CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2012. februr 10., pntek Nekem tetszik!
0  
Gyakorlat 60 év
felett...Mindazok számára, akik már hatvanon felül vagy alul vannak, itt van
egytitkos gyakorlat, hogyan erõsítsük meg a kar- és vállizmainkat.Egy
héten háromszor kell csinálni, és csodákat mûvel.1. Kezdd azzal, hogy állj
ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumplis zsákkal a kezedben. Nyújtsd
ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen, amilyen hosszan
csak bírod.2. Néhány héttel késõbb cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra,
majd késõbb 20 kilósra és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre
a szintre, tartsd ki legalább egy percig!3. Ezen a szinten azután
elkezdhetsz beletenni néhány darab krumplit is a zsákokba, de légy óvatos,
nehogy túlerõltesd magad!
  sziamiau, 12:41 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Elvira nap alkalmából minden kedves ismerõsömnek és csigatársnõmnek szép és boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 6:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. februr 9., cstrtk Nekem tetszik!
0  
-Anya,anya basznak a kutyák!
-Ne nézz oda.
-De nagyon fáááj!!
  sziamiau, 13:00 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Drogos srác már nagyon ki van éhezve egy kis fûre. Elrohan a dealerhez és mondja neki:
- Bazze öreg! Kéne valami qrva jó, qrva erõs, qrva új cucc!
- Háát, van itt egy vadiúj anyag, úgy hívják, hogy Világos-Sötét. Ez most a legkeményebb!
- Na jó, de miért Világos-Sötét?
- Vedd meg, próbáld ki, és megtudod!
Megveszi, hazamegy. Azt mondja otthon:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegõzni az erkélyre!
Kimegy, elfüstöli a dzsangát. Az anyag tényleg qrva jó, órákig a topon van, majd egyszer csak látja: világos-sötét, világos-sötét, világos-sötét.
Másnap fogja magát, elrohan a gandzsamenhez, s rögtön mondja:
- Öreg, ez a cuccos tényleg sirály!!! Adjál még!
Megveszi az újabb adagot, hazamegy. Találkozik a faterjával. Mondja neki:
- Bazze fater, kimegyek egy kicsit levegõzni az erkélyre!
- Jól van, fiam; DE MEGINT HÁROM NAPRA?!?
  sziamiau, 12:59 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két pláza cica beszélget a plázában. Az egyikhez odalép egy néger fiatalember. Lágyan átöleli és megcsókolja. Mire a másik lány irigyen.
-Nem is mondtad, hogy új pasid van!
-Nem új! Pervol Black Magic-el mosom.
  sziamiau, 12:58 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.
  sziamiau, 12:57 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Kategória: Viccek vegyesen
Szása menyecskéhez megy udvarolni. Megkérdezi az édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztûznézõbe?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, csak ne lenne ilyen szarszagod!
Szása kiakad, betép egy drogériába, vásárol egy karton fenyõfa szappant, egy karton fenyõfa sampont, és egy karton fenyõfa dezodort.

Szása megfürdik a karton fenyõfa illatú szappannal, megmossa a haját a karton fenyõfa illatú samponnal, és magára fújja az összes fenyõfa illatú dezodort, majd ismét megkérdezi édesanyját:
- Mondd drága anyuskám, elmehetek-e így háztûznézõbe? Milyen a szagom?
- Drága kedves Szásenykám, kedves magzatom, hát hogyne mehetnél, most olyan a szagod, mintha fenyõfa alatt szartak volna...
  sziamiau, 12:56 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Hogyan nevezik, amikor valakiért tûzbe teszed a kezed?
- ???
- Értesülés.
  sziamiau, 12:55 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. februr 6., htf Nekem tetszik!
0  
VICCCCCCEK!

Két néni beszélget:
-- Ezek a mai fiatalok olyanok mint a nyulak!
-- Hogy érti ezt kedveském?
-- Csak két dolog érdekli õket: a fû meg a szex.


Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme
egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
-- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
-- Így nevezik azokat a nõket, akik túlságosan szeretik a szexet.
-- Nahát! - ezen elgondolkozik. - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
-- Normálisnak.


A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
-- Szép szõke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
-- Az mit jelent?
-- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...


A tengerparton napozik egy házaspár. Az asszony észreveszi, hogy a
férje minden arra járó csinos lány után forgatja a fejét. A nõ nem
hagyja ezt szó nélkül:
-- Drágám, velem jöttél nyaralni, ugye?
-- Persze! De attól még, hogy diétázom, megnézhetem az étlapot!



