CsodaCsiga Flap
Naplk 2024. mrcius 28.   cstrtk   Gedeon, Johanna, Gida, Ixion, Janina, Kapisztrn, Katapn, Szixtusz   
Flap ·  · Chat · Tvirat · Trskeres · Kpeslap · Frum · Weblapok ·  · Levelem · Webem · Naplk · BANK
Regisztrci · Kapcsolataim · Trsaim ·  · Bulikpek · MMS ·  · Jtk · Horoszkp · Linkek · Hirdets · Radi



sziamiau naplja

  2012. janur 31., kedd Nekem tetszik!
0  
Bemegy a tenyésztõ a gazdaboltba:
- Kérek egy zsák korpát a disznóknak.
- Nincsen korpa, csak gyönyörû haj!
  sziamiau, 14:05 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 27., pntek Nekem tetszik!
0  
Március 15.-i beszédében Tarlós fõpolgármester azt mondja:
-Nem látom a tojásdobálókat!
Mire egy hang:
-Persze, mert most a múzeumlépcsõnél vannak pénzért tapsolni!

Miért nincs "Orbán kolbász" ?
- Még él a disznó.

Orbán megáll a spejzában õrzött Lenin kép elõtt, és így szól:
- Drága Lenin elvtárs, ezt nagyon elk*rtuk. Mi lészen itt a megoldás?
Leszól Lenin a falról:
- Semmi gond fiam, helyet cserélünk! Engem leakasztanak, téged meg
fel.


Egy napon meghal Orbán Viktor. De minden virág elhervad a sírján.
Elõször hívják a holland kertészeket, de bármilyen tudományos módszert
is alkalmaznak, az összes tulipán napokon belül elszárad. A francia
kertészek is felsülnek, sõt a bolgárok is. Hosszú tanakodás után
helikoptert menesztenek Bábolnára a Pista bácsiért, mert õ mindennek
tudója. El is hozzák az öreget, lehajol a sírhoz, felvesz egy
göröngyöt, majd sokáig porlasztgatja az ujjai között, és erõteljesen
csóválja a fejét. Mindenki feszülten figyel, mikor végre az öreg
megszólal:
- Itt soha az életben nem fog nõni semmi, nem hogy virág !
- Miért? - kérdezik kétségbeesetten.
- Mert túl mélyen van a gané


Miért nem szunyókál el Orbán sosem a Parlamentben?
Mert az ördög sosem alszik.


Orbán beszédet tart a Mûvészetek Palotájában. A nézõközönség sorai
közt :
- Hölgyem, ha megkérhetném: levenné a kalapját, mert nem látom jól
Orbán elvtársat !
- Hölgyem, kérem húzódjon egy kicsit már odébb, hogy tökéletesen
lássam .
- Hölgyem, ha megkérhetném, még egy kicsit arrébb ülne?
Mire a hölgy:
- Mégis mit képzel uram? Távcsövet ne adjak?
- Nem, köszönöm. Az van a puskámon is ..


Délután hatalmas dugó az M1-sen. Helikopterek, rendõrség, mentõk, a
tûzoltók, meg persze millió autó! A sorok közt fiatalember kopog az
ablakokon.
- Mi történhetett? - kérdezi a sofõr.
- Valami arab terroristák elrabolták Orbán Viktort ! 10 millió dollárt
követelnek, és ha nem kapják meg, lelocsolják benzinnel és elégetik!
Én most arra gyûjtök!
- A többiek mennyit adtak?
- Hát nem mindenki egyformán, de az elõtted álló 2 litert ..


Orbán, Csurka és Torgyán csónakázik a Balatonon . Egyszer csak vihar
támad, a csónak elsüllyed . Ki menekül meg ?
- Az ország !!! ...


- Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond!
- Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Õ maga a szövetség!
- Magyarországon 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülõi
szeretet és Orbán Viktor!
- Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen
bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak
olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
- Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
- Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor
használja helyettünk!
- Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol
fognak róla tanítani!
- Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER!
- Orbán Viktor nem akar miniszterelnök lenni. Orbán Viktor A
MINISZTERELNÖK.


- Mi az, Orbán sósavban?
- Oldódik a probléma!


Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.


