2012. februr 28., kedd |
|
|
0 |
|
|
Már megint a magyar nyelv csodája...
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettõ marhára vigyáz a hegyen. **
Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger? Lemezlovas.
** Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása? Mindkettõ jelzés a szervezettõl.
** Ki a legvonzóbb férfi? Mágnes Miska.
**Mi történik, ha a Mikulás karambolozik? Szánja bánja. ** Melyik a legnyugodtabb harci kutya? A bambull.
** Mi a skizofrén kedvenc filmje? Én-ek az esõben.
** Hogy hívják István király parton kísértõ szellemét? Party Vajkrém.
** Hogy nevezik azt, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed? Értesülés.
** Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát? Tûzhányó.
** Mi különbség a fizetés és az alagút között? Az alagutat fúrjá, a fizetést faragják. Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésbõl nem.
** Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje? Törzsvendég.
** Hogyan köszön a sebész? Kezét csonkolom. ** Hogyan köszön el a nõgyógyász ? majd benézek még...
** Ki mondta elõször:" Asszony kell a házba"? Kõmíves Kelemen.
**
Mit csináljon a föld nélküli paraszt? Vessen magára!
**
Hogyan kezdõdik a kannibál kupadöntõ? Csak kóstolgatják egymást a csapatok*
sziamiau, 14:57
|
|
|
A gyerek az óvodában nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát odament neki segíteni az óvó néni. Bizony nagyon megizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát, ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja: - Óvó néni, fordítva van a lábamon a csizma. A nõ látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal: - Ez nem is az én csizmám! A nõ egyre idegesebb lett, õrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját: - ... hanem a bátyámé, csak õ már kinõtte, és ma reggel e zt adta rám az anyukám. Az óvónõ már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a mûvelet. Na, végre, gondolta az óvónõ, majd megkérdezte a gyereket: - Pistike, hol a sapkád? Mire a gyerek: - A csizmámban! :-(( "Mivel nõ vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg..." Az elv, olyan mint a fing: tartja az ember, amíg tudja. Amit a mai nõk szépségápolás címén magukkal mûvelnek, azért egy használtautó-kereskedõt lesittelnének! Pszichológiai vizsgálaton: - Állva szokott vizelni? - Igen, persze. - Általában vagy minden esetben? - Hát.... ha tojok, azért külön nem állok fel! Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfõnököt: - Mondja, hol van itt a falu? - Ezen a bekötõúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz. - Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz? - Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektõl. Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítõ zajokat követõen prüttysss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: - Jaj de irigylem magát. Válasz is érkezik: - Ne irigyeljen: az elsõ a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt. - A fiú unoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. - A papa mond egy példát: - Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. Na de dugni te se tudsz, meg én se! 15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál. Miután a pszichológus megkérdezte õket, hogy mi a gond, a nõ egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépõ listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létezõ problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensõségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeirõl, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában. A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt. A nõ elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült. A pszichológus a férjhez fordult és így szólt: - Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!! .... Meg tudja tenni? A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt: - Nos, hétfõnként és szerdánként el tudom hozni önhöz, de péntekenként horgászok. A szõke, a barna, meg a fekete nõ ül a presszóban és beszélgetnek. - Képzeljétek, - mondja a fekete - tegnap este, ahogy keféltünk a Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt! Másnap a barna is mesél: - Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival, és kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt! Harmadnap megint összejönnek, hát a szõke feje bucira van verve, kék, zöld, meg lila. - Hát veled mi történt? - kérdezik. - Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival, és én is megfogtam neki, és neki is hideg volt... - És?! - És mondtam neki: - Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben, mint a Béláé, meg a Zolié! Erre szarrá vert! * Egy borongós õszi napon az öreg indián elmegy a varázslóhoz, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. - Gyûjtsek fát? - Még kérded? Gyûjts! - A családom is gyûjtsön? - A családod is. - Az egész törzs gyûjtsön? - Az egész törzs... persze. Az öreg elballag, a varázslónak pedig kezd rossz lelkiismerete lenni. Mi van, ha felesleges munkát adott az öregnek? Hát bemegy a városba, a meteorológiai intézetbe, és megkérdezi: - Milyen lesz a tél? - Kemény, hideg tél lesz. - Biztos? - Biztos. A szatellit-felvételeken remekül látszik, hogy az indiánok már mindenfelé gyûjtik a fát. *
sziamiau, 14:49
|
|
|
RÖVIDEK, DE CSATTANÓSAK!
