| 2012. mrcius 21., szerda |
|
 |
0 |
|
|
Kedves Olvasó!
Két ivócimbora összefut:
- Haver, mész ma este valahová?
- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!
Az apa benyit a fürdõszobába és meglátja, hogy a fia sminkel.
- Fiam, te buzi vagy?
- Nem apa, hercegnõ.
- Drágám hogyan tudnám megnöveszteni a mellem?
- Dörzsöld WC papírral.
- Szerinted beválik?
- Nézd, a seggednél bejött…
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszõbõl kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad..
Minek a rövidítése a HELP?
- Hozz Egy Liter Pálinkát!
|
sziamiau, 9:24
|
|
|
|
| 2012. mrcius 19., htf |
|
|
0 |
|
|
A Sándoroknak és a Józsefeknek ezúton is boldog névnapot kívánok!
|
sziamiau, 7:12
|
|
|
|
| 2012. mrcius 13., kedd |
|
|
0 |
|
|
> Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig?
> - ???
> - A Szent Jobbtól a balf@szig ...
>
> Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít
> neki a pakolásban. Az egyik bõröndben meglát egy Orbán-képet, rá is
> förmed a barátjára:
> - Ez meg mit keres itt?
> - Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...
>
> Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsettünket második
> "napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell!
>
> A Nemzet Golyóstollának szeretettel:
>
> Ne gondolkodj!
> Ha gondolkodtál, ne mondd el!
> Ha elmondtad, ne írd le!
> Ha leírtad, ne írd alá!
> Ha aláírtad, ne csodálkozz...
>
>
>
> Az orbáni Magyarországon:
> A növényektõl türelmet, az állatoktól
> emberséget tanulhatunk.
>
>
> "Ha a pofázásra generátort lehetne kötni, a Fidesz egymaga kiválthatná
> a paksi atomerõmûvet"
>
>
> Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német, de
> most fordult elõ tán elõször, hogy egy megszállott szállta meg.
> És nincs három, szakmájához értõ pszichiáter, aki lemerné írni róla a
> diagnózist, - azért ez is szomorú...
>
>
> Mi a különbség a mai magyar és az európai politikai viccek között?
> - Az európai politikai viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek
> és vicceket eszelnek ki.
> - Ezzel ellentétben a magyar politikai viccek esetében az emberek
> elõször kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le õket.
>
>
> Lesz-e titkosszolgálat a Fideszizmusban?
> Nem lesz. Addigra az emberek tudata olyan magas szintre fog fejlõdni,
> hogy mindenki saját magát fogja letartóztatni.
>
>
> 2012-ben Magyarországon:
> - Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
> - Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!
>
>
> Szabad-e a Fideszt bírálni?
> - Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami
> nagy élvezet, viszont roppant veszélyes...
>
>
> Orbáni nem megszorítások idején:
> - Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
> - Szárny- és fejvadász.
>
> Szeretem a választási kampányokat.
> Ilyenkor tele vannak a kandeláberek fideszes politikusokkal.
>
>
> Orbán látogatást tesz a Vatikánban.
> Ahogy találkozik a pápával, aki kezet csókol neki.
> A körülötte levõ bíborosok ezen teljesen felháborodnak:
> - Na, de, Szentatyám, ez azért túlzás...!
> Mire a pápa:
> - Ti csak ne szóljatok... ez az ember olyan, mint Jézus Krisztus!
> A bíborosok megrökönyödve kérdezik:
> - Hogy-hogy?
> Erre a pápa:
> - Istállóban született, barmok között él, akik imádják, és százezrek
> várják a mennybemenetelét...
>
>
> - Mi vagyok én nektek? -- kérdezi a tömegtõl Orbán Viktor a nagygyûlésen.
> - Apánk!
> - És mi nektek a feleségem?
> - Anyánk!
> - És ti mik akartok lenni?
> - Árvák!!!
>
>
> Két öreg néni eteti a galambokat.
> Így szól az egyik:
> - Ezek a galambok, olyanok, mint a politikusok.
> - Miért?- kérdi a másik.
> - Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkbõl esznek, aztán
> ahogy felkerülnek csak sz@rnak a fejünkre
>
>
> A közmunka-program keretében, a munkanélküli állatok tornapályát
> építenek az erdõben. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka vizet hord,
> a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a
> zsalufákat, amiket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló lustálkodik
> egész nap egy fa alatt. Az állatok felháborodva reklamálnak:
> - Ide figyelj, te, ló! Ez mindnyájunk közös ügye, te miért lustálkodsz?