Pistike jelentkezik az iskolában.
Tanító néni! A kutyámnak született 10 kiskutyája és mind FIDESZ-es.
A tanító néni maga elé mered a közlés hallatán, majd kis idõ múlva azt
mondja: Rendben van Pistike. A hét végén úgyis itt jár az Orbán Viktor
bácsi, majd neki mondd el! Biztos örülni fog neki.
A látogatáskor odamegy Pistike a vendég elé és mondja.
A múlt héten született 10 kiskutyám, és abból 5 FIDESZ-es.
Nagyon derék, és a másik öttel mi van? - kérdezi OVI.
Azoknak már kinyílt a szemük.


- Tudtad hogy Orbán kórházban van?
- Hogyhogy?
- Megülte a gyomrát a meggyes pite!


Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából.
Mit tegyek?
- TEDD VISSZA !


Kihirdetik, hogy Amerikába megveszik az emberek agyát . Gondol egyet
Orbán Viktor és kiruccan, hogy eladja õ is.
- Ön mennyit kér az agyáért ?
-100.000 $
- Húhhh! egy kicsit sok! Nézze volt itt egy fizikus maguktól, annak
adtunk 15.000 $-t, akkor volt itt egy programozó matematikus Õ 35.000
$-t kapott.
- Ja kérem, de ez még nem volt használva !


Mikor lesz Magyarországon jó világ?
- Amikor Orbán özvegye bemegy Kósa Lajoshoz a börtönbe, hogy el
újságolja neki: Matolcsyt lelõtték Szijártó temetésén.


Egyszer egy ember fel kerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki
bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik,
annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventilátornak használom a szobában.


  sziamiau, 14:44 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
- Mi a különbség a sirály és a néger között?
- A sirálynak fehér a farka, a néger pedig nem tud repülni.
  sziamiau, 11:15 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Hogy hívják a disznók bordélyházát?
- ???
- Ól for love.
  sziamiau, 11:15 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 25., szerda Nekem tetszik!
0  
Tájékoztató új munkatársak részére

RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelõen öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelõen öltözködik, akkor
jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.


BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem
fogadunk el! Ha el tud menni
az orvoshoz, akkor a munkába
is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétõl.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.


HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért már úgysem tud semmit tenni. Õket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késõ délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyrõl ennyivel korábban távozhasson.

SAJÁT HALÁLESET

Ez elfogadható oka lehet
a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel elõre jelezni, hogy az utódját idõben betaníthassuk!


WC HASZNÁLAT

Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok idõt vesztegetnek
a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat
abc sorrendben történik.
Az a-betûvel kezdõdõ munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betûvel kezdõdõek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az idõben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
Sürgõs esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a fõnöktõl kell kérni.

Ezenkívül bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztetõ hangot hall majd, a vécépapír eltûnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önrõl. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.





EBÉDSZÜNET

Vékony munkatársak 30 perc
ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normál súlyú munkatársak
15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
Kövér embereknek 5 perc jár,
hogy a fogyókúrás italukat
vagy tablettájukat lenyelhessék.

Elõre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván:

A VEZETÕSÉG




  sziamiau, 9:36 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 24., kedd Nekem tetszik!
0  
Bizonyára találkoztatok már az AVON kozmetikumokkal. Netán használtatok is már?
Elégedettek voltatok vele? Szeretnétek akár rendelni is? Íme az alábbi link, amin ezt megtehetitek.


http://www.avon.hu/PRSuite/custonlineOrderEBrochure.page?custRepOrdr=1&acNo=MTc5MzkzOQ==&source=RFlNQ1VSTA==
  sziamiau, 13:18 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 20., pntek Nekem tetszik!
0  
Szeretetteljes névnapi jókívánságaimat küldöm innen is Ágnes és Vince nevû ismerõseimnek.
Keresztlányomnak külön is sok-sok vidámságot és boldogságot kívánok.
  sziamiau, 6:52 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 19., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Egy japán és egy magyar kamionos találkozik a pihenõparkban. Beszélgetnek, beszélgetnek, ám egy idõ után összevesznek és a japán leüti a magyart.
Kérdi a magyar: Ez mi volt?
A japán válasza: Ez volt a karate.
Pár hét múlva újra összetalálkoznak, és újból összevesznek, aminek az eredménye, a japán leüti a magyart.
A magyar ismét megkérdi: Hát, ez meg mi volt?
A japán válasza: Ez volt a take-wan-doo.
Újabb pár hét telik el az újbóli találkozásukig, aminek a vége ismét verekedéssé fajul. Igen ám, de most a magyar üti le a japánt.
Kérdi a japán: - Hát, ez meg mi volt?
A magyar válasza: Hát, komám, ez volt a kurblivas.
  sziamiau, 7:08 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 18., szerda Nekem tetszik!
0  
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettõs állampolgár vagyok.