Székely törvények - A nõ nem ember. - A sör nem alkohol. - A medve nem játék.
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi: - Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nõ: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör?
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a fazon: -Anyádat, már a második is alig fért be
Két szõke beszélget: - Terhességi tesztet csináltam. - Nehezek voltak a kérdések????
Néni kérem, le tetszik ülni? - Igen kisfiam - mondja hálásan a néni. - És mégis hová?
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban: - Magáé ez a borjú? - Nem - feleli. - A tehenemé.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget. Egyszer csak felkiált a férj: - Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS! Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi: - Mi történt? - Nekem jött egy biciklis! - Na jó, de hányszor?
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi. A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik. Erre megszólal a parasztbácsi: - Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le! Tudod-e hogy hívják a székely energia italt? - Kútbul. - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel... A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. - De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél! Mit mondott az orvos, mama? - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn. - Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás. Idegenvezetés: `és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját`. Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket. A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.
Székely törvények - A nõ nem ember. - A sör nem alkohol. - A medve nem játék.
Szõke nõ hûtõgépet vesz, az eladó gyõzködi: - Hölgyem, ez kiváló minõség, AA osztály és az ajtó is megfordítható... Mire a nõ: - És miért jó nekem, ha kívül van a tojástartó?
Szõke nõ: - Pincér, mennyibe kerül a sör? Pincér: - A pohár 220, a korsó 330. Szõke nõ: - Aha, értem. És a sör?
A politika olyan mint az ablakpucolás. Hamar rájössz, hogy a mocsok a másik oldalon van...
Fazon telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a fazon: -Anyádat, már a második is alig fért be
Két szõke beszélget: - Terhességi tesztet csináltam. - Nehezek voltak a kérdések????
Néni kérem, le tetszik ülni? - Igen kisfiam - mondja hálásan a néni. - És mégis hová?
Két szõke nõ beszélget a Hõsök terén az egyik vezér szobra elõtt : - Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki, hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!
Megszólítják az öreg székelyt a vásárban: - Magáé ez a borjú? - Nem - feleli. - A tehenemé.
A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget. Egyszer csak felkiált a férj: - Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...
Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk; FRÖCCS! Kovácsné összetört autóval jön haza. A férje megdöbbenve kérdezi: - Mi történt? - Nekem jött egy biciklis! - Na jó, de hányszor?
Ne örülj nagyon az adócsökkentésnek. Ez olyan, mintha egy rabló pénzt adna vissza neked taxira.
A vonaton utazik egy kisasszony, vele szemben pedig ül egy parasztbácsi. A kisasszony észreveszi hogy a lábaszárán mászik egy bolha,lehajol hogy elkapja de közben egy nagyot fingik. Erre megszólal a parasztbácsi: - Úgy-úgy kedves, ha nem tudja megfogni lõje le! Tudod-e hogy hívják a székely energia italt? - Kútbul. - Uram, az ön idegei tönkrementek. - Tudom, doktor úr, a horgászás miatt. - Hogyan? A horgászás nyugtatja az idegeket. - Persze, engedéllyel... A farmer felesége elmegy az ügyvédhez: - Ügyvéd úr, szeretnék elválni, mert a férjem állandóan mindenféle szexuális aberrációra késztet. Tegnap is a csirkéket nézegettem, amikor mögém lépett, és hátulról magáévá tett. - De Mrs. Smith, 5 éve ismerem Önöket, eddig úgy tudtam, hogy nem is tartanak otthon csirkéket! - Nem is otthon volt, hanem a hentesnél! Mit mondott az orvos, mama? - Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegõn. - Nagyszerû! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás. Idegenvezetés: `és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést, hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítõ robaját`. Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket. A valóság olyan illúzió, amelyet az alkohol tartós megvonása idéz elõ.