> Te miért nem veszel részt a munkánkban? Mire a ló:
> - Amit ti ezért kaptok, az nekem már születésem óta itt lóg a lábam
> között...
>
>
> Két ügyvezetõ igazgató beszélget:
> - Te fizetsz az embereidnek?
> - Én nem.
> - Én sem. És bejárnak?
> - Be.
> - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektõl belépõdíjat szedni?
>
> Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra, Schmitt
> az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az
> alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra,
> Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre,
> Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra.
>
> Ugyan, mi bajunk lehetne már?
>
|
sziamiau, 15:51
|
|
|
A névnapjukat ma ünneplõ Krisztiánoknak sok-sok szép ajándékot kívánok.
|
sziamiau, 7:00
|
|
|
|
| 2012. mrcius 12., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy magazin kiadója levelet kapott az egyik olvasótól:
"Tisztelt Kiadó!
A feleségemmel éppen válófélben voltunk, amikor elolvasta az önök lapjában az egyik cikket, mely arról szólt, hogy adjunk még egy esélyt a házasságunknak. Végül ennek köszönhetõen mégsem váltunk el.
Köszönöm a segítségüket, és egyúttal kérem, hogy mostantól az elõfizetésemet szíveskedjenek törölni.
Üdvözlettel,
XY "
|
sziamiau, 10:56
|
|
|
Abszolút válság akkor van:
- amikor romantikának számít, ha egy fiú teletankolja a lány kocsiját,
- amikor az "egy cipõben járunk" kifejezésnek szó szerinti az értelme,
- amikor a drogdílerek hamisítani sem tudnak, mert nincs pénzük porcukorra meg lisztre,
- amikor az etiópok nekünk küldenek segélyt,
- amikor az adót is adóztatják,
- amikor pénzt már csak a filmekben látunk.
és a legsúlyosabb a helyzet:
- amikor már Chuck Norris is kölcsönkér!
|
sziamiau, 10:56
|
|
|
Egy idõs hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, ám otthon elkeseredve fedezi fel, hogy a madár reggeltõl estig folyamatosan káromkodik.
- Na figyelj Lóri, büntetésbõl beteszlek a mélyhûtõbe egy negyed órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
- Na Lóri, jobb belátásra tértél?
- Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielõtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke ott bent, mi a fenét követett el ellened?
|
sziamiau, 10:51
|
|
|
Egy fickó elmegy AIDS szûrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra,de
biztos a gyógyulás. A következõket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nõvérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge..
|
sziamiau, 10:50
|
|
|
- Volt egy férfi, aki megértette a nõket..
- Sajnos belehalt a röhögésbe, mielõtt továbbadhatta volna valakinek.
|
sziamiau, 10:43
|
|
|
|
| 2012. mrcius 8., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Kedves Zoltánok!
Névnapotok alkalmából sok szeretettel küldöm innen is jókívánságaimat.
|
sziamiau, 7:16
|
|
|
|
| 2012. mrcius 6., kedd |
|
|
0 |
|
|
Két középiskolás lány beszélget:
- Te, mit mondott apád, amikor megtudta, hogy terhes vagy?
- A káromkodásokat is idézzem?
- Azt ne.
- Akkor egy szót sem szólt.
|
sziamiau, 7:29
|
|
|
|
| 2012. mrcius 5., htf |
|
|
0 |
|
|
Egy meztelen és egy házától megfosztott éti csiga találkozik az országúton.
- Mi az haver, te is nudista lettél? - kérdezi a meztelen.
- Á dehogy, válófélben vagyok! - feleli a másik.
|
sziamiau, 9:34
|
|
|
|
| 2012. februr 28., kedd |
|
|
0 |
|
|
Már megint a magyar nyelv csodája...
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen.
**
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.
**
Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettõ jelzés a szervezettõl.
**
Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.
**Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.
**
Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.
**
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esõben.
**
Hogy hívják István király parton kísértõ szellemét?
Party Vajkrém.
**
Hogy nevezik azt, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
Értesülés.
**
Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tûzhányó.
**
Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjá, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésbõl nem.
**
Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.
**
Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.
**
Hogyan köszön el a nõgyógyász ?
majd benézek még...
**
Ki mondta elõször:" Asszony kell a házba"?
Kõmíves Kelemen.
**
Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!