Elmentem egy masszázsszalonba, de önkiszolgáló volt.

Vettem egy könyvet az volt a címe 101 figura a szexben. Egy nyomdai hiba miatt két hétig nem mozdult a nyakam.

Hogyan kell a libából sárkányt csinálni? Vedd el feleségül majd megtudod.

Nagyon rajongok a nõkért, és ezt számlákkal is tudom bizonyítani.

Gondolkodom tehát vagyok, ha nem gondolkodom úgy jobban vagyok.

Mindegy mit érsz el az életben, a gyászmenet hossza úgy is az idõjárástól függ.

Öreg úrnak mondja a barátja, te hülye vagy ez a fiatal szõke csak a pénzedért szeret. Tudom de nem a hitelkártyámat szopogatja.

Ajándék szesznek ne nézd a fokát.

A politika olyan mint az ablakpucolás, a mocsok mindig a másik oldalon van.

Azt nézem hogy kegyed tetszik- e már, vagy még kell innom.

Hány típusú nõ van? Az egyik facér, a másik megõrül a facér.

Két pali beszél a kocsmában, láttál már jégkockát középen lyukkal? Hát persze már 30 éve nõs vagyok.

A pénznek nincsen szaga, csak annak akinek nincs pénze.

Ha temetõben az van kiírva, hogy feltámadunk,akkor a kocsma jobb hely, oda az van kiírva, hogy sose halunk meg.

Nem hiszek neked: nõs ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Hazudsz mint az a szúnyog amelyik azt mondja, hogy holnap vért fog adni.

Mi kell a sörösláda cipeléshez?
Rekeszizom.

A boldogság két fõ eleme: az egészség és a rossz memória.

Ne pisálj széllel szembe, mert te iszod meg levét.

Minden szál cigi elvesz 7 percet az életbõl.
Minden szeretkezés ad plusz 15 percet az élethez .Dohányosok, dugjatok, ha élni akartok!

Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.

Miért mindig az alszik el hamarabb aki horkol ?

Az életben két dolog után fut az ember, egyik a nõ, a másik a beöntés.

Ha munkavégzés egészséges dolog, akkor csinálják a betegek, hogy meggyógyuljanak.

Italt elhagyni jó dolog, csak az a szar, hogy nem tudod hol hagytad.









  sziamiau, 15:44 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Piroska névnap alkalmából minden ünnepeltnek sok boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 7:05 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 11., szerda Nekem tetszik!
1  
- Doktor Úr! Nekem kettõs személyiségem van. Sosem vagyok egyedül, mindig ketten vagyunk.
- Hm! .. Néz a betegre az orvos. - Kérem, ismételje meg az egészet. De most egyszerre csak az egyikõjük beszéljen!

---------

A szociális munkás meglátogat egy családot. Megdöbbenve látja, hogy az egyik kisgyerek bort iszik. Kérdi a családfõtõl: - Apuka! Miért engedi, hogy a gyerek bort igyon? Az iskolában is azt tanulják, az alkohol milyen káros az egészségre.
- Áóóó! Kérem - mondja az apa -, nem jár ez még iskolába!

---------

Így szól Pirike az anyjához:
- Emlékszel arra, mindig azt mondogattad nekem, hogy egy férfi szívéhez a hasán keresztül vezet az út?
- Igen.
- Tegnap éjjel találtam egy másik utat!

---------

Egy szõke nõ hazaér a munkából és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendõrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára megáll a ház elõtt egy rendõrautó, kiszáll belõle egy rendõr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szõke nõ áll a kapuban, a fejét fogja és hangosan sopánkodik: - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendõrséget és tessék, kit küldenek? Egy vakot!

------------

Két barát találkozik a kocsmában. Azt kérdezi egyik a másiktól:
- Haver! Nem tudsz véletlenül egy ezrest ötszázasokra felváltani?
- Dehogynem. Tessék, itt van! - nyújtja oda a két ötszázast a másik.
- Kösz! Hétfõn hozom az ezrest.