sziamiau, 14:47
|
|
|
Kiplakátozták Udvarhelyen az új szigorú rendszabályt: Aki éjfél után lármázva vagy dalolva megy haza, szigorú büntetést kap. Másnap éjszaka hallja a rendõr, hogy valaki hangosan kurjongatva megy végig a fõutcán. Odasiet, és szigorúan mutat a plakátra. - Nem tudja kend az új szabályt? - Én tudom, biztos úr ...De ki mondta, hogy haza megyek? Ide indultam csak a másik kocsmába.
Az öreg székely temeti a feleségét. A sógora vigasztalja: - Ne búsulj bátyám, a túlvilágon majd találkoztok! - Hát ez az, ami aggaszt, komám!
Székely a fiával fát vág az erdõben. Egyszer csak megszólal a fiú - Édesapám, valahogy nehezen megy ez a fûrész nem? - Nem tudom fiam, én most pipázom.
Három mérnök egy komisszió elõtt érvel egy híd megépítésének az esetleges megnyeréséhez. A japán mérnök: - Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel. Az amerikai mérnök: - Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást a LASER segítségével hajtjuk végre, 2mm eltéréssel. A székely mérnök: - Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni. - És középen hogy találkoznak?- kérdik a komisszióban. - Hát ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
Székely gyerek az apjához: - Édesapám, nyilván valami baja esett a Riskának! - Mibõl gondolod fiam? - Hozza a pásztor a bõrét..
- Hol a vella, lányom? - A gereblye mellett, apám! - És a gereblye hol van? - A vella mellett, apám! - Akkor a vella és a gereblye hol van? - Egymás mellett, apám!
Az öreg székely elkezd fohászkodni a Jóistenhez - Édes, drága Jóistenem, én olyan nagyon szeretem a feleségemet, hogy mindenemet odaadnám érte! - Ne engedd, hogy beteg legyen, legyek inkább én! - Ne engedd, hogy szenvedjen az életben, szenvedjek inkább én! - Ne engedd, hogy özvegy legyen, legyek inkább én!
A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter: - Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már? - Tizenöt. - És azelõtt? - Nem citeráztam.
Egy székely atyafit megszólít egy utazó: - Mondja, kérem, elérek ezen az úton a városba még vacsora elõtt? - El, ha addig nem eszik.
Azt mondja az újdonsült férj, az újdonsült menyecskének: - Ha meglátod lelkem, hogy jövök bé a lovaskocsival a kapun, oszt olyan csálén áll a kalapom, hát ízibe menny bé a tisztaszobába, mert dógom van veled. Eltelik néhány nap, egyszer azt mondja a menyecske a férjének: - Hajja kend! Mondanék én valamit magának. Ha maga jön bé a kapun a lovaskocsival, oszt meglátja kend, hogy én itt állok a gangon, oszt csípõre van téve a kezem, hát meg ne aggya magának az a magosságos Úristen, hogy ne csálén álljon a kalapja!
sziamiau, 14:43
|
|
|
|
2012. februr 23., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Használt hûtõszekrény ------------------------ Egy család új hûtõszekrényt vett. A régit kitették a ház elé, és ráírták: "Akinek kell, ingyen elviheti." A kiselejtezett hûtõ még három nap múlva is ott állt, senki rá sem nézett. A férj ekkor gondolt egyet, és kicserélte rajta a feliratot: "Eladó 20.000 forintért." Még aznap éjjel ellopták.
----------------- Mi az a pénisz ----------------- A grófnõ menyasszony a nászéjszakán megkérdezi võlegényétõl: - Mondd, drágám! Most, hogy összeházasodtunk, áruld el nekem, mi az a pénisz? A férj izgatottam letolja az esküvõi szmokingnadrágját, és megmutatja. - Ah! - kiált fel a grófnõ. - Ezek szerint olyan, mint a fasz, csak kisebb!
