad, hogy új pasid van!
-Nem új! Pervol Black Magic-el mosom.
|
sziamiau, 12:58
|
|
|
Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
|
sziamiau, 12:57
|
|
|
|
| |