------------


Egyik reggel kimegy a feleség a fürdõszobába, látja, hogy a férje áll a mérlegen és próbálja erõsen behúzni a hasát.
- Drágám! Ez nem hiszem, hogy segít valamit. - mondja az asszony.
- Dehogynem! ugyanis csak így látom a mérleget!





  sziamiau, 7:32 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 10., kedd Nekem tetszik!
0  
Hogy egy kis pozitív dologról is beszámoljak.
Fõnökasszonyom ma nagylelkû volt, kifizette a bennmaradt 4 nap szabadságomat, illetve a decemberi takarítási pénzemet. Nagyon örültem neki, egy 10 ezrest be is fizettem a bankba, hogy ne legyek mínuszban állandóan.
Jól esett, hogy értékelte a céghez való lojalitásomat.
Pedig, ha tudná? hehehe
  sziamiau, 18:02 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Egész érdekes dolgot tapasztaltam tegnap. Egyik kollégámnak, csökkentette a vezetés a napi munkaidejét és a fizetését június 30-ig. A kolléga október 17-étõl betegállományban volt. Hogy kapjon is valamennyi pénzt december 20-ával kiíratta magát, december 21-étõl szabadságot íratott ki. igaz, ezt egy vezetõvel sem beszélte meg. Amikor ez kiderült, a fõnökasszony üvöltözött és lebaltázott mindenkit (engem is) emiatt. A kollégám kétségbe van esve, hogy mi lesz most a lecsökkentett bérével, a rezsijével és egyéb kötelezettségeivel. Fontolgatja az öngyilkosságot is. Én barom, beszámoltam errõl az anyunak, aki erre azt mondta, "hogy mit sajnálsz Te másokat, Neked sem esett jól, amikor az exfõnököd kirúgott!" Az a helyzet, hogy igaza van. De az is igaz, hogy a kirúgás jogosságát nem vitattam soha, viszont a dühöm azért volt és még most is van, hogy a teljes magánéletem ráment a cégére és õrá. Se szombatom, s vasárnapom nem volt, mert állandóan harckészültségben kellett állnom 12 éven keresztül. Emiatt borultam ki annó. A mostani kollégám viszont nagyon, de nagyon gyógyszerfüggõ lett, mondhatnám drogos, amit nem akar beismerni. Csak a fizikai fájdalmait ismeri el, ami miatt nem tud és nem képes dolgozni. Sajnálom, mert egy rendkívül jóindulatú és szolgálatkész ember, aki nem képes - még nem -, felismerni, hogy függõ és beteg. A fõnökség nem tolerálja tovább.
  sziamiau, 8:42 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2012. janur 4., szerda Nekem tetszik!
0  
Egy dolog, ami nem változott január 1-jével. A BKV-n 320 Ft-os jeggyel utaztam.
Az az érzésem, hogy fog ez még változni.
  sziamiau, 15:29 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két tükörtojás fekszik a serpenyõben. Megszólal az egyik:
- Te, milyen baromi meleg van itt!
Mire a másik:
- Segítség, egy beszélõ tükörtojás!
  sziamiau, 8:31 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. december 30., pntek Nekem tetszik!
0  
Békés, boldog és sikerekben gazdag új évet kívánok mindenkinek.


B U É K!
  sziamiau, 9:04 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. december 20., kedd Nekem tetszik!
0  
Jutalomosztás van a rendõrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendõröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
- Végösszeg! Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig õ kapta volna a legtöbbet.
  sziamiau, 15:03 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Szeretetben, boldogságban, békességben gazdag karácsonyi ünnepeket kívánok minden csigatársamnak.
A 2012-es esztendõben jó egészséget, további vidám perceket és új barátságokat kívánok. A régi barátságok legyenek még erõsebbek.
  sziamiau, 14:57 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. december 13., kedd Nekem tetszik!
0  
Az új titkárnõjelöltet nézi meg az igazgató.
- Egy utolsó teszt: kérem, vetkõzzék le?
- De miért?
- Hogy lássam, vészhelyzetben mennyi idõ alatt tud felöltözni!
  sziamiau, 14:59 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Két régi barát találkozik:
- Szevasz, édes öregem! Ezer éve nem láttalak. Hogy mennek a dolgok
mostanában?
- Nem panaszkodhatom, hetente kétszer még megy.
- Úgy értem otthon mi a helyzet?
- Ja, otthon már egyáltalán nem megy sehogy.
  sziamiau, 14:58 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