----------------------------- Fiatal zsidó és a házasság ----------------------------- A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó nõt, aki egész életemben megcsal fûvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
--------------- Vasvári utca --------------- Az öreg Pityák bácsi felszáll a buszra, megszólítja a sofõrt: - Bocsánat uram, hol kell leszállni a Vasvári utcához? - Semmi gond Pityák bácsi - mondja a vezetõ - majd én szólok a bemondóba. Az öregúr meg is nyugszik, leül. Mikor a járgány megérkezik, a sofõr szól: - Öreg Pityák, leszállás! Mire a busz végébõl három öreg nõ: - Kötyönjük tyépen!
sziamiau, 15:40
|
|
|
|
2012. februr 16., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Nagyon sok boldogságot kívánok a Juliannáknak és a Lilláknak! Szép és tartalmas névnapot!
sziamiau, 6:54
|
|
|
|
2012. februr 14., kedd |
|
|
0 |
|
|
Bálint-nap alkalmából sok szeretettel köszöntöm az érdekelteket, a szerelmeseknek sok-sok szivecskét.
sziamiau, 7:56
|
|
|
|
2012. februr 13., htf |
|
|
0 |
|
|
Több dolog is van a fejemben. 1.) Az Eurovíziós Dalfesztivál magyar válogatója. Felháborító, hogy a 4 legrosszabb dal került elõtérbe. Sokkal jobb dalok estek ki, mint amik a döntõbe kerültek. Megint megállapítható: csak olyan dalokat küldjünk az Eurovíziós Dalfesztiválra, ami tuti nem nyerõ, amivel tuti, hogy nem nyerhetünk. 2.) Felháborítónak tartom továbbá, hogy a határon túli énekesek idejönnek, eljátsszák, hogy magyar színekben indulnak, és - sok esetben - nyernek. 3.) Magyarországra a környezõ országok soha nem szavaztak. Hogy miért? Mert utálnak bennünket. És ezt egyszer s mindenkorra tudomásul kéne venni. Az országvezetõinknek is.
sziamiau, 8:07
|
|
|
|
2012. februr 10., pntek |
|
|
0 |
|
|
Gyakorlat 60 év felett...Mindazok számára, akik már hatvanon felül vagy alul vannak, itt van egytitkos gyakorlat, hogyan erõsítsük meg a kar- és vállizmainkat.Egy héten háromszor kell csinálni, és csodákat mûvel.1. Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen, amilyen hosszan csak bírod.2. Néhány héttel késõbb cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd késõbb 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig!3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány darab krumplit is a zsákokba, de légy óvatos, nehogy túlerõltesd magad!
sziamiau, 12:41
|
|
|
Elvira nap alkalmából minden kedves ismerõsömnek és csigatársnõmnek szép és boldog névnapot kívánok.
sziamiau, 6:56
|
|
|
|
2012. februr 9., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
-Anya,anya basznak a kutyák! -Ne nézz oda. -De nagyon fáááj!!
sziamiau, 13:00
|
|
|
Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fûre. Elrohan a dealerhez és mondja neki: - Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erõs, qrva új cucc! - Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb! - Na jó, de miért Világos-Sötét? - Vedd meg, próbáld ki, és megtudod! Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon: - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegõzni az erkélyre! Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét. Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja: - Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még! Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki: - Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegõzni az erkélyre! - Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
sziamiau, 12:59
|
|
|
Két pláza cica beszélget a plázában. Az egyikhez odalép egy néger fiatalember. Lágyan átöleli és megcsókolja. Mire a másik lány irigyen. -Nem is mondtad, hogy új pasid van! -Nem új! Pervol Black Magic-el mosom.
sziamiau, 12:58
|
|
|
Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól? - Az üres fejnek jobb az akusztikája.
sziamiau, 12:57
|
|
|
Kategória: Viccek vegyesen Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját: - Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztûznézõbe? - Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod! Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyõfa szappant, egy karton fenyõfa sampont, és egy karton fenyõfa dezodort.
Szása megfürdik a karton fenyõfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyõfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyõfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját: - Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztûznézõbe? Milyen a szagom? - Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, most olyan a szagod, mintha fenyõfa alatt szartak volna...
sziamiau, 12:56
|
|
|
- Hogyan nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed? - ??? - Értesülés.
sziamiau, 12:55
|
|
|
|
2012. februr 6., htf |
|
|
0 |
|
|
VICCCCCCEK!