**
Hogyan kezdõdik a kannibál kupadöntõ?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok*
|
sziamiau, 14:57
|
|
|
A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját,
erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt,
amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a
homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a
kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel e zt adta rám
az anyukám.
Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán.
Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok
tuszkolást igényelt a mûvelet.
Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban! :-((
"Mivel nõ vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot
arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..."
Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja.
Amit a mai nõk szépségápolás címén magukkal mûvelnek, azért egy
használtautó-kereskedõt lesittelnének!
Pszichológiai vizsgálaton:
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát.... ha tojok, azért külön nem állok fel!
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl.
Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.
Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos
bemelegítõ zajokat követõen prüttysss, aztán csobbb. Emberünk nyögve,
kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt.
- A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
- A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis
átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. Na de dugni te se tudsz,
meg én se!
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy
hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a
szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról.
Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség,
magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített
érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi
szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt,
körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal
magához ölelte az asszonyt.
A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
- Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!!
.... Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
- Nos, hétfõnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként
horgászok.
A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg
volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék,
zöld, meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is
megfogtam neki, és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki:
- Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié!
Erre szarrá vert!
* Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és
megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos.
- Gyûjtsek fát?
- Még kérded? Gyûjts!
- A családom is gyûjtsön?
- A családod is.
- Az egész törzs gyûjtsön?
- Az egész törzs... persze.
Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni.
Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a
meteorológiai intézetbe, és megkérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Kemény, hideg tél lesz.
- Biztos?
- Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok
már mindenfelé gyûjtik a fát. *
|
sziamiau, 14:49
|
|
|
RÖVIDEK, DE CSATTANÓSAK!
Székely törvények
- A nõ nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nõ:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör?
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be
Két szõke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS!
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi:
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le!
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn.
- Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Idegenvezetés: `és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját`.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.
Székely törvények
- A nõ nem ember.
- A sör nem alkohol.
- A medve nem játék.
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi:
- Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható...
Mire a nõ:
- És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör?
Pincér: - A pohár 220, a korsó 330.
Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör?
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja:
"Kérem, tegye be a harmadik lemezt!"
Mire a fazon:
-Anyádat, már a második is alig fért be
Két szõke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????
Néni kérem, le tetszik ülni?
- Igen kisfiam - mondja hálásan a néni.
- És mégis hová?
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS!
Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi:
- Mi történt?
- Nekem jött egy biciklis!
- Na jó, de hányszor?
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi.
A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik.
Erre megszólal a parasztbácsi:
- Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le!
Tudod-e hogy hívják a székely energia italt?
- Kútbul.
- Uram, az ön idegei tönkrementek.
- Tudom, doktor úr, a horgászás miatt.
- Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket.
- Persze, engedéllyel...
A farmer felesége elmegy az ügyvédhez:
- Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett.
- De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket!
- Nem is otthon volt, hanem a hentesnél!
Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn.
- Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.
Idegenvezetés: `és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját`.
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.
|
sziamiau, 14:47
|
|
|
Kiplakátozták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap.
Másnap éjszaka hallja a rendõr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a fõutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra.
- Nem tudja kend az új szabályt?
- Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.
Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja: - Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
- Hát ez az, ami aggaszt, komám!
Székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem?
- Nem tudom fiam, én most pipázom.
Három mérnök egy komisszió elõtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez.
A japán mérnök: - Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel.
A székely mérnök: - Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni.
- És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban.
- Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
Székely gyerek az apjához: - Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának!
- Mibõl gondolod fiam? - Hozza a pásztor a bõrét..
- Hol a vella, lányom?
- A gereblye mellett, apám!
- És a gereblye hol van?
- A vella mellett, apám!
- Akkor a vella és a gereblye hol van?
- Egymás mellett, apám!
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez
- Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte!
- Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én!
- Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én!
- Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
- Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
- Tizenöt.
- És azelõtt?
- Nem citeráztam.
Egy székely atyafit megszólít egy utazó:
- Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora elõtt?
- El, ha addig nem eszik.
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének:
- Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled.
Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
|
sziamiau, 14:43
|
|
|
|
| 2012. februr 23., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Használt hûtõszekrény
------------------------
Egy család új hûtõszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták:
"Akinek kell, ingyen elviheti."
A kiselejtezett hûtõ még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett.
A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000
forintért."
Még aznap éjjel ellopták.