  sziamiau, 14:57 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. december 8., cstrtk Nekem tetszik!
0  
Miután megmûtött egy szõke nõt az orvos, meglátogatja.
A páciens megkérdi tõle:
- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?
A doktor kicsit zavarba jön:
- Tudja, hölgyem, ön az elsõ mandulamûtétes betegem, aki ezt kérdezi...
  sziamiau, 14:27 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
Csinos nõ bemegy az orvoshoz, aki megkéri, hogy vetkõzzön le. A nõ bemegy az öltözõfülkébe, levetkõzik, majd odafordul az ott üldögélõ - szintén ruhátlan - nõhöz:
- Képzelje, cseng a fülem, a doki mégis levetette a ruháimat! Nem gyanús ez egy kicsit?
- Nekem mondja? - válaszolja a másik nõ. - Én csak a számítógépet jöttem megjavítani.
  sziamiau, 14:27 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. december 6., kedd Nekem tetszik!
0  
Kedves Miklósok! Nagyon szép és bodog névnapot kívánok.
  sziamiau, 16:01 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. december 3., szombat Nekem tetszik!
0  
Ferenc és Olívia nevû csigatársaimnak nagyon sok boldog névnapot, jó egészséget, vidámságot kívánok.
  sziamiau, 8:22 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 30., szerda Nekem tetszik!
0  
Az Andrásoknak és Andoroknak sok boldog névnapot kívánok.
  sziamiau, 7:50 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 29., kedd Nekem tetszik!
0  
Pár perccel ezelõtt beszéltem telefonon egy barátommal, aki elmondta, hogy fizikailag jól van, ám három hónapja nem kapott fizetést. Ráadásul a bank letiltotta a bankkártyáját.
Hogy essen bele az ilyen fõnökbe a rohadt egér! (Mást akartam írni!)
Bosszantó.
Úgy látszik, hogy az a cél, hogy minél több embert ki kell tenni az utcára és a lakását elfoglalni. Patkányság!
  sziamiau, 12:43 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
A székely bácsi elmegy Magyarországra,feleségét a komájára bízza.
Pár nap után látja a koma, hogy Etelka (a székely bácsi felesége) egy
katonatiszttel bemegy egy szállodába.
Rögtön elrohan a postára,hogy táviratozzon.
-Kérem,én sürgönyözni szeretnék!
-Mi lenne a szöveg?
-Írja gyorsan: Komám, gyere haza, mert a feleségedet b...ák!
-De uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen!
-Na, jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe, csücsül a fotelbe,
katona hatol be Etelbe.
Textiláru lefelé,hentesáru befelé,
a szõrszálak össze-vissza,
baj van komám, gyere vissza!
  sziamiau, 7:06 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 25., pntek Nekem tetszik!
0  
Kedves Katik! Katalinok! Katinkák! Katókák!

Névnapotok alkalmából nagyon sok boldog névnapot kívánok!
  sziamiau, 7:13 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau
  2011. november 24., cstrtk Nekem tetszik!
0  
- Önnek kizárólag kikapcsolódásra van szüksége, asszonyom - közli a professzor a páciensével.
- Ez az, amit nem engedhetek meg magamnak, professzor úr.
- Hogyhogy nem engedheti meg magának?
- Úgy, hogy túlságosan féltékeny az uram.

---------------

- Én jövök, te jössz, õ jön - magyarázza a tanító néni az igeragozást a gyerekeknek.
- Pistike, akkor ez mit is jelent?
- Azt jelenti, tanító néni, kérem, hogy senki sem marad otthon!

----------------

- Nem is tudom, mit vegyek a feleségemnek a névnapjára.
- Ugyan, öregem, sose törd a fejed! Kérdezd meg tõle!
- Nem tehetem.
- Aztán miért nem?
- Mert annyi pénzem nincs.

----------------

Nagy bánatában pszichiáterhez fordul Kiss úr
- Segítsen az apámon, doktor úr! Idõs kora ellenére még mindig színes építõkockával játszik.
- Ezt értem, de mi a probléma?
- Az, hogy folyton tõlem veszi el a játékot!

----------------

- Még mindig hideg vízben zuhanyozol reggelente?
- Nem, már abbahagytam. Újabban késõn kelek, és nincs rá idõm.
- De hiszen az csak néhány perc.
- A zuhanyozás igen, de legalább két órát vett igénybe, amíg rászántam magamat.


  sziamiau, 15:46 Itt megrhatod a vlemnyed sziamiau



Copyright © 2001 CsodaCsiga. Minden jog fenntartva.