Két néni beszélget: -- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak! -- Hogy érti ezt kedveském? -- Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex.
Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától: -- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás? -- Így nevezik azokat a nõket, akik túlságosan szeretik a szexet. -- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat? -- Normálisnak.
A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast: -- Szép szõke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát! -- Az mit jelent? -- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...
A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nõ nem hagyja ezt szó nélkül: -- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye? -- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!
Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi: -- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter. -- 10 éve, Szabó Márton a neve. -- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevû van itt! Mondjon valami különös ismertetõ jelet róla! -- Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak? -- A nõ lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi: -- Hát mielõtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom, annyiszor fordul egyet a sírjában. -- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!
Elegem van belõle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az aszszony a férjét. -- Hétfõn kifejezetten ízlett a kelkáposzta fõzelék, kedden is jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá semmit, most meg azt mondod, -- hogy ehetetlen?!
Hagyott már el téged valaha a feleséged? -- Fenéket, folyton csak ígérgeti!
Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég kényelmetlenül érzi magát a bõrében, ezért azt kéri a férjétõl: -- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk? -- Rendben, - mondja a férj - akkor te viszed a bõröndöket.
Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a nagy-lábujjadra. De a köztes idõt próbáld tartalmasan eltölteni!
A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítõhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat: -- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal, aranyozott betûkkel a halott nevével, csak 30 000 forint. -- Nem lehetne valami egyszerûbbet? - szól az uzsorás. - Nem olyan nagy a mi halottunk. -- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betûkkel a halott nevével, 20 000 forintért. -- Nem lehetne valami egyszerûbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a vén zsugori. -- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 10 000 forint. -- Nem lehetne valami még egyszerûbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk. -- De uram, mégis, kije magának a halott? -- Az anyósom. -- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.
Milyen valójában a házasság? -- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. -- Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
sziamiau, 10:49
|
|
|
MIÉRT A ZSIDÓK KAPTÁK A TÍZPARANCSOLATOT?
Elõször az Isten az arabokhoz ment: - Arabok, itt van a parancsolatom. - Mi az? - Ne lopj. - Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell. Ekkor ment a perzsákhoz. - Perzsák, itt van a parancsolatom. - Mi az? kérdezték a perzsák. - Ne kívánd meg felebarátod feleségét. - Az nem jó, mi megkívánjuk. Ekkor ment az Isten Mózeshez. - Mózes, itt van a parancsolatom. - Mennyibe kerül? - Ingyen van. - Jó, akkor adjál tízet.
GYÓNÁS
Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának. A paraszt elköszön: - Viszontlátásra, atyám! - Szervusz, fiam. - Viszontlátásra, atyám! - Szervusz, fiam. - Viszontlátásra, atyám! - Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor? - Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?
A HAZUGSÁG BÛNE
A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettõl: - Jövõ héten a hazugság bûnérõl fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát. A következõ misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket: - Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát! Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd. - Na, errõl akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.
SZENT PÉTER
A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján. Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a buszsofõrt. A pap fölháborodva kérdezi: - És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem engedsz be? Hogy lehet ez? - Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a buszsofõr vezetett, addig mindenki imádkozott...
GYÓNTATÁS
A pap gyóntatja Mórickát: - Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, nem hallom. Az atya most már hangosabban: - Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét? - Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet! Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi: - Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével? - A francba, itt tényleg nem hallani semmit!
MISE
A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez: - Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy mind a ti zsebetekben van.
10 PARANCSOLAT
Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja. Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba. Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és leakaszt egy idegen kalapot a fogasról. Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop kalapot, hanem odamegy a paphoz: - Atyám, én bûnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam. - Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát, hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott? - Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.
PAPOK DILEMMÁI
Két pap beszélget: - Szerinted feloldják végre a cölibátust? - Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.
BÜNTETÉS
Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektõl: - Ki tudja, milyen bûnt követett el Ádám? Pistike jelentkezik: - Tiltott gyümölcsöt evett. - Helyes. És mi lett az eredménye? - El kellett vennie Évát feleségül.