Meghal egy néni, feljut a Mennybe, és a férjét keresi:
-- Mikor halt meg és hogy hívják? - kérdezi Szent Péter.
-- 10 éve, Szabó Márton a neve.
-- Na, de asszonyom! Ha tudná, hány Szabó Márton nevû van itt! Mondjon
valami különös ismertetõ jelet róla!
-- Például mik voltak az utolsó szavai a megboldogultnak?
-- A nõ lesüti a szemét, és nagy nehezen kinyögi:
-- Hát mielõtt meghalt, azt mondta, hogy ahányszor megcsalom,
annyiszor fordul egyet a sírjában.
-- Jaaa? A ventilátor Szabó! Na, jöjjön velem!


Elegem van belõle, hogy örökké csak válogatsz! - szidja az aszszony a férjét.
-- Hétfõn kifejezetten ízlett a kelkáposzta fõzelék, kedden is
jólesett, szerdán is szívesen megetted, csütörtökön sem szóltál rá
semmit, most meg azt mondod, -- hogy ehetetlen?!



Hagyott már el téged valaha a feleséged?
-- Fenéket, folyton csak ígérgeti!



Egy fiatal pár nászútra érkezik egy hotelbe. A fiatal feleség elég
kényelmetlenül érzi magát a bõrében, ezért azt kéri a férjétõl:
-- Drágám, mi lenne, ha úgy viselkednénk, mintha már régóta házasok lennénk?
-- Rendben, - mondja a férj - akkor te viszed a bõröndöket.



Az élet csak addig tart, amíg a cédula a csuklódról lecsúszik a
nagy-lábujjadra. De a köztes idõt próbáld tartalmasan eltölteni!

A végletekig zsugori uzsorás elmegy a koporsókészítõhöz. A tulajdonos
ajánlgatja a koporsókat:
-- Tessék parancsolni, itt egy lakk fekete koporsó cirádákkal,
aranyozott betûkkel a halott nevével, csak 30 000 forint.
-- Nem lehetne valami egyszerûbbet? - szól az uzsorás. - Nem olyan
nagy a mi halottunk.
-- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betûkkel a
halott nevével, 20 000 forintért.
-- Nem lehetne valami egyszerûbbet, nem olyan nagy a mi halottunk -
alkudozik tovább a vén zsugori.
-- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott
nevével, csak 10 000 forint.
-- Nem lehetne valami még egyszerûbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
-- De uram, mégis, kije magának a halott?
-- Az anyósom.
-- De kedves uram, hát miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és
szögelünk rá négy fogantyút.



Milyen valójában a házasság?
-- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék
látszanak.
-- Aztán mikor közelebb érsz, akkor eltûnik a palota, a pálmák és
kettesben maradsz a tevével.
  sziamiau, 10:49 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
MIÉRT A ZSIDÓK KAPTÁK A TÍZPARANCSOLATOT?


Elõször az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.


GYÓNÁS

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?





A HAZUGSÁG BÛNE




A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a
gyülekezettõl:
- Jövõ héten a hazugság bûnérõl fogok prédikálni. Hogy jobban
megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következõ misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, errõl akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.





SZENT PÉTER





A pap és a buszsofõr egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a
buszsofõrt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem
engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a
buszsofõr vezetett, addig mindenki imádkozott...





GYÓNTATÁS




A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bujt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!



MISE



A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a
templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy
mind a ti zsebetekben van.



10 PARANCSOLAT




Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja.
Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba.
Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és
leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop
kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én bûnös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot
lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a
beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát,
hogy "Ne lopj!" Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy "Ne paráználkodj!", akkor
eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.



PAPOK DILEMMÁI




Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.



BÜNTETÉS



Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekektõl:
- Ki tudja, milyen bûnt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.



VÍZBÕL BOR



Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rendõr. A pap
félreáll, lehúzza az ablakot. A rendõr benéz a kocsiba, látja, hogy
egy üres borosüveg van a vezetõülés mellett és alkoholszag terjeng.
Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!



GYÓNÁS




Egy férfit nem hagy nyugodni a bûntudat, ezért elmegy gyónni.
Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg
építõanyagot hordott haza.
- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.
- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek belõle egy házat, aztán
még a lányomnak is. Késõbb pedig magunknak építettünk egy nyaralót a
feleségemmel.
- Hát ez tényleg súlyos bûn. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz
szükség. Mondd, tartottál már bûnbánatot?
- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!