-----------------
Mi az a pénisz
-----------------
A grófnõ menyasszony a nászéjszakán megkérdezi võlegényétõl:
- Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a
pénisz?
A férj izgatottam letolja az esküvõi szmokingnadrágját, és megmutatja.
- Ah! - kiált fel a grófnõ. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
-----------------------------
Fiatal zsidó és a házasság
-----------------------------
A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nõt,
aki egész életemben megcsal fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben
tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni
egy kalap szart egyedül?
---------------
Vasvári utca
---------------
Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofõrt:
- Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához?
- Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba.
Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végébõl három öreg nõ:
- Kötyönjük tyépen!
|
sziamiau, 15:40
|
|
|
|
| 2012. februr 16., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Nagyon sok boldogságot kívánok a Juliannáknak és a Lilláknak!
Szép és tartalmas névnapot!
|
sziamiau, 6:54
|
|
|
|
| 2012. februr 14., kedd |
|
|
0 |
|
|
Bálint-nap alkalmából sok szeretettel köszöntöm az érdekelteket, a szerelmeseknek sok-sok szivecskét.
|
sziamiau, 7:56
|
|
|
|
| 2012. februr 13., htf |
|
|
0 |
|
|
Több dolog is van a fejemben. 1.) Az Eurovíziós Dalfesztivál magyar válogatója. Felháborító, hogy a 4 legrosszabb dal került elõtérbe. Sokkal jobb dalok estek ki, mint amik a döntõbe kerültek. Megint megállapítható: csak olyan dalokat küldjünk az Eurovíziós Dalfesztiválra, ami tuti nem nyerõ, amivel tuti, hogy nem nyerhetünk. 2.) Felháborítónak tartom továbbá, hogy a határon túli énekesek idejönnek, eljátsszák, hogy magyar színekben indulnak, és - sok esetben - nyernek.
3.) Magyarországra a környezõ országok soha nem szavaztak. Hogy miért? Mert utálnak bennünket. És ezt egyszer s mindenkorra tudomásul kéne venni. Az országvezetõinknek is.
|
sziamiau, 8:07
|
|
|
|
| 2012. februr 10., pntek |
|
|
0 |
|
|
Gyakorlat 60 év
felett...Mindazok számára, akik már hatvanon felül vagy alul vannak, itt van
egytitkos gyakorlat, hogyan erõsítsük meg a kar- és vállizmainkat.Egy
héten háromszor kell csinálni, és csodákat mûvel.1. Kezdd azzal, hogy állj
ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd
ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen, amilyen hosszan
csak bírod.2. Néhány héttel késõbb cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra,
majd késõbb 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre
a szintre, tartsd ki legalább egy percig!3. Ezen a szinten azután
elkezdhetsz beletenni néhány darab krumplit is a zsákokba, de légy óvatos,
nehogy túlerõltesd magad!
|
sziamiau, 12:41
|
|
|
Elvira nap alkalmából minden kedves ismerõsömnek és csigatársnõmnek szép és boldog névnapot kívánok.
|
sziamiau, 6:56
|
|
|
|
| 2012. februr 9., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
-Anya,anya basznak a kutyák!
-Ne nézz oda.
-De nagyon fáááj!!
|
sziamiau, 13:00
|
|
|
Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fûre. Elrohan a dealerhez és mondja neki:
- Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erõs, qrva új cucc!
- Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb!
- Na jó, de miért Világos-Sötét?
- Vedd meg, próbáld ki, és megtudod!
Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegõzni az erkélyre!
Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét.
Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja:
- Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még!
Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegõzni az erkélyre!
- Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
|
sziamiau, 12:59
|
|
|
Két pláza cica beszélget a plázában. Az egyikhez odalép egy néger fiatalember. Lágyan átöleli és megcsókolja. Mire a másik lány irigyen.
-Nem is mondtad, hogy új pasid van!
-Nem új! Pervol Black Magic-el mosom.
|
sziamiau, 12:58
|
|
|
Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
|
sziamiau, 12:57
|
|
|
Kategória: Viccek vegyesen
Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztûznézõbe?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyõfa szappant, egy karton fenyõfa sampont, és egy karton fenyõfa dezodort.
Szása megfürdik a karton fenyõfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyõfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyõfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztûznézõbe? Milyen a szagom?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, most olyan a szagod, mintha fenyõfa alatt szartak volna...
|
sziamiau, 12:56
|
|
|
- Hogyan nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
- ???
- Értesülés.
|
sziamiau, 12:55
|
|
|
|
| |