VÍZBÕL BOR
Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendõr. A pap félreáll, lehúzza az ablakot. A rendõr benéz a kocsiba, látja, hogy egy üres borosüveg van a vezetõülés mellett és alkoholszag terjeng. Azt mondja a papnak: - Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt? - Á, csak vizet ittam. - Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában? Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált: - Uram! Hát megint megtetted!
GYÓNÁS
Egy férfit nem hagy nyugodni a bûntudat, ezért elmegy gyónni. Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg építõanyagot hordott haza. - És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap. - Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belõle egy házat, aztán még a lányomnak is. Késõbb pedig magunknak építettünk egy nyaralót a feleségemmel. - Hát ez tényleg súlyos bûn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz szükség. Mondd, tartottál már bûnbánatot? - Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!
KERESZTELÕ
Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén. Keresztelõt is tart a pap, ezért az elsõ sorba ültek, hogy a gyerekek jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához: - Apu, mire való ez az agymosás?
ÉRTÉKESÍTÉSI VERSENY
Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el. Két hét múlva a gyûlésen beszámolót tartanak. Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan csinálta? - A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg, fe-fe-fe-felolvasom - mondja. HÍVÕ MEDVE
A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen kibukkan a sûrûbõl egy grizly medve. Elkezd rohanni, a medve utána. Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd imádkozni: - Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen! Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában beszélni, miközben az égre nézett: - Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!
sziamiau, 10:44
|
|
|
SZENZÁCIÓS!!!!
Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a fõiskolára.Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték. Mondja hölgyem, minek magának a fõiskola, hiszen már nyugdíjban van!? Hát nem is magamért csinálom , de , az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott , hogy a 70 éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt.....
sziamiau, 10:43
|
|
|
|
2012. februr 3., pntek |
|
|
0 |
|
|
Szép és boldog névnapot kívánok a Balázsoknak. Ma aztán igazán lehet balázsolni. :-)
sziamiau, 13:11
|
|
|
|
2012. februr 2., cstrtk |
|
|
0 |
|
|
Jézus megszán egy öregembert, megjelenik elõtte: Jézus: Mit keresel te erre, ahol a madár se? Öreg: A fiamat. A kezét és a lábát szöggel ütötték át. Jézus: Apám! Öreg: Fiam! Pinocció!
sziamiau, 13:25
|
|
|
|
2012. februr 1., szerda |
|
|
0 |
|
|
Fõnök a titkárnõjének: - Gizike! Miért javította ki az "e" betût "a" betûre? - Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?
sziamiau, 12:00
|
|
|
Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal: - Engedj középre!
sziamiau, 12:00
|
|
|
Hû, de meglepõdtem, ahogy beléptem a csigára! Két kedves barátom törölve lett! Broker és Milady! Skacok! Ilyen régen nem léptetek be a csigára? Brokerrõl tudom, hogy Himalájába készült. Remélem, el is jutott oda. Na, de Õladysége!? Imádom az én kedves, aranyos, tündéri barátosnémat! Egyébként megértem és szurkolok neki.
sziamiau, 7:08
|
|
|
|
2012. janur 31., kedd |
|
|
0 |
|
|
Bemegy a tenyésztõ a gazdaboltba: - Kérek egy zsák korpát a disznóknak. - Nincsen korpa, csak gyönyörû haj!
sziamiau, 14:05
|
|
|
|
2012. janur 27., pntek |
|
|
0 |
|
|
Március 15.-i beszédében Tarlós fõpolgármester azt mondja: -Nem látom a tojásdobálókat! Mire egy hang: -Persze, mert most a múzeumlépcsõnél vannak pénzért tapsolni!
Miért nincs "Orbán kolbász" ? - Még él a disznó.
Orbán megáll a spejzában õrzött Lenin kép elõtt, és így szól: - Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás? Leszól Lenin a falról: - Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg fel.
Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján. Elõször hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia kertészek is felsülnek, sõt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert õ mindennek tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között, és erõteljesen csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg megszólal: - Itt soha az életben nem fog nõni semmi, nem hogy virág ! - Miért? - kérdezik kétségbeesetten. - Mert túl mélyen van a gané
Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben? Mert az ördög sosem alszik.