KERESZTELÕ


Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén.
Keresztelõt is tart a pap, ezért az elsõ sorba ültek, hogy a gyerekek
jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy
kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához:
- Apu, mire való ez az agymosás?



ÉRTÉKESÍTÉSI VERSENY




Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el.
Két hét múlva a gyûlésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós
érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan
csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg,
fe-fe-fe-felolvasom - mondja.
HÍVÕ MEDVE

A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen
kibukkan a sûrûbõl egy grizly medve. Elkezd rohanni, a medve utána.
Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd
imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában
beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!

  sziamiau, 10:44 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
SZENZÁCIÓS!!!!

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a fõiskolára.Letette a felvételi vizsgákat,
fel is vették. De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték.
Mondja hölgyem, minek magának a fõiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
Hát nem is magamért csinálom , de , az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott ,
hogy a 70 éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt.....

  sziamiau, 10:43 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. februr 3., pntek Nekem tetszik!
0  
Szép és boldog névnapot kívánok a Balázsoknak.
Ma aztán igazán lehet balázsolni. :-)
  sziamiau, 13:11 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. februr 2., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Jézus megszán egy öregembert, megjelenik elõtte:
Jézus: Mit keresel te erre, ahol a madár se?
Öreg: A fiamat. A kezét és a lábát szöggel ütötték át.
Jézus: Apám!
Öreg: Fiam! Pinocció!
  sziamiau, 13:25 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. februr 1., szerda Nekem tetszik!
0  
Fõnök a titkárnõjének:
- Gizike! Miért javította ki az "e" betût "a" betûre?
- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérõ"?
  sziamiau, 12:00 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két veréb ül a fán. Az egyik megszólal:
- Engedj középre!
  sziamiau, 12:00 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Hû, de meglepõdtem, ahogy beléptem a csigára!
Két kedves barátom törölve lett! Broker és Milady!
Skacok! Ilyen régen nem léptetek be a csigára? Brokerrõl tudom, hogy Himalájába készült. Remélem, el is jutott oda.
Na, de Õladysége!? Imádom az én kedves, aranyos, tündéri barátosnémat!
Egyébként megértem és szurkolok neki.
  sziamiau, 7:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 31., kedd Nekem tetszik!
0  
Bemegy a tenyésztõ a gazdaboltba:
- Kérek egy zsák korpát a disznóknak.
- Nincsen korpa, csak gyönyörû haj!
  sziamiau, 14:05 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 27., pntek Nekem tetszik!
0  
Március 15.-i beszédében Tarlós fõpolgármester azt mondja:
-Nem látom a tojásdobálókat!
Mire egy hang:
-Persze, mert most a múzeumlépcsõnél vannak pénzért tapsolni!

Miért nincs "Orbán kolbász" ?
- Még él a disznó.

Orbán megáll a spejzában õrzött Lenin kép elõtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg
fel.


Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.
Elõször hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert
is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia
kertészek is felsülnek, sõt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után
helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert õ mindennek
tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy
göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között, és erõteljesen
csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg
megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nõni semmi, nem hogy virág !
- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané


Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
Mert az ördög sosem alszik.


Orbán beszédet tart a Mûvészetek Palotájában. A nézõközönség sorai
közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném: levenné a kalapját, mert nem látom jól
Orbán elvtársat !
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen
lássam .
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ..


Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendõrség, mentõk, a
tûzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofõr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt
követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyûjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az elõtted álló 2 litert ..


Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon . Egyszer csak vihar
támad, a csónak elsüllyed . Ki menekül meg ?
- Az ország !!! ...


- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Õ maga a szövetség!
- Magyarországon 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülõi
szeretet és Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen
bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak
olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol
fognak róla tanítani!
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor A
MINISZTERELNÖK.


- Mi az, Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!


Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.


Pistike jelentkezik az iskolában.
Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis idõ múlva azt
mondja: Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor
bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
Azoknak már kinyílt a szemük.


- Tudtad hogy Orbán kórházban van?
- Hogyhogy?
- Megülte a gyomrát a meggyes pite!


Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából.
Mit tegyek?
- TEDD VISSZA !


Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát . Gondol egyet
Orbán Viktor és kiruccan, hogy eladja õ is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $
- Húhhh! egy kicsit sok! Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak
adtunk 15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus Õ 35.000
$-t kapott.
- Ja kérem, de ez még nem volt használva !


Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el
újságolja neki: Matolcsyt lelõtték Szijártó temetésén.


Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki
bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik,
annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventilátornak használom a szobában.


  sziamiau, 14:44 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.
  sziamiau, 11:15 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Hogy hívják a disznók bordélyházát?
- ???
- Ól for love.
  sziamiau, 11:15 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 25., szerda Nekem tetszik!
0  
Tájékoztató új munkatársak részére

RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelõen öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelõen öltözködik, akkor
jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.


BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem
fogadunk el! Ha el tud menni
az orvoshoz, akkor a munkába
is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétõl.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.


HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Õket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késõ délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyrõl ennyivel korábban távozhasson.

SAJÁT HALÁLESET

Ez elfogadható oka lehet
a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel elõre jelezni, hogy az utódját idõben betaníthassuk!


WC HASZNÁLAT

Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok idõt vesztegetnek
a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat
abc sorrendben történik.
Az a-betûvel kezdõdõ munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betûvel kezdõdõek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az idõben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
Sürgõs esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a fõnöktõl kell kérni.

Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztetõ hangot hall majd, a vécépapír eltûnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önrõl. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.





EBÉDSZÜNET

Vékony munkatársak 30 perc
ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normál súlyú munkatársak
15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
Kövér embereknek 5 perc jár,
hogy a fogyókúrás italukat
vagy tablettájukat lenyelhessék.

Elõre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván:

A VEZETÕSÉG




  sziamiau, 9:36 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 24., kedd Nekem tetszik!
0  
Bizonyára találkoztatok már az AVON kozmetikumokkal. Netán használtatok is már?
Elégedettek voltatok vele? Szeretnétek akár rendelni is? Íme az alábbi link, amin ezt megtehetitek.


http://www.avon.hu/PRSuite/custonlineOrderEBrochure.page?custRepOrdr=1&acNo=MTc5MzkzOQ==&source=RFlNQ1VSTA==
  sziamiau, 13:18 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 20., pntek Nekem tetszik!
0  
Szeretetteljes névnapi jókívánságaimat küldöm innen is Ágnes és Vince nevû ismerõseimnek.
Keresztlányomnak külön is sok-sok vidámságot és boldogságot kívánok.
  sziamiau, 6:52 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 19., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Egy japán és egy magyar kamionos találkozik a pihenõparkban. Beszélgetnek, beszélgetnek, ám egy idõ után összevesznek és a japán leüti a magyart.
Kérdi a magyar: Ez mi volt?
A japán válasza: Ez volt a karate.
Pár hét múlva újra összetalálkoznak, és újból összevesznek, aminek az eredménye, a japán leüti a magyart.
A magyar ismét megkérdi: Hát, ez meg mi volt?
A japán válasza: Ez volt a take-wan-doo.
Újabb pár hét telik el az újbóli találkozásukig, aminek a vége ismét verekedéssé fajul. Igen ám, de most a magyar üti le a japánt.
Kérdi a japán: - Hát, ez meg mi volt?
A magyar válasza: Hát, komám, ez volt a kurblivas.
  sziamiau, 7:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 18., szerda Nekem tetszik!
0  
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok.

Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.

Vettem egy könyvet az volt a címe 101 figura a szexben. Egy nyomdai hiba miatt két hétig nem mozdult a nyakam.

Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül majd megtudod.

Nagyon rajongok a nõkért, és ezt számlákkal is tudom bizonyítani.

Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.

Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az idõjárástól függ.

Öreg úrnak mondja a barátja, te hülye vagy ez a fiatal szõke csak a pénzedért szeret. Tudom de nem a hitelkártyámat szopogatja.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát.

A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.

Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom.

Hány típusú nõ van? Az egyik facér, a másik megõrül a facér.

Két pali beszél a kocsmában, láttál már jégkockát középen lyukkal? Hát persze már 30 éve nõs vagyok.

A pénznek nincsen szaga, csak annak akinek nincs pénze.

Ha temetõben az van kiírva, hogy feltámadunk,akkor a kocsma jobb hely, oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.

Nem hiszek neked: nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Hazudsz mint az a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.

Mi kell a sörösláda cipeléshez?
Rekeszizom.

A boldogság két fõ eleme: az egészség és a rossz memória.

Ne pisálj széllel szembe, mert te iszod meg levét.

Minden szál cigi elvesz 7 percet az életbõl.
Minden szeretkezés ad plusz 15 percet az élethez .Dohányosok, dugjatok, ha élni akartok!

Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.

Miért mindig az alszik el hamarabb aki horkol ?

Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nõ, a másik a beöntés.