Orbán beszédet tart a Mûvészetek Palotájában. A nézõközönség sorai közt : - Hölgyem, ha megkérhetném: levenné a kalapját, mert nem látom jól Orbán elvtársat ! - Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen lássam . - Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne? Mire a hölgy: - Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak? - Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ..
Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendõrség, mentõk, a tûzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az ablakokon. - Mi történhetett? - kérdezi a sofõr. - Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik! Én most arra gyûjtök! - A többiek mennyit adtak? - Hát nem mindenki egyformán, de az elõtted álló 2 litert ..
Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon . Egyszer csak vihar támad, a csónak elsüllyed . Ki menekül meg ? - Az ország !!! ...
- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond! - Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Õ maga a szövetség! - Magyarországon 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülõi szeretet és Orbán Viktor! - Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret! - Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá! - Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk! - Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani! - Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER! - Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor A MINISZTERELNÖK.
- Mi az, Orbán sósavban? - Oldódik a probléma!
Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond? - Orbán leváltja.
Pistike jelentkezik az iskolában. Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es. A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis idõ múlva azt mondja: Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki. A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja. A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es. Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI. Azoknak már kinyílt a szemük.
- Tudtad hogy Orbán kórházban van? - Hogyhogy? - Megülte a gyomrát a meggyes pite!
Orbán Viktor imádkozik: - Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek? - TEDD VISSZA !
Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát . Gondol egyet Orbán Viktor és kiruccan, hogy eladja õ is. - Ön mennyit kér az agyáért ? -100.000 $ - Húhhh! egy kicsit sok! Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak adtunk 15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus Õ 35.000 $-t kapott. - Ja kérem, de ez még nem volt használva !
Mikor lesz Magyarországon jó világ? - Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el újságolja neki: Matolcsyt lelõtték Szijártó temetésén.
Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember: - Miért van ilyen sok órád? Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató! Ember: - És Orbán órája hol van? Isten: - Azt ventilátornak használom a szobában.
sziamiau, 14:44
|
|
|
- Mi a különbség a sirály és a néger között? - A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.
sziamiau, 11:15
|
|
|
Hogy hívják a disznók bordélyházát? - ??? - Ól for love.
sziamiau, 11:15
|
|
|
|
2012. janur 25., szerda |
|
|
0 |
|
|
Tájékoztató új munkatársak részére
RUHÁZAT Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelõen öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelõen öltözködik, akkor jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.
BETEGSÉG Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni!
KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!
TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)
Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétõl. Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.
FIZETETT SZABADSÁG Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.
HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Õket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késõ délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyrõl ennyivel korábban távozhasson. SAJÁT HALÁLESET
Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásának. Azonban, ezt is köteles 2 héttel elõre jelezni, hogy az utódját idõben betaníthassuk!
WC HASZNÁLAT
Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok idõt vesztegetnek a vécén. A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történik. Az a-betûvel kezdõdõ munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betûvel kezdõdõek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az idõben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig. Sürgõs esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a fõnöktõl kell kérni.
Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztetõ hangot hall majd, a vécépapír eltûnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önrõl. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.
EBÉDSZÜNET
Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek. Normál súlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot. Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a fogyókúrás italukat vagy tablettájukat lenyelhessék. Elõre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért! Mi mindenben a rendelkezésére állunk. Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.
Kellemes munkát kíván:
A VEZETÕSÉG
sziamiau, 9:36
|
|
|
|
2012. janur 24., kedd |
|
|
0 |
|
|
Bizonyára találkoztatok már az AVON kozmetikumokkal. Netán használtatok is már? Elégedettek voltatok vele? Szeretnétek akár rendelni is? Íme az alábbi link, amin ezt megtehetitek.
http://www.avon.hu/PRSuite/custonlineOrderEBrochure.page?custRepOrdr=1&acNo=MTc5MzkzOQ==&source=RFlNQ1VSTA==
sziamiau, 13:18
|
|
|
|
| |