Ha munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.

Italt elhagyni jó dolog, csak az a szar, hogy nem tudod hol hagytad.









  sziamiau, 15:44 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Piroska névnap alkalmából minden ünnepeltnek sok boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 7:05 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 11., szerda Nekem tetszik!
1  
- Doktor Úr! Nekem kettõs személyiségem van. Sosem vagyok egyedül, mindig ketten vagyunk.
- Hm! .. Néz a betegre az orvos. - Kérem, ismételje meg az egészet. De most egyszerre csak az egyikõjük beszéljen!

---------

A szociális munkás meglátogat egy családot. Megdöbbenve látja, hogy az egyik kisgyerek bort iszik. Kérdi a családfõtõl: - Apuka! Miért engedi, hogy a gyerek bort igyon? Az iskolában is azt tanulják, az alkohol milyen káros az egészségre.
- Áóóó! Kérem - mondja az apa -, nem jár ez még iskolába!

---------

Így szól Pirike az anyjához:
- Emlékszel arra, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út?
- Igen.
- Tegnap éjjel találtam egy másik utat!

---------

Egy szõke nõ hazaér a munkából és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára megáll a ház elõtt egy rendõrautó, kiszáll belõle egy rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, a fejét fogja és hangosan sopánkodik: - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget és tessék, kit küldenek? Egy vakot!

------------

Két barát találkozik a kocsmában. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Haver! Nem tudsz véletlenül egy ezrest ötszázasokra felváltani?
- Dehogynem. Tessék, itt van! - nyújtja oda a két ötszázast a másik.
- Kösz! Hétfõn hozom az ezrest.

------------


Egyik reggel kimegy a feleség a fürdõszobába, látja, hogy a férje áll a mérlegen és próbálja erõsen behúzni a hasát.
- Drágám! Ez nem hiszem, hogy segít valamit. - mondja az asszony.
- Dehogynem! ugyanis csak így látom a mérleget!





  sziamiau, 7:32 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 10., kedd Nekem tetszik!
0  
Hogy egy kis pozitív dologról is beszámoljak.
Fõnökasszonyom ma nagylelkû volt, kifizette a bennmaradt 4 nap szabadságomat, illetve a decemberi takarítási pénzemet. Nagyon örültem neki, egy 10 ezrest be is fizettem a bankba, hogy ne legyek mínuszban állandóan.
Jól esett, hogy értékelte a céghez való lojalitásomat.
Pedig, ha tudná? hehehe
  sziamiau, 18:02 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egész érdekes dolgot tapasztaltam tegnap. Egyik kollégámnak, csökkentette a vezetés a napi munkaidejét és a fizetését június 30-ig. A kolléga október 17-étõl betegállományban volt. Hogy kapjon is valamennyi pénzt december 20-ával kiíratta magát, december 21-étõl szabadságot íratott ki. igaz, ezt egy vezetõvel sem beszélte meg. Amikor ez kiderült, a fõnökasszony üvöltözött és lebaltázott mindenkit (engem is) emiatt. A kollégám kétségbe van esve, hogy mi lesz most a lecsökkentett bérével, a rezsijével és egyéb kötelezettségeivel. Fontolgatja az öngyilkosságot is. Én barom, beszámoltam errõl az anyunak, aki erre azt mondta, "hogy mit sajnálsz Te másokat, Neked sem esett jól, amikor az exfõnököd kirúgott!" Az a helyzet, hogy igaza van. De az is igaz, hogy a kirúgás jogosságát nem vitattam soha, viszont a dühöm azért volt és még most is van, hogy a teljes magánéletem ráment a cégére és õrá. Se szombatom, s vasárnapom nem volt, mert állandóan harckészültségben kellett állnom 12 éven keresztül. Emiatt borultam ki annó. A mostani kollégám viszont nagyon, de nagyon gyógyszerfüggõ lett, mondhatnám drogos, amit nem akar beismerni. Csak a fizikai fájdalmait ismeri el, ami miatt nem tud és nem képes dolgozni. Sajnálom, mert egy rendkívül jóindulatú és szolgálatkész ember, aki nem képes - még nem -, felismerni, hogy függõ és beteg. A fõnökség nem tolerálja tovább.
  sziamiau, 8:42 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 4., szerda Nekem tetszik!
0  
Egy dolog, ami nem változott január 1-jével. A BKV-n 320 Ft-os jeggyel utaztam.
Az az érzésem, hogy fog ez még változni.
  sziamiau, 15:29 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.